Verbogen bis kurz vorm Zerbrechen

Liebes Forum! In den letzten Wochen habe ich hier täglich gelesen, mich dann angemeldet und Anlauf genommen. Ohne, dass ich das geplant habe, ist es heute zum Showdown gekommen. Aber der Reihe nach: vor fast 4 Jahren habe ich über eine Singlebörse meinen Mr. Right kennengelernt. Wir waren innerhalb weniger Tage beide komplett verliebt und planten unsere gemeinsame Zukunft übermütig und begeistert wie kleine Kinder. Für uns beide war die Beziehung etwas vollkommen Neues in dieser Intensität, emotional, intellektuell und s.u.ell. Trotz meiner damals 45 Jahre wusste ich vorher nicht, was es heißt, wenn alle 7 Sinne jubeln.
Nach einigen Wochen fielen mir immer mal seltsame Dinge auf: er tauchte mal einen Tag ab, ging nicht ans Telefon oder musste plötzlich am WE arbeiten. Manche Vorhaben wurden plötzlich verschoben oder in letzter Minute wegen eines Auftrages abgesagt. Das häufte sich über ein paar Monate langsam und langsam wurde mir klar, dass es eine andere Frau geben musste.
Irgendwann hatte ich die Bestätigung und genauso, wie ich es hier schon zig Mal gelesen habe, ging es mir auch: es gab eine Lebensgefährtin, wo natürlich nur noch Zweckgemeinschaft bestand blablabla.
Etwa ein Jahr habe ich durchgehalten, mir immer neue Deadlines zur Trennung von der LG setzen zu lassen, ich wurde aufs innigste verwöhnt (ich meine nichts materielles), hatte immer das Gefühl, ehrlich geliebt zu werden, aber bin zunehmend verzweifelt. Und dann begann mein Schmerz erst richtig: ich habe Schluss gemacht, er begann zu kämpfen. Ich bin eingeknickt, weil ich diesen Mann nun liebte wie nie einen anderen, dann ging es wieder einige Zeit, dann von vorn. Ich habe immer wieder halbherzig die Reißleine gezogen und er hat mich doch nie gehen lassen. Hat sich aber auch nicht von seiner LG getrennt, zunehmend verunsichert durch mein Verhalten. Bis hin zu 2 Monaten Kontaktsperre, in denen es mir obersch. ging, ich gekämpft habe, mein Leben wieder zu leben und er dann doch wieder zu mir kam. Er hat viel Aufwand betrieben, den Kontakt wieder aufzunehmen, und sobald er vor mir stand oder ich seine geliebte Stimme gehört habe, waren meine Willenskraft und mein Selbstschutz wieder komplett dahin.
Bis heute. Vielleicht wegen der vielen Stunden, in denen ich hier hunderte Geschichten gelesen habe, vielleicht, weil die Zeit nun einfach reif ist, ich kann nicht mehr. Warten, hoffen, weinen, wüten.

Nach einem wunderschönen gemeinsamen Tag mit Lachen, Diskutieren, Essen und wie immer (nach fast 4 Jahren ungebrochen!) unfassbar innigem S.echs ist er heute heimgefahren. Obwohl seine LG gar nicht da ist. Als ich ihm gesagt habe, dass ich ihn gern mal wieder die ganze Nacht bei mir gehabt hätte, sagte er, dass es dann immer noch schlimmer sei, der Schmerz für mich. Für mich war diese Aussage wie ein Augenöffner: ich bin eben die kleine, heiße Auszeit, dann fährt er zurück in sein richtiges Leben. Sogar allein in seinem Bett ist es wichtiger als bei mir.

Ich verbiege mich seitdem ich weiß, dass er von Anfang an gelogen hat, es war nicht vorgesehen, dass er sich in mich verliebt. Mein Herz hat Mr.Right schon oft gebrochen, ich habe es ja mitgemacht, aber ich will mich nicht weiter zerstören. Ich habe Liebe verdient wie jeder Mensch, ich habe mein ganzes Herz verschenkt und nur ein kleines bisschen vom Mann meines Lebens zurück bekommen. Den Rest von sich hat er seiner LG geschenkt oder behalten.

Darum habe ich ihm vorhin nun das Versprechen abgenommen, mich in Ruhe zu lassen, mir keinen ständigen Schmerz mehr zuzufügen, indem er mich jeden Tag von neuem verlässt. "Wenn Du das so möchtest, respektiere ich das." hat er gesagt. Dann haben wir beide nichts mehr gesagt. Lange. Dann ist er in sein richtiges Leben gefahren.

Und ich schreibe mir jetzt in meinem Thread den Schmerz und die Sehnsucht von der Seele. Ihm, dem lügenden, seine LG seit Jahren mit mir betrügenden, herrlichen, klugen, lustigen, sportlichen, egozentrischen, zärtlichen, hingebungsvollen Mr.Right, darf ich niemals wieder schreiben, ihn niemals wieder anrufen, niemals mehr in seinen Armen liegen. Denn dann zerbreche ich.

Nun hoffe ich auf Unterstützung, dass mich der Kummer über den Verlust dieses Mannes nicht zerbricht, denn ich habe einen zwar volljährigen, aber noch zur Schule gehenden Sohn, einen Exmann, Eltern, Freunde, meinen Job, den ich liebe und ein Leben, was ich nun mal wiederfinden muss. Ohne die Hoffnung auf ein Leben mit Mr.Right.

Hallo Ortrere, verbuche das Ganze doch als positive Erfahrung. Immerhin hattet ihr ja tatsächlich schöne Zeiten miteinander, wie du selbst wiederholt schreibst. Und vielleicht war tief in dir drin gar nicht der Wunsch da, dich fest an einen Partner zu binden, und darum war jemand anziehend für dich, an den du dich gar nicht binden konntest.