Stirbt die Hoffnung zuletzt oder ist sie schon tot?

Hallo,

ich befinde mich in einer Ausnahmesituation und sehe nicht mehr klar. Vor vier Wochen hat mich meine Freundin verlassen.
Mit guten Freuden kann ich darüber reden. Habe aber das Gefühl, dass sie es nicht verstehen können. Deshalb wende ich mich an euch, in der Hoffnung einige Impulse zu erhalten - vielleicht auch aus Sicht einer Frau.

Wir (sie damals 33, ich damals 41) kannten uns schon vorher aus einem formellen Umfeld.
Im Sommer 2019 haben uns bei einem Urlaub mit gemeinsamen Freunden näher kennengelernt und haben schnell festgestellt, dass dort mehr als nur Sympathie ist. Nach dem Urlaub sind wir sofort zusammengekommen. Nach vier Wochen waren wir uns sicher, dass es kein Sommerflirt ist und haben dann die Beziehung öffentlich gemacht.

In der Zeit lebte ich knapp ein Jahr in Trennung. Meine Ex Frau ist aus unserem gemeinsamen Haus wegen eines anderen Mannes ausgezogen. Aus der Ehe haben wir zwei gemeinsame Kinder.
Nachdem die Beziehung öffentlich wurde, war meine Ex Frau Eifersüchtig. Sie bereute ihre damalige Entscheidung und wollte die Familie wieder zurück.Der Zug war aber abgefahren.

Da wir in meinem Haus mehr Platz hatten, verlegte sich unser Lebensmittelpunkt hierher. Die Kinder kannten meine Freundin auch schon vorher, sodass sich hier relativ schnell eine gut funktionieren Patchwork Situation ergab. Die Kinder fanden Sie super, genau wie ich!
Meine Ex Frau ging in dieser Zeit richtig ab, weil sie es nicht ertrug, dass sich jetzt die neue Frau in ihrem Haus eingenistet hatte. Terroralarm und Beleidigungen ohne Ende! Doch wir hielten zusammen.

So verging die Zeit vom Herbst 2019 bis Sommer 2020.

Im Sommer 2020 wurde das Haus jedoch verkauft. Wir planten nach knapp einem Jahr, eine neue/neutrale gemeinsame Wohnung zu mieten. Nach der Besichtigung wurde mir jedoch klar, dass ich noch nicht soweit war. Meine Freundin hatte mir relativ früh ihre weitere Lebensplanung mitgeteilt - Familienwunsch, Kinder etc. Damals war ich offen für das Thema, in Zukunft wieder einen Neustart zu wagen. Aber in diesem Moment war der Schritt zu groß. Es war nicht nur die erste gemeinsame Wohnung, sondern das gesamte Paket. Es fühlte sich wie ein Deja-vu an - die Angst ggf. wieder alles zu verlieren (Frau, Kinder, Haus. ). Wahrscheinlich fehlte mir aufgrund der relativ kurzen Zeit das tiefe Vertrauen in die Zukunft. Ich machte einen Rückzieher. Dieses hat sie zu tiefst verletzt. Nach dem ersten Schock konnte Sie jedoch meinen Argumenten folgen und gab mir noch Zeit.

Ich mietete eine eigene Wohnung. Nach unserem gemeinsamen Sommerurlaub mit den Kindern, führen diese anschließen auch noch einmal mit ihrer Mutter in den Urlaub. Nach der Rückkehr waren sie komplett verändert. Sie lehnten jeglichen Kontakt mit meiner Freundin ab. Die Mutter hatte augenscheinlich durch ihre Eifersucht die Kinder manipuliert.
Wir beschlossen uns dann nur noch zu treffen, wenn die Kinder nicht bei mir waren.

Im Herbst bin ich dann zu einer Familienberatung gegangen. Mir wurde empfohlen über viele Gespräche mit den Kinder die Parteien wieder zusammenzuführen. Doch die Kinder (11 und 13 Jahre) lehnten sie weiterhin ab. Wir beschlossen dann trotz der fehlenden Akzeptanz der Kinder an den Kinderwochenenden zumindest eine gemeinsame Aktion/Freizeitaktivität auf neutralem Boden zu unternehmen. Nach zwei Events kam erneut der Lockdown und weitere Freizeitaktivitäten waren nicht mehr möglich.

In der Zwischenzeit hat meine Freundin mehrfach das Gespräch bezüglich der gemeinsamen Lebensplanung zu mir gesucht. Ich konnte ihr keine konkrete Antwort in Bezug auf Zeit geben. Ich liebte sie. Ich bat sie uns noch etwas Zeit zu geben.
Im Herbst 2020 war zudem die Scheidung, Corona Blues, anwaltliche Auseinandersetzung mit meiner Ex Frau bezüglich Unterhalt, Zugewinn, Kindesumgang etc. Auch der Verkauf des Hauses und der Umzug waren noch nicht verdaut. Ich war gedanklich und emotional blockiert und konnte in der Situation ihr Bedürfnis nach Verbindlichkeit nicht wahrnehmen. In dieser Zeit hat sie viel Gewicht verloren und war gesundheitlich angeschlagen.

Es wurde Weihnachten und wir kamen wieder etwas zur Ruhe. Die Feiertage verbrachten wir bei ihren Eltern. Ihr jüngerer Bruder und seine Freundin erwarteten ihr erstes Baby. An Heiligabend haben wir uns per Video zusammengeschaltet. Die beiden hielten sich im Arm in voller Vorfreude auf das Kind. Der Bauch der Schwägerin hatte sich schon verändert und man konnte die Schwangerschaft nicht übersehen. Dieser Moment löste in mir etwas aus. Einige Tage später sah ich ein Bild von ihr mit ihrem Patenkind im Arm. Dieses Bild stand auf dem Regal im Wohnzimmer und hatte mich bis dato nicht berührt. Aber an diesem Tag war es anders. Ich dachte das ihr ein Baby stehen würde und wie sie wohl als Mutter wäre.
Diese Gedanken behilft ich aber zunächst für mich.

Im Januar gab es einen blöden Schreit. Sie lehnte daraufhin den Kontakt ab, weil sie sich über einige Punkte Klarheit verschaffen wolle. Nach einer Woche kam es zu einem Treffen. Sie beendete die Beziehung, weil sie stark unter der Situation leidet und es nicht länger aushalten würde. Am nächsten Tag tauschten wir alle Sachen.

Nach 2 Wochen rief ich sie an. In dieser Zeit hatte ich viel reflektiert und kämpfte um sie. Nachdem das Gespräch beendet war rief sie kurz danach wieder an und sagte, dass ich ihr Zeit geben sollte, wenn ich wirklich wollte, dass unsere Beziehung in der Zukunft ggf. ein Chance haben sollte.

Nach erneuten 2 Wochen ohne Kontakt bekam ich wieder Nachricht von ihr. Sie hatte noch Bücher von mir gefunden, die ich in den nächsten Tagen abholen könne. Ich begann an zu grübeln. Handelte es sich hier um einen Anker? Die Bücher hätte sie auch in den Briefkasten einwerfen können oder per Post zu schicken. Sie wollte mich wohl wieder sehen?! Wir verabredeten uns und es kam dann zu einem treffen in ihrer Wohnung. Das Gespräch war freundlich. Sie erzählte mir alles Neue und wollte auch von mir viel wissen. Es war schon fast wie ein leichter Flirt.
Nach dem Small Talk kamen wir wieder auf unsere Beziehung zurück. Jeder hatte in der Zeit viel reflektiert und konnte seine Anteile an der Trennung benennen. Es war sehr wertschätzend und die Aussprache mit Abstand tat uns beiden sehr gut. Das Wiedersehen schien in ihr etwas ausgelöst zu haben. In der Nacht rief sie mich an und sagte mir, dass sie meine Stimme hören wollte und ich ihr nicht egal wäre. Das sie gerne alles ändern würde, aber nicht könne. Sie hätte noch Gefühle für mich, hätte aber grade keinen Zugang zu diesen.

Eigentlich wollte ich auch den von ihr geforderten Abstand. Doch ich war wieder mitten drin im Ex Back Modus. Ich rief Sie am nächsten Tag zurück und kämpfte wieder um sie (absolut ehrlich - keine Schmerzvermeidung). Sie sagte, dass sie mir jedes Wort glauben würde aber grade nicht weiß, wie sie sich ihre Zukunft vorstellen könne. Aufgrund der Verletzungen lebe sie im hier und jetzt. Sie müsse sich im Moment um sich selbst kümmern. Sie bat um Zeit, um all den neuen Input meinerseits zu verarbeiten. Sie versprach sich in absehbarer Zeit (vielleicht Ostern) zu melden. Sie sagte, dass sie darauf vertraue, dass das Leben das zusammenführt, was auch zusammen gehören würde. Dieses vertrauen sollte ich auch haben.

Eine Tage später meldete sich sich erneut. Sie hatte meiner Ex Frau einen Brief geschrieben. Während unser Beziehung hatte sie sich stark zurückgehalten, um mir nicht zu schaden. Meine Ex Frau hatte versucht mich mit dem Kindesumgang zu erpressen, weil sie sonst gegen unsere Beziehung keinen anderen Hebel hatte.

Einen Tag später hatte sie auch an die Kinder einen Brief geschrieben. In dem Brief wollte sie die Kinder wissen lassen, dass sie die Kinder ins Herz geschlossen hätte und zählte all die tollen gemeinsamen Ereignisse auf. Die Kinder sollten wissen, dass nichts zwischen ihnen steht und es nicht peinlich sein sollte, wenn man sich wieder begebene würde. Sie meldete sich anschließend und wollte die Reaktion der Kinder erfahren. Den Kindern wurde klar, dass sie mit ihrem Verhalten Schaden angerichtet haben. Heute würden sie sich ihr gegenüber anders verhalten.

Sie hat sich gewünscht, dass wir jetzt auf Distanz gehen. Sie schlug vor, dass ich Themen, die ich gerne in der Zeit mit ihr teilen wollte in einem Tagebuch festhalten solle. Sie hätte auch eins angelegt und hier schon einige Einträge verfasst.

Ich weiß, dass sie noch starke Gefühle für mich empfindet. Aus meiner Sicht scheint sie mit dem Brief an meine Ex und die Kinder die Herausforderungen der damaligen Beziehung gelöst zu haben. Diese würden einem Neuanfang im Wege stehen.

Auch ihr Verhalten bei unserem Treffen, Telefongesprächen etc. zeigt mir, dass die Entscheidung nicht endgültig sein kann.
Sie ist hin und her gerissen. Ich habe ihr damals keine klare Perspektive geben. Nicht weil ich sie hinhalten wollte.
Auch die anderen Einflussfaktoren Kinder, Terror durch die Ex Frau haben sie sehr negativ beeinflusst. Durch die Trennung der Beziehung von den Kindern hat sie sich ausgestoßen gefühlt. Sie gehörte nicht mehr dazu. Der letzte banale Streit hat dann das Faß zum überlaufen gebracht. Die Belastung wurde zu groß und sie hat die Notbremse für sich gezogen, weil wohl Grenzen sehr deutlich überschritten wurden.

Da ich in den letzten Wochen viel Zeit hatte, habe ich intensiv über unsere Beziehung nachgedacht. Nachdem der Schmerz der Trennung etwas nachließ, habe ich auch strake Liebe gespürt. Es war wohl der letzte Anstoß, der mir fehlte, um ihr gegenüber verbindlich sein zu können. Ich bin ein eher rationaler Mensch, der viel Abwägt, bevor er eine Entscheidung treffen kann.

Sind ihre Gefühle verschüttet und findet sie wieder Zugang zu diesen?
Hoffnung oder hoffnungslos?
Ich hänge völlig in der Luft und glaube nicht, dass ich vielleicht bis Ostern diese Spannung aushalte, keine Gewissheit zu haben.
Ironie des Schicksals.

Hallo und herzlich willkommen erstmal, auch wenn der Grund sicherlich kein schöner ist.

Das klingt für mich alles sehr verworren auf den ersten Blick. Auf den zweiten würde ich davon ausgehen, dass diese ich nenne es mal Perspektivlosigkeit bzw. fehlender drive ausschalggebend für das Ende eurer Beziehung sind/waren.

Generell ist das nichts was man nicht wieder hinbekommt, ABER das ist etwas was du alleine hinbekommen musst.
Ich kann erstmal verstehen, dass du deine Ex zurückmöchtest. Da waren wir alle schon mal aber auch hier gibt es einiges zu bedenken.
Ist es tatsächlich Liebe die dich Antreibt oder Angst? Stört es dich vielleicht auch nur, dass du aktuell keine Kontrolle hast?

Für mich ist das oftmals das schwierige nach einer Trennung, dass ich keine Kontrolle über die Situation mehr habe, diese Bedürfnis tarnt sich gerne auch mal als Liebe.

Ich schreibe dir später noch eine längere Antwort!

Nehm das alles nicht böse, ich bin kein Freund von blumigen Worten.

Danke Valtax für deine kurze offene Rückmeldung. Freue mich später mehr von dir zu hören.
Da ich eine objektive Rückmeldung wollte, habe ich im Forum geschrieben. Ich sehe jeden Kommentar konstruktiv und bin niemanden böse, wenn er mir offen seine Meinung schreibt.

Hallo StillAlive. Als erstes eine Frage: hast du deine Exfrau in die Schranken gewiesen bezüglich der Manipulation der Kinder? Deine Kinder haben ja nun offenbar ihre Meinung geändert nach dem Brief, ist deine Exfrau auch zur Vernunft gekommen? Abgesehen von unterschiedlichen Zukunftsvorstellungen kann eine präsente Exfrau mit den oben geschilderten Ambitionen eine weitere große Baustelle sein.

Wie ist der Kontakt zur Exfreundin aktuell?

Mein erster Gedanke war, dass bei ihr die biologische Uhr ganz laut tickt. Aber du bist nicht auf den Zug aufgesprungen, ihr derartige Zusagen nach etwa einem Jahr zu machen... Und deshalb sieht sie mit dir keine zukunftsorientierte Beziehung.

Ich bin zwar kein Weibchen, aber ich glaube wenn da wirklich ein extremer Kinderwunsch vorhanden ist, wird keine unnötige Runde mehr gedreht und sich einer gesucht, der das Spiel mitmacht.
Hab sowas am Rande aus dem Bekanntenkreis mal mitbekommen, sie redet (nach wohlgemerkt bereits 8 Wochen) von Hauskauf und Baby, er sagt ihm geht's zu schnell. Der war schneller abserviert als er sich umschauen konnte. Sie hat sich den nächsten geschnappt, witziger Weise ein Kollege vom Ex, und nach einem Jahr war das Baby auf dem weg...
Es sei jedem selbst überlassen, aber ich wäre da vorsichtig, weil es den faden Beigeschmack hat, dass es nur darum geht die Wunschvorstellung zu erfüllen und nicht darum einer Liebe/Beziehung die Krone aufzusetzen... Meine Meinung

Die Aktion von der Ex, naja halt ich für einen Nebenkriegsschauplatz, die ist halt sauer weil dein Leben auch ohne sie weitergeht... Die wird dir wsl immer versuchen das Leben schwer zu machen und die Kinder sind das Druckmittel. Habe selbst keine Kinder daher kann ich dazu keinen Rat geben

So jetzt, musste erstmal noch was essen. So ein Arbeitstag schlaucht:D

Also erstmal ist die Trennung ausgesprochen und auch vollzogen, ihr habt sogar schon Sachen ausgetauscht.
Das ist schonmal der erste wichtige Schritt.
Was ich aus deinem ganzen Text herauslese ist, dass du sie zurückhaben möchtest. Erstmal, das ist vollkommen in Ordnung und eine natürliche Reaktion deiner Emotionen. Du hast jemand verloren, der dir wichtig ist.
Was hier hilft ist in erster Linie Zeit.

Generell möchte ich anmerken, lass die Finger von irgendwelchen Exbackbüchern oder sowas. Da stehen keine wirklich neuen Erkenntnisse drin. Die 15 Euro kannst du in was besseres investieren.

Was ich dir generell empfehlen würde und das tue ich eigentlich immer, mach Sport! Warum? Weil dir aktuell jede Menge Serotonin fehlt, du bist quasi auf Entzug. Sport gibt dir einen Teil zurück, nicht alles aber es wird besser.

Alright, weiter im Text.

Du hängst noch sehr an ihr? Brauchst du eigentlich nicht ja sagen, das liest man raus.
Das ist keine gute Basis für eine Beziehung sondern ein Abhängigkeitsverhältnis, ja ich weiss der Alltag ist leer und man fühlt sich einsam.
Fülle ihn dir mit guten Freunden, die aber bitte nur deine Freunde sind. Keine gemeinsamen Freunde von euch. Falls du Social Media nutzt. Kein Stalking auf Ihrem Profil, kein schauen, wann sie online war etc. was nützt dir das, wenn du das weisst?

Generell gibt deine Ex sehr wage Andeutungen, wie es denn weitergeht.
Was du damit anfangen kannst? Garnichts, viel davon wird Gerede sein. Überleg mal, sie weiss, dass dir die Trennung weh tut und du sie (noch) liebst. Diese Frau möchte dich nicht absichtlich verletzten und wählt dann hier den einfachen Ausweg. Das erzeugt bei dir Hoffnung. Verständlich aber eher fatal.

Letztendlich zählt was klar ausgesprochen wurde und das ist die Trennung. Sie möchte nicht mit dir zusammen sein. Ja das aktuell habe ich bewusst weggelassen.

Weiter zum Grund der Trennung. Sie hat keine Zukunft mehr gesehen, weil du auch keine wirklich geboten hast.
Bitte ruf sie jetzt nicht an und erzähl ihr, dass du das jetzt tust und dies und das machen willst.

Erzähl das dir selber, erzähl das deiner Familie oder uns und vorallem ganz wichtig !mache es!
Für dich. Setz dir Ziele, so klein sie auch am Anfang sein mögen. Ich hab direkt nach der Trennung mit Malen nach Zahlen angefangen. Kleines Ziel, umsetzbar. Hab ich geheult währenddessen, wie ein Schlosshund. Habe ich an sie gedacht? Nahezu immer.
Aber ich hab mich auch gut gefühlt, als ich das Bild fertig hatte. So würde ich mir aktuell für jeden Tag kleine erreichbare Ziele setzen.

Du kannst auch große setzen aber achte darauf, dass du sie auch realistisch erreichen kannst.
Also nicht, ich werde in 7 Tagen Milliadär. (Falls du das schaffst, hit me up und sag mir wie!? )

Wichtiger persönlich finde ich noch, lass auch als Mann deine Emotionen zu. Weine, wenn dir danach ist, schlag auf dein Kissen ein, wenn dir danach ist. Lass es einfach raus, such dir ein Ventil und friss nichts in dich rein.

Jetzt komme ich zu deinem eigenen Anliegen.

Ex zurück ist Möglich ja, aber auch nicht gerade einfach.
Du wirst hier einige Beispiele finden, die es geschafft haben aber deutlich mehr, die es nicht geschafft haben.

Ex zurück beginnt in erster Linie bei dir. Erstmal musst du dich wieder besser fühlen. Werde attraktiver und damit meine ich nicht nur körperlich sondern auch emotional, psychisch, intellektuell. Du wirst jeden Tag ein bisschen besser. Heute bist du schon ein besseren Mann als gestern und morgen ein noch besserer.

Setz dir klare Ziele, wie deine Zukunft aussieht und folge dem Weg zu diesen Zielen und zwar ohne dabei Rücksicht auf deine Ex zu nehmen. Sie ist kein entscheidender Teil deines Lebens.

Du musst dich komplett von ihr lösen können. Warum? Unabhängigkeit ist attraktiv.

Ein Patentrezept um eine Exfreundin zurück zu bekommen habe ich leider nicht. Wenn ich es hätte, würde ich den Text gerade leicht angetrunken von meiner Yacht aus verfassen..

Sicherlich klingt einiges für dich erstmal verwirrend, weil ich bin ja garnicht wirklich darauf eingegangen, was du tun kannst um sie wiederzubekommen. Ja bin ich nicht, weil dir das niemand sagen kann. Ich kann dir lediglich sagen, wie du die Chancen erhöhen kannst, dass andere Menschen dich als attraktiv ansehen werden und hey deine Ex gehört auch zu anderen Menschen!

Ja, ich habe meiner Ex Frau klar meine Meinung gesagt. Sie sieht das aber ganz anders und will von Einflussnahme nichts wissen.

Mit meiner Ex Freundin habe ich auf ihren Wunsch keinen Kontakt. Wir haben uns sehr intensiv ausgetauscht. Ich habe ihr ganz klar meine Gefühle mitgeteilt und auch, dass ich jetzt bereit wäre mit ihr den nächsten Schritt zu gehen.
Zum Schluss haben wir uns im Kreis gedreht. Sie will Zeit für sich und hat mir versprochen sich zu melden, wenn sie wieder bei sich selbst ist.

Valtax, danke für deine ausführliche Rückmeldung.

Viele der Punkte habe ich bereits nach der ersten Trennung von meiner Ex Frau gelernt.
Habe wieder angefangen zu laufen und versuche viele neue Dinge zu erleben. Bin viel unterwegs.
Aber auch das Thema Gefühle zulassen habe ich in diesem Zusammenhang gelernt. Die Realität der Trennung kommt an und löst ein Wechselbad der Gefühle aus. Diesen versuche ich mich so gut wie es geht zu stellen und sie zu fühlen.

Ich merke, dass ich sie idealisiere und nur in positiven Erinnerungen schwelge. Deshalb habe ich eine Liste mit mindestens 50 ihrer Herausforderungen erstellt. Somit habe ich einen Realitätscheck. Auch ist mir klar, dass ich meine Liebe einem Menschen schenke, der Sie (im Moment?) gar nicht haben möchte. Würde ich sonst bei einem Freund nicht tun.
Aber trotzdem kommt stark die Liebe durch.

Was mir zu schaffen macht ist ihr Zwiespalt. Eigentlich ist sie sehr konsequent mit ihren Entscheidungen und auch klar in der Kommunikation. Aber in dieser Sache eben nicht.

Wenn ich eine klare Ansage wie damals mit meiner Ex Frau bekommen hätte, könnte ich endgültig akzeptieren loslassen...

Ich bin entsetzt darüber, was Ihr mit den pubertierenden Jugendlichen veranstaltet. Von respektlos bis übergriffig ist alles dabei.

Zitat von StillAlive:

Mir wurde empfohlen über viele Gespräche mit den Kinder die Parteien wieder zusammenzuführen. Doch die Kinder (11 und 13 Jahre) lehnten sie weiterhin ab. Wir beschlossen dann trotz der fehlenden Akzeptanz der Kinder an den Kinderwochenenden zumindest eine gemeinsame Aktion/Freizeitaktivität auf neutralem Boden zu unternehmen. Nach zwei Events kam erneut der Lockdown und weitere Freizeitaktivitäten waren nicht mehr möglich.

War es dir denn wirklich nicht möglich, wenigstens an den Kinderwochenenden zunächst allein für deine Kinder da zu sein und deine Ex-Freundin sah sich echt nicht in der Lage, sich ein wenig aus Respekt vor den Pubertieren zurück zu nehmen? Das hat die Akzeptanz der jungen Menschen für deine Freundin bestimmt gesteigert. Nicht.

Zitat von StillAlive:

Einen Tag später hatte sie auch an die Kinder einen Brief geschrieben.

Zitat von StillAlive:

Den Kindern wurde klar, dass sie mit ihrem Verhalten Schaden angerichtet haben.

Das ist schön, dass den Kindern der schwarze Peter zugeschoben werden konnte. In der Pubertät haben Jugendliche ja auch keine anderen Bedürfnisse, als sich mit den Unfehlbarkeiten ihrer Eltern und deren Beziehungsleben auseinander zu setzen. Habt Ihr euch mal gefragt, warum die Jugendlichen deine Freundin plötzlich abgelehnt haben? Möglicherweise ist etwas in eurem gemeinsamen Urlaub vorgefallen, was sie abgeschreckt hat. Vielleicht hat auch dein Ex-Frau sie beeinflusst, möglich, ja. In jedem Fall haben sie jetzt die Schuldgefühle und dürfen damit leben. Grandios von euch allen!

Zitat von StillAlive:

Auch die anderen Einflussfaktoren Kinder, Terror durch die Ex Frau haben sie sehr negativ beeinflusst.

Zitat von StillAlive:

Durch die Trennung der Beziehung von den Kindern hat sie sich ausgestoßen gefühlt.

Mei, die arme Frau. Deren biologische Uhr tickt und der man dringend Kinder wünscht. So einfühlsam und taktvoll. Von Egoismus keine Spur. Nicht. Auf Kosten deiner Kinder.

Zitat von StillAlive:

Ja, ich habe meiner Ex Frau klar meine Meinung gesagt. Sie sieht das aber ganz anders und will von Einflussnahme nichts wissen.

Möglicherweise hat ja auch deine Freundin in ihrer fordernden Art, irgendetwas gesagt oder getan, was den Jugendlichen sauer aufgestoßen ist. Hast du noch den vertrauensvollen Draht zu den beiden, um das heraus zu finden oder blocken sie?

Hallo Brightness,

meine Ex Freundin hat eine pädagogische Ausbildung und hat immer Verständnis für die Kinder gezeigt. Sie hat niemals den Kindern irgendwelche Schuld zugewiesen. Ihr war klar, dass die Kinder im Interessenkonflikt mit der Mutter standen. Was sollten sie der Mutter auch nach dem gemeinsamen Urlaub sagen. Feste Ferien ever...
Ihr Problem war eher, dass sie von heute auf morgen ausgegrenzt wurde und somit nicht mehr Teil der "Familie" war. Das respektlose Verhalten der Kinder hat sie verletzt, da sie immer die Kinder und ihre Belange in den Vordergrund gestellt hat.
Vielleicht hat sie tatsächlich zum Schluss aus Angst vor ihrer Biologischen Uhr Panik bekommen. Im Nachhinein hätte ich Sie mehr gegenüber den Kindern in Schutz nehmen müssen. Die Kinder haben keine Schuldgefühle. Aber sie haben schon realisiert, dass ihr Verhalten nicht fair war - Pubertät hin oder her...

Zitat von StillAlive:

Nach vier Wochen waren wir uns sicher, dass es kein Sommerflirt ist und haben dann die Beziehung öffentlich gemacht.

Zitat von StillAlive:

Da wir in meinem Haus mehr Platz hatten, verlegte sich unser Lebensmittelpunkt hierher.

Zitat von StillAlive:

So verging die Zeit vom Herbst 2019 bis Sommer 2020.

Nach vier Wochen Kennenlernen, werden die Kinder mit der neuen Beziehung konfrontiert. Das Ganze auch noch in ihrem ehemaligen Elternhaus. Was hat das mit den beiden Jugendlichen gemacht? Glaubst du ernsthaft, die fanden das ganz toll?

Zitat von StillAlive:

meine Ex Freundin hat eine pädagogische Ausbildung und hat immer Verständnis für die Kinder gezeigt. Sie hat niemals den Kindern irgendwelche Schuld zugewiesen.

Sie hat den Kindern einen Brief geschrieben, dem sie entnommen haben, dass ihr Verhalten falsch war. Deine Worte. Stell dir doch mal vor, Ihr habt recht und die Mutter hat eure Kinder wirklich instrumentalisiert und sie befinden sich in einem Loyalitätskonflikt. Was glaubst du, was ein solcher Brief mit den beiden macht? Jetzt stehen sie nicht nur zwischen Mama und Papa, nun kommt auch noch eine dritte Außenstehende, die ihnen erklärt, dass ihr Verhalten sch...e ist. Kannst du dir den Druck auf die beiden vorstellen?

Zitat von StillAlive:

Ihr war klar, dass die Kinder im Interessenkonflikt mit der Mutter standen.

Woher wusste sie das? Ich wiederhole hier nochmal meine Frage

Zitat von Brightness2:

Hast du noch den vertrauensvollen Draht zu den beiden, um das heraus zu finden oder blocken sie?

Zitat von StillAlive:

Ihr Problem war eher, dass sie von heute auf morgen ausgegrenzt wurde und somit nicht mehr Teil der Familie war.

Das Problem ist, dass sie nach so kurzer Zeit schlicht und ergreifend kein Teil eurer Familie ist. Sie mag deine Partnerin sein, ist damit nach wenigen Monaten keineswegs ein integraler Bestandteil der Familie der Kinder. Die haben nämlich ihre Familie. Dich, ihre Mutter, Großeltern, Onkel, Tanten, ... .

Zitat von StillAlive:

Mit guten Freuden kann ich darüber reden. Habe aber das Gefühl, dass sie es nicht verstehen können.

Wie reagieren denn deine guten Freunde, was können sie denn nicht verstehen?