Sie trennt sich - ich verliere jeglichen Halt

Hallo zusammen,

Ich denke das wird jetzt ein etwas längerer
Text und hoffe das die/der ein(e) oder andere doch bis zum Ende liest.
Vllt. ist das hier auch nicht der richtige Ort, oder die richtige Seite im Netz dafür da es eine Art seelische Abfallentleerung gepaart mit einer kurzen Lebensgeschichte ist.

Sollte das so sein kann mein Beitrag auch gerne kommentarlos gelöscht werden.
Ab jetzt würde ich auch das Gendern lassen da es mühsam ist beim Schreiben.

Here we go:

Ich bin 42 und seit 12 Jahren mit meiner 7 Jahre jüngeren Frau zusammen und seit 7 Jahren verheiratet.
Wir haben einen sehr lebendigen und fordernden kleinen Sohn zusammen der
entweder hochsensibel oder in die Beschreibung eines "High need" Kindes fällt.
Vllt. können manche ja damit etwas anfangen.

Ich selbst bin in sehr strengen Familienverhältnissen aufgewachsen zusammen mit einem jüngeren Bruder.
Schon seit meiner frühesten Kindheit hatte ich das Gefühl anders als alle anderen zu sein und habe mich viel mehr mit mir selbst und meinen inneren Gefühlen beschäftigt als wahrscheinlich gut ist. Ich war immer sehr sehr ruhig und introvertiert. Schüchternheit ist gar kein Ausdruck. Ich denke ich bin (laut Test ist es angeblich so) auch mehr oder weniger hochsensibel.

In meiner Jugend in der ich aus dem "strengen" Griff meines Vaters ausbrechen wollte kam es ständig zu extremsten Eskalationen mit ihm. Bis ich angefangen hatte meinen Körper zu pushen um ihm entgegentreten zu können und dann mit 15/16 erreicht hatte dass er mich nicht mehr schlägt.
Ich war dennoch bis ca. 18 oder 19 sehr depressiv und oft kurz davor den Freitod zu wählen. Ich begann irgendwann mich zu verändern und wurde für das weibliche Geschlecht interessant. Ich fing an durch ständige Verhältnisse und das gleichzeitige eingehen mehrere Beziehungen (es war meine Sturm und Drang Phase) mein Ego aufzupolieren und tat alles dafür an Oberflächlichkeit zu gewinnen um mich nicht mehr mit mir selbst und meinen vielen tiefsinnigen Gedanken und selbstwertabsprechenden Themen zu beschäftigen.
Gleichzeitig war ich dennoch auf der Suche nach einer Frau die in meinen Augen tiefgründig genug ist mir das Gefühl zu geben mich zu verstehen und in mich reinsehen zu können. Trotz mehrerr Beziehungsversuche, bei denen auch echt feinfühlige und liebe Partnerinnen dabei waren, schaffte ich nie
ein Gefühl was dem von Liebe nahe kommt, zu empfinden.

Zu dieser Zeit arbeitete ich stets daran nach außen hin einen starken, lebenslustigen, energiereichen Menschen vorzugaukeln. Das beherrschte ich irgendwann nahezu in Perfektion und glaubte wohl fast schon selbst daran so zu sein.
Als ich dann irgendwann eine neue Arbeitskollegin kennenlernte die ich sehr hübsch und interessant fand, versuchte ich Ihre Aufmerksamkeit zu erlangen. Anfangs evtl. eher aus sexuellem Interesse. Ich fing ich an ihr einen Mann vorzuspielen der viele Interessen hatte und Ansichten vertrat welche Sie auch hatte. Ich merkte allerdings auch dass sie sehr sensibel und tiefgründig ist was dazu führte dass ich ihr die perfekte Mischung zwischen einfühlsam und tiefsinnig (was ich in echt ja war) sowie selbstbewusst und stark vorspielte.

Nach langem Baggern schaffte ich es dann auch sie zu meiner Freundin zu machen.
In der Beziehung ließ ich dann immer mehr meiner Maske fallen und zeigte ihr meine verwundete Seele. Wir waren irgendwann auf einem Level und ich konnte mich bei ihr fallen lassen und gab ihr nahezu alles Preis. Sie mir ebenfalls. Wir heirateten nach 5 Jahren und 3 Jahre später kam dann unser Sohn zur Welt. Wir hatten eine wahnsinnig schöne Beziehung und sehr viel Spaß miteinander sowie viele gemeinsame Interessen.

Es kam, ich denke vor allem für sie, dann eine sehr harte Zeit da der Kleine als Schreikind bezeichnet werden könnte und meine Frau fast 2 Jahre extremen Schlafmangel durchmachen musste. Ich versuchte natürlich auch viel zu helfen, aber meine Arbeit ließ das tagsüber natürlich nicht oft zu. Dennoch versuchte ich in jeder freien Minute sie zu entlasten.
Mit 3 Jahren wurde dann vieles in Bezug auf das Schlafen einfacher und sie kam wieder dazu richtig durchzuschlafen. Nichts desto trotz trieb er uns mit seiner wirklich sehr fordernden Art (er rastet aus heiterem Himmel wegen den kleinsten Dingen aus, er brauch für alles vor allem Mama und aber auch Papa, und ist dazu unfassbar agil und ruhelos. Alles in Allem benötigt und beansprucht er vom Aufstehen bis ins Bett gehen nahezu unsere ganze Aufmerksamkeit) bis ans Limit. Er ist vor allem auf Mama fixiert und bis vor kurzem konnte sie ihn keine Minute alleine lassen ohne dass wir ein Drama erlebten. Somit scheiterte auch zweimal die Eingewöhnung im Kindergarten, sowie bei einer Tagesmutter. Er schläft immer noch mit meiner Frau im Ehebett und jede Weiterentwicklung in Bezug auf das Lösen seines emotionalen Klammerns geht nur sehr sehr langsam von statten.

Kurzum, es ist weiterhin anstrengend. In dem jahr als er geboren wurde war zusätzlich eine intensive Zeit da wir ein Haus gekauft hatten und dann im selben Jahr auch noch plötzlich mein Chef verstarb und ich aus dem Nichts seine Nachfolge antrat. Nach außen hin also eine perfekte kleine Familie und ein mit Glück gesegnetes Leben. Meine Frau kam dann irgendwann (ich springe wieder zum Zeitpunkt als er drei wurde) mit dem Begriff Kita-frei. Nach vielen Diskussionen, in denen ich die Auffassung vertrat dass ein Kind in den KiGa gehört, fing ich an mich damit zu beschäftigen und las auch vieles im Internet was mir meine Meinung änderte und ich stand dann auch hinter dem Vorhaben.

Sie fand also über Facebook eine Gruppe gleichgesinnter die sich ein Mal in der Woche treffen und im Freien die Kinder miteinander spielen lassen bzw. selbst mit ihnen spielen. Langsam fing meine Frau eine spirituelle und alternative Lebenseinstellung zu entwickeln. Am Anfang noch totales Corona leugnen, dann Impfverweigerung. In Telegrammgruppen war sie mit Gleichgesinnten verknüpft und in der Kitafrei Gruppe, die sich mittlerweile zwei Mal die Woche traf, lernte sie auch einige Menschen kennen die ähnlich denken. Wir hatten ständig Streit da ich viel hinterfragt hatte und immer der Meinung war nicht einfach irgendwas glauben zu können, sondern stets das Bedürfnis hatte mich zu informieren und alle Seiten beleuchten zu wollen. Aah, ich vergesse - angefangen hatte alles damit dass sie ihn nicht impfen lassen wollte. Da liefen unsere Diskussionen sehr emotional ab. Aber, ich war immer dazu bereit mich mit den Themen zu beschäftigen und nicht steif auf gesellschaftlichen Überlieferungen und typischen "das gehört sich so" Konventionen zu beharren ohne mich wirklich damit auseinander zu setzen.

Und in vielen Dingen kam ich dann zur gleichen Überzeugung, einer ähnlichen Meinung, oder konnte ihre tolerieren. Dann kam das Thema "bedürfnissorientierte Erziehung" auf, in welches ich mich auch grob einlas (im Sinne von lesen) und ich fand viele gute und interessante Aspekte die ich mit meiner eigenen Intuition und meinem Weg, kombinierte. Im Laufe des letzten Jahres fing sie dann mit Selbstcoachings an und auch Workshops. Sie versuchte ihre schwierige Vergangenheit aufzuarbeiten und sich selbst und den Menschen die sie verletzt hatten zu verzeihen, sich zu finden, Glaubenssätze abzulegen und sich innerlich weiterzuentwickeln. Da ich ja der noble Finanzier des ganzen war/bin gab es auch hier immer Streit. Aber auch da versuchte ich zu verstehen und mich zu informieren sodass ich mich mit allem abfinden konnte, ja sogar vieles sehr interessant und erstrebenswert fand. In der Zeit liefen die Tage so ab dass mein Sohn mich morgens schon stark forderte da er bespaßt und immer mit mir spielen wollte. Ich ging danach zur Arbeit und abends falls die Beiden nicht schon im Bett waren durfte ich nochmal ran. Ansonsten saß ich direkt vor dem TV bis auch ich ins Bett ging. Es war allgemein seit "seiner" Geburt eine einsame Zeit da meine Frau sich immer mit ihm hinlegen musste (und meist auch einschlief dabei) und ich daher sehr viel alleine war. Sex gab es nur äußerst selten und wenn dann ging es von mir aus und sie musste erst über ihren Schatten dafür springen. Spaß hatte sie nur selten dabei (wenn sie schaffte richtig abzuschalten und sich gehen zu lassen) - ich dadurch auch nicht wirklich. ich empfand es irgendwie einfach nur als eine Befriedigung primitiver Instinkte mit anschließendem Bereuen und schlecht fühlen weil sie meistens kaum Spaß dabei hatte, und ich sie dazu überredet hatte.

Natürlich kamen bei mir auch extreme Selbstzweifel auf und ich dachte wenn ich im Bett keine Flasche wäre dann hätte sie auch Spaß daran.

Somit würde sie bestimmt irgendwann einen anderen suchen bei dem sie auch Spaß am Sex hatte.
Sie fing an mir bei gewissen Reaktionen und Aussagen meinerseits ihre lehrbuchartigen dogmatischen Weisheiten zu predigen und fand sich immer mehr in der Position dass nur so ein (ich nenne es mal so) spiritueller Weg der richtige ist.
Tja, letzte Woche eröffnete sie mir dann dass sie keine Gefühle mehr für mich hat und sie sich sehr stark mit sich und allen gelernten Methoden damit beschäftigt hat und das eine unumstößliche Tatsache ist.
Sie hat außerdem Gefühle für einen Anderen. Dieser ist als Einziger Mann bei diesen Treffen dabei und lebt offenbar auch in Trennung von seiner Frau. Dies war wohl der Grund dass er auch an sich gearbeitet hat und sein Leben komplett neu gestaltet und ein extrem positiver energetischer Mensch ist. Er hat wohl auch sehr viel mit meiner Frau gesprochen und tiefsinnige Gespräche geführt (ich denke er stand von Anfang an auf sie). Und sie haben festgestellt dass sie an sich gegenseitig bis dato ungeahnte Energien und positive, ich sag mal "Vibes", verspüren. Na ja, sie hat sich in ihn verliebt. Sie haben sich bisher zwar noch nicht geküsst aber das wird sie wie ich es jetzt verstehe alles schnell nachholen. Sie sagt (das hat sie immer so gesagt) bei ihr könne so lange sie für mich Gefühle hat, kein anderer irgendetwas bewirken und dass sie Erkenntniss, dass da plötzlich Gefühle / Anziehung ist, darauf gestoßen hat dass sich zwischen uns etwas verändert hat. Also von Ihrer Seite die Gefühle weg sind.
Der Typ hat seinen Job wohl, wie er selbst sagt, auf ein Minimum reduziert und arbeitet in der Woche max. 4 Stunden freiberuflich was ihm wohl reicht um gut leben zu können (Ich dagegen stecke natürlich in meinem beruflichen Hamsterrad – wie die allermeisten anderen Menschen auch - von 50-60 Stunden die Woche fest).
Ich stehe jetzt vor einem Scherbenhaufen. Sie wird ausziehen und da unser Sohn nicht in den Kindergarten geht wird wohl nichts anderes übrigbleiben als dass ich für Beide zahlen darf. Sie will ihn mir nicht entziehen und sagt ich bin und bleibe sein Vater und er könne mich immer sehen wann er wolle, aber für mich ist der Gedanke dass mein Sohn teilweise an der Seite eines anderen Mannes aufwachsen soll vollkommen inakzeptabel. Auch werden wir, vor allem durch unseren Sohn, immer verbunden bleiben und ich unter Anderem dadurch immer ein Teil in Ihrem Herzen (freundschaftlich) bleibe.

Ich bin total am Ende und kann das alles irgendwie nicht wirklich begreifen und in meinem Kopf dreht sich alles. Ich rede mit ihr und versuche ihr zu zeigen dass das doch alles nicht so stimmt wie sie es sieht und ich zwar nicht sofort, aber doch fast immer mit den Dingen die sie für richtig hielt, leben konnte, ja sogar vieles dann auch als richtig erachtet habe. Das ist ihr wohl nie aufgefallen und die ganzen Beispiele die ich genannt habe seien zwar jetzt im Nachhinein vllt. doch erkennbar aber das ändert nichts an ihrer Weiterentwicklung. Sie sieht Ihr Leben jetzt als das, was sie daraus macht, in Sebstliebe und als eine Verkettung von Ereignissen die genau so eintreffen sollten um sie in Ihrer persönlichen Entwicklung weiterzubringen. Da ist also keinerlei Zugriff auf Logik, Emotionen durch das Ansprechen gemeinsamer schöner Zeiten oder sonstigen Dinge mehr möglich die bei ihr etwas bewirken könnten. Und sie freut sich jetzt, trotz der immens harten Zeit die für uns beide (finanziell und emotional wohl doch nur für mich) zukommt, sehr darauf ihn jetzt richtig kennenlernen zu dürfen und zu können.

Ich übrigens habe, was ich noch nicht erwähnt habe, in den letzten 12 Jahren meinen Freundeskreis komplett verloren. Diese waren ohnehin zumeist Überbleibsel aus meiner wilden Zeit. Mir reichte es nur noch Zeit mit ihr und später noch unserem Sohn zu verbringen, so dass ich mittlerweile keine sozialen Kontakte mehr außer ein zwei guten Kollegen (deren Chef ich allerdings bin) habe. Zwar wusste ich immer ich sollte versuchen neue Freundschaften zu bekommen, aber a) bin ich ja in echt sehr schüchtern kann nicht auf Andere zugehen und b) ist es für einen Mann in meinem Alter sehr schwer so etwas frisch aufzubauen.

Es gibt einige Menschen denen ich erzählt habe was gerade passiert und diese bieten mir an dass ich mich jederzeit melden könne wenn ich reden möchte. Die eine ist meine Schwiegermutter (nicht die leibliche Mutter meiner Frau) die sich auch mit energetischer Arbeit etc. befasst. Diese ist auch geschockt und erkennt meine Frau nicht mehr. Sie ist auch der Meinung dass diese sich zu sehr in ihre neuen Lebens- und Weltanschauungen sowie persönlichkeitsentwickelnden Schemata verliert. Sie will bald (wohnt weiter weg) vorbeikommen, aber wir haben wenig bis gar keine Hoffnung dass sie es schafft irgendetwas zu bewirken.

Der andere ist ein Kollege, dessen Chef ich ja bin und da kann ich mich deswegen nicht so öffnen.
Ich liebe sie noch sehr, ehrlich gesagt liebe ich sie trotz aller Probleme im Laufe der Jahre mehr und mehr, ich glaube als ich sie geheiratet habe war es noch lange keine Liebe. Jetzt ist es eine für mich nie vorstellbare Liebe.
Gleichzeitig rasen die Gedanken zwischen - es muss doch irgendwie möglich sein sie zurückzubekommen - und der Erkenntnis dass dem eben nicht so ist und ich ein sehr einsames Leben führen werde. Ich erwische mich wie ich in meine frühere Gedankenwelt und Selbstwahrnehmung falle und mich nicht für wert erachte auf dieser Welt zu existieren. Dann versuche ich Ratschläge aus dem web umzusetzen und mich selbst weiterzuentwickeln, emotionale Stärke aufzubauen und positiv an alles ran zu gehen. Um im nächsten Moment zu denken ich möchte ihr weh tun und per Anwalt alles zu tun dass ich das alleinige Sorgerecht bekomme. Egal wie weit ich dafür unter die Gürtellinie gehen muss. Ich weiß das an sich nichts davon richtig ist, aber ich weiß einfach nicht wie ich ohne sie in dieser Welt zurechtkommen kann da ich mich komplett in ihre Hände begeben hatte und sie meist alles im Privaten für uns geregelt und gemanagt hat. Ich will auch nicht dass der Kleine zu sehr darunter leidet, zudem er ja ohnehin psychisch/emotional aus der Reihe tanzt und ihn das doppelt und dreifach treffen kann im Vergleich zu den ohnehin empfindsamen Kinderseelen.

Ich kann mir einfach nicht vorstellen einen Sohn zu haben der teils an der Seite eines anderen Mannes aufwächst, zumal dieser noch eigene Kinder hat und der Stellenwert immer ein anderer sein wird. Ich kann es einfach so nicht akzeptieren und der einzige wirkliche Weg der dazu führt meine Schmerzen und meine Liebe zu lindern ist in ein böses und gemeines ich zu wechseln und versuchen dass sie auch vor einem Scherbenhaufen steht.
Das klingt alles sehr extrem aber wie gesagt ich schwanke zwischen so vielen Gedanken ohne jegliche Vernunft und Klarheit. Wie ich wieder arbeiten gehen soll und die Verantwortung für die dortigen Menschen übernehmen soll -keine Ahnung.

Ich erwarte auch von niemandem hier irgendwelche Aufmunterung oder sonstige Emotionale Unterstützung.
Ich wollte mir das alles einfach nur von der Seele schreiben und mich, wenn auch im anonymen, der Welt etwas öffnen.
Danke an die "Verrückten" die bis zum Ende hier durchgehalten haben.

Da Du keinen Rat wünschst, alles sehr klar siehst und beschrieben hast, wünsche ich Dir zumindest viel Kraft und Glück und hoffe, Ihr findet einen guten Weg, vor allem auch für Euer Kind!

Lieber Tuga,
in slawischen Sprachen bedeutet das Wort Traurigkeit und ich verstehe , dass du jetzt traurig bist. All diese destruktiven Gedanken kommen natürlich vor. Wichtig ist, dass du diese nicht umsetzt. Euer Kind würde Schaden nehmen und es ist total wichtig, dass das nicht passiert. Irgendwann gelingt es dir vielleicht, ein freundschaftliches Verhältnis mit der Kindesmutter zu pflegen. Von diesem profitieren alle.
Was die Beziehung angeht, so bin ich eher sehr skeptisch, dass du deine Frau so brauchst, wie du hier vorgibst. Die Beziehung liegt ja seit Langem im Argen nach deinen Beschreibungen. Das tut beim Lesen weh, wenn du darüber schreibst, wie es war, mit ihr zu schlafen. Das kann nur noch besser werden. Die anderen Aspekte sprechen auch nicht für eine liebevolle Beziehung.

Doch, von meiner Seite aus war sie sehr liebevoll...Natürlich nicht mitten im Streit. Aber ich war es eigentlich immer der Stunden späte ankam, sich entschuldigte und sie in den Arm nahm. Ich war es auch der nachts (wenn wir in einem Bett geschlafen haben / da ich an Schlafstörungen leide und das mit dem Kind nicht einfach war bis er drei war, schlief ich öfters im Nebenzimmer) rangerückt ist, umarmt oder geküsst oder ihr über den Rücken gestreichelt halt. Ausserdem habe ich auch so, sehr oft wenn ich an ihr vorbeigelaufen bin meinen Arm ausgestreckt..Sie an mich gezogen...geküsst und umarmt und ihr gesagt wie sehr ich sie liebe und glücklich mit unserer kleinen Familie bin. Auch wenn wir in die Natur sind am WE war es immer sehr liebevoll....

Zitat:

"Wir hatten ständig Streit, da ich viel hinterfragt habe..

"Es war allgemein eine einsame Zeit seit der Geburt…"
Du wiederholst mindestens den Satz,das ihr ständig Streit hattet. Plus dieser spirituelle Weg, den du dogmatisch nennst. Darunter sollte zumindest das Kind nicht leiden. Ich kenne einige Menschen, die so Eltern hatten und schlimme Krankheiten ausgestanden haben, eine junge Frau ist gelähmt, weil sie nicht einmal gegen Polio geimpft wurde.
Plus die Sache mit dem Sex.

Ok...ständig ist vllt. übertrieben, aber halt sehr oft. Was Du mit "plus die Sache mit dem Sex" meinst verstehe ich nicht.
Wir hatten auch (wenn auch sehr selten....seeehr selten) den Fall dass sie auf mich zukam diesbezüglich. Sie ist bzw. war es bei mir - ein Mensch der sehr wenig Bedürfniss nach Sex hat und das war wohl schon immer so.

Zitat:

Es war allgemein seit "seiner" Geburt eine einsame Zeit da meine Frau sich immer mit ihm hinlegen musste (und meist auch einschlief dabei) und ich daher sehr viel alleine war. Sex gab es nur äußerst selten (ca. 5-7 Mal im Jahr) und wenn dann ging es von mir aus und sie musste erst über ihren Schatten dafür springen. Spaß hatte sie nur selten dabei. Ich dadurch auch nicht wirklich, es war irgendwie einfach nur eine Befriedigung primitiver Instinkte mit anschließendem [b][b]Bereuen und schlecht fühlen weil ich sie, ohne dass sie es wirklich wollte, dazu überredet bzw. gedrängt hatte.

[/b][/b]
Diesen Teil meine ich.

Puh, Corona zu leugnen ist schon heftig.

Dann die Sache mit den anderen Themen und die Gruppe die sich schon anhört wie ne Sekte.

Ehrlich gesagt bin ich beeindruckt, dass du das so lange mitgemacht hast. Hört sich bei euch überhaupt nicht glücklich an.
Du hast dir alles gefallen lassen und dich von ihren Sichtweisen total einnehmen lassen.
Impfungen gegen manche Kinderkrankheiten sind schon sinnvoll und man schützt auch andere dadurch.
Schade, wenn das Kind deswegen mal leiden muss.

Hoffe du hast schon einen Termin beim Anwalt bzgl Unterhalt. Euer Sohn ist 4 Jahre alt, da wird deine Frau irgendwann auch wieder ihren Beruf ausüben können. Immerhin ist sie erst 35.
Und vielleicht kannst du dein Arbeitspensum dann runterfahren und siehst deinen Sohn gleichermaßen wie deine Frau.
Dann wird er sich von dir schon nicht entfremden. Du bist für ihn da, da wird er nicht vergessen, wer sein Vater ist.

Du hattest ja erwähnt, dass ihr beide schreckliche Sachen in der Kindheit erlebt habt.
Leider habt ihr diese überhaupt nicht verarbeitet, bevor ihr in eine Ehe gegangen seid. Das holt euch beide jetzt ein.
Keiner kann seiner Vergangenheit entfliehen.

Evtl. solltest du dir therapeutische Hilfe suchen.

Zitat von Tuga:

Doch, von meiner Seite aus war sie sehr liebevoll...Natürlich nicht mitten im Streit. Aber ich war es eigentlich immer der Stunden späte ankam, ...

.....mache Dich nicht noch unglücklicher als Du schon jetzt bist, indem Du ihr etwas Böses willst.

Hallo Tuga,

wenn ich Deine Zeilen auf mich wirken lasse, dann werde ich den Eindruck nicht los, dass Du neben den momentanen für Dich sehr schmerzlichen und bedrohlichen Trennungsabsichten Deiner Frau, auch irgendwo tief drinnen nach Dir selbst und Deiner wahren Identität suchst. Du hast ihr damals den perfekten Mann vorgespielt den sie haben wollte, um sie zu bekommen und hast es geschafft.
Alles lief eine Zeitlang gut und doch hat Dein Gewissen angeschlagen, was sich beim S. immer wieder bemerkbar machte.
Im Grunde habt ihr womöglich eine Art Fassadenehe gelebt, wobei ich das nicht geringschätzen will, was Du und Deine Frau geleistet haben, gerade auch in Bezug auf die Geduld mit dem noch recht kleinen unruhigen Kind, das Euch viel Verzicht abverlangte. In dieser Zeit bist Du auch vom früher jugendlichen Aufreißer zum immer mehr liebenden Ehemann geworden.
Doch Deine Frau fühlte offenbar etwas anders und kam nicht in völlige Resonanz mit Dir. Zumindest nicht in Deinem Sinne.

Dann kam die nächste Stufe, wo Du karrieremäßig aufgestiegen bist und Deine Frau sich hingegen auf die innere Reise
begeben hat. Die restliche Geschichte mit dem anderen Mann hat gewisse Parallelen zu einem Kurschatten, weil es dort
auch um solche Themen wie Selbstfindung oder Zurückfinden zur eigenen Mitte geht und das in einem wohlwollenden
Wellness-Umfeld mit scheinbar unbegrenzten Möglichkeiten. Dass in einem solchen Umfeld ein Gleichgesinnter bessere
Karten hat als der zurückgebliebene Partner, ist leicht zu verstehen. Und heutzutage sind sehr schnell die Gefühle zum alleinseligmachenden Kompass geworden. Kein Gefühl mehr da, Trennung nah. Dabei ist das Gefühl auch ein geschickter
Betrüger, der sein Fähnchen nach dem jeweiligen Wind richtet. Gefühle werden nämlich u.a. durch Gedanken gebildet,
und die wiederum werden durch Umgebungsfaktoren stark beeinflusst. Dabei werden auch oft unbewusst Rollen verteilt.

Der andere Mann spielt nun so eine Art Tür zur Freiheit Rolle, der wieder neue und verliebte Gefühle bei ihr erzeugt.
Alles sieht nach Fügung aus, denn er ist ja zudem auf demselben Level mit Deiner Frau, was seine Interessen an Spiritualität
betrifft. Trotzdem wird auch dort der Zauber des Neuen früher oder später wieder abklingen und dann ist der Aufwand
(um nicht zu sagen Scherbenhaufen) für alle evtl. noch größer, wegen der vielen Herausforderungen, die Patchwork mit sich bringt. Doch das spielt jetzt für Deine Frau keine Rolle, da sie sich völlig im Taumel des Augenblicks bewegt und mit einer
Zielstrebigkeit vorangeht, die keinerlei Zweifel kennt und sich vermutlich auch nicht durch Worte alleine aufhalten lässt.

Es ist in der Tat schwierig jetzt etwas zu raten, doch ich kann Dir aus meinem Leben eine kleine Begebenheit erzählen,
die Dir evtl. weiterhilft. Ich hatte nämlich vor zwanzig Jahren etwas Ähnliches erlebt, nur nicht in Deiner Rolle, sondern
der des anderen Mannes. Die Geschichte dauerte ungefähr ein halbes Jahr, danach platzte die Blase an der Realität.
Ihr Mann rief mich an und teilte mir mit, dass er nicht bereit wäre sie gehen zu lassen, d.h. er stellte mich zur Rede und
machte ihr auch klar, welche Konsequenzen es für alle Beteiligten hätte, wenn sie das durchzieht. Er hat sie letztlich zurückgeholt und sie trennte sich kurz darauf von mir. Das war für mich damals sehr schmerzlich und ich hatte unsagbar gelitten und mich auch noch als Ehebrecher zusätzlich verachtet. Doch im Nachhinein bin ich froh, dass ich sie nicht bekommen hatte und somit nicht auch noch zwei Ehen zerstört wurden. Meine war schon kaputt, bevor die Affäre begann. Ihre war angeschlagen und hatte ungefähr dasselbe äußerliche Setting wie Deine, nur mit mehr Kinder. Frühling und Sommer gaben diesem irrealen Traum damals genügend Aufwind, doch im Herbst zerplatzte er. Was ich damit sagen will, es lohnt sich, mit Entschlossenheit für seine Frau zu kämpfen, jedoch der richtige Zeitpunkt und die richtigen Mittel sind mit entscheidend.

LG Psalm20-8

Ja, ok. Nur weil der Sex zu 90% sehr enttäuschend war war trotzdem viel Liebe zwischen uns. Und dass ich mir in der harten Zeit oft einsam vorkam ist doch verständlich. Die Aussage ich würde etwa "vorgeben" klingt irgendwie merkwürdig bis hin zu gelogen. Warum sollte ich das tun? Ich empfinde es definitiv so....

Es war keine Wertung verbunden mit dem Begriff "vorgeben." Ich hätte genauso gut berichten nehmen können. Für mich klingt das insgesamt desolat, die Liebe kommt erst durch deine Nachträge zutage.

@ psalm

Mega Beitrag. Danke dafür.
Irgendwie nehmen grade alle Bezug auf die Tatsache mit dem Sex.
Aaaalso, vllt. habe ich es falsch ausgedrückt.
Die Tatsache dass Sie mehr oder weniger Mut mir Sex hatte nur weil ich es gerne gehabt habe bzw. wollte bezieht sich auf den Zeitraum des letzten Jahres.
Davor war es "normal" für unsere Verhältnisse. Nicht negativ, wie gesagt, sie war noch nie so extrem daran interessiert, aber wir hatten durchaus Spaß.

Die nächste Punkte:

- Die Streitereien hatten nahezu zu 99,9 % irgendeinen Bezug zu Kind.
Klare Einstellungen die wir beide identisch davor von einer Kindererziehung hatte, veränderten sich bei ihr und wenn ich fragte warum sie plötzlich alles anders machen will schob sie es darauf dass sie sich sehr darüber informiert hatte und man seine Meinung halt auch in solchen Punkten ändert

- Das Wort "Sekte" habe ich auch mal in den Mund genommen. Um Himmels Willen, ich weiß dass es keine ist, aber ich wollte etwas umschreiben und da fiel mir dieser Begriff als erstes ein. Sie sagt dieser Streit
/ Diskussion wäre damals für sie auch der verletzendste aufgrund des gewählten Wortes gewesen.

- ...so lange ausgehalten. Ich spreche im Prinzip über den Zeitraum von Mitte 2020 bis jetzt. Ein Thema mit dem sie anfing sich zu beschäftigen führe durch Kontakte zu Gleichgesinnten zum nächsten Thema. In einer gefühlt rasenden Geschwindigkeit.
- zu dem Punkt mit der unverarbeiteten
Kindheit. Ich denke ich habe meine verarbeitet. Bin meinen Eltern nicht mehr böse oder so... ich habe mich für mich selbst damit auseinander gesetzt und erkannt dass sie es einfach nicht anders kannten und aufgrund vieler Faktoren mit ihren Kindern
Teilweise überfordert waren. Meine Frau ist es die das Gefühl hatte durch die Hilfe von selbstfindungs- Coachings, oder wie auch immer ich das nennen sollte, ihr inneres Kind aufzuarbeiten.
- Identität und vorspielen...ich hatte ja erwähnt dass ich die Maske fallen ließ und ich hatte ihr alles darüber erzählt. Sie hatte es ja irgendwie auch selbst gemerkt mit der Zeit. Sie sagte dass ich dadurch zwar Ihre Aufmerksamkeit gewonnen hatte, aber sie den wahren Menschen der ich bin tatsächlich liebt und sie es gut findet wie ich in echt bin.

Versteht mich nicht falsch, die ersten 10 Jahre waren toll und wir hatten sehr schöne Zeiten. Dann, nach der Geburt waren die ersten 2 Jahre einfach hart und energieraubend und erst ab dann fing ja dieses "abdriften" in das einzig wahre Leben und die einzig wahren Tatsachen an.

Hallo Tuga,

was mir auffällt, ihr habt euch von eurem Kind dermaßen in den Bann ziehen lassen und euch fast selbst vergessen.

Meinst du nicht, Kinder brauchen Grenzen, liebevolle Erziehung beinhaltet auch Grenzen.
Grenzen geben Orientierung und Sicherheit, es ist möglich mit kleinen zu beginnen und nicht beim kleinsten Pieps zu springen und nachzugeben.

Ein Kleinkind kann schon früh in seinem eigenen Bettchen schlafen, auch wenn das unbedingt im Elternschlafzimmer bei euch sein muss.
Wer sein Kind jeden Abend in den Schlaf schnuckelt, wird das immer wieder tun müssen.... usw.

Ich denke nicht, dass deine Frau eine Coronaleugnerin ist, sie hat sich nicht impfen lassen, was sie wohl überlegt bestimmt so entschieden hat, das kann ich gut verstehen, die Impfung ist nicht ausgereift, es gibt viele Schäden, wenn wir auch glauben sollen, dass der Vorteil überwiegt, da bildet jeder selbst sich am besten seine eine Meinung.

Auch die Masernimpfung ist sehr umstiritten, das kann ich nachvollziehen, besonders, da euer Kind bereits sehr unruhig und unausgeglichen erscheint.

Könnte es sein, dass eine noch nicht festgestellte Nahrungsunverträglichkeit besteht und der Kleine deshalb so unruhig und zappelig ist?

Spontan fällt mir ein, eine Möglichkeit wärde, nach dem gescheiterten Versuch den Kleinen in den Kindergarten einzugewöhnen, eine Tagesmutter zu finden; ein Versuch ist es Wert, dass es vielleicht eine geeignete gibt in der Nähe, die sich dieser Aufgabe gewachsen sieht und diese Herausforderung gerne annimmt, zumindest erstmal Stundenweise.

Beste Grüße