Verbogen bis kurz vorm Zerbrechen

Zitat von Ortrere:

Ich kann mir momentan überhaupt gar nicht vorstellen, wie es mir ohne ihn gut gehen kann! Kann das jemand verstehen? Es ist nicht so, dass sich mein Leben um den Mann dreht, ich habe enge Freunde, einen netten Bekanntenkreis, erfüllende Hobbies...er ist sowas wie das i-Tüpfelchen darin. Wir teilen fast alle Interessen, haben den gleichen, etwas derben Humor, er hat sich immer viel Mühe gegeben, mich z.B. für Politik zu interessieren und mich richtig gefordert, auch beruflich mehr nach links und rechts zu gucken. Ich wiederum war für ihn ein Fixpunkt in seinem unsteten Leben....es gibt jetzt eine riesige Lücke, die ist kalt und einsam. Gut gehen, das ist mir momentan zu hoch.



Gib mir etwas Zeit, ich habe zwar gestern frei entschieden, aber bin damit überhaupt noch nicht bei mir! Gerade zwinge ich mich wirklich.

Du hast alle zeit der Welt
Es sollte nur ein hinweiss sein um dir druck rauszunehmen
Mehr nicht
Und viele hier wiesen wie es dir geht und haben ds so wie du auch erlebt

Ich wünsche mir, dass jemand von denen, die das kennen und einen Weg gefunden haben, einen so geliebten Menschen, der aber weh tut, gehen zu lassen, von ihrem Weg erzählen. Hier. Ich finde seit Wochen hier Dutzende Geschichten, die meiner teilweise frappierend ähneln, aber überall lese ich von dem gleichen Schmerz, von Rückschlägen, von ewigem Kampf... wer von Euch hat ihn gewonnen, sich selbst zurück gewonnen?

Zitat von Ortrere:

Ich wünsche mir, dass jemand von denen, die das kennen und einen Weg gefunden haben, einen so geliebten Menschen, der aber weh tut, gehen zu lassen, von ihrem Weg erzählen. Hier. Ich finde seit Wochen hier Dutzende Geschichten, die meiner teilweise frappierend ähneln, aber überall lese ich von dem gleichen Schmerz, von Rückschlägen, von ewigem Kampf... wer von Euch hat ihn gewonnen, sich selbst zurück gewonnen?

Viele und fast alle
Die hier im Forum schreiben
Lese dich durchs Forum
Schreibe in verschiedenen Threads mit
Das hilft

Oh, ich lese seit etwa Weihnachten kaum noch anderes als Beiträge hier!
Bisher habe ich nirgends geantwortet, da ich mich absolut nicht in der Rolle einer guten Ratgeberin oder Unterstützerin sehe. Ich komme ja schon mit meiner eigenen Baustelle nicht klar....
Es gibt hier so eine Erfolgsgeschichten-Ecke. Die ist ziemlich leer. Wo sind die, die sich gut und zufrieden gelöst haben?
Es gibt sehr viele Rache-Threads, das ist keine Option für mich, ist mir fremd. Ich bin trotz meines Dilemmas selbstbestimmt und mache niemanden anders verantwortlich.
Dann gibt es hier Leute, die ewig leiden, auch wenn sie sich komplett getrennt haben, sie haben sich nicht gelöst, sondern schreiben tw. jahrelang über ihre Ex-Beziehung. Bei der Vorstellung graust es mir, genau davor habe ich ja solche Angst.
Ich möchte diese große Liebe, die mir ja so viel gegeben und bedeutet hat, für mich im Herzen bewahren, ich bin Mr. Right nicht böse, auch, wenn ich sein Handeln nicht gut heiße. Ich war ja beteiligt. Aber ich möchte nicht mehr so leiden, so viel warten, so oft weinen. Wenigstens wieder mit mir selbst glücklich sein.

Warum musst du als Ratgeberin aktiv sein hier ?
Es liegt doch in dir wie du mit dem schmerz umgehst
Es ist dein weg den du gehst , die Wege sind ähnlich
Wenn ich hier lese , denke ich oft oh hast du auch erlebt und dann gebe ich meinen Senf dazu nicht beratend , sondern helfend
Du weisst doch schon was du willst und das ist doch wichtig oder
Der weg tut sich auf
Nur los gehen musst du
Das kann kein anderer für dich

Zitat von Ortrere:

Oh, ich lese seit etwa Weihnachten kaum noch anderes als Beiträge hier!
Bisher habe ich nirgends geantwortet, da ich mich absolut nicht in der Rolle einer guten Ratgeberin oder Unterstützerin sehe. Ich komme ja schon mit meiner eigenen Baustelle nicht klar....
Es gibt hier so eine Erfolgsgeschichten-Ecke. Die ist ziemlich leer. Wo sind die, die sich gut und zufrieden gelöst haben?
Es gibt sehr viele Rache-Threads, das ist keine Option für mich, ist mir fremd. Ich bin trotz meines Dilemmas selbstbestimmt und mache niemanden anders verantwortlich.
Dann gibt es hier Leute, die ewig leiden, auch wenn sie sich komplett getrennt haben, sie haben sich nicht gelöst, sondern schreiben tw. jahrelang über ihre Ex-Beziehung. Bei der Vorstellung graust es mir, genau davor habe ich ja solche Angst.
Ich möchte diese große Liebe, die mir ja so viel gegeben und bedeutet hat, für mich im Herzen bewahren, ich bin Mr. Right nicht böse, auch, wenn ich sein Handeln nicht gut heiße. Ich war ja beteiligt. Aber ich möchte nicht mehr so leiden, so viel warten, so oft weinen. Wenigstens wieder mit mir selbst glücklich sein.

Mr. & Mrs. Right

Vielleicht hilft es, deine Sicht auf die ganze Geschichte zu ändern?

Er war oder ist dein Mr. Right .... bist oder warst du seine Mrs. Right?

Hypothetisch gesehen sollte die Antwort logisch sein ... aber was ist bei Herzensdingen schon logisch?

Was sagt dein Stolz, wenn du dir selbst eine Antwort auf diese Frage gibst?

Zitat von Garamond:

Was sagt dein Stolz, wenn du dir selbst eine Antwort auf diese Frage gibst?

Danke, @Garamond für diese Frage!

Dass ich es ihm nicht wert bin, sich für mich zu entscheiden. Dass ich nicht zu seiner Komfortzone gehöre, wenn er die andere Komfortzone aufgibt. Dass er sich lieber davonmacht, weil eine Nacht mit mir am nächsten Morgen noch mehr Schmerz bedeutet, diese Verantwortung übernimmt er nicht. Dass er mich nicht liebt, denn Liebende bereiten einander keinen Schmerz.

Das tut alles sehr weh, kommt aber bislang nur unzureichend in meinem Herz an. Wieso?

Es tut dir weh, weil du ihn liebst ... das ist so ziemlich normal.

Ob er wohl auch unter solchen Schmerzen leidet?

Ich denke, wer dich nicht will, der hat dich einfach nicht verdient!

Zitat von Ortrere:

Ich kann mir momentan überhaupt gar nicht vorstellen, wie es mir ohne ihn gut gehen kann! Kann das jemand verstehen?

Ja, sogar ganz viele. Das Thema ist einfach zu benennen und doch sehr kompliziert.

Den meisten geht es hier so.

Liebe und Abhängigkeit?

Was passt da nicht? Und ja, du hast recht, es ist hammer schwer. Da du hier gelandet bist, wissen wir, dass du zwischen Liebe und Abhängigkeit nicht in Dir unterscheiden vermagst. Noch nicht!

Wenn du ihn liebst, dann folgt im folgenden Beitrag von dir alles was du an deinem Partner werteschätzt hat. Sachliche Werte, nicht sein Lächeln, sein Charme etc..

Na, dann mal los.

Wenn es dir dann so wie den Meisten geht, nicht so viel findest, dann ist es keine Liebe. So viel vorweg.

Zitat von Sabine:

Wenn du ihn liebst, dann folgt im folgenden Beitrag von dir alles was du an deinem Partner werteschätzt hat. Sachliche Werte, nicht sein Lächeln, sein Charme etc..

Hm, ich trenne jetzt erst mal nicht zwischen sachlich und..."unsachlich"?, sondern schreibe einfach mal los:
Er fordert mich, mehr nachzudenken (ich bin sehr emotional und impulsiv)
Er hat goldene Hände, kann alles reparieren und tut das mit Freude
Er interessiert sich für mein Kind, fragt immer konkret nach, nicht so "wie gehts ihm"...
Er hat aus ähnlichen Motiven wie ich viele gleiche Leidenschaften, z.B. verrückte Sportarten
Er ist komplett loyal in dem Sinne, dass ich niemals ein böses Wort direkt oder indirekt von ihm hörte
Er nimmt sich Zeit für meine Problemchen, hört zu, sagt seine Meinung, bleibt dran
Er liest mir begeistert aus Artikeln vor, die ihn berühren
Er mag mein Essen
Er lässt sich bei mir komplett fallen, wenn wir im Bett sind (oder wo auch immer) und liebt es, dass ich das ebenso tue
Wir teilen einen Menge an Vorlieben (Musik, Sport, Kleidungsstil u.ä.) und haben uns da gegenseitig inspiriert
Er hat Achtung vor meinem Job und hat immer versucht, mir dort neue Sichtweisen dazu zu geben, ohne Druck
Er pflegt sich, informiert sich (und mich dann tw. missionarisch) über Ernährung usw.
Er hat große Begeisterung für mein Talent im Designbereich und mir dort neue Wege gezeigt und bereitet. Dafür werde ich ihm immer dankbar sein.
Er hat mich mutiger gemacht!
Wie er sich artikuliert, ganz eigen, er erfindet eigene Wörter
Wie er aussieht (keine Schönheit, aber ich liebe das Gesicht mit den Spuren seines Lebens darin)
Wie er riecht, sich anfühlt, sich anhört, lacht oder schmunzelt, erzählt oder singt, geht und skifährt
Seine Muskeln beim Arbeiten
Dass er so schnell zu begeistern ist und wie er Pläne macht. Mitreißend, aber die Umsetzung kommuniziert er kaum...oft habe ich vom Ergebnis erst nach Fragerei erfahren. Er ist vorsichtig mit Vertrauen, das fand ich nie gut.
Sogar wie er schnarcht, nein, das echt nicht
Er hilft (selten) in der Küche, trägt aber immer seine Tassen und Gläser dahin, ist sehr ordentlich
Er pflegt materielle Dinge genauso wie ich, alles soll lange halten
Er putzt seine Schuhe, mag wie ich gepflegte Menschen in gepflegten Sachen
Wie er mit meinen, tw. nun auch seine...Freunden umgeht, sich dort integriert hat und sehr wertschätzend über sie spricht. Er redet über alle seine Leute sehr respektvoll, achtet auch darauf, dass ich mich mit meinen Eltern mehr treffe, weil wir diese ja nur noch wenige Jahre haben.
Ich finde es sogar sehr gut, dass er über seine LG wenn überhaupt, nur positiv spricht. Also, sie als Mensch, über deren Beziehung redet er fast gar nicht, nur, dass sie kameradschaftlich sei.

Ich merke, ich könnte jetzt noch viel mehr schreiben, aber das Wesentlich habe ich. Ich habe auch versucht, die "unsachlichen" Dinge wegzulassen, auch wenn es für mich natürlich total relevant war (ist), wie er mich ansieht, berührt, anmacht ....

@machiennelilly , was lässt sich daraus jetzt schließen?

Dein Mr. Right war auf einer Singlebörse unterwegs, obwohl er kein Single war. Vier Jahre konnte er sich nicht entscheiden, obwohl er noch nicht mal - wenn ich es richtig mitbekommen habe - Ehe, Haus, Hof, Kinder, Hund, Katze, Maus in die Waagschale werfen konnte. Und auch bei Gelegenheit hat er zwar gerne 6, aber aufwachen möchte er lieber nicht mit Dir.

Tbc.

Nimm mal Deine rosa Brille ab und schubs ihn mit Anlauf von dem Podest, auf das Du ihn gestellt hast.
(Okay, das wird im Moment nur ein wenig wackeln, aber noch nicht zusammenkrachen. Schreib doch mal auf, was so richtig Kacke war in der Beziehung).

Zitat von Ortrere:

Liebes Forum! In den letzten Wochen habe ich hier täglich gelesen, mich dann angemeldet und Anlauf genommen. Ohne, dass ich das geplant habe, ist es heute zum Showdown gekommen. Aber der Reihe nach: vor fast 4 Jahren habe ich über eine Singlebörse meinen Mr. Right kennengelernt. Wir waren innerhalb weniger Tage beide komplett verliebt und planten unsere gemeinsame Zukunft übermütig und begeistert wie kleine Kinder. Für uns beide war die Beziehung etwas vollkommen Neues in dieser Intensität, emotional, intellektuell und s.u.ell. Trotz meiner damals 45 Jahre wusste ich vorher nicht, was es heißt, ...

Liebe Ortrere,

Du hörst Dich sehr klar an - trotz des Schmerzes (und der Sehnsucht), die natürlich da sind.
Glückwunsch dazu - das ist der erste wichtige Schritt!

Deine Positiv-Liste von "Mr Right" wird in meinen Augen durch einen einzigen negativen Punkt fünfzigfach ad absurdum geführt, aber ich nenne mal die drei wichtigsten: Er war in einer Single-Börse angemeldet, obwohl er in einer Beziehung war. (Hammer!Ausrufezeichen!und noch mal:HAMMER!)
Und er hat das nicht von Beginn an gesagt, sondern erst, als er Dich schon am Haken hatte und Du nachgebohrt hast. Nachdem er erstmal rosige Zukunftspläne mit Dir geschmiedet hat.
Dann hat er Dich vier Jahre lang hingehalten.
Wie Du selbst erkennst, wollte und wird er sich nie trennen, denn (auch wenn das jetzt wehtut): Du bist ihm nicht wichtig genug dafür, er sieht Dich gar nicht als Partnerin. Das ist extrem schmerzhaft.
Aber immerhin auch eine mehr als klare "Ansage" (wenn auch passiv).

Ganz ehrlich: Dieser Mann ist von einem "Mr Right" so weit entfernt wie ... ach, mir fällt gar kein passendes Beispiel ein. Er ist ein Lügner und Betrüger.

Wie gesagt: Extrem schmerzhaft, aber JA, Du kommst da raus! Du siehst sehr klar.

Wie schon von anderen geschrieben, musst Du jetzt extrem gut auf Dich aufpassen.
Ich vermute ebenfalls, dass er die Grenzen, die Du gesetzt hast, nicht einhalten und wieder versuchen wird, bei Dir anzudocken und Dich rumzukriegen. War doch ein total bequemes Leben für ihn die letzten vier Jahre: Offizielle Partnerin zuhause (und egal, was sie erzählen, in 99% der Fälle läuft da durchaus sexuell noch was!), Dich als sexuelles Abenteuer außerhalb, die ihm seinen Mist glaubt und auf ihn wartet. Na wenn das nicht toll ist.
Für IHN.

Glaub mir und uns, Ortere: Es wird dauern, es ist schmerzhaft, es ist ein Weg.
Aber irgendwann wirst Du glasklar sehen: Dieser Mann war alles andere als ein Traumprinz.
Eher Albtraumprinz. Und Du wirst froh sein, dass der Kelch an Dir vorübergegangen ist.
Das mag sich für Dich jetzt noch unglaublich anhören. Ist aber so und wird so sein. Du wirst froh sein und seine jetzige Partnerin wird Dir leid tun. Denn Du glaubst nicht im Ernst, dass er jetzt lieb und nett zu ihr zurückgeht (bzw. er war ja eigentlich nie gegangen) und zukünftig nicht weitere wie Dich "nebenbei" hält?
Ich wette darauf, dass er sich eine neue Nebenbei-Frau sucht. Oder: diese vielleicht sogar schon hat. Oder die ganze Zeit schon hatte. "Solche" bekommen den Hals nicht voll genug. Ich würde mich nicht wundern, wenn er dan dem Abend, als er lieber "alleine" zuhause sein wollte, als bei Dir - mit/bei jemand anderem war.
Wer so lügt und betrügt und manipuliert wie Dein "Mr Right", dem ist alles zuzutrauen.

Nun zu Deiner Frage, wieso man hier so wenig liest von Leuten, die es geschafft haben, sich aus einer sehr, sehr ungesunden Sache zu lösen und wieder glücklich zu werden: Es liegt in der Natur der Sache, dass hier vorrangig Menschen schreiben, denen es NICHT gut geht. Die anderen, die wieder zu sich selber gefunden haben, sind hier eher wenig aktiv. Das ist normal, gibt aber insofern ein falsches Bild von der Wahrheit ab: Ja, Du SCHAFFST den Absprung von sowas und Dir WIRD es wieder gut gehen! Und nein: Du wirst nicht an so einem "zerbrechen" (wäre jawohl ein Witz) - Du wirst irgendwann den Kopf darüber schütteln, dass Du das jemals gedacht/gefühlt haben könntest. Versprochen. Wirklich. Du hast - neben Deinem anscheinend (Gottseidank!) recht stabilen Umfeld einen Riesenkumpel und helfenden Engel auf Deiner Seite: die Zeit.

Ich bin so eine, die es geschafft hat.
Wollte mich auch einbringen, aber ich könnte nichts, aber auch gar nichts anderes als @Hanne123 schreiben. Hanne hat es wunderbar geschrieben.

Wenn du es geschafft hast, hat dein "neues" leben so viel zu bieten, dass du kaum noch Zeit hast, hier weiter zu schreiben. Manchmal ist es auch ein wenig Selbstschutz, weil manche dinge noch triggern.

Viele, die hier trotzdem noch schreiben, wollen helfen. Erkennen aber auch sehr schnell, in welchem "Stadium" die TE ist.
In wie weit die Hilfe fruchtet oder ob die jeweilige TE noch ein paar Runden dreht.

Du bist tatsächlich sehr klar und blickig.
Mein Rat ist, beschäftige dich mit den Prinzipien des Dreiecks, höre auf ihn verstehen zu wollen (später wirst du den gnadenlosen Egoismus und absolute respektlosigkeit beiden Frauen gegenüber begreifen) , selbstwert und stelle dich dem "entzug" . Das ist es auch.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft, die wirst du brauchen, durchhaltevermögen und ein wohlwollendes Umfeld, welches dich stützt.

LG von Bazinga

Zitat von Ortrere:

Hä? Zum Zeitpunkt unseres Kennenlernens war ich frei wie ein Vogel, ich habe mich mit Haut und Haaren auf diesen Mann eingelassen und wir beide ! haben viele Zukunftsvisionen gebaut. Er wollte mit mir zusammenziehen, wir haben Wohnungen angesehen...tja, zu dem Zeitpunkt wusste nur er, dass er dafür erst einmal eine Trennung von der "Zweckgefährtin" hätte hinbringen müssen. Er hat es bis heute nicht getan, sie ist sein bester Kumpel, sagt er. Keine schlechte Basis, aber unehrlich, denn sie weiß ja nichts von seiner Lösung, den fehlenden Teil der Beziehung bei mir zu kompensieren.


Das finde ich jetzt etwas simpel, denn wenn es einfach wäre, zu gehen und loszulassen, hätte ich es genau wie die anderen Forumsteilnehmer hier "einfach" schon vor Jahren getan. Dann würde es aber ganz viele Stränge und Beiträge hier gar nicht geben, wenn es denn so einfach wäre. Was hält uns?

Ich muss - mit Eurer Unterstützung - den Grund fürs schmerzhafte Bleiben in mir suchen, glaube ich, diesen dann beseitigen, um frei zu werden. Mein Herz ist doch völlig blockiert, ich habe Angst, Mr.Right daraus zu entlassen!

Du musst nicht nach dem Grund suchen für antrainierte Verhaltensweisen, die dir nicht gut tun. Es mag ja mal ganz romantisch und heroisch sein, sich im Schmerz zu baden, aber irgendwann wird das Badewasser kalt und die Haut ringelt sich.

Zitat von Sentimentalo:

Du musst nicht nach dem Grund suchen für antrainierte Verhaltensweisen, die dir nicht gut tun.

Oh doch. Genau das muß ortrere.
Das ist nämlich ein Schlüssel für ihre Aufarbeitung.