Sie möchte schon wieder keinen Kontakt mehr

Hallo zusammen,

Ich hoffe ihr könnt mir ein paar Tipps geben.

Ich habe im Januar eine Frau (33) kennengelernt. (Ich bin 32). Wir verstanden uns auf Anhieb und waren ziemlich schnell vertraut und auf gleicher Wellenlänge.
Ich merkte das sie auch sehr verliebt ist.
Das lief 2 Monate super dann fingen ihre Stimmungsschwankungen an. Sie sagte immer Sie werde depri. da wollte sie erstmal Zeit für sich. das hat mich natürlich sehr verletzt und ich habe in dem Moment natürlich hinterfragt warum und weshalb. doch einige Tage später fanden wir wieder zueinander und an dem Abend als ich bei ihr war sagte sie sowas wie ,, vielleicht war das nur ein Test ''. nun gut. dann ging es wieder für ein Monat gut dann das selbe Spiel nochmal sie wird depri und möchte keinen Kontakt mehr. doch da kam Sie 1 Tag später wieder bei mir an als ich am renovieren war. Dann ging es wieder ca 1 Monat gut. Dann wollte Sie wieder den Kontakt abbrechen. Dann hatten wir 2 Wochen kein Kontakt jedoch bin ich hinterher gerannt weil mich das innerlich kaputt gemacht hat. Wir haben aber nur ein paar Sätze am Tag bei WhatsApp geschrieben in den 2 Wochen. Eines Abends rief sie mich an und fragte was ich mache. An dem Abends haben wir uns auch getroffen. darauf den Tag habe ich sie zu einem romantischen Ort ausgeführt und sie nahm meine Hand und küsste mich wollte meine Aufmerksamkeit und jetzt ist seit einigen Tagen wieder Schluss. Sie möchte wieder keinen Kontakt. Das es so besser ist. Ihr ginge es alleine besser. sie muss an sich denken.Gründe für die Kontaktabbrüche waren immer die selben. Sie ist nicht bereit. ihr tut die Beziehung nicht gut. sie möchte für sich alleine sein. Sie hat nie wirklich meine Liebe erwidert.

Vor dem jetzigen Kontaktabbruch hatte sie wieder Stress mit ihrer Mutter, der Todestag ihres Vaters war und sie hat ihre Periode bekommen. Ich weiss nicht so ob das daran liegt.

Vor unserer Beziehung war sie mit einem Narzisstischen Mann 8 Jahre zusammen der sie sehr schlecht behandelt hat Jahre lang und die haben sich im August letzten Jahres erst getrennt.

Wir haben uns immer gut verstanden jedoch weiss ich nicht was in ihr vorgeht. ich will trotz allem obwohl die so schlecht zu mir ist für Sie da sein und will sie nicht aufgeben.

Wie soll ich am besten nun weiter verfahren? Weiss echt nicht weiter.

Danke im Voraus.

spontan vermute ich einfach aufgrund ihrer schlechten Erfahrungen eine ausgeprägte Bindungsangst. Wenn es zu eng wird, geht sie zurück und schiebt dich zurück.

Zitat von Wollie:

spontan vermute ich einfach aufgrund ihrer schlechten Erfahrungen eine ausgeprägte Bindungsangst. Wenn es zu eng wird, geht sie zurück und schiebt ...

Das vermute ich auch! Sie zieht Dich ran und stößt Dich wieder weg! Das ist aus meiner Sicht nicht gesund und Du wirst auf Dauer unglücklich. Lass es lieber sein!

Wie gehe ich denn am besten mit einem Bindungsängstler um? Aufgeben ist im Moment echt keine Option für mich..

Soll ich sie erstmal in Ruhe lassen? In ein paar Tagen mich melden oder warten bis Sie sich meldet?

Glaubst Du denn das sich etwas ändern wird?

das ist nicht so einfach zu beantworten. Im Grunde ist sie von ihrer vergangenen Beziehung traumatisiert oder zuviel Nähe triggert sie und sie bekommt Angst. Und dann ist sie wieder weg um sich quasi zu erholen und dann beginnt das von Neuem.
Also müsste sie zuerst ihre Angst und Trauma (nenn es einfach mal so) bearbeiten, damit sie wieder Vertrauen in einen anderen Menschen bekommen kann (in dem Fall du). Aber dies braucht Zeit, Geduld und von dir ganz viel Verständniss.
Dies sind jetzt einfach meine Gedanken dazu. Vielleicht gibt es noch ganz andere Gründe, welche wir und du nicht wissen. Auf jeden Fall brauchst du einen langen Atem bei der Geschichte und du musst für dich entscheiden wie weit du gehen kannst. Weil es dich jedesmal auch zurückwirft und dir Energie zieht. Und niemand kann dir garantieren, was am Schluss herauskommt.

Zitat von Läufer71:

Glaubst Du denn das sich etwas ändern wird?

Ich weiss es leider nicht..hoffentlich ja

Also, tut mir erstmal echt Leid für Dich, da Du sie ja echt gern hast.

Allerdings, da ihr das selbe Muster schon 3 - 4x hattet sehe ich da keine Chance auf Besserung.
Von einer 8-Jahres-Beziehung, in der es ihr mies ergangen ist, nach 9 Monaten schon bereit zu sein für jemand neues?
Ne.
Kommt mir zu kurz vor.
Ich denke sie hat da noch viel zu verarbeiten und momentan zu große Bindungsangst. Will vermutlich aber nicht alleine sein und hat Dich wohl wirklich gern.

DICH wird das On-Off auf Dauer kaputt machen.

Zitat von Brokex:

Vor dem jetzigen Kontaktabbruch hatte sie wieder Stress mit ihrer Mutter, der Todestag ihres Vaters war und sie hat ihre Periode bekommen. Ich weiss nicht so ob das daran liegt.

Nein. Glaube ich nicht.
Wegen allem 3 hätte sie sonst auch bei Dir Trost und Halt suchen können. Tat sie aber nicht.
Stattdessen floh sie.
Ich glaube das Folgende weiß sie selbst nicht:

Zitat von Brokex:

jedoch weiss ich nicht was in ihr vorgeht.

Zitat von Brokex:

ich will trotz allem obwohl die so schlecht zu mir ist für Sie da sein und will sie nicht aufgeben.

Das ist lieb und ehrenwert von Dir, nur, kannst Du ihr helfen?
Bist Du dafür qualifiziert und kannst Du es selbst leisten?
Du bist in sie verliebt, aber ich habe den Eindruck, sie braucht gerade eher nur Freundschaft.
Von Liebe zu Freundschaft wechseln könnte ich nicht.

Was tut sie für sich, damit es ihr besser geht?
Bearbeitet sie ihre Probleme ganz allein oder hat sie da jemanden?
Will sie Kontakt zu Dir?
Will sie von Dir Hilfe?
Ich denke sie muss erst wieder auf eigenen Beinen stehen, Selbstvertrauen und sich selbst kennen lernen, bevor sie eine neue Beziehung eingehen kann.

Diese Zeit würde ich ihr lassen, so traurig es auch für Dich ist.

Zitat von Brokex:

Aufgeben ist im Moment echt keine Option für mich..

Rennst du auch lachend in eine Kreissäge oder was ? Ich verstehe deine Einstellung. Aber wenn du diese Geschichte nicht beendest, wirst du nich nur selbst zerstören. Ich spreche da aus Erfahrung. Klar, für dich fühlt es sich wie Aufgeben oder eine Trennung an. Aber wenn sie so lange mit einem Partner zusammen war, der ihr nicht gut getan hat, wird sie so schnell nicht drüber hinwegkommen. Also entweder, du akzeptierst, dass du nur dazu da bist, um ihr etwas Sicherheit zu geben, um am ende eh entsorgt zu werden, oder du beendest es. Glaub mir Keule, du wirst diesen Kampf verlieren. Was keine Schande ist. Manche Kriege kann man einfach nicht gewinnen

Hey,

tatsächlich habe ich mich - ein wenig - in deinem Text wiedererkannt, allerdings in der Rolle der Frau. Ich war selbst sechs Jahre in einer Art Beziehung mit einem Narzissten, die mittlerweile wiederum sechs Jahre her ist. Und ich muss sagen, dass ich immer noch mit den Nachwirkungen zu kämpfen habe und feststelle, dass Verbindlichkeit ein Problem für mich ist; obwohl ich mir das eigentlich wünsche. Wenn sie erst ein paar Monate getrennt ist, würde ich sagen, dass sie unbedingt noch Zeit zur Heilung und Selbstfindung braucht. Ich selbst bin seit mehreren Jahren in Therapie und kann aus eigener Erfahrung sagen, wie lange der Prozess dauern kann. Auch ich habe seit dieser Geschichte mit Depressionen zu kämpfen.

Daher mein Rat: Lauf ihr nicht hinterher, weil sie das nur anstrengen und belasten wird. Sie wird möglicherweise Schuldgefühle haben, die sie weiter reinreiten und dich von dir entfernen werden. Wenn sie dir direkt sagt, dass sie deine Gefühle nicht erwidert, würde ich darauf hören - und bedenke: es hat nichts mit dir zu tun. Sie wird gerade einfach keine aufrichtige Liebe/Gefühle empfangen können, weil sie das Vergangene noch nicht verarbeitet hat und dementsprechend "nicht umprogrammiert" ist. Vor allem, wenn es noch andere Quellen für Trauer gibt. Ich befürchte, dass du ihr nicht wirklich helfen kannst, weil sie diese Hilfe nicht zulässt. Das ist wirklich bedauerlich, weil sie sich sicherlich auch einen liebevollen Partner wünscht - deswegen meldet sie sich auch immer mal wieder bei dir. Aber ihre Anziehungspunkte sind - vermute ich - immer noch auf toxische Muster gepolt. Ich fürchte, dass du da nicht viel tun kannst, außer dir zu überlegen, wie du deine Zeit nutzen und erleben willst.

Du fragst wie man mit einem Beziehungsängstler umgeht.

Die Antwort darauf ist: Gar nicht. Denn der Beziehungsängstler wird immer mit dir umgehen. Mal netter, mal verletzend.

Es geht hier nicht um Löwenbändigen, sondern darum ob du eine Beziehung mit einer Frau willst, die so wenig Gefühl und Mitgefühl mit dir hat, dass sie dir diese Verletzungen problemlis antun kann. Sie muss erst einmal mit sich klarkommen. Du kannst in diesem Spiel und so wie sie ist nicht gewinnen.

Zitat von Brokex:

Vor unserer Beziehung war sie mit einem Narzisstischen Mann 8 Jahre zusammen der sie sehr schlecht behandelt hat Jahre lang und die haben sich im August letzten Jahres erst getrennt.

Wer weiß, ob das wahr ist. Sie scheint mit dir zu spielen und du spielst wunderbar mit.