Verbogen bis kurz vorm Zerbrechen

Zitat von Ortrere:

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Er ist unzuverlässig nicht nur in kleinen Dingen
Er lügt komplett schmerzbefreit, glaubt wohl oft selbst, was er erzählt
Er betrügt seine Freundin seit 4 Jahren
Er neigt zum Hochstapeln (berufliche Erfolge, Geld, sportliche Erfolge)
Er ist nur hinter verschlossener Tür zugewandt und zärtlich
Er verlässt mich jeden Tag neu ohne Empathie
Seine Worte passen nicht zu seinen Taten
Er taucht ab, wenn ich sein "richtiges" Leben stören könnte
Er macht keine Geschenke (i.S. von Überraschungen, kleine Gesten, Blumen)
Weil er mich so verletzt hat, verachtet meine Familie ihn
Er hat Altlasten (Business), deren Umfang er nie wirklich kommuniziert
Er macht keine konkreten Pläne, auch nicht kurzfristige
Er ist nicht erreichbar und liest keine Nachrichten, wenn es ihm gerade nicht passt. Kann auch mal einen Tag dauern.
Er hält mich aus seinem Umfeld raus (natürlich nachvollziehbar *hüstel*)
Er machte mir immer wieder Hoffnungen, log über seine bereits laufende Trennung oder dass er schon ausgezogen sei und hat mich so warm gehalten.
Alles, was ich jetzt noch schreiben könnte, beginnt mit: er hat gelogen....

Zitat von Ortrere:

Er fordert mich, mehr nachzudenken (ich bin sehr emotional und impulsiv)
Er hat goldene Hände, kann alles reparieren und tut das mit Freude
Er interessiert sich für mein Kind, fragt immer konkret nach, nicht so "wie gehts ihm"...
Er hat aus ähnlichen Motiven wie ich viele gleiche Leidenschaften, z.B. verrückte Sportarten
Er ist komplett loyal in dem Sinne, dass ich niemals ein böses Wort direkt oder indirekt von ihm hörte
Er nimmt sich Zeit für meine Problemchen, hört zu, sagt seine Meinung, bleibt dran
Er liest mir begeistert aus Artikeln vor, die ihn berühren
Er mag mein Essen
Er lässt sich bei mir komplett fallen, wenn wir im Bett sind (oder wo auch immer) und liebt es, dass ich das ebenso tue
Wir teilen einen Menge an Vorlieben (Musik, Sport, Kleidungsstil u.ä.) und haben uns da gegenseitig inspiriert
Er hat Achtung vor meinem Job und hat immer versucht, mir dort neue Sichtweisen dazu zu geben, ohne Druck
Er pflegt sich, informiert sich (und mich dann tw. missionarisch) über Ernährung usw.
Er hat große Begeisterung für mein Talent im Designbereich und mir dort neue Wege gezeigt und bereitet. Dafür werde ich ihm immer dankbar sein.
Er hat mich mutiger gemacht!
Wie er sich artikuliert, ganz eigen, er erfindet eigene Wörter
Wie er aussieht (keine Schönheit, aber ich liebe das Gesicht mit den Spuren seines Lebens darin)
Wie er riecht, sich anfühlt, sich anhört, lacht oder schmunzelt, erzählt oder singt, geht und skifährt
Seine Muskeln beim Arbeiten
Dass er so schnell zu begeistern ist und wie er Pläne macht. Mitreißend, aber die Umsetzung kommuniziert er kaum...oft habe ich vom Ergebnis erst nach Fragerei erfahren. Er ist vorsichtig mit Vertrauen, das fand ich nie gut.
Sogar wie er schnarcht, nein, das echt nicht
Er hilft (selten) in der Küche, trägt aber immer seine Tassen und Gläser dahin, ist sehr ordentlich
Er pflegt materielle Dinge genauso wie ich, alles soll lange halten
Er putzt seine Schuhe, mag wie ich gepflegte Menschen in gepflegten Sachen
Wie er mit meinen, tw. nun auch seine...Freunden umgeht, sich dort integriert hat und sehr wertschätzend über sie spricht. Er redet über alle seine Leute sehr respektvoll, achtet auch darauf, dass ich mich mit meinen Eltern mehr treffe, weil wir diese ja nur noch wenige Jahre haben.
Ich finde es sogar sehr gut, dass er über seine LG wenn überhaupt, nur positiv spricht. Also, sie als Mensch, über deren Beziehung redet er fast gar nicht, nur, dass sie kameradschaftlich sei.

Seltsam widersprüchlich.

Hast du schonmal darüber nachgedacht seine Frau zu informieren? Immerhin hat er bewusst gesucht und dann 4 Jahre lang zwei Frauen gehabt...es wäre hilfreich zu wissen wie es Zuhause wirklich ist.
Was versprichst du dir von dem Treffen? Wieso machst du das überhaupt schon 4 Jahre?

Zitat von Ortrere:

Habe mir ganz viele Notizen gemacht (auch zu der Liebe-ich-Liste, so für mich):
Er ist unzuverlässig nicht nur in kleinen Dingen
Er lügt komplett schmerzbefreit, glaubt wohl oft selbst, was er erzählt
Er betrügt seine Freundin seit 4 Jahren
Er neigt zum Hochstapeln (berufliche Erfolge, Geld, sportliche Erfolge)
Er ist nur hinter verschlossener Tür zugewandt und zärtlich
Er verlässt mich jeden Tag neu ohne Empathie
Seine Worte passen nicht zu seinen Taten
Er taucht ab, wenn ich sein "richtiges" Leben stören könnte
Er macht keine Geschenke (i.S. von Überraschungen, kleine Gesten, Blumen)
Weil er mich so verletzt hat, verachtet meine Familie ihn
Er hat Altlasten (Business), deren Umfang er nie wirklich kommuniziert
Er macht keine konkreten Pläne, auch nicht kurzfristige
Er ist nicht erreichbar und liest keine Nachrichten, wenn es ihm gerade nicht passt. Kann auch mal einen Tag dauern.
Er hält mich aus seinem Umfeld raus (natürlich nachvollziehbar *hüstel*)
Er machte mir immer wieder Hoffnungen, log über seine bereits laufende Trennung oder dass er schon ausgezogen sei und hat mich so warm gehalten.
Alles, was ich jetzt noch schreiben könnte, beginnt mit: er hat gelogen....

Als ich das gelesen habe, ist mir richtig körperlich (echt) schlecht geworden.
Weil ich das genau kenne. Und das Schlimmste ist ja nicht, dass DIE das machen.
Das Übelste (und Übelkeitverursachendste) ist, dass man das mitgemacht hat.

Ich wünsche Dir für das Treffen morgen alles Gute und viel Kraft.
Wenn/Falls Du einen totalen Rückfall hast oder komplett ins Wanken kommst (am besten: noch ein schlechtes Gewissen, dass Du ja so schlecht über ihn denkst): Hier sind Leute, die da sind und das kennen.

Zitat von Lug:

Hast du schonmal darüber nachgedacht seine Frau zu informieren? Immerhin hat er bewusst gesucht und dann 4 Jahre lang zwei Frauen gehabt...es wäre hilfreich zu wissen wie es Zuhause wirklich ist.
Was versprichst du dir von dem Treffen? Wieso machst du das überhaupt schon 4 Jahre?

Hilft ihr das?
Und wenn ja, wie lange?

So, Ihr Lieben. Es ist vollbracht. Ich war bei dem Gespräch und es war wirklich gut, dass ich mich vorher hier so intensiv mit Euch ausgetauscht habe. Sonst wäre es anders, wie immer eben gelaufen.

Zitat von DieGute:

Triff Dich mit ihm und sage ihm ruhig und gelassen, für was du ihn hältst. Ich habe meinem am Abschluss gesagt, dass ich ihn für einen notorischen Lügner und Feigling halte.

Zitat von DieGute:

Sei du jetzt die starke ihm gegenüber. Das gibt Dir mehr an Kraft, als wenn Du das alles auf Dir sitzen lässt. Hol dir Deine Würde zurück. Irgendwie.

Das habe ich beherzigt, obwohl nun gerade erst gelesen. Aber so ähnlich haben es andere ja vorher auch gesagt. Ich war sehr ruhig, er hat überraschend anders angefangen als sonst und mir ein Stück weit seine Beweggründe offengelegt. Kurzfassung: er führt eine Beziehung, die super läuft. Weil es mich gibt. Denn bei mir kompensiere er die Mankos seiner Beziehung. Das war nicht geplant, er wollte ursprünglich eine schmerzfreie F-Geschichte probieren, da die s.ellen Defizite von Anfang an da waren. Er war vor der Beziehung 10 Jahre mit der Frau eng befreundet. Das kriegen beide nicht weg. Nun hätte er sich aber damals so verliebt, erst den Himmel voller Geigen gesehen und nach und nach erst realisiert, mit welchen Komplikationen (Stichwort geschäftliche, finanzielle Altlasten) eine Trennung von ihr verbunden wäre. Mehrmals hat er Anläufe gemacht, nach beiden Seiten. Er hat klar ausgesprochen, dass er seit 4 Jahren in einer Dauerlüge lebt. Und sich das inzwischen körperlich auswirkt. Mich würde er lieben und darum nicht verlieren wollen, seiner Freundin sei er engstens verbunden und will sie auch nicht aus seinem Leben haben. Darum sei er meiner Meinung, aus diesem Konstrukt müssen wir raus. Er kann auch nicht mehr. Sagt er.
Ich habe ihm ruhig erklärt, für wie skrupellos ich ihn halte, und dass er sich wie Pippi Langstrumpf benimmt. Dass ich nicht das Gefühl habe, dass er mich liebt, denn er hat mir hundertfach weh getan und immer nur sich und seine Bedürfnisse gesehen. Wie heute in seiner Erklärung ja auch wieder.

Zitat von Hanne123:

Das Übelste (und Übelkeitverursachendste) ist, dass man das mitgemacht hat.

Auch dazu habe ich ihm erklärt, dass ich bei vollem Bewusstsein, aber manipuliert durch sein ständiges Hoffnung machen die Verantwortung fürs Mitmachen bei mir sehe und nun mein Leben wieder in die Hand bekommen möchte.
Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn jetzt loslasse, in Liebe und ohne Groll. Dass er bitte aufhören soll, sich und mir was vorzumachen von Liebe und bald und wenn nur noch das und das und blablabla.
Anders, als Ihr hier vorausgesagt habt, ist er nicht hektisch geworden, sondern hat ernst und traurig nachgehakt. Wir haben uns dann über ein paar Baustellen in seinem Leben unterhalten, wo er meint, alles komme gerade nicht zufällig zusammen. Karma is a Hexe, er müsse jetzt aus seiner bequemen Komfortzone raus, und endlich Entscheidungen treffen. Davor hätte er sich nun lange erfolgreich gedrückt, es lief ja. (Hmm, ich war daran bestens beteiligt!)

Als wir uns am Auto verabschiedet haben, meinte er plötzlich, er meldet sich bis zum WE, um mir zu sagen, wie er weitermacht.
Da war es also doch, das Warmhalten!

Ich habe es geschafft, auch in dem Moment noch zu lächeln, ihn daran zu erinnern, dass ich diesen Satz schon ein paar Mal gehört habe und er das nun bitte lassen soll.

Erst im Auto kam der ganze Schmerz raus, ich glaube, die Bedeutung meines Auftritts heute wird mir erst in der nächsten, langen, langen Zeit bewusst werden. Ich habe Angst.

Zitat von bazinga:

die tausendprozentige kontaktsperre gehört dazu. die bereitschaft, wochen und monate zu leiden, im schlechtesten fall jahre. es ist wirklich wie ein entzug.

Oh Gott, es ist wirklich eine Entscheidung zwischen Pest und Cholera! Ich war noch nie gut im Entzug (rauche), wie kann ich mich stärken dafür? Im Moment schwimme ich in Tränen und erlaube mir tausendprozentiges Selbstmitleid....ich muss wieder mal eine Kehrtwende in mein Leben einbauen. Allerdings eine seit 3 Jahren selber verursachte, ich weiß....

Zitat von Ortrere:

Im Moment schwimme ich in Tränen und erlaube mir tausendprozentiges Selbstmitleid....ich muss wieder mal eine Kehrtwende in mein Leben einbauen. Allerdings eine seit 3 Jahren selber verursachte, ich weiß....

Liebe Ortrere, dieses Selbstmitleid und im Tränenmeer schwimmen hast Dir redlich verdient!

Ich habe mich gerade total gefreut beim Lesen. Das hört sich so an, als ob Du das ganz, ganz großartig (GROSS) gemacht hast! Gratulation, Du kannst stolz auf Dich sein!

Das Gespräch (bei dem er sich ja vermeintlich verständnisvoll, weise, einsichtig zeigte) dann zu beenden mit "Ich melde mich bis zum WE" ... Entschuldige, ich weiß, Dir ist alles andere als nach Lachen zumute, aber: Da musste ich lachen (irgendwann wirst Du es auch können!)!

Du hast das wunderbar gemacht.

Nun musste Du HÖLLISCH aufpassen, denn das wird (nicht im Leben) das letzte Mal gewesen sein, dass Du von ihm gehört hast. Er wird das NICHT akzeptieren und respektieren. Dafür lege ich meine Hand ins Feuer.
Da gilt es jetzt wirklich, alle (sämtliche!) Kanäle zu verschließen.
Dieser Mann wird versuchen, Dich wieder zu kontaktieren. Das wird er so nicht stehenlassen.
Er wird Dich nicht gehen lassen wollen und alles mögliche versuchen noch in der näheren und mittleren Zukunft.

Da muss Du jetzt ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz hart und konsequent sein.

Aber jetzt erhol Dich erstmal, gönn Dir was Schönes (warmes Bad? Spaziergang? Tolles - viel zu teures - Essen im Restaurant nur ganz für Dich alleine - oder mit jemandem, den Du magst und der/die Dir wirklich gut tut?)!

WARUM eigentlich muß man seine große Liebe in die Tonne treten, weils da noch einen anderen Menschen gibt?

Kannst Du Dir vorstellen -
wenn er es seiner LG sagen würde. Und gesetz dem Fall, sie wäre einverstanden -
diese Beziehung so weiterzuführen, nur in Offenheit?

Das wäre nicht unbedingt die erste Dreiecksgeschichte in der Menschheitsgeschichte.
http://www.kremayr-scheriau.at/bucher-e...-zu-dritt/

Zitat von Hanne123:

Dieser Mann wird versuchen, Dich wieder zu kontaktieren. Das wird er so nicht stehenlassen.
Er wird Dich nicht gehen lassen wollen und alles mögliche versuchen noch in der näheren und mittleren Zukunft.

Danke für Deinen Zuspruch, das tut gerade unglaublich gut, dass Du in dem Moment gerade hier bist! Und ja, ich weiß, dass er sich melden wird. Ich tippe auf eine völlig belanglose Meldung, die überhaupt nichts mit unserer Situation zu tun hat. So in 3-4 Tagen. Bis dahin will ich mich weiter wappnen, mit Eurer Hilfe.
Ich hatte mir noch ein paar Fragen von Euch kopiert, hier mal was dazu:

Zitat von Aramis:

Da du, wie du es schriebst, noch nie tiefe Liebe erfahren durftest

Da habe ich mich viel zu unklar ausgedrückt! Ich habe meinen Exmann sehr geliebt, auch meine Jugendliebe vorher. Es war aber eine völlig andere Liebe, mehr so im Herzen (alles füreinander tun, zueinander stehen) und im Kopf (passt alles, kompatibel, gutes Team). Bei dem Mr. Right (ich bleibe jetzt mal bei dem Namen, noch fühle ich ja nichts total anderes) war das anders: es hat in den ganzen Körper und ins ganze Seelchen reingeknallt wie eine Bombe! Ich war nie vorher mit allen 7 Sinnen so hin und weg von einem Mann, und ja, leider: ich habe mich nie vorher einerseits so angekommen gefühlt wie bei ihm im 1. Jahr, dann nur noch, wenn er mal bei mir war und gleichzeitig habe ich mich nie vorher so in einem Mann verloren. Ich war fast weg. Und nun muss ich mich wieder finden.

Zitat von Lug:

Hast du schonmal darüber nachgedacht seine Frau zu informieren? Immerhin hat er bewusst gesucht und dann 4 Jahre lang zwei Frauen gehabt...es wäre hilfreich zu wissen wie es Zuhause wirklich ist.

Seine Freundin hatte nach etwa einem Jahr irgendwie rausgefunden, dass es mich gibt und mich kontaktiert. Wir haben viele Stunden lang telefoniert und uns das gerade vergangene Jahr erzählt. Ich konnte dadurch seine Erzählungen komplettieren und überwiegend bestätigen. Für sie war das schlimmer, sie hat ihn danach direkt rausgeworfen, aber nach genau einem Tag wieder reingelassen. Er hätte ja alles eingesehen und würde sich bei mir telefonisch melden, um mir zu erklären, dass nun Schluss sei. Ööööhm, er hat mich angerufen, um sein Erscheinen um 17 Uhr zu bestätigen.....
Die Frau und ich haben dann noch wenige Male geschrieben, beide völlig verzweifelt, denn keine von uns wusste, was der Mann wirklich will und tun wird. Dann hat sie den Kontakt gekappt, ich habe nie wieder von ihr direkt gehört. Vogel Strauß. Jeder wählt in so einem Dreieck wohl den Weg, der ihm am leichtesten vorkommt.
Dennoch habe ich durch sie etwas für mich damals Wichtiges bestätigt bekommen bzw. Teile erst erfahren: die lange Freundschaft vor Aufnahme einer "richtigen" Beziehung, die beiderseits (!) völlig fehlende körperliche Anziehung, die finanziellen Verstrickungen, die bis heute eher mehr geworden sind (alles läuft auf sie bzw. über ihr Konto, da er mal eine volle Bauchlandung hingelegt hatte, viel mehr wollte ich nie wissen), den langen Anlauf, bevor sie seine Familie kennenlernen durfte usw. Sie war völlig verblüfft, als sie von mir von der enormen Körperlichkeit und den vielen Unternehmungen erfuhr, die mich mit ihrem Partner verbanden - schon damals habe ich eine große Lücke bei ihm gefüllt, die sie nicht hatte. Wie kann man solcherart zusammenleben?

Edit:

Zitat von Holle:

Kannst Du Dir vorstellen -
wenn er es seiner LG sagen würde. Und gesetz dem Fall, sie wäre einverstanden -
diese Beziehung so weiterzuführen, nur in Offenheit?

Darüber habe ich noch nie nachgedacht, denn er tut ja alles, um es seiner Freundin zu verheimlichen. Ich denke, nach 4 Jahren Doppelspiel diese Frage zu stellen und dann auf Offenheit zu hoffen ist in sich widersinnig.

Liebe Ortrere, ich bin erstmal unterwegs, aber kurz zwischendurch:
Vielleicht magst Du hier mal (massenhaft) lesen: https://umgang-mit-narzissten.de/
Vielleicht wird Dir da einiges noch klarer!
Ich suche Dir nachher eine Seite heraus, die ich sogar noch besser finde in Deiner aktuellen Situation.
Bin keine Therapeutin und kann Deinem Ex (Ex.!) keinen N unterstellen.
Aber wie Du schon selber sagst, hast Du viele Dinge auch im N-Thread hier wiedergefunden.
Auf der Webseite bekommst Du viele Mechanismen sehr gut erklärt.
Auch, wieso er Dich so von den Füßen geholt hat, das vier Jahre lang machen konnte, wieso auch seine LG das mitmacht etc. pp.

Also ich finde ja, dass du den Termin echt gut gemeistert hast! Super!

Jetzt heißt es durchhalten.

Ist genau wie mit dem Rauchen - der eiserne Wille zählt! Lass nicht zu, dass irgendwas oder irgendwer über dein Leben bestimmt

@Ortrere Hab's noch schnell gefunden: https://www.em-life-forum.de/seiten/fra...nwelt.html
Und da unter Themenauswahl. Die Artikel sind zum Teil nicht alle aufgeführt bzw. es kommen weitere unter Artikeln (falls Du verstehst, was ich meine). Und die Rechtschreibung ist leider zum Teil echt sehr übel.
Aber die Inhalte und Erklärungen: Super!
Da dürfte Dir sehr vieles bekannt vorkommen.

@Ortrere
Ich bewundere Dich. Nach 4 Jahren gehört da sicherlich sehr viel Kraft dazu, sich so zu verabschieden. Du hast ihm gezeigt, dass Du nicht mehr seine Spielmaus bist.
Sieh es mal so:
Er kann sich nicht trennen?
Was kann er stattdessen?
Betrügen, Lügen und gleichgültig sein.
Das Verhalten seiner Freundin kann ich nicht nachziehen, scheint es aber auch oft zu geben. Vielleicht auch nur finanzielle Gründe? Oder gegenseitige Anpassung? Die Hoffnung, ihr Geld wieder zu bekommen`? Schlimm so etwas. Für die Frau.
Oft ist es ja so, dass die Frauen sich ja trennen würden, wenn sie wüssten, was ihr Partner so treibt. Die Frauen können sich trennen! Und das wissen die AMs sehr gut! Davor haben sie Angst. Meiner meinte auch, dass er seiner Frau das nicht antun könne. Darum ging es ihm aber nicht. Er hatte einfach nur Angst, dass sein bequemes Leben (sie kümmert sich um Kind und Haus, Stand in der Gessellschaft) beeendet wird. Und er wusste, dass sie sich sofort trennt, wenn sie davon weiß. Finanziell wäre das null Problem für sie.
Vielleicht ist dein AM wirklich so sehr in finanziellen Nöte mit seiner Freundin verstrickt. Vielleicht ist er finanziell abhängig von ihr.

Liebe @Ortrere

Das hast du toll gemacht !
Lass dich mal ordentlich drücken.
@Hanne123 hat dir alles geschrieben, was ich ebenfalls geantwortet hätte. Danke hanne, hast ne tolle schreibe


Natürlich bist du heute berührt, erschöpft und darfst dich deinem Schmerz hingeben. Mach, wie es für dich richtig ist.

Zusammengefaßt kam bei ihm heraus: ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich .....

Dein Pippi langstrumpf vergleich ist wirklich treffend.
Nur dass Pippi ihre Freunde nicht hintergeht. Im gegensatz zu ihm.

Lass nicht zu, dass er sich wieder meldet. Kappe JETZT alle Kanäle. Ich weiß, wie sich das anfühlt. Wie eine selbstamputation. aber du bist noch eine ganze weile in der gefahrenzone !

Natürlich wird er sich melden, er braucht dich ja. Als Wirt. Energiequelle und Akku. Wer gibt den so einfach mal her ? Nee nee, er wird jetzt um dich kämpfen. Also nicht wirklich um dich (das wird er dir nur suggerieren wollen), sondern um sich. Um seine wohlfühloase, die jetzt kippt.

Was soll denn konkret heißen, dass er seine komfortzone verlassen muß ?
Dass er seiner LG reinen Wein einschenkt (die es offensichtlich die ganzen Jahre gewußt und verdrängt hat), sich trennt und die nächste finanzielle bruchlandung in kauf nimmt ?
Das glaubst du doch im Leben nicht.

Die beiden haben einen erheblichen Mangel. Funktionieren als Team und Freunde, zumindest fehlt ihm die emotionale Seite.
Ihr nicht ? Aber das wissen wir nicht.
Die Wahrscheinlichkeit, dass die beiden demnächst diesen Mangel miteinander aufheben, halte ich für null.
Also wird er wieder ausbrechen. Er weiß ja, wie es geht, seine Skrupel werden sinken. Fremdgänger lernen auch.
Vorzugsweise mit dir, falls du zu diesem Zeitpunkt noch verfügbar bist.

Du bist ja sehr pfiffig, liebe ortrere, weißt selbst, dass er wieder ankommt.
Nicht mit der Tür ins Haus, nein. Mit freundlichem nachfragen, wenigen Infos, Pausen (weil er doch jetzt sein Leben aufräumt - haha) , kurz, er hoovert dich an. Wenn du ihm diese Möglichkeit einräumst, bist du schneller wieder im sog als du denkst.

Meinetwegen rauche noch ein paar mehr, aber entziehe dich ihm. Schütze dich und deinen Weg.
Bitte ! Vier Jahre sind mehr als genug.

Zitat von Hanne123:

Da dürfte Dir sehr vieles bekannt vorkommen.

Liebe Hanne, danke für die Links! Natürlich kommt mir manches bekannt vor, manches passt auf jeden Menschen. Das meiste passt aber nicht. Das war bisher auch mein Gefühl beim Lesen des Nar.threads hier. Zum Beispiel: Mr.Right steht nicht gern im Mittelpunkt, eher Typ einsamer Wolf. Er hilft super gern, mit goldenen Händen oder Kontakten und freut sich dann. Auch Selbstwertpush, klar, aber nicht schräg. Er kann Kritik vertragen, über sich lachen und ist wirklich nie, nie beleidigend oder gekränkt. Der hat einen anderen "Defekt". Auf jeden Fall ist er sozial auffällig, am Ende ist mir doch egal, wie das heißt: es hat mir so oft, so extrem weh getan, dass ich das nicht mehr will.

Zitat von Holle:

Seltsam widersprüchlich.

Was meinst Du genau? Ich habe ja den Tunnelblick, kann keine Widersprüche sehen...hilf mir bitte!

Zitat von DieGute:

Vielleicht ist dein AM wirklich so sehr in finanziellen Nöte mit seiner Freundin verstrickt. Vielleicht ist er finanziell abhängig von ihr.

Im Prinzip hat sie ihn an den Kiwis, und wenn sie keine Heilige ist, kann sich jeder, auch er, denken, wie sie damit umgeht, wenn sie erfährt, dass er sie seit 4 Jahren mit mir betrogen und belogen hat. Sie ist ja nur am Weggucken, damit sie genau wie er nicht konsequent sein muss. Es läuft ja...

Zitat von Aramis:

Ist genau wie mit dem Rauchen - der eiserne Wille zählt! Lass nicht zu, dass irgendwas oder irgendwer über dein Leben bestimmt

Oh je, da zittert mein Wille jetzt schon ängstlich. Ich war leider noch nie gut im Entzug. Seit 20 Jahren überlege ich, mit dem Rauchen aufzuhören. Und Kippe immer wieder sehr rasch um. Ich bin so im allgemeinen keine schwache Frau, kriege viel gestemmt und habe Energie. Aber tue mich unglaublich schwer, loszulassen. Menschen, Abläufe, Bekanntes. Bei Dingen ist es einfach, bin eine rabiate Wegwerferin.
Wie kann ich mich für den nun anstehenden Entzug stärken?
Übrigens, Zig. wegwerfen oder alle machen hat bei mir auch nie geholfen, ich bin selbst mitten in der Nacht los, um meine Sucht zu bedienen, ein paar Stunden nach dem "endgültigen Rauchstopp".... wahrscheinlich ist dieser Hang zur Selbstüberlistung auch eine Ursache, überhaupt als Zweitfreundin verfügbar zu sein. So lange Zeit. Erstes Muster gefunden?