Tagebuch Ich lasse nicht zu an dir zu zerbrechen

Die letzte Nacht war schrecklich und wieder hatte ich das Gefühl ich müsste mich auf deine Sorgen einlassen, aber NEIN das werde ich nicht tun.

Ja du leidest unter dem Tod deines Vaters, der Gesundheit deiner mutter, dem Alk. deiner Schwester ... ggf. auch noch darunter dass ich gegangen bin.

Aber du saugt mich aus , all meine Energie fließt in Gedanken an dich ... wir sind seit 9 Monaten getrennt .. jaaaa große Worte von wir bekommen das hin und alles wird gut ... DU hast dich auf all meine Vorschläge nicht eingelassen .. nicht ein einziges Mal ... du benutzt mich und mein Mitgefühl um mich irgendwie mit dir verbunden zu halten..

Solange ich das bin werde ich nicht frei und dafür verachte ich dich... dass du dein Leid über alles stellst und nicht einen Moment oder eine Sekunde darüber nachdenkst wie es mir ergeht ...

Ja ich weiss.... es war sehr böse von mir,dass ich mir nach 5 Monaten bei meiner Mutter eine eigene Wohnung angemietet habe, In den 5 Monaten durfte ich deine Tränen der Trauer trocknen, aber zwischen uns erfolgte keine Klärung wie es weiter gehen ....

Ich stehe da mit all diesen Gedanken an dich und deine Tränen ... doch dein krankes EGO erwartet wohl, dass ich bettelnd vor deiner Tür stehe.. NEIN !

Erkenne selbst was du getan hast , dass mich soweit getrieben hat um wirklich mit nichts dazustehen !

Der gestrige Tag, war ein Tag voller gemischter Gefühle.
Mein kleiner Engel ist 11 geworden. Schon so groß.

Gestern war alles anders als die letzten 5 Jahre. Anders ist halt anders... Ich versuche mich damit zu arrangieren.
Aber diese kleine Zwerg hat gestern an seinem Geburtstag Tränen vergossen , weil es halt anders war.
Trotz der Freude über seine Feier mit Fussballspielen und Essen danach ... hat ihm etwas gefehlt . Das Essen war auswärts und nicht wie die letzten Jahre im Haus ... die Gäste waren zu schnell weg.. keiner ist einfach geblieben und hat weitergespielt ... Es hat mir das Herz gebrochen ihn so traurig zu sehen .
Zu allem Übel hast du noch geschrieben und deine Traurigkeit geschildert... DEIN schei. LEID ! Du bist selber Schuld daran, dass es KEIN Zurück mehr geben wird.
Sowohl meine Jungs als auch ich werden das alles irgendwann verdaut haben und dann wird wieder die Sonne scheinen!

Langsam wünsche ich dir die Pest an den Hals... Dein schei. EGO und dein schei. Stolz nerven nur noch... du hast mich zuviele Jahre gekostet und jeder bekommt das was er verdient. DU mich und uns jedenfalls nicht.

Morgen hat mein zweiter Sonnenschein Geburtstag, ich weiß , dass er nichts vermissen wird, schließlich war es immer schwierig mit Euch, es lag definitiv nicht an dem Zwerg. Es hat sich furchtbar angefühlt immer zwischen euch beiden zu stehen und du hast NIE verstanden warum ich mich vor mein Kind stelle und ihn immer in Schutz genommen und Partei für ihn ergriffen habe... DAS nennt man Liebe ! Und ja , meine Kinder sind immer wertvoller als du es je warst... So sind Mütter.

Ich glaube allerdings, dass wenn deine Eltern gewußt hätten, wozu du fähig bist würden sie sich für dich schämen !






I

So nun habe ich auch meinen Geburtstag erfolgreich hinter mich gebracht.

Ich bin schön an die Nordsee gefahren und hatte ganz viel frische Luft, das hat sehr gut getan. Ich brauche mehr Zeit am Meer.

Ja du hast geschrieben, irgendwann spät nachmittags... und auch in dieser SMS mehr deine Hilflosigkeit als irgendwas anderes...

Die letzten Jahre waren meine Geburtstage auch nie so wichtig, von daher habe ich mich schon daran gewöhnt...dass von dir nichts herzberührendes kommt. Ausser Egoismus, Verlust und dass es sich nur um deine Bedürfnisse dreht.

Es hat gut getan dir darauf mit Auszügen deiner Worte und Versprechen zu antworten. Das wird dich sicherlich noch mehr umgehauen haben. Es sei dir gegönnt, jeder bekommt das was er verdient...

Ich hatte viel Zeit mit mir alleine, viel Zeit um Revue passieren zu lassen und stelle fest, dass die letzten Jahre nichts Schönes , Magisches zu finden ist mit uns.. es waren nur die ersten Monate... und die Momente und Erinnerungen die du mir schickst, sind Momente die ICH geschaffen hatte....

Du hast mir den Selbstwert und die Selbstachtung und die Zeit mit meinen Jungs geraubt, das werde ich mir immer vor Augen führen.

Diese emotionale Abhängigkeit, die es mir so schwer macht werde ich auch noch überwinden. Es war dieses eine Gefühl von Rückhalt dass du mir in den ersten Monaten vermittelt hast ... ich verstehe jetzt, dass es nur dein Jagdinstinkt war und du mich besitzen wolltest... nicht mehr und nicht weniger....

Ich werde das überleben und mein Leben wird irgendwann voller Freude und Glück sein, aber dir wünsche ich nichts Gutes mehr....

So, du schreibst weiterhin in regelmäßigen Abständen, ich antworte nun garnicht mehr. Ich hab noch nicht mal nen Impuls dir irgendwas gemeines zu schreiben. Das ist gut für mich.
Die Weihnachtszeit naht und damit die Erinnerungen an letztes Jahr. Keine schönen Erinnerungen.
Trotz der Distanz die ich aufgebaut habe und der Kontaktlosigkeit zwischen uns habe ich Wissen von dir was ich garnicht haben möchte und mich aus der Ruhe bringt. Ich weiss nicht, warum mir das erzählt wird. Und noch weniger weiss ich warum mich das aus der Ruhe bringt.
Ja das tut mal wieder weh, weil ich feststelle, dass du mich in diesem Jahr nur für dein Seelenheil benutzt hast. Was mit mir geschieht war dir egal. Ja dein Leid, dein Ego und dein Stolz.
Ich kümmere mich so gut es geht um mich selbst , habe mir Hilfe geholt, um zurück zu meiner Freude und meinem Glück zu finden. Ich schaffe das , es ist nur noch ein langer Weg bis dahin und ich muss die Feiertage du den Jahreswechsel hinter mich bringen, dann wird es hoffentlich entspannter.
Neues Jahr, neues Glück.

So du wunderst dich, dass ich auch zur Weihnachtszeit kein Lebenszeichen von mir gebe und schreibst immer häufiger. In deinem Geschreibsel merkt man, dass du zwischen Sorge und Wut hängst.
Ich hoffe, dass deine gestrige Nachricht die Letzte war. Denn wenn ich mich nicht melde dann ist es ...geklärt und wird nie wieder heilen... Du realisierst wohl, dass ich mich abgewendet habe, nicht mehr für dich da sein werde um dich in irgendeiner Form zu unterstützen oder für dich da sein werde.
Dieses und auch die letzten Jahre gilt es jetzt für mich zu verarbeiten, ich werde mich jetzt nur noch um mein Seelenheil und mein Wohlergehen kümmern. Mit viel Liebe für mich selbst.
Ich weiss, dass ich das schaffe.

So, es ist etwas her, dass ich geschrieben habe, aber jetzt bin ich FREI , frei von dir und deinem kranken DASEIN.
Ich bin überzeugt du schreibst nie wieder... denn auch ich kann anders.. selbst wenn die gewählte Methode nicht meinem Charakter entspricht. Aber sie hat definitiv Wirkung gezeigt.

Wieviel Bedeutung das Wort Freiheit nach einer Beziehung mit einem Narzissten haben kann, ist mir endlich klar geworden. Ich muss mir keine Sorgen mehr machen und vor allem habe ich keine Angst mehr. Ich stehe aufrecht und bin endlich wieder ich selbst.

Das war ein langer Weg.. aber ich geh ihn weiter und merke wieviel Erfolg und Glück mir das bringt, die falschen Menschen aus meinem leben zu schmeissen.

Dir wünsche ich das Allerschlimmste an den Hals und dank KARMA wirst du es auch bekommen.

Schlechten Menschen widerfährt Schlechtes...