Soll ich mutig sein oder es sein lassen?

Guten Abend,

kurz zu meiner Person. Ich bin 38 J. und Alleinerziehende eines kleinen fast dreijährigen Jungen. Vom Vater des Kleinen bin ich seit April getrennt, wir haben allerdings nie zusammen gewohnt und ich habe mich immer um alles alleine gekümmert. Die Trennung tat trotzdem weh, vor allem da ich dachte, dass er alleine wegen dem Kleinen Erwachsener werden würde. Leider ist meine Mama sehr schwer erkrankt und schwankt seit 4 Wochen zwischen Palliativmedizin und wir versuchen noch was. Sie liegt seit 4 Wochen im Tiefschlaf und ich weiß nicht, ob ich jemals nochmal mit ihr reden werden kann etc.
Das alles ist schon sehr viel im Moment, zudem hat sich der Papa meines Kleinen erstmal total aus der Verantwortung gezogen. Ich funktioniere im Moment nur (Mama, Kind, mein Papa, Arbeit, Hund, Haushalt). Es ist auch ok, dass ich im Moment als Person nicht stattfinde.
Nun ist mir aber was komisches passiert. Mein Physiotherapeut und ich haben uns schon immer gut verstanden. Er ist Mitte 40, verheiratet, 2 Kinder. Vor kurzem hat er mir anvertraut (selbst seine Arbeitskollegen wissen nix davon) dass seine Ehe so gut wie vorbei ist. Er hat keine Gefühle (Liebe) mehr und seine Frau wohl auch nicht. Sie machen noch ne Ehetherapie aber eher nur wegen der Kinder, da keiner von beiden der Böse sein will und die Ehe beenden will. Auf jeden Fall sieht alles nach Trennung aus. Tja und ich muss gestehen, ich schwärme schon lange für ihn. Ich weiß nicht, ob er schon was ahnt, aber er meinte letztens, dass wir wenn unsere beider Beziehungsprobleme gelöst seien, mal essen gehen sollten und seit heute umarmt er mich bei der Begrüßung und Verabschiedung und meinte von sich aus, dass ich ruhig noch ein paar Termine zum Quatschen an der Anmeldung machen soll (ihm gehört die Praxis übrigens). In gut 2 Wochen habe ich den nächsten Termin und überlege, ob ich bis dahin einen Brief schreiben sollte und ihm den vorlesen sollte unter dem Vorwand, dass ich für meinen heimlichen Schwarm den geschrieben habe und er sich das mal anhören soll. Am Ende würde ich ihn fragen, ob er sich über solch einen Brief von mir freuen würde und wenn ja, würde ich sagen, ok, denn dieser Brief ist für dich Bitte schön und ihm den geben.
Ich muss dazusagen, dass ich ihm vor gut 3 Wochen mal ein paar Worte geschrieben habe, und mich da für seine Hilfe in den letzten Jahren bedankt habe und hoffe, dass es ihm bald privat wieder besser geht und er zu den Männern gehört, die im Alter immer attraktiver werden. Er meinte heute noch, dass er den Brief zu Seite gelegt hätte und ihn in Ruhe schon 2x gelesen hat und sich sehr gefreut hat.

Meine Frage ist nun (bitte ehrliche, schonungslose Antworten), soll ich das mit dem Brief so machen, oder alles sein lassen oder einfach mal mutig sein? Darf ich eigentlich ein wenig Glück empfinden, obwohl ich andererseits so voll Trauer wegen meiner Mama bin?
Ich will ja nicht sofort ne Affäre oder so beginnen, sondern mit ihm vielleicht mal in Ruhe privat quatschen und wir uns gegenseitig stützen. Das würde auch in den Brief so verpacken und dass ich ja kein Teenie mehr bin und auch bei einer negativen Reaktion ihn als guten Freund/ Gesptächspartner nicht missen möchte.
Ich freue mich auf eure Antworten.
LG
Luna

Hallo Ayaka,

Danke für deine ehrliche Antwort. Als Angraben habe ich das bis jetzt noch nicht gespürt, eher dass ich vielleicht zu weit gehe?! Wenn seine Ehe noch eine Chance hat bin ich die Letzte, die sich da reinmischen würde. Allein schon wegen der Kinder würde ich den beiden alles Gute wünschen, nur wenn keine Gefühle da sind was dann?
Ich interpretiere vielleicht zu viel rein in allem. Vielleicht ist er zu allen so nett - ich weiß es nicht, aber dein Vorschlag mit dem privat melden finde ich nicht schlecht. Der Brief wäre nur etwas ausführlicher aber auch nicht mehr als 1 Seite lang.
Ich habe aber gegenüber meiner Mama ein schlechtes Gewissen aber er ist bis auf meinen Sohn der Einzige, der mir noch ein Lächeln entlocken kann. Ich denke jeden Tag an meine Mama und vielleicht verdränge und lenke ich mich so auch ein wenig von der Gegenwart ab, die eben im Moment voller Traurigkeit und Angst und Hilflosigkeit steckt. Weiß nicht.
Ich mag meinen Physio einfach als Mensch sehr sehr gern.
Nicht so einfach alles.

Für mich hört sich das so an, als ob er recht geübt im Anbaggern von Patientinnen ist. Wer erzählt denn im Job seinem Kunden, dass er grade ne Paartherapie macht?!

Jeder Mensch verliert Menschen, die einem wichig sind. So ist das Leben, aber lass sie doch in Frieden gehen ... sie haben genug geleistet ----und Dich lebensfähig gemacht .....

Wer macht hier mit wem Therapie?
Mein Traumberuf ist bis heute noch Frauenarzt

Ich möchte Dir dringend raten, von dem Brief Abstand zu nehmen.

Es ist recht offensichtlich, dass er Dich nun aus dieser alles andere als erfreulichen Situation *retten* soll. Das wird er nicht, Du vergrößerst nur Deine Probleme. Du wirst Dich noch schlechter fühlen, wenn Du realisierst, dass sie doch noch Monate oder Jahre an der Ehe basteln.

Für mich hat es nichts mit Mut zu tun, wenn eine Frau ihre Gefühle gesteht. (Mal unabhängig davon, dass ich den schriftlichen Weg hier viel zu übersteigert finde.) Du servierst Dich auf dem Silbertablett für jemanden, der nicht mal frei ist. Ganz zu schweigen davon, ob ihr wirklich harmonieren würdet. Das kann man nur langsam heraus finden. Und *Schwätzer* sind meist eher ungeeignet. Vielleicht baggert er auch noch an anderen? Du kennst ihn nicht, auch wenn Euer Kontakt Dir das vorgaukelt.

Momentan hast Du ohnehin keinen klaren Blick auf das, was Du willst und brauchst und ob er das erfüllen kann. Dazu bist Du zu wenig bei Dir. Lass Deine Mutter in Frieden gehen und verarbeite das. Soweit möglich, finde Wege mit dem Kindsvater gute Einigungen zu finden. Sammle wieder Kraft. Und dann ist ein neuer Mann dran.

2 starke Persönlichkeiten haben 1 (!) gesunde Beziehung. Alle anderen haben Unfälle. Das musste ich bitter lernen.
Heile Dich erst selbst, Du brauchst die Zeit!

Alles Gute für Dich.

Hallo

Als erstes - lass dich mal drücken!

Zum Physiotherapeuten: Wie einige Vorredner schon bemerkten, ist sowas sehr unprofessionell. In der Behandlung einer Patientin auf eigene Eheprobleme einzugehen, empfinde ich als sehr fragwürdig.
Ich denke, er hat dein Interesse gespürt und vertreibt sich damit die Gedanken an seine vielleicht festgefahrene Ehesituation. Natürlich kommt es vor, dass man sich auch auf diesem Wege verliebt, aber dann wahrscheinlich mit anderem Verlaufsmuster. Hier klingt das eher abgedroschen und er versucht dich bei Laune zu halten.
Schreibe bitte diesen Brief bitte nicht! Das klingt schon wie anbiedern. Das hast du nicht nötig.
Wenn seine Gefühle deinerseits wirklich richtig interpretiert sind, dann warte bis er seine Verhältnisse ehrlich geregelt hat und lass es ganz langsam angehen.
Du hast einen Partner verdient, der aufrichtig zu dir ist.
Deine momentane Situation ist mehr als schwierig. Die Unterstützung einer soliden Partnerschaft würde dir sehr helfen, nicht aber ein Mann, der dich vielleicht hinhält und benutzt...
Ich kann auch gut nachvollziehen, dass die Situation mit dem Therapeuten dich im Moment von den schlimmen Gegebenheiten ablenkt, das ist doch völlig legitim, aber achte auf dich!

Ich wünsche dir alles Gute und viel Kraft!

Hallo Luna, Du erwähnst in Deinem Text das Du 38 bist und gerne erwachsen werden möchtest. Das mit dem Brief wäre alles andere als erwachsen, sondern wirkt eher wie die Schwärmerei eines Teenagers. Das Verhalten Deines Physios liest sich wie die Suche nach einer Affäre. Solche Storys gibt's hier genügend im Forum. Aus meiner Sicht solltest Du professionell handeln und Distanz wahren. Im Zweifel den Physio wechseln bevor er zum Paycho wird.

Es ist durchaus nachvollziehbar, dass du dich in deiner jetzigen schweren Lebensphase nach Liebesglück, Harmonie und Unterstützung sehnst.
Deshalb musst du dir gegenüber kein schlechtes Gewissen machen.

Ich muss mich aber meinen Vorschreibern anschließen und würde gut überlegen ob es wirklich sinnvoll ist solchen Brief an einen verheirateten Mann zu schreiben.
Worauf läuft das mit aller Wahrscheinlichkeit raus?

Was dann folgen könnte, und deine Sorgen und Probleme um mehrfaches erhöhen kann, findest du in den zahlreichen traurigen, entäuschenden, verletzenden Geschichten hier in den Affärenthreads.

Kannst du seinen Worten wirklich trauen?
Vielleicht steht es mit seiner Ehe gar nicht so schlecht wie er behauptet?

Wenn du wirklich für ihn schwärmst, dann warte bis er seine Eheangelegenheiten geregelt hat.

Lass es! Du würdest nur noch mehr Probleme obendrauf bekommen!
Alles Gute für Dich!

Guten Morgen!
Aus Sicht einer betrogenen Ehefrau habe ich mir damals vorgenommen, dass, sollte ich je Interesse an einem gebundenen Mann haben, der vorgibt seine Ehe wäre so gut wie am Ende (beiderseitig), er mir dann seine Ehefrau auch vorstellen oder ich mich mit ihr treffen könne.
Auch wenn ich es in deinem Fall von seiner Seite aus es für unprofessionell halte, *wie* er sich dir nähert, könntest
du vielleicht in dieser Richtung eine leise Andeutung machen, sollte es bei euch konkreter werden, und dann sehen, wie er reagiert?!
Das mit dem Brief würde ich aber auch lassen. Hört sich wirklich nach Teenagerschwärmerei an.

Alles Gute,
bifi07

Lass dass mit dem Brief. Das echte Leben ist kein Hollywoodfilm.
Wenn Männer Lust auf eine Affäre haben sagen sie fast immer dass die Beziehung nicht gut läuft o am Ende ist.
Du brauchst deine Nerven jetzt für andere Dinge.
Ich wünsch dir alles Gute u viel Kraft