Sie hat mit einer Lüge mein Vertrauen zerstört

Hey ihr Lieben da draußen.
Ich hab mich jetzt doch hier angemeldet, weil ich zwar einige Themen durchaus sehr intensiv verfolgt habe, jedoch keine Geschichte finde, die meiner etwas näher kommt. Also Folgendes möchte ich euch mal erzählen:
Ich bin jetzt in Trennungswoche 7 und es wird einfach irgendwie nicht besser....
Meine Ex und ich lernten uns auf der Arbeit kennen und lieben. Wir hatten beide damals noch unsere Partner und sie verließ ihn auch recht schnell. Ich war ebenso unglücklich mit meiner damaligen Partnerin (auch, bevor wir uns kennenlernten) und auch ich verließ sie ca. 4 Monate später. Wir waren also dann irgendwann auch zusammen und es war für mich wie der Himmel auf Erden.
Irgendwann erzählte sie mir am Telefon, dass ein Kunde von ihr (den kenne ich auch!) sie zum Essen eingeladen hat. Ich wusste, dass die beiden regelmäßig Kontakt haben, sowohl am Telefon, als auch persönlich vor Ort in seiner Firma. Sie wüsste nicht, wie sie mit dieser Einladung umgehen solle, was das zu bedeuten hätte. Ich sagte ihr, dass er wahrscheinlich Interesse an ihr gefunden hatte und möglicherweise seine Chancen bei ihr ausloten wolle. Das konnte sich meine Ex irgendwie gar nicht vorstellen... Sie hat dann auch gemeint, dass ab und an schon mal auch über private Dinge gesprochen werde und er die Info hätte, dass sie alleinerziehend sei (damals wollten wir erst mal nicht, dass irgendjemand erfährt, dass wir beide zusammen sind, weil das nur unsinniges Gerede in ihrer Firma (und damals auch meiner Firma) hervorgerufen hätte). Auf diese Einladung habe sie damals gar nicht reagiert und es offen gelassen. Dieser Mann betonte damals, dass er nur mit ihr essen gehen wolle, nichts weiter. Er kenne ein gutes Fischrestaurant (Fisch isst sie gerne), welches sich ca. 80km weit entfernt in seiner alten Heimatstadt befindet. Sie hatte beim Telefonieren wohl gemerkt, dass mir das irgendwie schon komisch vor kam - war ja auch so. Und als ich sie fragte, ob sie DU zueinander sagen, hat sie gemeint NEIN. Ich weiß nicht, wer das noch kennt, aber manchmal merkt man irgendwie, dass jetzt und hier nicht alles gesagt wurde und fängt an, das Gesprochene noch einmal zu überlegen. Ich merkte auf der Rückfahrt im Auto, dass mich das irgendwie nicht los gelassen hatte. Auch Tage später hatte ich immer noch dieses Gefühl. Ich sprach sie einfach nochmal drauf an. Ich sagte ihr, dass mich das aus irgendeinem Grund noch beschäftigt, den ich nicht finden kann. Sie meinte, dass sie NICHT beim DU seien. Sie hatte, für meine Begriffe, einen komischen Blick in den Augen, ihre Gestik war anders. Jetzt hatte sie es mir direkt in die Augen sagen müssen. Das wollte ich. Aber es hat mir irgendwie immer noch ein ganz blödes Gefühl gegeben. Ich ließ es so stehen. Obwohl ich merkte, dass es mir nach dem zweiten NEIN von ihr bedeutend schlechter ging. Das kannte ich so von mir noch gar nicht und ich konnte nicht verstehen, warum ich dieses NEIN nicht glauben konnte.
Tage später lag ihr Firmenhandy auf dem Tisch, sie war nicht da. Mich überkam sofort eine Gänsehaut und mein Herz fing wie wild an zu pochen. Sollte ich das wirklich jetzt tun? Ich entschloss mich dazu. Es war das Firmenhandy, nicht ihr privates. Und was glaubt ihr, was ich finden musste: 2 Nachrichten von ihm, eine gesendete von ihr. Sie waren per DU. Er hatte gefragt, wann sie mal vorbei komme und noch ne andere, die ich nicht deuten konnte. Die Nachricht von ihr war etwa so, dass sie an diesem Tag im Büro sehr viel zu tun hatte und sowieso froh sein könne, wenn sie pünktlich Feierabend haben kann. Ich wollte später mal wissen, was er denn vorher gefragt habe - sie könne sich nicht mehr daran erinnern. Aber egal.
In diesem Moment brach für mich nicht nur eine Welt zusammen, es war das gesamte Universum! Klar hatte sie später gemerkt, dass mit mir irgendwas nicht stimmt. Ich hätte mich am Liebsten übergeben, so schlecht war mir die ganze Zeit. Nach einer schlaflosen Nacht am nächsten Morgen beschloss ich, sie ein letztes Mal zu fragen. Ich glaube, mein Ton war dann schon etwas bestimmter. Wieder ein NEIN. Ich verstand die Welt nicht mehr. Sie fuhr zur Arbeit, ich musste ja auch gleich los. Auf einmal klingelte mein Telefon, sie war dran. Und sagte mir, dass sie mich nicht anlügen wolle und sie beim DU seien. Dass da aber nichts weiter wäre, als das DU. Mir drehte sich alles, ich war irgendwie erstaunt, dass sie es doch zugegeben hatte und gleichzeitig so hilflos und verständnislos über die ganze Situation gerade.
Wir redeten danach abends ganz lange darüber - es gab wohl noch eine zweite Einladung zum Essen. Bei der hätte sie geantwortet, dass das mit der Zeit immer ein bisschen schwierig bei ihr sei und sie deshalb nicht könne. Wieder kein einziges Wort von mir, ihrem Freund, oder überhaupt irgendetwas, das dem Gegenüber jetzt signalisieren könnte - ey, ich bin entweder vergeben oder an einem Essen mit dir absolut nicht interessiert...,! Nichts. Gar nichts.
Die Wochen danach entwickelten sich für mich immer schwieriger. Ich konnte nirgends weiter schlafen, außer bei ihr. Das hieß, wir waren ständig zusammen, in mir kochte es zeitweilig bei jeder SMS, die sie bekam. Egal von wem. Immer mit der Angst, dass sie sich ja doch Nachrichten schreiben könnten, was sie absolut bestritten hatte. Bis zu diesem Zeitpunkt. Das schaukelte sich natürlich auch hoch, ich hatte den Bogen sicher auch etwas überspannt (muss ich zugeben!), nein sie schreiben sich nicht. Gar nichts. Bis eines Abends das Fass am Überlaufen war und ich sie gefragt hatte, was denn jetzt gerade in ihrem Handy wohl stehen könnte. NICHTS hatte sie gesagt. Ich solle doch hinein schauen. In ihrem Beisein. Das tat ich auch. Und mich sollte der Hammer treffen. Eine gesendete SMS von ihr an ihn. Eine Woche vorher. Aber nicht im Postausgang, sondern bei den Sendeberichten. Die hatte sie nämlich nicht gelöscht und ich wusste, dass man das extra tun muss....
Mir kamen in diesem Moment sogar ein paar Tränen... Und ich war erst recht am Boden zerstört.
Sie hatte wahrscheinlich gemerkt, was da gerade passiert ist und fing sofort an, mir ständig zu sagen, dass ich mich jetzt nicht falsch entscheiden solle, dass da gar nichts mit dem läuft, dass sie die Nachricht völlig vergessen hätte, weil sie doch so unwichtig sei, dass von ihm nicht mal ne Antwort gekommen sei usw. Ich hingegen war völlig zerstört. Sie hatte mich auch die ganze Nacht unter Tränen angefleht, zu bleiben und nicht zu gehen. Ich wusste es einfach nicht. Ich liebte sie so sehr,wie noch niemals jemanden zuvor.
Auch am nächsten Tag musste ich mir noch darüber klar werden. Ich fuhr ein paar Runden um einen Abstand zu bekommen. Ständig Nachrichten von ihr, ich solle doch zu ihr nach Hause kommen. Wie sehr sie mich liebe... Ich tat es auch dann...
Die weiteren Wochen waren sehr quälend für mich. Ich merkte, dass ich kein Vertrauen mehr hatte. Alles wie weggeblasen. Aber dabei liebte ich sie noch immer so sehr! Wir lagen eines abends auf der Couch und unterhielten uns, als ihr ne Nachricht bei whatsapp einflog. Sie schaute hinein und ich hatte gefragt, mit wem sie denn noch schreibe. Ach mit niemandem weiter. Ich fragte sie, ob ich mal sehen könne... Sichtlich angespannt zeigte sie mir die Übersicht der Chats und ich sah, dass sie sich aktuell auch mit ihrem Arbeitskollegen schrieb. Ich wusste davon, allerdings hatte ich das völlig verdrängt. Ich tippte drauf und las, dass sie ihm einmal geschrieben hatte, dass sie später auf Arbeit kommt, weil ihre Scheibe von innen gefroren war... Antwort von ihm: du atmest eben immer zu viel.... Dann hatte sie mal geschrieben, dass ihr Firmenwagen aus der Werkstatt gerade wieder kommt.... Antwort von ihm: und du wohl auch.... (Also, dass sie wohl auch gleich kommt)... Mir blieb die Spucke weg. Sie meinte, er sei eben so. Ein kleines Kind eben noch irgendwie. Man muss er wähnen, dass der Typ sich für den Tollsten hält und sowas von schmierig ist...! Zu diesem Zeitpunkt wusste ich auch, dass die beiden sehr häufig alleine im Büro waren, und was man in so einem Büro alles anstellen kann, wusste ich auch, weil wir es gemeinsam auch taten....
Von diesem Zeitpunkt an war der letzte Rest an Vertrauen komplett dahin. Alles weg. Selbst das, was ich glaubte, wieder erarbeitet zu haben - alles weg. Ich hatte das alles nicht mehr verstanden. Welches Spiel spielte sie?
Was danach kam, war mir irgendwie klar. Ich fragte ständig nach, war misstrauisch, eifersüchtig. Sie konnte irgendwann damit nicht mehr umgehen und trennte sich von mir.
Nach 4 Wochen waren wir wieder zusammen, weil ich wohl auch ziemlich gebettelt habe, muss ich gestehen. Ich wollte es einfach nicht wahrhaben. Dass es das gewesen sein soll. Ich war mir sicher, dass wir das schaffen, wenn wir uns beide der Situation bewusst sind und gewisse Fehler nicht mehr machen. Sie war einverstanden, weil sie für mich ja auch noch etwas fühlte. Und es fühlte sich anfangs auch alles wieder richtig gut an!
Es kam jedoch anders. Schnell waren wir wieder beim Alten, ich konnte ihr einfach nicht mehr glauben. Sie für ihren Teil hat es auch nie wirklich geschafft, mir zu zeigen, dass ICH ihre Nummer Eins bin. Sie meinte, sie weiß von sich, dass sie es mit Gefühlen zeigen nicht so hat. Dass sie da einProblem mit hat. Das wäre aber schon eine Sache gewesen, die mir das Gefühl irgendwie wiedergegeben hätte, dass wir beide zusammen gehören. Dass ich ihre Nummer Eins bin... Es hat einfach alles nicht funktioniert. Stattdessen wieder und wieder alles komische Situationen, die völlig unverständlich für mich waren. Unlogisch.

Jetzt sitze ich wie gesagt seit über 6 Wochen hier rum, verstehe die Welt nicht mehr, bin todunglücklich, muss andauernd weinen und frage mich die ganze Zeit, warum das alles so kommen musste. Warum ich mich so in eine Frau verliebt habe, die ich jetzt einfach nicht mehr aus dem Kopf bekomme und nicht mehr wieder haben kann. Die ich über alles vermisse. Jede Sekunde des Tages. Und wenn ich abends alleine bin, erst recht ganz schlimm.
Und obwohl ich weiß, dass es selbst beim dritten Versuch wahrscheinlich eher als später wieder zum Alten zurück führen könnte, möchte ich sie zurück. Oder auch nicht. Weil sie an ihrem Verhalten wahrscheinlich doch nichts ändern könnte. Weil sie kaum Verständnis dafür hat, wie ich diese ganze Situation sehe.
Ich kann es wirklich nicht sagen. Ich fühle mich einfach nur leer. Und so beschissen....

Kann sich jemand denn in diese Geschichte reindenken? Ich suche den Fehler. Seit Wochen schon. Hab ich ihn gemacht? Oder sie? Oder wir beide?
Hab ich den Bogen überspannt? Oder sie? Bin ich schuld an allem?
Das jedenfalls sagt sie. Weil ich mein Misstrauen und meine Eifersucht nicht ablegen konnte...

Und jetzt gehts mir wirklich grad sehr schlecht....!

Fühlt euch gedrückt von mir...

Hi.

mir kommt Dein Verhalten leider sehr bekannt vor. Mein ExMann hat sich sehr ähnlich verhalten und mich somit von ihm entfernt.

Keine Partnerschaft kann funktionieren solange einer dem anderen keine Luft zum Atmen lässt und seinen Partner zum Lügen zwingt, nur um keine Diskussionen heraufzubeschwören. Lügen über Geschichten an denen eigentlich nichts ist - so wie auch in Deinem Fall. Da war nichts und Du hast das Nichts zum Problem gemacht.

Jetzt musst Du durch den Liebeskummer, aber versuche es mit einer professionelen Hilfe, denn sonst wirst Du bei der nächsten Beziehung, früher oder später wieder das Selbe erfahren.

Hallo nut. Vielen Dank für deine Gedanken dazu.
Ich kann diesen Teil der Wahrheit durchaus nachvollziehen. Dass es einer Partnerin, oder einem Partner, und eben auch der Beziehung ganz und gar nicht gut tut, wenn auf der einen Seite jemand ist, der in Sachen Misstrauen Fahrt aufnimmt. Die andere Seite allerdings, über die ich immer öfter nachdenken muss, ist: wenn man weiß, dass der Partner mit einem gewissen Thema ein Problem hat und selber auch weiß, dass man einen Fehler damit gemacht hat - dann verhält man sich doch auch dementsprechend und sorgt nicht noch extra für einen Anlass, der dem Anderen aufzeigt, dass die Sorgen vielleicht doch sogar berechtigt sein können. Genau das Gegenteil sollte doch dann der Fall sein?! In einem der Gespräche dazu sagte sie mal, dass Fremdgehen für ihre Begriffe da schon irgendwie anfängt, wenn man gewisse Themen in z.Bsp. Nachrichten mit einem anderen Mann austauscht, die der Partner nicht mitbekommen soll. Wenn man dies heimlich macht. Denn aus solchen heimlichen Nachrichten kann schnell auch etwas anderes werden. Das wusste sie auch. Das hatte mich schon echt verwundert. Denn sie hatte es doch genauso getan! Und wenn bei ihr da bereits Fremdgehen schon irgendwie anfängt, hätte ihr doch auch klar sein müssen, was dabei herauskommen kann, wenns auffliegt...?
Vielleicht war da auch nichts, ja kann sein. Die ganze Lügerei rundherum allerdings macht die ganze Sache in meinen Augen ja doch aber zu einer anderen Geschichte, als wenn es ein NICHTS gewesen wär. Wegen NICHTS muss man seinen Partner nicht anlügen. Dachte ich zumindest mal....

Vielleicht gibt es ja jemanden hier, dem Ähnliches widerfahren ist und mal seine Gedanken dazu äußert? Das wär toll und ich möchte mich im Voraus dafür schon mal bedanken.

VG
M

Kleines Update mal. Vielleicht gehts mir einfach irgendwie besser, wenn ich einfach mal hier was rein schreibe. Keine Ahnung.
Der ganze Tag war heute die Hölle für mich. Nicht nur, dass ich seit Mittag wie ein Irrer hier rein schaue in der Hoffnung, dass jemand mal dazu noch was schreibt - nein, ich muss heute auch den ganzen Tag schon wieder ununterbrochen an sie denken
Auch diese erste Antwort auf das Thema lässt mich irgendwie gar nicht mehr in Ruhe. Ich meine, ich habe es ja irgendwie auch selber herauf beschwört. Klar. Wer hier was schreibt, muss auch damit rechnen, dass sowas kommt.... Aber gleich die erste Antwort? Oh man.. Ich hoffe, dass die Verfasserin dieser Nachricht mir nicht böse ist, wenn sie das liest. Ist wirklich nicht böse gemeint.
Ich sitze gerade in meiner Wohnung, hab mir Kerzen angezündet und trauer vor mich hin. Am liebsten würde ich ihr schreiben, aber was? Ich bin heute so am Ende. Total gelähmt. Ich weiß grad echt nicht mehr weiter....

Hallo,

vielleicht ist es schwer für Dich das nachzuvollziehen, aber wenn einem Partner bekannt ist, das jede 'Kleinigkeit' als der Beginn eines Fremdgehens angesehen wird - obwohl ich meinen Partner liebe, und soweit Du es geschieldert hast liebte sie Dich, muss ich entweder mich komplett verbiegen - oder ich vermeide.

Du möchtest doch sicherlich keine Partnerin, die sich nicht traut mit einem anderen Mann kontakt zu haben, vielleicht auch auf eine etwas flapsige Art (fandest Du am Anfang diese Art vielleicht auch besonders nett). So etwas ist unmöglich.
Also wenn mein Partner hinter jeder Bemerkung oder Situation etwas Großeses sieht, werde ich ihn nicht darüber informieren und zwar unabhänig davon ob etwas ist oder nicht! Sie will einfach keinen Streß den mein Partner macht.

Und Du interpretiertst nur - oder war etwas tatsächlich?

Hallo,

nut du hast wohl vollkommen Recht. Allerdings, wenn ich merke, dass meinen Partner das wirklich beschäftigt - und MichaRatlos hat das hier offen in der Beziehung angesprochen -, dann tue ich alles, um dieses Misverständnis aus dem Weg zu räumen. Ich verheimliche keine Nachrichten oder belüge den anderen. Ich finde das auch nicht fair! Mit Lügen macht man alles kaputt. Wenn ich in ihrer Situation gewesen wäre, würde ich meinen Freund auf dem Laufenden halten - vor allem, wenn er nachfragt. Er ist ja auch nicht gleich sofort beim ersten mal komplett ausgerastet. Er hat seine Ängste und Befürchtungen mitgeteilt. Ich finde ihr Verhalten danach äußerst merkwürdig. Keine Ahnung, ob sie dich einfach nur ein bisschen aus der Reserve damit locken wollte und sich damit interessant machen wollte à la schau mal, ich werde auch noch anderweitig begehrt und dann die Kontrolle darüber verloren hat. Richtig schei..., dass es deswegen dann im Beziehungsaus geendet ist - wo doch eigentlich alles gut war.

Hallo nut,
nein, sowas möchte doch keiner haben. Und in manche Situationen interpretiert man sicher auch zu viel hinein. Das habe ich auch so erfahren müssen. Und ich möchte betonen, dass ich in bisher noch keiner einzigen Beziehung vorher überhaupt auch nur annähernd mal so misstrauisch war. Ich hatte immer das Gefühl, dass ich mich auf meine Partnerin verlassen konnte. Bei ihr war das leider in dem Moment weg. Bis dahin hatte ja auch alles gut funktioniert.
Nachdem sie mir die Sache mit dem DU erzählt hatte, hab ich natürlich auch an mir selbst gearbeitet und auch irgendwie ihre Seite verstanden. Dass sie das vielleicht aussitzen wollte, um Diskussionen aus dem Weg zu gehen. Dass sie kein Öl ins Feuer gießen wollte. Bis es irgendwann vielleicht von alleine einschläft. Du hast vorhin geschrieben, dass man den anderen damit auch zwingt zu lügen. Von mir aus hätte sie das auch tun können. Wenns mir trotzdem besser damit gegangen wäre und da wirklich nichts gewesen ist - so what... Aber eben nur unter dieser Bedingung. Dann wäre es sicher auch vorbei gegangen, da kenne ich mich sehr gut. Ich hab ihr auch immer mal wieder zeigen können, dass ich mich eben auch streckenweise sogar wieder sehr wohl gefühlt habe. Zumindest streckenweise. Das war auch so. Und ich hatte mich mit der Situation gerade so halbwegs abgefunden und verstanden, dass ich mir da wirklich vielleicht unnütz Gedanken dazu gemacht habe. Es fing wieder an, mir ein bisschen besser zu gehen. Besser allemal, als vorher. Bis dann diese blöde Situation mit der Nachricht kam. Sie hatte mir geschworen, dass sie nicht miteinander schreiben. Weder der eine zum anderen, noch umgekehrt. Wenn es überhaupt mal noch Kontakt gegeben hatte, was wohl nur alle paar Wochen vorgekommen sei (wenn überhaupt), dann per Telefon, wenn er mal angerufen hat. So hat sie es mir damals erzählt.
Und dann war eben doch eine Nachricht von ihr da. In den gesendeten Nachrichten war eben nichts drinnen, weil sie sie gelöscht hatte. Der Beigeschmack dann allerdings bleibt länger erhalten, als beim ersten Missverständnis (so nenne ich das jetzt mal) Und das hatte mir dann irgendwie die Füße komplett weg gerissen. Wieder eine Enttäuschung. Mein Halt war weg. Ich hatte das Gefühl, dass ich mich in ihr vielleicht getäuscht haben könnte und dieser Zweifel war dann da.... Warum lügt man denn seinen Partner (auch noch zum selben Thema) dann ein zweites Mal an? Das habe ich nicht verstanden. Bis heute nicht. Und das kreist auch immer noch in meinem Kopf und geht einfach nicht raus....

Hallo Rotes Herz.
Ganz lieben Dank für deine Gedanken! So ein kleines bisschen tut es gerade gut, dass jemand einer fast gleichen Ansicht ist, was das Lügen betrifft.
Ja, das ist es eben auch, was ich so ganz und gar nicht verstehe. Ich hatte sie auch gebeten, mit mir das Thema ganz offen zu bereden und mich auch über den Verlauf zu informieren. Aber das hatte sie eben nicht getan. Und das hat mich wohl am meisten enttäuscht. Es ist auch ihre Art, die ein gewisses Interesse an Männern entstehen lässt. Sehr locker und nach außen hin ein bisschen kokett. Auch, wie sie sich kleidet. Elegant, modern und doch auch sehr s.y. Sie ist sehr hübsch und sie weiß das auch. Sie betont ihre sehr schönen Rundungen auch geschickt mit ihrer Kleidung. Ach sch.... Mensch. Ich schwärme grad schon wieder .
Diese Mischung lässt das eine oder andere Männerherz tatsächlich ein bisschen höher schlagen. Es gab auch noch eine weitere Einladung von einem anderen Mann, wie ich dann später erfahren habe. Auch er hatte sie später sogar ein zweites Mal eingeladen. Zu ihrem Geburtstag, an dem sie zu Hause mit mir zusammen war, kam auf einmal von diesem zweiten Mann eine riesen lange Geburtstags-SMS. Wirklich lang. Was er ihr alles wünscht, dass sie so bleiben soll wie sie ist, dass sie doch mal wieder vorbei schauen könnte (auch einer ihrer Kunden!) usw. Das hatte mir auch zu denken gegeben. Auch eine der vielen Situationen, die mir in diesem Zusammenhang sehr zu schaffen gemacht haben.

schei., mir laufen schon wieder so viele Tränen die Wangen herunter, wenn ich davon grad schreibe....
Alles Sch....

LG
M

Habt ihr denn noch Kontakt? (Möchte keinen heraufbeschwören, bin absolut pro Kontaktsperre, aber mich interessiert, ob von ihrer Seite aus etwas kommt/kam)

Nein, nicht mehr. Seit einer Woche komplett still. Ich versuche auch ganz tapfer, die Kontaktsperre einzuhalten. Sie hatte auch nicht auf meine Nachrichten reagiert. Dann vor ner Woche gabs mal einen Tag, an dem wir nochmal geschrieben hatten. Ich wollte mit ihr nochmal reden, einige Dinge nochmal ansprechen, die für mich zum Abschließen einfach wichtig gewesen wären. Sie meinte, dass sie sich mit mir nicht treffen will, weil sie für sich festgestellt hat, dass es keinen Sinn mehr hat, alte Sachen nochmal aufzuwärmen. Ich solle ihre Nummer löschen, sie in Ruhe lassen. Sie möchte vergessen. Nach der ersten Trennung hatte sie mir auch gesagt, dass es für sie kein Zurück mehr gibt, ich sie nicht in ihrer Entscheidung beeinflussen könne. Hat mir für die Zukunft alles Gute gewünscht. Und sich dann irgendwann doch wieder gemeldet....
Seit einer Woche ist nun Ruhe. Ich hab mit zitternden Händen die Freundschaft bei FB aufgehoben, sie sogar blockiert. Alle unsere / ihre Fotos gelöscht und den gesamten Message-Verlauf. Den Verlauf von 2 Jahren... Das war hart. Sehr sogar.
Gestern bin ich irgendwie wieder schwach geworden, hab sie bei FB wieder freigegeben. Und habs auch direkt schon wieder bereut. Ich wollte irgendetwas vertrautes von ihr nochmal bekommen, sehen. Heute bereue ich das, weil man die Blockierung erst 48 Stunden danach wieder aktivieren kann. Also morgen dann frühestens...

Warum wolltest du das denn wissen? Was könnte das bedeuten?

Wenn sie sagt, sie möchte ihre Ruhe haben und meldet sich nicht, ist das auch eine Art von Kommunikation. Heißt, sie möchte tatsächlich ihre Ruhe. Ich würde sie einfach lassen. Ich bin der Meinung, es gibt nur einen Weg jemanden zurück zu bekommen: Indem man ihr/ihm nicht hinterher läuft. Da hat man dann eine 50/50 Chance. Entweder sie/er kommt zurück oder nicht. Man selbst profitiert immer von einer KS. A) tut man sich selbst nicht immer wieder weh, B) man macht sich nicht zum Idioten, C) man reflektiert, D) man erlangt wieder etwas Kontrolle (auch wenn sie nun am Zug ist sich zu melden, also eher Kontrolle über sich selbst und sein Verhalten). Wenn jemand (bei dem die Synapsen angekommen sind) Schluss macht und Ruhe möchte, dann bringt es nichts denjenigen mit betteln und jammern anzuflehen zurück zu kommen. Aber ich glaube, das hast du alles sowieso im Griff und es ist unnütz, dir das sagen zu müssen

Micha, alles was dir bleibt ist abzuwarten. Versuche dein Leben irgendwie in den Griff zu bekommen. Ich selbst würde dir raten, sie nicht mehr auf FB zu blockieren. Ich bin mir ziemlich sicher sie wird auch ab und zu noch auf dein Profil gehen und mal hast du sie blockiert und mal nicht. Das ist auch Kommunikation. Die Signale zeigen ihr, dass du dich immer noch mit ihr auseinandersetzt. Das soll sie nicht mehr bekommen.

Das sind perfide Spielchen, aber ich habe mittlerweile das Gefühl, dass es anders in dieser Welt, in der Loyalität nicht mehr so wertgeschätzt wird wie früher (hat Vor- und Nachteile), nicht mehr geht. Entweder mach dich rar, sei ein Star oder du bist der letzte Depp. Es ist schade, dass man das in der Liebe so durchziehen muss. Man kann seine Gefühle so nicht frei leben, aber zu einer Beziehung gehören nunmal zwei - sprich, auch zwei Paar Gefühle. Gleichzeitig glaube ich auch, dass es da draußen jemanden gibt, mit dem man ein Gleichgewicht finden kann. Wo dieses Jäger - Beute Spiel nicht nötig ist. Ob man diesen jemand findet, ist natürlich fraglich. So...ein wenig abgedriftet

Fühl dich gedrückt

Hallo MichaRatlos,

dass du daran arbeitest, die Trennung zu akzeptieren und auch innerlich zu vollziehen, finde ich gut - sogar den alten Chatverlauf zu löschen, das ist konsequenter als ich es nach so kurzer Zeit könnte. Respekt.

Bei deiner eigentlichen Frage sehe ich es ähnlich wie nut. Du kannst nicht beeinflussen, ob deine Partnerin sich für andere Menschen interessiert oder nicht. Du hast aber verschiedene Möglichkeiten, damit umzugehen. Aus deinen Schilderungen wird deutlich, dass du ziemlich hysterisch mit deinen Befürchtungen umgegangen bist und damit durchaus einen Teil dazu beigetragen hast, dass deine Exfreundin, um Diskussionen und Stress zu vermeiden, lieber geleugnet und abgewiegelt hat. Es wäre Aufgabe deiner Exfreundin gewesen, dir statt zu lügen klare Grenzen zu setzen, und es ist nun deine Aufgabe zu erkennen, dass nicht ihre Lüge dein Vertrauen zerstört hat, sondern dass es mit deinem (Selbst-)Vertrauen schon vorher nicht weit her war. Tatsächlich hast du in hohem Maße selbstzerstörerisch gehandelt, und zwar ganz unabhängig davon, ob ihr Flirt mit dem Kollegen nun eine echte oder nur eine vermeintliche Bedrohung für dein Ego war.

Was du jetzt sinnvollerweise tun kannst, um in Zukunft solche Probleme erfolgreicher zu bewältigen, ist deinen eigenen Anteil an der Misere kritisch zu hinterfragen. Überleg dir, was genau du mit Verhaltensweisen wie der permanenten Konfrontation, dem Klammern, dem wochenlangen Drama erreichen wolltest. Und dann frag dich, ob du erreicht hast, was du wolltest. Und welche alternativen Verhaltensweisen vielleicht zielführender gewesen wären. Ich denke, eine intensive Beschäftigung mit diesen Themen kann dich in der nächsten Partnerschaft weit nach vorne bringen.

Hallo Rotes-Herz,
hallo Raupe.

Ich denke, die passierten Fehler zu reflektieren, das Sinnvolle vom Unsinnigen zu trennen, was anders hätte laufen können und vielleicht auch müssen - dabei bin ich gerade angekommen. Mitten drinnen. Ich glaube, ich durchlebe viele Situationen gerade noch einmal.
Es ist sehr quälend und sehr schwer, sich Fehler selbst einzugestehen und daran zu arbeiten. Aber das wird und muss nun ein Teil sein, und zwar der erste und für mich leider auch der Wichtigste, für die nächsten Tage und Wochen. Und das wird mir wirklich schwer fallen. Das weiß ich.
In einer ihrer letzten Nachrichten stand geschrieben, dass sie selbst auch gut weiß, dass ich hier nicht der einzige war, der Fehler gemacht hat. Nur hätte ich eben gerne auch mal von ihr gewusst, welche Fehler sie aus ihrer Sicht
gemacht hat. Das hatte sie nämlich nicht dazu gesagt.

Zumindest habe ich für mich auch verstanden, dass ich jetzt erst mal an der Situation nichts ändern kann. Schmerzvolle Erkenntnis. Und wenn ich ehrlich bin, hatte ich vielleicht sogar ein bisschen Hoffnung, dass irgendjemand eventuell einen anderen Rat hätte, als nichts zu tun...
Aber ich verstehe es. Es zu verinnerlichen und mich dran zu halten fällt allerdings wahnsinnig schwer. Eben NICHT zu schreiben. NICHT anzurufen. KEINEN Kontakt aufzunehmen. Aber dann wäre ich ja beim selben Fehler wie beim letzten Mal. Ja, ich weiß es...

Vielleicht ist es ja auch die Erkenntnis meinerseits, die mich momentan in so ein tiefes Loch reißt. Weil Dinge jetzt ankommen, anders betrachtet werden, als ich es je konnte. Es stimmt schon, dass Abstand eine gewisse innerliche Ruhe auch verschafft, um das Geschehene reflektieren zu können. Und zwar anders, als beim letzten Mal. Auch, wenn ich grad gar nicht glauben kann, dass ich diese innerliche Ruhe überhaupt im Moment habe. Es fühlt sich nach allem Anderen an, nur nicht nach Ruhe. Ständig hab ich ihr Gesicht vor Augen, wie sie sich bewegt, sich mit mir unterhält, wie sie lacht... Und das zerreißt mich innerlich so sehr. Zu wissen, dass das nie mehr wieder sein wird. Zu wissen, dass ein Nächster kommen wird, der das alles genießen darf. Nur ich nicht mehr. Weil viele Dinge nicht geklappt haben. Und das ist es auch, was mir alles im Moment zerreißt, was ich mir vornehme. Ich werde immer wieder zurück geworfen. Obwohl ich dachte, schon weiter zu sein.

Ein sehr guter Freund, der die ganze Geschichte fast bis ins kleinste Detail kennt, hat ganz am Anfang, als das los ging, gesagt, dass ihr die Schmeicheleien von anderen Männern schon ziemlich gut gefallen, und dass sie gerne mit ihrer Art auch dafür sorgt, solche Schmeicheleien und Aufmerksamkeiten zu bekommen. Er kennt sie ja auch und hatte diesen Eindruck schon immer. Nur wollte er damit nicht sofort rausrücken, als es bei uns losging. Das kann ich irgendwie sogar verstehen, man will sich ja in solche Dinge auch nicht mehr als nötig einmischen. Sie hatte es schon immer genossen, Bestätigung auch von anderen zu bekommen. Auch bei mir hatte sie damit Erfolg. Was eigentlich auch nicht entscheidend sein muss. ABER:
Für meine Begriffe kommt es dann allerdings auch darauf an, wie man an dieser Stelle als diejenige Frau damit umgeht. Wie und vor Allem ob man diese Dinge überhaupt seinem Partner mitteilt. Beide Varianten können funktionieren.
Nur, wenn ich es mitteilen möchte, muss mir auch klar sein, dass es damit alleine vielleicht gar nicht getan ist, es einfach nur so in den Raum zu werfen.
Wenn ich es erzählen möchte, dann muss ich doch aber auch ganz klar dafür sorgen, dass der Partner in keinster Weise den Eindruck vermittelt bekommt, dass er an der Beziehung zweifeln müsste. Man muss sich weiterhin darüber im Klaren sein, dass der Partner auch nachfragen könnte. Und dann ist es eben (für mein Verständnis) gerade NICHT richtig, wenn ich erst ein bisschen was darüber erzähle, und dann anfange, zum selben Thema zu lügen. Wenn man Dinge dann abstreitet, die doch aber tatsächlich so gewesen sind. Aber so ist das leider in der Situation eben gewesen.
Und nein, es muss auch nicht immer sofort heißen, dass da wirklich etwas dahinter steckt. Nur traf es in dem Moment, als es rauskam, leider auch den völlig falschen Menschen in einem völlig beschissenen Moment, weil es demjenigen zu diesem Zeitpunkt tatsächlich nicht besonders gut ging. Du hast Recht, Raupe. Ich war grad sehr erschrocken, als ich das von dir lesen musste. Aber es stimmt.

Sch.... verdammt. Ich bin irgendwie noch nicht mal nur wütend auf sie, sondern auf uns beide gerade im Moment. Weil wir es nicht hinbekommen haben. Und weil ich danach mit viel Dummheit den Weg für jemand anderen damit frei gemacht habe. Aber auch, weil sie sich gar nicht die Mühe gemacht hat, mir zu zeigen, dass ich mir überhaupt keine Gedanken machen MUSS. Das hat sie wirklich nicht getan. Kein bisschen. Weil sie das irgendwie nicht kann, noch nie konnte - so war ihre Aussage dazu! Das sind ihre Worte! Sie weiß, dass sie Gefühle und Zuneigung, Liebe und Vertrautheit jemand anderen gegenüber eigentlich gar nicht richtig zeigen kann, außer vielleicht mal mit Worten. Aber reicht euch das denn wirklich aus? Das ist, als wenn man jemandem sagt: denk die nächsten 10 Minuten mal nicht an einen rosa Elefanten. Das funktioniert meiner Meinung nach nicht. Jeder sehnt sich doch auch mal danach, umarmt zu werden, geknuddelt zu werden, veräppelt zu werden von mir aus, um dann den anderen in den Arm zu nehmen und zu sagen, wie sehr man ihn doch liebt... Jemanden zu haben, der einen nur anlächelt, wenn man mal völlig neben der Kappe steht und der andere das erkennt und auf einen zukommt und sagt: komm her mein süßer usw. usw.
Dinge eben, die Vertrauen stärken. Oder wieder aufbauen können. Aber alles Dinge, die ich so nicht erfahren habe... Und mit dem Satz, dass sie das irgendwie noch nie hinbekommen hat, war es das dann dazu auch für sie.
Im Gegenteil. Einen draufgesetzt hat sie noch mit diesem Flirt mit dem Arbeitskollegen und auch noch mit der anderen Einladung zum Essen mit diesem anderen Mann. Das hat sie mir ja auch noch unter die Nase gerieben.
Und dann immer noch objektiv bleiben können? Sich sagen, dass weder bei dem einen, noch bei dem anderen Thema wirklich nichts dahinter steckt? Wer schafft das....? Vielleicht jemand, der diese Person nicht wirklich liebt. Jedenfalls nicht so, wie ich es getan habe. Und noch tue

Sch...e.

Hallo M,

es ist ein Jahr vergangen.

Wie geht es Dir?