Sie liebt mich und einen Anderen

Hallo, ich würde gerne Eure Meinung hören zu dem Fall, den ich Ech hier schildern möchte. Mit meiner Freundin verbindet mich seit 4,5 Jahren eine sehr sehr enge und gute Freundschaft, die im Laufe der Jahre immer stabiler und stärker geworden ist. Sie ist geprägt von Respekt, Achtung, Wertschätzung und Vertrauen. vor etwa 1,5 Jahren sind wir dann ein Paar geworden und auch die Beziehung war wunderbar. Im Laufe der Zeit habe ich dann aber eine Phase durchlebt, in der ich meiner Freundin
nicht mehr die Aufmerksamkeit, die sie sich als Frau gewünscht hatte, geschenkt habe. S. hatten wir kaum mehr. Begründen kann ich das nicht so richtig, ich weiss nicht, was mit mir los war in dieser Zeit. Sie hatte in dieser Zeit oft vergeblich versucht, meine Nähe zu finden und mich zu überreden, bei ihr zu bleiben (wir wohnen nicht zusammen), wenn ich Abends nach Hause wollte. Ich habe all diese Zeichen nicht registriert oder nicht richtig gedeutet. Das muss ihr sehr weh getan haben
und leider hat sie mit mir darüber direkt nicht gesprochen. Vielleicht aus einer Frustration heraus hat sie dann auf diversen Seiten geflirtet (wie sie mir später sagte, hatte sie nicht wirklich ernsthafte Absichten) und dann, nachdem sie das wieder abstellen wollte, tatsächlich jemanden kennengelernt und sich dann sogar in ihn verliebt. Sie hatte erst Angst, mir das zu sagen, tat es dann Anfang Dezember 2017 doch. Sie hat mir dann auch die Hintergründe erklärt und sagte, dass sie sich wünscht, dass wir so gute Freunde bleiben können, wie wir es vor unserer Beziehung auch schon gewesen sind.

Ich glaube, dass ich zu diesem Zeitpunkt gar nicht realsiert hatte, was eigentlich geschehen war und habe dem zugestimmt
und ihr sogar noch alles Gute mit ihm gewünscht.

Erst am nächsten Tag fiel ich wie aus allen Wolken und mir wurde klar, was sie mir da gesagt hatte. Eine Welt brach
zusammen für mich und ich wusste nicht, wie ich damit umgehen sollte. Erschwerend war für mich auch, dass sie mir (als ihren
besten Freund sozusagen) alles erzählte, was sie mit ihm schon erlebt hat, wie er sich verhält ihr gegenüber usw.
Im Laufe der Wochen kam sie zu dem Schluss, dass sie sich bei ihm als Mensch nicht wohlfühlt und dass er ihr nicht gut tut.
Ich habe dann natürlich auch in diese Kerne gehauen und sie darin bestärkt, Abstand von ihm zu nehmen. Was sicherlich von
mir nicht richtig war. Aber ich habe es getan, weil sich an meiner Liebe für sie nichts geändert hatte.

An zahlreichen Abenden, an denen ihre seelische Verfassung gar nicht gut war, haben wir zusammen etwas getrunken, haben zusammen geweint und sie hat dann gemeint, dass sie alles Schöne zerstört habe, was wir beide hatten und dass sie mich auch noch lieben würde, aber ihn eben auch.

Sie hatte es dann geschafft, ihn zwei Wochen nicht zu sehen. In dieser Zeit haben wir vieles zusammen gemacht, so wie früher eben. Kontakt zu ihm hatte sie per Whatsapp schon, aber dazu habe ich nicht viel gesagt. Ich habe ihr dahingehend vertraut, dass sie es schafft und sich wirklich von ihm löst - so wie sie es selbst gesagt hat. Dann aber kam am vergangenen Donnerstag die Wende. Nach anfänglichem Zögern gestand sie mir, dass er sie per Whatsapp zu einigen Tagen Wellnessurlaub eingeladen hatte. Sie hatte ohne Zögern zugestimmt. Ich habe mich dann total falsch verhalten und sie sozusagen rund gemacht. Es war eine Reaktion der Hilflosigkeit, weil ich nichts tun konnte, um sie dazu bewegen, das wieder abzusagen.
Sie hat es dann auch bereut, mir das gesagt zu haben. Ich war sonst nie so, aber das hatte mich an meiner empfindlichsten Stelle so getroffen, dass ich so falsch wie es nur geht reagiert hatte.

Wir haben uns dann danach wieder getroffen und sie bat mich, dass wir nicht mehr von/über ihn reden. Ich denke, sie wird mir nun auch nichts mehr erzählen. Viell. ist es besser so, denn alles andere war eben doch immer eine Qual.

Am Sonntag hat er sie dann abgeholt und heute kommt sie zurück. Während des Aufenthaltes haben wir auch ab und zu per Whatsapp kommuniziert, aber nichts über den Aufenthalt usw. geschrieben.

Nun gibt es wohl drei Möglichkeiten: Entweder hat er sich während dieses Urlaubs von seiner besten Seite gezeigt und sie ist evtl. auch zu der Meinung gekommen, dass er doch der Richtige für sie ist. Oder er hat sich ähnlich verhalten, wie bislang auch und sie
ist viell. bestärkt worden, dass sie sich besser lösen sollte. Oder sie weiss nach wie vor nicht so recht, wie sie weitermachen soll.
Jedenfalls merke ich, dass sie immer meine Nähe sucht, wenn wir etwas getrunken haben. Zuletzt meinte sie auch, dass wir nicht
miteinander schlafen können, weil sie in einer Beziehung ist.

Ich habe das Gefühl, dass sie sich total unsicher ist, wie es mit ihm weitergehen soll.

Man sagt ja immer, dass nach einer solchen Sache eine Kontaktsperre aufgebaut werden soll. Andererseits habe ich gelesen, dass dies nur dann gemacht werden soll, wenn sich beide eben nicht darüber einig sind, dass man weiterhin Kontakt haben möchte.
Jedenfalls zeige ich ihr, dass ich sie noch liebe und verhalte mich auch so. Sie hatte mir vor kurzem auch gesagt, dass sie mich von dieser Seite gar nicht gekannt hat. Irgendwie hat dieser Vorfall in mir etwas ausgelöst - es ist, als ob ich mich neu in sie verliebt habe. Und sie hat wohl (noch) das Problem, zwei Männer zu lieben. Wirklich ändern kann ich daran wohl nichts. Nur hoffen, dass sie irgendwann doch merkt, bei/mit wem sie sich besser fühlt, wer für ihre Zukunft der Richtige ist.

Hallo und herzlich Willkommen bei uns

Nun, Kontaktsperre ist nicht da, um den anderen auszugrenzen oder zu verletzen, sondern damit jeder Raum und Zeit hat, sich selbst zu erklären, was wie und warum passierte, ohne auf den anderen eingehen zu müssen.

Es geht darum, ohne die Dr.og.e Partner sich mit sich selbst auseinanderzusetzen und zu erfahren, ob man den Partner braucht, verbraucht oder ob man ein Team auf Augenhöhe ist.

Zitat von Jonas18:

Nun gibt es wohl drei Möglichkeiten: Entweder hat er sich während dieses Urlaubs von seiner besten Seite gezeigt und sie ist evtl. auch zu der Meinung gekommen, dass er doch der Richtige für sie ist. Oder er hat sich ähnlich verhalten, wie bislang auch und sie
ist viell. bestärkt worden, dass sie sich besser lösen sollte. Oder sie weiss nach wie vor nicht so recht, wie sie weitermachen soll.

Das ist die Spielwiese die dich eigentlich nicht zu interessieren hat. Auch wenn du meinst, dass es für dich wichtig ist. Wichtig ist, was du leben willst und wie sie leben möchte. Und ob es da einen Weg gibt, sich zu ergänzen.

Du bist jetzt geneigt, ggf. etwas von dir aufzugeben. Das geht auf Dauer nicht gut.

Sie braucht, auch wenn von dir initiiert, die Kontaktsperre, damit sie erkennen kann, was sie will. Kann sie immer auf dich ausweichen, kann sie keine wirkliche Entscheidung treffen, weil du immer verfügbar bist.

Sie sollte für sich herausfinden, was sie leben will. So wird das allerdings eher nichts. Auch steigt dadurch nicht eher dein Wert bei ihr, denn du kommst jetzt eher als Bedürftiger wieder.

Die Psychologie einer Paarbeziehung ist, dass sich keine Bedürftigen erhalten. Das erstickt eine Beziehung. Ihr habt die Augenhöhe zueinander verloren. Sprich, je mehr du ihr Raum bei dir gibst, je mehr sinkt dein Wert.

Hallo Jonas
Willst Du wirklich zweite Wahl sein? Warten auf sie, weil es mit dem Anderen doch nicht klappt? Bist Du Dir nicht mehr wert?
Sie sagt, sie liebt Dich - den anderen aber auch. Sie fährt mit ihm weg. Ihr habt in der Zeit trotzdem Kontakt zu einander.
Weiß der neue Freund, dass Ihr noch in engem Kontakt steht? Ich fürchte nämlich, sie belügt Euch beide. Sie nimmt, was ihr angeboten wird. Und wo mehr geboten wird, der bekommt den Zuschlag.
Möchtest Du das wirklich?

Zitat von regenbogen05:

Ich fürchte nämlich, sie belügt Euch beide.

Nein, das nehme ich so nicht wahr. Ich denke eher, dass der andere gerade ihr das gibt, was sie bei ihm vermisst hat. Und sitzt jetzt zwischen zwei Stühlen.

Und ja, es ist doch einfach, dass zu nehmen, was einem geboten wird.

Zitat von Jonas18:

Jedenfalls merke ich, dass sie immer meine Nähe sucht, wenn wir etwas getrunken haben. Zuletzt meinte sie auch, dass wir nicht miteinander schlafen können, weil sie in einer Beziehung ist.

Da hast Du es: sie ist in einer Beziehung. Aber nicht mit Dir. Und schräg finde ich auch, dass sie nur im angetrunkenen Zustand Deine Nähe sucht.
Ich jedenfalls würde damit abschließen. Zweite Wahl/Notlösung muss ich nicht sein.

Ich habe auch dieses Gefühl, dass sie zwischen zwei Stühlen sitzt. Einerseits bekommt sie das geboten, was sie bei mir vermisst hatte. Andererseits ist da nicht das gute Gefühl, welches sie lt. ihrer Aussage bei mir hatte und noch immer hat. Sie wird sich wohl entscheiden müssen, wozu sie bereit sein möchte: Das ihr entgangene von ihm zu bekommen und dafür stets den Preis zu bezahlen, dass er in anderen Dingen wohl nicht für Sie der Richtige ist oder ob sie viell. darüber nachdenkt, dass es mit uns im Grund sehr schön war und jeder aus seinen Fehlern lernen kann- ich jedenfalls tue das und weiss, was ich falsch gemacht hatte...

Zitat von Jonas18:

Einerseits bekommt sie das geboten, was sie bei mir vermisst hatte. Andererseits ist da nicht das gute Gefühl, welches sie lt. ihrer Aussage bei mir hatte und noch immer hat.

Und genau deshalb nimmt sie sich das, was sie möchte. Es wird ihr ja quasi aufgedrängt.
Nimm Dich mal ein wenig zurück ihr gegenüber. Wirf ihr nichts mehr hinterher. Dann wirst Du sehen, wie der Wind sich dreht.

Versuchen ist keine Option.

Rede Klartext. Sage, dass du sie liebst. Und dann sage ihr, dass du, in dem du ihr die Tür zu dir offen hältst, nicht helfen kannst, sich zu entscheiden. Daher wirst du warten, bis sie sich entschieden hat und den Kontakt einstellen. Dazu gehört, Blockieren auf allen Kanälen.

Wenn sie dann weiß, was sie will, kann sie sich an dich wenden.

Zitat von Sabine:

Wenn sie dann weiß, was sie will, kann sie sich an dich wenden.

Seh ich nur bedingt so. Wenn, dann Kontaktsperre zu allen männlichen Bewerbern. Sie soll sich, ohne die Vorteile von Beiden während ihrer Unentschlossenheit zu nutzen, entscheiden.

Nun, er kann ja schlecht zu dem anderen gehen und sagen, er soll mal auch den Kontakt einstellen. Wir können nur ihm hier helfen , nicht dem Nebenbuhler aus seiner Sicht.

Hi Jonas !

Mag mir gerade gar nicht ausmalen wie hilflos und verzweifelt du bist.

Im Grunde hat sie warm gewechselt und du bist jetzt der Lückenbüßer und darfst herhalten und den Mülleimer machen , wenn sie sich unsicher mit ihm ist.

Dass du dich nicht abgrenzen kannst kommt ihr aufgrund ihrer eigenen Unsicherheit gerade recht und sie holt sich bei euch beiden Männern jeweils das passende.

Bei dir Gespräche und Verständnis , beim anderen wahrscheinlich das 6uelle.

Jonas, wieviel bist du dir selbst wert und findest du nicht, dass du jemanden verdient hast bei der du die unangefochtene Nummer 1 bist?

Diese Liebe wird ihrerseits nämlich nicht mehr erwidert und tut dir doch offensichtlich nur weh.

Kann dir nur den vollständigen Kontaktabbruch nahe legen um wieder auf die Beine zu kommen, loszulassen und ein eigenständiges Leben ohne sie zu führen.

Am besten wäre es doch wenn du von ihr gar nichts mehr mitbekommst und sie dich nicht mehr kontaktieren kann.

Zitat von Sabine:

Nun, er kann ja schlecht zu dem anderen gehen und sagen, er soll mal auch den Kontakt einstellen.

Nein, dass kann und soll er nicht. Aber er kann es dem Objekt der Begierde mitteilen. Und das fände ich auch fair von ihr, sollte sie wirklich - was ich persönlich nicht glaube - nur zwischen zwei Stühlen sitzen. Wenn sie ernsthaft daran interessiert wäre, diesen Konflikt (oder wie man das nennen mag) zu lösen, würde sie darauf eingehen. Glaube ich aber eher nicht.
Vor die Entscheidung gestellt, der Andere oder ich - und bis Du Dich entschieden hast, null Kontakt zwischen uns - wird sie mit wehenden Fahnen zum anderen rennen.

auch von ihr kann er das nicht verlangen.

Das ist ihre Entscheidung.

Ja, wenn wir so etwas könnten, jemanden sagen, was er zu tun hat. Geht nur nicht.

Zitat von Sabine:

Ja, wenn wir so etwas könnten, jemanden sagen, was er zu tun hat. Geht nur nicht.

Das stimmt wohl. Nur kann ich für mich Grenzen festlegen. Und wenn diese nicht respektiert werden, liegt es an mir, die Konsequenzen daraus zu ziehen. Oder eben nicht. Je nach eigenem Gusto.

Eben, deswegen ja noch einmal

Zitat von Sabine:

Rede Klartext. Sage, dass du sie liebst. Und dann sage ihr, dass du, in dem du ihr die Tür zu dir offen hältst, nicht helfen kannst, sich zu entscheiden. Daher wirst du warten, bis sie sich entschieden hat und den Kontakt einstellen. Dazu gehört, Blockieren auf allen Kanälen.

Wenn sie dann weiß, was sie will, kann sie sich an dich wenden.