Wie geht man mit dieser Lüge um

Hallo Forum,
hier meine Geschichte und ich bitte Euch um Antworten...
Meine Frau hat sich am 27.12. also heute vor 7Wochen aus unserem Haus verabschiedet, nachdem ich sie auf einen anderen angesprochen hatte. Wir waren 8Jahre zusammen, davon 2Jahre verheiratet. Kein Streit ist dem vorausgegangen, keine wirklichen Probleme, die wir hatten, stattdessen Harmonie, alles gespielt?
Ich habe am heiligen Abend gemerkt, dass ein anderer im Spiel ist und überlegt, wie ich sie darauf anspreche. Habe sie dann jeden Tag gefragt, ob sie mich noch einmal heiraten würde und ob sie mit mir glücklich ist, bis ich nach dieser Frage dann am 27.12. sie auf den neuen ansprach und wie denn die Gefühle denn zu ihm seien. Sie kennt ihn erst seit 5Wochen lose über whatsapp usw.
Innerhalb von sec. ist sie aufgestanden, hat mir was von Auszeit und Kämpfen um uns erzählt und ist gegangen.
Eigentlich wollte sie zu den Eltern, ist aber bei ner Freundin untergekommen und 5min. später war der neue auch schon bei der Freundin, wie ich im Nachhinein erfuhr.
Einen Tag später habe ich sie dann bei den Eltern erreicht, worauf sie mir sofort die Scheidung erklärte. Jegliche Versuche eine Erklärung zu bekommen, wurden von ihr zurückgewiesen, ebenso jeglicher Versuch meinerseits, ihre und damit unsere Probleme notfalls auch therapeutisch lösen zu können, weil ich keine Probleme sah, die es wert wären alles hinzuwerfen, wurden gnadenlos zurückgewiesen. Natürlich verstehe ich die Welt nicht mehr und bin immer noch durch den Wind, weil sie selbst 2Wochen später behauptete, der neue wäre nur ein guter Freund. Silvester hat sie schon mit ihm gefeiert und natürlich auch die Nacht zusammen verbracht... Natürlich ist sie jetzt mit ihm zusammen, also auch das eine Lüge mitten ins Gesicht... Selbst meine Tochter, immer eine gute Freundin meiner Frau wurde gnadenlos abserviert, nachdem sie ihr die Meinung über so ein Verhalten offenbarte... Keine Reue, kein es tut mir leid, stattdessen soll sich meine Tochter entschuldigen, weil sie die falschen Worte nutzte...
In der Zwischenzeit habe ich mich durch meinen Freundeskreis gequatscht, denen sie genauso Lügen aufgetischt hat.. Trennung erfolgte einvernehmlich, weil sie jetzt ein Kind will und ich angeblich nicht... usw.
Mein Glaube an Liebe ist bei minus 100... wie schafft man denn bitte sowas?
Wer ist ähnlich belogen worden und vor allem, wie geht ihr mit so einem Schlag um?
Kämpft man nicht dann, wenn man kämpfen sollte, oder ist achtlos wegwerfen einfacher? Warum hatte ich denn nicht die Spur einer Chance?
Heute gehts mir wieder besonders schlecht, jeden Sonntag werde ich aufs neue an diesen Niederschlag erinnert, der mich aus der Bahn wirft, wie nichts vorher...
Danke vorab für Eure Antworten und auf das der Schmerz schnell weggehen möge!

Hallo lieber Kasi,

Deine Geschichte hat mich sehr erschüttert. Lass Dich mal drücken

Es ist schon erschreckend, wie manche eine Beziehung zack wegschmeißen können und sich auch nach einer Trennung unfair verhalten. Ich verstehe nicht, warum man nicht einfach mit offenen Karten spielt - es kann passieren, dass man sich anderweitig verliebt (gegen Gefühle ist man ja nun mal machtlos), aber dann sollte man doch wenigstens so fair sein und das auch kommunizieren.

Zitat:

Selbst meine Tochter, immer eine gute Freundin meiner Frau wurde gnadenlos abserviert, nachdem sie ihr die Meinung über so ein Verhalten offenbarte... Keine Reue, kein es tut mir leid, stattdessen soll sich meine Tochter entschuldigen, weil sie die falschen Worte nutzte...

Es ist verständlich, dass Deine Tochter auch fassungslos ist und dieses auch geäußert hat - das Deine Ex-Frau aber ihr eigenes Fehlverhalten nicht sieht und stattdessen noch erwartet, dass Deine Tochter sich entschuldigt, macht mich sprachlos.

Ich wünsche Dir, dass es Dir schnell wieder besser geht!

Oje, das ist ja wirklich nicht schön. Fühl dich von mir gedrückt.

Das Verhalten deiner Ex-Frau kann ich gar nicht nachvollziehen. Wenigstens ein klärendes Gespräch hätte sie ja mit dir führen können. Und mich macht das ebenso sprachlos, dass sie deiner Tochter sauer ist. Finde es immer schlimm, wenn sich Menschen ihre Fehler nicht eingestehen können.

Wünsche dir auch, dass es dir ganz schnell besser gehen wird.

Hallo Kasi,
es mir immer unverständlich, wenn man betrügt und anschließend sind die anderen alle Schuld.
Erschreckend ist ja auch für dich, dass die Frau, die du glaubtest zu kennen, plötzlich in einem ganz anderem Licht erscheint.
Es ist egal was sie erzählt, alle die dich kennen, wissen wieviel sie ihr glauben können.

Deine Frau war eine tickende Zeitbombe. Nichts hätte dies geändert. Im Gegenteil: Du hast durch Deine direktheit das vermeintliche beschleunigt. Ihr neuer Freund wird mit ihr seinen Spaß haben, denn er hat eine Frau zur Partnerin, die lieber Spielchen spielt und ihre Entscheidungen auf Frust und Ablehnung baut ohne eine wirkliche Trennung zu vollziehen. Ich kenne Deine Frau natürlich nicht, denke aber, dass sie generell keine leichte Person war.

Zitat von Sashimi:

Deine Frau war eine tickende Zeitbombe. Nichts hätte dies geändert. Im Gegenteil: Du hast durch Deine direktheit das vermeintliche beschleunigt. Ihr neuer Freund wird mit ihr seinen Spaß haben, denn er hat eine Frau zur Partnerin, die lieber Spielchen spielt und ihre Entscheidungen auf Frust und Ablehnung baut ohne eine wirkliche Trennung zu vollziehen. Ich kenne Deine Frau natürlich nicht, denke aber, dass sie generell keine leichte Person war.

Eine tickende Zeitbombe ist richtig...
In der Zwischenzeit habe ich soviele Sachen erfahren, da kann einem nur schlecht werden.
Sie hatte nie eine Dauerfreundin, alle wurden mehr oder weniger zügig aus ihrem Leben entfernt, nachdem sie nicht mehr im Mittelpunkt stand. Sie hat sich als Architektin ausgegeben bei Kumpelinen, in Wirklichkeit ihr Studium dazu hatte sie nach einem Semester abgebrochen.
Dann hat sie einigen erzählt, wenn sie schwanger wäre, würde ich sie rausschmeißen und deshalb ist sie gegangen...alles zum Glück in meinem Freundeskreis, sie hatte ja keinen eigenen mehr und war in meinem Kreis integriert. Schlimm, dass man hinterher erst sieht und deuten kann, auf was man sich eingelassen hat.
Ich verstehe nicht, wie ich mich so täuschen lassen konnte.
Ihr Abgang war erst 14 Tage später geplant, darauf sprach ich sie an:
Wollte halt mit dir noch professionell Neujahr über die Bühne bringen, bekam ich zur Antwort.
Liegt hier ggbf. sogar eine massive Persönlichkeitsstörung vor? Anders kann man das doch gar nicht erklären, soviel Kaltschnäuzigkeit gibt es doch gar nicht!

Lieber TE,

ich bin durch meine Erfahrungen mittlerweile recht hartgesotten, aber Deine Schilderung ist auch für mich ein echtes Brett. Du wirst hier ganz viele ähnliche Geschichten finden und Dein Freundeskreis kennt solche Situationen bestimmt auch, doch einen Abgang wie diesen, bei dem die Motive in so einer Klarheit vor einem liegen...

Die ganze Sache ist natürlich noch nicht durch und sobald die Dame in der Realität angekommen ist, fangen weitere Spielchen an. Doch ich denke, dass Dein Fokus erst auf Dir und der Verarbeitung liegen muss. Du merkst ja selbst, wie viele Fragen Dir durch den Kopf gehen, auf die Du keine Antwort hast.

Die Frage nach einer möglichen Krankheit würde ich ganz vorsichtig anfassen. Denn die Suche nach Antworten folgt Deiner Erfahrung und Deiner Vorstellung von der Welt. Damit meine ich, dass wenn sie sich offensichtlich so mies verhält, obwohl Du (nach DEINEM erlernten Wertesystem) alles richtig gemacht hast, dann nimmt man schnell eine Antwort als wahr an, die die ganze Sache schlüssig erklärt.

Ich war an dem gleichen Punkt. Und nachdem ich mein Wertesystem, welches dem Deinen sehr ähnlich war, über Bord geworfen hatte, hat alles auf einem Sinn ergeben. Die Antworten auf Deine Fragen liegen auf der Hand, allerdings weigert sich Dein Ego diese Antworten als Realität zu akzeptieren. Denn wenn Du es machen würdest, dann hättest Du 8 Jahre in einen Menschzen investiert, den es nicht gibt. Dann hättest Du 8 Jahre an Werte geglaubt, die Deiner Dame gänzlich egal sind, obwohl sie so getan hat, als wenn die Werte alles bedeuten würden. Und dieser Verlust, die Scham und die Angst, dass man zu naiv war, tun im Moment des Verlassens nochmal doppelt weh.

Ich danke dir für deine Antwort...
Die Frage ist in der Tat, ob ich 8 Jahre in einen Menschen investiert habe, den es tatsächlich nicht so gibt, wie es mir erschien oder vorgemacht wurde...
Nach welchen Werten soll man sich auch orientieren, wenn nicht nach den gelernten und über Jahrhunderte geprägten... Was soll es sonst sein außer massiver Persönlichkeitsstörung (hat sich als Teenager die Arme geritzt)...
Welche Spielchen gehen weiter oder könnten weiter gehen?
War ich tatsächlich nur blind?

also du wusstest dass sie Boderliner war und eine PS hatte?

Und fragst dich jetzt, wie du mit dieser Lüge umgehen sollst?

Und wunderst dich noch?


War dir nicht klar, auf was du dich eingelassen hast?

Natürlich wusste ich das nicht...
Die ganzen Sachen ausser der Ritzerei sind erst im Nachhinein herausgekommen. Bis dato konnte ich mit dem Begriff Borderline nichts anfangen

Zitat:

Die Frage ist in der Tat, ob ich 8 Jahre in einen Menschen investiert habe, den es tatsächlich nicht so gibt, wie es mir erschien oder vorgemacht wurde...

Die Frage, die sich mir primär stellt, ist folgende:
Wie kann eine Beziehung mit einer Boderlinerin 8 Jahre reibungslos funktionieren (du schriebst von Harmonie) ohne Nähe-Distanz-Spielchen, ohne die klassische B-Dynamik, ohne Abhängikeitsstrukturen .u.s.w --- es fällt mir sehr schwer zu glauben, dass du erst jetzt bemerkt hast, dass etwas nicht stimmt, abgesehen davon, dass sie einen anderen hat. Wie war ihr Verhältnis zu anderen Menschen?

Zitat:

Nach welchen Werten soll man sich auch orientieren,

Die Trennung von einem menschen mit einer PS wirft einen für lange Zeit aus der Bahn, da man vieles vom Denken her einfach nicht nachvollziehen kann, weil sich das eigene Denken extrem vom Denkens eines Menschen mit PS unterscheidet. Die im Nachhinein aufgedeckten Lügen sind wie ein Sprengsatz, den man erstmal schlucken muss. Gerade der Umstand, 8 Jahre in einer Lüge verbracht zu haben, geht an die Substanz. Man zweifelt an der eigenen Identität, nicht nur an der anderen. Als Angehöriger eines Menschen mit PS würde ich deshalb nach 8jähriger Beziehung unbedingt zu einer Psychotherapie raten, einfach, weil du alleine mit diesem Gepäck nur sehr schwer zurechtkommen wirst. Auch das gemeinsame Kind wird unter dem verhalten der Mutter leiden. Um einen Weg zu finden, mit der Situation besser umzugehen und auch um die Trennung zu erleichtern, ist Hilfe holen wirklich angebracht.

Lieber TE,

weder Du als Betroffener noch die Schreiber hier, die sich auf Basis Deiner subjektiven Wahrnehmung ein Bild der Sache machen können, sind in der Lage, eine Persönlichkeitsstörung zu diagnostizieren.

Was Du jedoch zur Hand hast sind ihre Handlungen. Und, ein sehr oft sträflich vernachlässigter Punkt, Du hast Dein Bauchgefühl.

Handlungen und Deine innere Stimme. Ihre Handlungen haben Einfluss auf Deine innere Stimme. Ihre Handlungen haben dazu geführt, dass Dir der Boden unter den Füßen weggerisen wurde und Du nun hier bist. Ihre Handlungen haben zu Schmerzen in Deiner Seele geführt.

Ihre Handlungen sind ein Teil ihres Wesens.

In den ersten Jahren hast Du den Teil von ihre kennen gelernt, der bei Sonnenschein mit einem Lächeln im Gesicht durch die Welt geht. Und nun hast Du den Teil ihres Charakters gesehen, der ein Teil von ihr ist, der bei Situationen zum Vorschein kommt, wenn es darauf ankommt, auch mal nicht ganz so schöne Seiten durchzustehen.

Und wie hat sie gehandelt? Egoistisch bis zum Anschlag. Sie bringt derzeit nur ihre eigene Haut in Sicherheit. Dein Schmerz, eine erwachsene Auseinandersetzung mit dem Thema, spielen in ihrer Welt derzeit keine Rolle.

Das ist der Mensch, mit dem Du 8 Jahre zusammen warst.

Wenn also der Fall eintritt, dass sie zur Besinnung kommt, dann hast Du zwei Möglichkeiten.

Entweder Du nimmst sie beim ersten Anschein von reue, zum Beispiel eine SMS Ich muss oft an Dich denken. zurück oder Du machst Dir klar, dass der Teil ihres Charakters, der Dir den ganzen Spaß eingebracht hat, immer noch ein Teil von ihr ist. Und solange sie nicht die Verantwortung für ihre Taten übernimmt, nicht aus Fehlern lernt, wirst Du immer wieder an den Punkt kommen, an dem Du momentan bist.

Das Problem ist allerdings, dass Du nur Deine Grenzen wahren kannst. Sich zu hinterfragen, an sich zu arbeiten, diese DInge müssen alle aus ihr kommen. Und Du hast keine Garantie, dass sie nicht einfach zum nächsten Typen rennt, nur um nach Monaten wieder die Biege zu machen.

Ihr Verhältnis zu anderen schrieb ich weiter oben. Eine DauerFreundin auf längere Zeit gab es nicht, wurden alle abgeschossen, nachdem sie nicht mehr im Mittelpunkt stand. Meine Tochter (17) ist kein gemeinsames Kind...
Die einzige wirkliche BezugsPerson ist ihre Mutter...
Hab ich es tatsächlich mit einer Borderlinerin zu tun?

Also du schriebst selbst dass sie eine PS hat (unter Angabe von Ritzen früher)

Wer hat diese PS diagnostiziert?

Das sind meine Vermutungen...