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Sie hat mich ersetzt

F
Hallo Zusammen,
ich versuche recht knackig meine Situation niederzuschreiben (sofern möglich).
Bis vor ziemlich genau einem Monat bin ich noch neben meiner Ex-Partnerin eingeschlafen, in unserer gemeinsamen Wohnung.
Nun schlafe ich neben mir selbst ein; sehe, dass sich ziemlich viele Vorlieben und Eigenschaften, die ich und andere an mir schätzten, in den letzten 3 Jahren (während der Beziehung) aufgelöst/eingeschränkt habe.
Ich habe das selbst gemerkt, war aber zu sehr beschäftigt mit Ihr/Uns, als an mir selbst zu arbeiten.
Ich habe mir eingeredet Prinzipien zu haben und standfest zu sein, selbstbewusst und selbstreflektierend in dem was ich tat und tue.
Ich merke aber, dass diese Stimme in meinem Kopf (ich glaube man nennt das Ego) sich in den letzten 3 Jahren von einer eigenen, in eine fremde, nämlich Ihre Stimme verändert hat.
Ich verstehe ziemlich genau, was passiert ist, nicht jedoch, wie es passieren konnte.
Ich war damals der Fels in der Brandung, war für mich und für Sie der ruhige Pol ohne Gefühllos zu sein, bestimmend, ziemlich zielgerichtet und hatte Träume, Visionen.
Ich habe gemerkt, dass Sie kleinere bis mittelschwere Probleme hatte, damals für mich eine Herausforderung; später eine unüberwindbare Hürde, an der ich ein Stück von mir verloren habe. Ich denke ein entscheidendes.
Ich habe inzwischen das Gefühl, sie hat durch ein großes (unbegründetes) Mißtrauen, Eifersucht und einer Portion Verzweiflung, Momente der Schwäche meinerseits genutzt, um (ich denke unterbewusst) den Spieß umzudrehen.
Nun war ich emotional Abhängig, habe das gemerkt, konnte aber nichts dagegen tun. Ich denke mit dieser Situation waren wir beide überfordert, stritten immer öfter, heftiger und enttäuschten einander mit dem was wir sagten und taten.
Eigentlich muss ich mir eingestehen, dass eine solche Beziehung, die solch einer Anstrengung bedarf, hoffnungslos war und ist.
Nach einer Trennung im Sommer (2011), die hauptsächlich von Ihr ausging, kamen wir wieder zusammen. Ich denke mehr aus der Unfähigkeit allein zu sein, als aus Vernunft und großer Zukunftschancen.
Ich gewann in der Zeit der Trennung wieder ein kleines Stückchen meines Selbst zurück, das ich mir auch behalten habe aber eben nicht in einem gesunden Maß.
Ich merkte, dass ich in meiner Entwicklung stehen geblieben war, kompensierte das aber durch die Abhängigkeit zu Ihr und war zufrieden.
Solangsam dachte ich sogar, wir wären im Begriff eine normale Beziehung zu führen.
Nun hat Sie sich (für mich unerwartet) von mir getrennt. Wieder ohne Ehrlich zu sein, da ich nun weiss, es gibt einen Neuen.
Sie hat mich ersetzt und das entweder überlappend, oder nahtlos (das tut sie in diesem Stil seit ihrer frühen Jugend).
Das Paradoxe daran ist, dass sie immer heftig eifersüchtig war. Auf Kolleginnen und so ziemlich auf jede(n) den ich gerne mochte.
Hinzu kommt, dass sie nicht wirklich in der Lage war darüber zu sprechen, sondern andere Wege wählte um mir das klar zu machen (keine zu heftigen, trotzdem unakzeptabel) oder dies immer erst bei einem Streit zu äußern in der Lage war.
Ich denke Er schläft bereits manchmal auf meiner Seite des Betts und das ist für mich ziemlich unfassbar. Ich habe gemerkt, dass in letzter Zeit etwas fehlte, habe das Gespräch gesucht, gefragt. Sie sagte es wäre alles ok und es ginge Ihr körperlich nicht besonders gut.
Nun denke ich, die körperlichen Beschwerden, kamen durch die Situaion mit dem Neuen.
Am schlimmsten ist für mich die menschliche Enttäuschung, durch die Lügen (besonders die Letzte). Ich kann mir vorstellen, dass es auch für den Verlassenden Part schwer ist, ehrlich zu sein, wegen des schlechten Gewissens. Soviel Rückgrat hätte ich mir jedoch erhofft...

Ich sehe diesen Eintrag als Gedankenmemo, freue mich natürlich auch, wenn sich jemand die Mühe gemacht hat, diesen Text zu vertilgen

Viele Grüße
FreshPage

29.11.2012 22:58 • #1


M
man man man... ich lese das hier und denke ich wäre das...so war es mir auch ergangen....
ich frage mich auch wie können wir männer nur in sowas rein rutschen..... ich kann deine gefühlslage nachvollziehen,mir gehts heute noch nahe.... aber es wird besser tag für tag.....das wünsche ich dir auch,,,

30.11.2012 02:33 • #2


A


Sie hat mich ersetzt

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I
Ja, das ist ja der Hammer.
Ich stecke quasi in so einer Situation. Ich stecke allerdings wohl in der Vorbereitung, um vielleicht ersetzt zu werden.
Ich bin in einer Beziehung mit einer Frau die ihren Ex nicht vergessen kann. Eigentlich erstmal nicht schlimm. Ich habe versucht auf sie einzugehen und ihr bei dem Problem zu helfen und Verständnis zu zeigen.
Naja, sie versichert mir halt immer wieder, dass es schwer ist ihn zu vergessen, aber sie arbeitet dran.
Dann habe ich allerdings erfahren, dass sie ständig Kontakt mit ihm hat. ?!?! Hat man ständig mit jemanden Kontakt, den man vergessen will?
Als ich sie vor die Frage gestellt habe was das soll, erklärte sie mir, es wäre nichts, sie haben halt nur viel miteinander erlebt und warum sollte sie den Kontakt abbrechen.
Naja, im Prinzip hat sie ja Recht. Wenn alles geklärt ist, warum soll sie sich nicht mit ihm treffen. Warum sollte ich sie in ihren Kontakten einschränken.
Aber mir kam alles so merkwürdig vor. Und jetzt kommt der Hammer. Ich hatte Gelegenheit ihre SMS zu durchstöbern. Natürlich hatte ich einen inneren Kampf. Nach dem Motto, so etwas tut man nicht. Aber ich hatte ein merkwürdiges Gefühl. Und ich mußte feststellen, die SMS waren relativ vertraut. Also nichts mit Liebesschwüren. Aber merkwürdigerweise waren die Verabredungen immer dann, wenn sie vorgab bei einer Freundin zu sein. Oder mich irgendwo aus heiterem Himmel versetzt hat.
Damit habe ich konfrontiert und es kam, wie es kommen mußte. Ich wurde der Eifersucht bezichtigt und krankhaftes Kontrollverhalten.
Naja, was tut man, wenn man einen Menschen liebt, oder meint zu lieben und vielleicht nur abhängig ist. Man schwört zu vertrauen. Und versucht zu vergessen.
Dann sagte sie der Ex wäre einfach untergetaucht und ich bräuchte mir keine Gedanken machen. Trotzdem bin ich natürlich wachsam und auch zurückhaltend geworden. Zumal sie auch Sätze sagte, sie wäre keine Frau für eine Beziehung und so. Ich dachte, naja sie hat nur Angst, weil sie damals so blöd verlassen worden ist. Und es sind die normalen Unsicherheiten.
Nur plötzlich verhielt sie sich wieder merkwürdig. Es war ein Jahr ins Land gegangen. Ich versuchte meine Zweifel beseite zu schieben und einfach weiterzumachen. Doch wie es der Teufel so will, hatte ich wieder einmal die Möglichkeit ihre SMS zu durchstöbern. Ich war so etwas von hin und hergerissen. Wieder die Vertrauensfrage. Aber ich konnte mich nicht zurückhalten.
Und... Es traf mich der Schlag, die ganze Zeit hatte sie Kontakt mit ihm.
Jetzt hatten wir einen heftigen Streit. Und wieder wirft sie mir vor, dass ich krank bin und dass da nichts ist. Und dass ich warten müßte, bis sie alles geklärt hätte. Sie müßte für sich noch soviel klären und es ging nicht so einfach und ich wüßte ja gar nicht, was alles passiert war und sie müßte etwas gut machen....
Wir sind im halben Streit auseinander gegangen. Sie in ihrer Verzweifelung, dass sie ihren Ex nicht loslassen kann, so wie sie es gern hätte. Und ich in der Verzweifelung belogen worden zu sein und in dem Zweifel, ob ich ihr unrecht getan habe und nur souverän warten soll.
Ich weiß es nicht. Im Moment haben wir keinen Kontakt. Ich suche ihn auf jeden Fall nicht aktiv. Wenn sie etwas an mir findet soll sie sich melden.
Nur weiß ich nicht, ob die Beziehung überhaupt eine Zukunft hat.

Sorry, dass ich soviel geschrieben habe und den Thread vielleicht mißbrauche. Aber ich wollte nur zeigen, dass es auch anderen Menschen genauso geht wie dir. Und dass man plötzlich an sich selbst zweifelt und weiß gar nicht was los ist.

Ich kann deine Situation gut nachvollziehen und wie aus einem selbstbewußten Mann ein Nervenwrack und Selbstzweifler wird.

30.11.2012 10:02 • #3


T
Zuerst, fühlt Euch mal alle lieb gedrückt.

Fresh, war es nicht so dass die Beziehung eigentlich tot und kaputt war? Ist es nicht so, dass Deine Ex ein Problem mit dem alleine sein hat?

Du sagst selbst, dass Du Dich in der Beziehung verloren hast und sie hat sich wahrscheinlich noch nie selbst gefunden. Ich kenne das Problem des Warmwechselns aus Sicht des Warmwechslers.
Da steckt kein böser Wille, dahinter, meist nicht einmal eine bewusste Lüge, sondern einfach nur persönliche Unfähigkeit alleine zu sein.

Vielleicht war es ihr selbst einfach gar nicht bewusst bzw wollte sie es nicht wahr haben?
Ich möchte sie nicht verteidigen, sondern es vielleicht einfacher machen sie zu verstehen, damit Du besser damit umgehen kannst.

30.11.2012 11:15 • #4


F
InDerSchwebe: : Kein Problem, ich freue mich eventuell ein Forum für deine Probleme geboten zu haben.
Ich sehe Deine Probleme und die starken Gemeinsamkeiten in Bezug auf meine Beziehung. Ich hatte eigentlich nie das Gefühl, dass sie bewusst den Kontakt suchte zu ihrem Ex-partner, mit dem sie lange Zeit zusammen war.
Ich war quasi der übernächste und hatte nicht das Gefühl Lückenbüßer zu sein.
Das Problem in meinem Fall war eher die nicht verarbeiteten Probleme, die sich bereits in dieser langen ersten Beziehung geäußert hatten (Damals hatte Ihr Expartner sie verlassen, wegen heftigen Eifersuchtszenen und Kontrollzwang).
Ich sehe das bei Deinen Schilderungen über Dein Vorgehen nicht, kein Kontrollzwang sondern ein gesundes Mißtrauen, dass sich durch Gegebenheiten eventuell verhärtet und das, mit dieser Frau, zu einer krankhaften Abhängigkeit (inklusive Kontrollzwand und Eifersucht) führen kann.
Du merkst selbst dass es eigentlich nicht deinem Typus entspricht Ihr nachzustellen, das sagt Dir ja Dein schlechtes Gewissen.
Ich denke es ist gut, dass Ihr nun ausseinander seid und Du dir überlegen kannst, ob es für Dich eine Zukunft mit Ihr gibt (gehe bitte nicht davon aus, dass sie sich kurzfristig ändern wird). Sie ist noch nichtmal über den ersten Schritt hinweg (so wie sich das für mich anhört), abgesehen davon, dass es Zeit und den Willen der Person braucht, die Trennung zu verarbeiten.
Das klingt nun hart aber ich für meinen Teil, mit der Erfahrung die ich nun habe, würde die Finger davon lassen - zumindest bis Du auch das Bauchgefühl hast, dass Sie im Kopf und mit Herz bei Dir ist.
Ich weiss, das ist leicht gesagt - am Ende verlierst Du dich an der Beziehung und das einzig wertvolle, das du wahrscheinlich daran gewinnst ist die Erkenntnis, dass Deine Liebe nicht allmächtig ist und nur Dich (in welche Richtung auch immer) verändert und beeinflusst.
Ich wünsche Dir viel Kraft für Deinen Weg, und die Kraft deine Gefühle auf eine unschädliche Art für Dich und andere auszudrücken.

Twinky: Du triffst es ziemlich genau. Es steckt auch ein gewisses Verständnis für Ihr Verhalten in mir. Ich für meinen Teil muss jedoch sagen, dass die Art in der Sie die Dinge tut, die sie tut einfach unwürdig ist.
Es fehlte Ihr schon immer sehr an Selbstreflektion, hatte oft das Gefühl, dass Sie in einem Gefühlsautomatismus lebt, den Sie sich und mir nur sehr bedingt erklären konnte/kann.
Um zu erkennen, dass die Beziehung nichts mehr für einen ist und man sich für jemand anderen entscheidet, bedarf es meiner Meinung nach keiner großen Selbstkenntnis.
Für mich hat es etwas mit Anstand zu tun eine Beziehung ehrlich, mit Würde und Mitgefühl zu beenden und wenigstens am Ende die Karten auf den Tisch zu legen.
Ich (als Verlassender) hatte immer ein Bedürfnis, klar und deutlich auszudrücken, und dafür auch die damit verbundenen unschönen Gefühle in mir selbst in Kauf zu nehmen, warum die Beziehung ein Ende findet und ich sie beende.
Das ist man dem Expartner nach einer langen Zeit mit schönen Momenten schuldig (meine Meinung).
Einige scheinen das nicht so zu sehen, und Probleme zu verdrängen. Das äußert sich bei vielen irgendwann in PTBS (Kopfschmerzen, Bauchschmerzen, Herzrhythmusstörungen etc), so war das bei Ihr der Fall.
Was mir nun bleibt sind weniger Probleme als zuvor, nämlich nur meine eigenen, die ich in der Lage bin zu erkennen und bei Bedarf zu äußern.
Beim Versuch Menschen zu verbiegen, ist man am Ende der einzige, der Krumm dasteht.
Kein Mensch ist perfekt, und ich sicher auch nicht. doch habe ich gelernt, Menschen zu nehmen wie Sie sind oder Sie hinter mir zu lassen, wenn man grundsätzliche Probleme mit Einstellungen/Verhaltensweisen einer Person hat und das trotz starken Gefühlen zu dieser Person.
Wenn man in der Lage ist, so zu handeln, ist man in der Lage aufrichtig zu Lieben und da möchte ich hin.
Wenn ich langfristig denke, mir meine Entwicklung für die Zukunft vorstelle, ist die Trennung (überspitzt ausgedrückt) das Beste, was Sie FÜR MICH in den letzten 3 Jahren getan hat, kurz- und mittelfristig eine der schmerzlichsten Erfahrungen in meinem (noch) kurzen Leben.

Viel Kraft an Alle, die noch in der ersten Phase stecken, es geht weiter!

30.11.2012 13:28 • #5


I
Hallo Freshpage,
in mir keimt mit der Zeit ein böser Verdacht auf, dass ich nicht nur Lückenbüßer, sondern auch noch Depp war. Ich bin qausi von eine Beziehung in diese Beziehung gehoppelt, weil meine Ex Schluß gemacht hat. Und wenn ich bedenke, was ich alles gemacht habe, nur um keine Fehler in der neuen Beziehung zu machen, sträuben sich bei mir die Nackenhaare.
Einige Sätze werden mir jetzt mit dem Abstand überhaupt klar. Bis jetzt hat sie sich nicht gemeldet. Und wenn ich die Lage richtig einschätze, wird sie sich auh nicht mehr melden. Ich war voll der Depp. Anscheinend suchen sich solche Leute (oder treffen durch Zufall) auf solche Leute wie mich, die einfach Pech gehabt haben in der letzten Beziehung. Und dadurch ziemlich unten sind und für jeden noch so minimalen Zuspruch alles tun, um die neue Liebe zu halten.
Ich glaub auch kaum, dass solche Leute überhaupt ein Gewissen haben. Und wenn mein Gefühl mich nicht täuscht, dann hat sie schon einen Neuen am Start. Auch in der Richtung hatte ich einiges gefunden, habe sie aber damit nicht weiter konfrontiert, da ich ja schon als Kontrollfreak gestempelt war. Und durch die letzte Beziehung ist man nicht mehr Manns genug zu hinterfragen, ob das alles noch in Ordnung ist, weil schon eine Beziehung in den Teich gesetzt wurde und die Fehler bei sich sucht.
Aber ich will es auch gar nicht wissen, was sie jetzt macht. Entweder sie meldet sich oder sie entpuppt sich als übelste Person und sie geht mich nichts mehr an. Das schlimmste ist, dass Kinder mit im Spiel sind. Aber ich glaube, da macht sie sich auch keine Gedanken, so wie sie mit ihrem Kind umgegangen ist, würde mich das gar nicht wundern, dass sie Null Gedanken daran verschwendet.

30.11.2012 14:20 • #6


F
InderSchwebe,
das scheint ein Cocktail zu sein, der niemandem schmeckt.
Du hast es etwas aggressiver ausgedrückt, aber ja: Natürlich gibt es für eine bestimmte emotionale Situation einen passenden Menschen auf den man möglicherweise zurückgreifen kann, um sich nicht mit seinen Abgründen beschäftigen zu müssen, erlebtes mit Hingabe zu verarbeiten.
Diese Person warst wahrscheinlich Du für Sie und wenn ich höre, dass du sagst, du hättest schon davor eine schwierige Beziehung durchgemacht, die Deiner persönlichen Entwicklung geschadet hat, war Sie möglicherweise auch die Bestätigung, die du in dem Moment meintest zu brauchen.
Was ich mir für Dich wünsche ist, dass du erkennst, dass Du diese (Grund-)Bestätigung nicht durch einen Partner bekommen kannst. Schon garnicht in dieser Konstellation und der Hoffnung auf eine funktionierende Beziehung.
Man kann danach streben, ja, aber ist es erstrebenswert, das eigene Glück und sein Selbstbewusstsein in die Hände einer Person zu geben, die selbst nur von der Bestätigung anderer partizipiert? Ich denke nicht.
Ich denke folgender Satz ist besonders wichtig, gerade als Partner(in) einer Person, die durch ihre unreflektierende Lebensweise in ständiger Angst und Unsicherheit leben müssen:
Es ist wichtig eine generelle Zufriedenheit entwickelt zu haben, unabhängig (materiell und emotional) zu sein und eine Partnerschaft anzustreben, in der die Partnerin/der Partner die Kirsche auf dem Eis und nicht Quelle für das eigene Glück ist.
Der erste Schritt in diese Richtung ist eine Unabhängigkeit gegenüber Deiner Partnerin zu entwickeln und das heisst Abschied nehmen, loslassen und Deinen Weg zu gehen.

30.11.2012 15:16 • x 1 #7


D
InDerSchwebe:
bei mir war es fast genau so (ich 20m sie 19).. sie sagte ich sei krankhaft eifersüchtig, weil ich immer sagte warum schreibst du mit den alten arbeitskollegen der weit weg wohnt und 15 jahre älter ist..
wir haben uns immerwieder deswegen gestritten, doch sie konnte nicht aufhören..
letztendlich hab ich ihr vertraut als sie sagte es ist nichts besonderes aber dann sah ich ihn bei ihr obwohl er 700 km wegwohnt? hab ihr dann aufs handy geschaut und sah die selben intimen bilder die sie mir schickte..
naja ende der geschichte ist, dass sie mich jetzt jeden tag mit ihm betrogen hat aber immer zu mir sagte, ich bin ehrlich du kannst mir vertrauen! sie liebt mich etc. alles eine lüge
pass auf die können wie gedruckt lügen und auf kommando heulen.. einfach aufpassen, jede ist anders klar!
aber pass auf, dass sie dein vertrauen nicht so ausnutzt und am ende nach strich und faden benutzt, wie es bei mir war..
wie ich zurzeit weiterhandel weiß ich nicht, alle sagen aus dem leben streichen aber es ist soviel passiert, es wird sehr schwer.
einerseits bin ich zumindest sauer anderer seits sieht man irgendwie nur das positive..


zusammengefasst gesagt versucht man sich immer den schuh selbst anzuziehen, der passt aber nicht..
man sollte sich die zeit mit freunden oder sport vertreiben, da man sonst zuviel drüber nachdenkt und das ist es nicht wert
wenn du der person wichtig bist wird sie schon wieder kommen und dann musst du wissen was dein herz und kopf sagt, aber lass dir nicht die eier wegnehmen sorry aber so wars bei mir, suche sie immernoch..

sorry wenns es sich ein wenig wirr anhört aber in ziemlich mitgenommen..
alles gute ich wünsche nur das beste!

28.05.2015 17:56 • #8


H
Ich lese das hier und erkenne vieles was auch bei mir die letzten Monate abgegangen ist. Anscheind können Frauen extrem gut lügen und verheimlichen.

Ein chinesische Sprichwort sagt: Wenn du etwas liebst, lass es los. Wenn es zu dir zurückkommt, gehört es dir. Wenn es nicht zurückkommt, hat es dir nie gehört.

Ich denke das trifft es sehr genau, vorausgesetzt man liebt den anderen (noch).

Ich wünsche Dir viel Kraft und ja lasse dir die Eier nicht klauen

28.05.2015 18:39 • x 1 #9


U
Männer,
ihr habt da jeder unabhängig voneinander sehr spannende Mosaiksteinchen im Angebot. Vor allem die Formulierung mein Ego hatte Ihre Stimme ist faszinierend.

Setzt euch mal hin und versucht die Emotionen auszublenden. Geht in die Vogelperspektive.

Die Realität von hier oben, die Damen, eure Werte, konträr zu euren Erwartungen. Passt irgendwie alles nich. Irgendwie fehlt da ein Puzzlestück. Oder ist gar eins zu viel da?

Und extrem wichtig: schickt euer Ego mal auf die Reservebank. Ihr merkt schnell, dass es aufspringt wenn ihr beispielsweise einen Gedanken habt, bei dem es um eure Aufrichtigkeit geht. Vor allem, wenn ihr den Gedanken fasst, dass die Aufrichtigkeit euch nicht weiter gebracht hat.

Euer Ego belügt euch. Euer Ego ist verzweifelt. Ihr seid verzweifelt bei dem Gedanken, dass es vielleicht keine Garantie gibt, für ehrliche Gefühle Wertschätzung zu erhalten.

Ihr kennt die echten Regeln des Spiels nicht.

Da, ganz tief unten, bewacht vom Ego, müsst Ihr ansetzen und alles neu lernen.

28.05.2015 19:45 • #10


G
Zitat:
Ihr kennt die echten Regeln des Spiels nicht.


was sind denn die Regeln?

28.05.2015 22:17 • #11


O
Schlechte Frauen plagen einen.
Gute Frauen langweilen einen.
Das ist der einzige Unterschied zwischen ihnen.

Oscar Wilde

Männer! ( ) ihr habt die Qual der Wahl!

30.05.2015 03:06 • #12


O
Ein Idealist muß nicht dumm sein, aber enttäuscht wird er immer sein.

30.05.2015 03:09 • #13


O
Die Menschen sind entweder charmant oder langweilig. Es ist absurd, sie in gut und böse einzuteilen.

30.05.2015 03:15 • #14


A


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