Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Ich dachte verliebt sein ist eine psychische Erkrankung?
Werde geschwind im ICD 10 Nachschlagen.

@6rama9

Nein, nein. Ich habe nicht erbost reagiert. Ich war lediglich über den Vergleich etwas geschockt. Hat ja aber nichts damit zu tun, dass ich nicht kritikfähig o.ä. bin. Die Wahrheit ist ja auch nicht immer angenehm.
Also; ich habe deine Kritik begrüßt und ganz normal beantwortet. Danke dafür!
Ich wusste übrigens nicht das es sich bei deinem Profil um die eines Mannes dreht. Soweit war ich noch nicht.
Bei mir kommt schon an was du mir da ziemlich deutlich sagst. Viele dieser genannten Punkte kann ich nicht , selbst wenn ich es wollte, abstreiten. Die Lage ist beschissen. Ich habe keine Chance und einen großen Berg an Zeit in eine einseitige Liebe investiert.
Dennoch finde ich, dass er einen entscheidenden Teil dazu beigetragen hat mich so fühlen zu lassen, auch wenn er mir seine Frau größtenteils eben nicht als Hexe verkauft hat. Und wenn du die Kinder kennenlernen darfst, das Gefühl vermittelt bekommst das du geliebt wirst, dann ist alles andere nur vereinfachte Theorie.

Die Praxis bade ich gerade aus, und das nicht zu knapp.
Zu den psychischen Aspekt. Ich denke er muss mich nicht in einer labilen Lebenslage ausnutzen um Schuld an allem zu haben. Eine gesunde Frau labil zurückzulassen ist mindestens genauso schlimm.

Trotzdem; deine Worte sind klar und nicht verkehrt. Dafür ist dieser Austausch da. Ich kann mit dieser Art von Kritik eher umgehen als Worte die sich nur für einen Moment gut anfühlen, sich im nächsten Moment aber wieder in Luft auflösen.

Nach sehr vielen Jahren bricht heute der 5. Tag ohne Kontakt an. Eine Achterbahn, aber ich lebe. Ein bisschen Galgenhumor hält mich über Wasser. Und so wahnsinnig wie es sich auch anhört, ich bin stolz. Dass ein Mensch die selbe Wirkung wie eine Dro. haben kann, schien mir bis vor ein paar Jahren noch unvorstellbar. Schier Wahnsinnig!

@Silberfuchs

Ihr habt euch beide aber mächtig im Griff. Ich hätte vermutlich keinen Spaß an diesem Abend gehabt, wenn ich ihn nur auf Distanz um mich herum gehabt hätte.
Zumindest hört sich das bei euch mehr nach Gefühl an. Bei uns wäre die Sache wieder ganz klar ausgegangen. - Bett und weg.

Wenn ich das alles hier so lese (und ich fühle mit den allermeisten Frauen mit, die ein gebrochenes Herz und nie erreichbare Wünsche haben), kann ich ja fast froh sein, dass der AM mich so hat hängen lassen.
Er wird sich nie wieder melden, das ist sicher- und am Ende sicher mein Glück, weil ich so die Möglichkeit habe ihn als das zu erkennen, was er ist: ein toxischer gestörter Mann.

Auch wenn ich schon zerbrochen bin, würde er sich wieder melden, wäre es noch schlimmer, weil ich nicht weiß, wie "stark" man sein kann, wenn die Gefühle noch da sind und er weiß, welche Knöpfe er drücken muss. Auch wenn es rational betrachtet ein Totalausfall meinerseits wäre.

Ich beglückwünsche jede Frau, die trotz der eigenen Gefühle -nein- sagen kann. Das erfordert mehr Stärke, als sich hier so mancher vorstellen kann.

@Ella8123

Im Griff? Mitnichten.
Es war schlichtweg der Mangel an Gelegenheit.
Es gab keinen Ort, an den man unbemerkt hätte gehen können. Also holten "wir" halt das aus dem Abend raus, was noch so geht und das war eben, durch etwas Flirten und Blickkontakt eine gewisse Spannung zu erzeugen.

Wie gesagt: es wechselt oft. Mal kommt von ihm mehr, mal weniger. Ich denke, das wird unmittelbar mit seiner Situation zuhause zusammenhängen.
Über die sprechen wir seit einigen Monaten kaum mehr, ich meide das Thema.
Zuletzt war das Gegenstand, als er mir erzählte, dass sie meine Nachricht gelesen habe und es Stress gab.

Seine Linie hat er an sich klar abgesteckt: Spaß, gute Zeit miteinander verbringen, keine verbindlichen Erwartungen.
So beziehen sich seine Äußerungen in Bezug auf mich auch i.d.R. auf körperliche Aspekte, wenngleich ich weiß, dass er mich als Gesprächspartnerin und intellektuelles Gegenüber durchaus sehr schätzt.

Ich merke, dass sich in mir anstaut, ihm genau das auch irgendwann sagen zu müssen/wollen. Wenn ich selber soweit bin.
Im Moment gibt meine eigene emotionale und private Situation ohnehin nichts her, was in irgendeiner Form tragfähig für eine Beziehung wäre. Dafür sind zu viele Bereiche meiner (ehemaligen) Ehe nicht aufgearbeitet und da noch SEHR viel Sand im Getriebe mit meinem Ex.

Auf die Position ziehe ich mich natürlich gerne zurück: Dass es jetzt sowieso nicht gehen würde. Und dass ich solange ja auch gar nichts entscheiden muss/brauche.
Und dass irgendwann sicher der Moment kommen wird, in dem meine Baustellen der Ehe soweit geklärt sind, dass ich das Gefühl habe, ich könnte eine Beziehung eingehen und dass ich dann ja "immer noch" Schluss machen kann. Ihm sagen, dass mir nun der Sinn nach jemandem steht, der auch wirklich gerne Zeit mit mir verbringt. Öffentlich usw und der meine Persönlichkeit zu schätzen weiß mit allem, was dazu gehört...

Ach. Es ist verkorkst.
Es ist einfach da, dieses nagende Gefühl, dass das nicht alles ist. Dass es NICHT nur Sex ist und da mehr gehen kann.
Nicht, unter keinen Umständen nicht, unter den aktuellen Voraussetzungen. Weder auf meiner noch auf seiner Seite.
Ich bin mir darüber im Klaren, dass sich die Situation so vermutlich nicht gerade schneller verbessert, für keinen von uns.
Wobei ich gerade eine Trennungsberatung besuche mit meinem Ex und hoffe, da im Laufe des Jahres zu vernünftigen Lösungen in Bezug auf Kinder und Haus zu kommen, also ein bisschen was bewegt sich schon, zumindest bei mir.

Zitat von Brausekopf:

Ich beglückwünsche jede Frau, die trotz der eigenen Gefühle -nein- sagen kann. Das erfordert mehr Stärke, als sich hier so mancher vorstellen kann.

Da bin ich mir nicht so sicher. Wir befinden uns in diesem Thread in der Filterblase derjenigen, die ihr Affären-Dasein nicht kontrollieren können. Genau die und nur die finden sich hier als Betroffene wieder. Die große Masse der Anderen, nämlich diejenigen, die ihren AM in die Wüste geschickt haben, nachdem er ihnen 3x mit saublöden Ausreden und Aufschiebungen gekommen ist, diejenigen findest du hier nicht.

Zitat von Gretchen:

Ich dachte verliebt sein ist eine psychische Erkrankung?
Werde geschwind im ICD 10 Nachschlagen.

Tja Gretchen... ungesunde, abhängige und damit selbstzerstörerische Verliebtheit ist selbstverständlich Bestandteil des ICD 10 Katalog psychsicher Erkrankungen. Denn es ist ja nicht die Verliebtheit per se, die zu der ungesunden Abhängigkeit führt, sondern die dahinterliegende Persönlichkeitsstruktur.

Diese destruktiven Mechanismen gibt es natürlich nicht nur bei Affären. So ist die häufigste Selbsttötungsursache bei Männern über 40 nicht etwa die Depression oder eine andere diagnostizierte psychische Erkrankung. Nein, die häufigste Selbsttötungsursache ist (im weiteren Sinne) Liebeskummer aufgrund des Verlustes der Lebenspartnerin, meist durch Verlassenwerden. Da soll noch einer sagen, dass Liebeskummer eine harmlose Randerscheinung des Lebens ist. Sobald Liebeskummer auf eine fragile Psyche trifft, kann es zu verheerenden Auswirkungen führen.

Liebe @Brausekopf

Dein Leidensdruck ist ganz offensichtlich. Ich denke, ich kann für uns alle sprechen wenn ich sage, dass wir wissen wie du dich fühlst.
Denkst du, du hättest dich selbst lösen können, wenn er es nicht beendet hätte?
Ich möchte nicht taktlos sein, aber vielleicht ist es jetzt deine Chance. Vielleicht ist es das einzigst Gute an dieser endlosen Liebeskatastrophe-das er es dir abgenommen hat. Was nicht die Folgen deiner Verletzung durch ihn nur ansatzweise entschuldigt.
Was tust du dafür das er sich garnicht mehr melden kann? Oder hoffst du ein Stück weit, dass es doch passiert?

Da hat mein Mann ja Glück...

(Ist halt blöd wenn das Ich der Kränkung nicht standhält)

Zitat von 6rama9:

Sobald Liebeskummer auf eine fragile Psyche trifft, kann es zu verheerenden Auswirkungen führen.

Bin grundsätzlich bei Dir, da nicht.
Das Problem ist nach wie vor, dass viele Männer durch ihre Sozialisation und ein ungesundes Männerbild nicht gelernt haben, mit Verletzungen und Kränkungen umzugehen.
Daher Femizide, daher diese Häufungen von Selbsttötungen.

Zitat von hahawi:

Bin grundsätzlich bei Dir, da nicht.
Das Problem ist nach wie vor, dass viele Männer durch ihre Sozialisation und ein ungesundes Männerbild nicht gelernt haben, mit Verletzungen und Kränkungen umzugehen.
Daher Femizide, daher diese Häufungen von Selbsttötungen.

Die grundsätzliche Frage wäre: Was ist eigentlich Liebeskummer? Ist es eine Form von Verlustgefühl, von Kränkung, von Verletzheit, von Entzug, von Angst, von Trauer? Ich denke Liebeskummer als unspezifisches Phänomen ist eine Kombination aus all diesen Gefühlen und noch mehr. Männer empfinden vielleicht den kränkenden Effekt stärker, Frauen vielleicht einen anderen. Aber Auslöser all dieser Gefühle ist Liebeskummer. Eine stabile, gesunde Psyche wird mit Liebekummer fertig, eine fragile Psyche nicht... und genau dan liegt eine Behandlungsbedürftigkeit vor. Und zwar egal, ob Mann Slebsttötungsgedanken hat oder sich die Frau wider besseren Wissens nicht von der Affäre lösen kann.

Zitat von Ella8123:

Denkst du, du hättest dich selbst lösen können, wenn er es nicht beendet hätte?

Liebe Ella,
für mich gab es die Option "Ende" so gar nicht um ehrlich zu sein. Der Plan war ja ziemlich schnell e8n komplett anderer. Ich habe mich bis vor kurzem nicht mal wirklich als AF gesehen, weil mir etwas völlig anderes vermittelt wurde. Das ist mir erst als es plötzlich vorbei war und durch das Forum bewusst geworden.
Ich weiß nicht, ob ich überhaupt so weit gegangen wäre, wenn ich gewusst hätte, dass ich nur der Spielball bin. Aber im Nachhinein sagt sich das leicht. Da erkennt man einiges, was vorher verdeckt war. Mein Bauchgefühl hat mich das erste mal in meinem Leben so richtig hängen lassen.

Zitat von Ella8123:

Was tust du dafür das er sich garnicht mehr melden kann? Oder hoffst du ein Stück weit, dass es doch passiert?

Ich musste da gar nichts tun, er war plötzlich weg und hat mich überall blockiert, den Tagesablauf umgestellt, damit wir uns nicht mehr täglich über den Weg laufen.
Wenn wir uns begegnen existiere ich für ihn nicht, ich spreche ihn nicht an, suche keinen Blickkontakt.
Er wird sich nicht mehr melden, das gibt es keinen Zweifel.

Ich kann nur für mich alles aufarbeiten. Im Moment ist da noch sehr viel Schmerz, Trauer, Wut, Fassungslosigkeit und Scham. Diese Gefühle werden mich noch lange begleiten.

Zitat von 6rama9:

Die große Masse der Anderen, nämlich diejenigen, die ihren AM in die Wüste geschickt haben, nachdem er ihnen 3x mit saublöden Ausreden und Aufschiebungen gekommen ist, diejenigen findest du hier nicht.

Öhm nee. Hier irrt der Fachmann.

Zitat von 6rama9:

Da bin ich mir nicht so sicher. Wir befinden uns in diesem Thread in der Filterblase derjenigen, die ihr Affären-Dasein nicht kontrollieren können. Genau die und nur die finden sich hier als Betroffene wieder. Die große Masse der Anderen, nämlich diejenigen, die ihren AM in die Wüste geschickt haben, nachdem er ihnen 3x mit saublöden Ausreden und Aufschiebungen gekommen ist, diejenigen findest du hier nicht.

Ich finde das zu verallgemeinernd. Die Hintergründe der Einzelpersonen sind zu verschieden.

Liebe @Brausekopf

Dass er den Kontakt so abrupt abbricht hat sicherlich noch mehr dazu beigetragen wie du dich derzeit fühlst. Selbst wenn so etwas ansatzweise absehbar wäre ist es ja schon schwer.
Ich bin noch nicht so lange hier dabei und kenne daher noch nicht die Geschichte jedes Einzelnen.-Entschuldigt daher die Fragerei.
Es hört sich an, als wenn ihr euch bislang oft sehen musstet . Arbeitet ihr zusammen, sodass ihr euch schlecht aus dem Weg gehen könnt, also so ganz?
Ich finde es ein Unding von dem AM. Von heut auf morgen alles zu beenden, so feige zu sein dich ohne jede Begründung wie ein Kind zu sperren und zu ignorieren. Eine pure Demütigung. Dein Leidensdruck, gerade wenn du ihn so häufig sehen musst scheint unermesslich.
Ich hoffe, dass wir uns alle etwas Gutes von diesem Austausch hier abgewinnen können. Dass diese Männer uns viel abgewinnen und kaputt zurücklassen oder gerade dabei sind es zu tun wissen wir alle inzwischen. Jetzt kommt der große und wichtige Teil in diesem Abnablungsprozess; dass wir weitermachen, durchhalten und vielleicht sogar gegenseitig dabei stützen können. Hast du Möglichkeiten wenigstens teilweise deine Gedanken auf andere Dinge zu lenken? Jemanden Vertrautes, dem du auch persönlich dein Leid klagen kannst? Lässt du die Trauer zu, oder frisst du viel in dich hinein?

Ich weiß nicht wie lange du ohne ihn schon bist. Ich befinde mich gerade in der noch heißen Phase. Am Freitag noch miteinander die Nacht verbracht, am Sonntag war er schon komisch, und insgesamt ist der Kontakt das erste Mal nach vielen Jahren verstummt. Tag 5 und ich kämpfe mit mir. Studiere seinen Status, aber ich schreibe nicht. Neben der Traurigkeit empfinde ich so etwas wie Stolz für mich. Oder es ist nur eine Art Genugtuung, ihm nicht zeigen zu wollen wie sehr ich leide. Da spielt mir mein Gefühl sicher auch einen Streich. Trotzdem; für die einen ist es erst Tag 5, für mich ist es sein Zeichen für das Ende. Wenn du jahrelang jeden verfluchten Tag, unabhängig von Krisen, Stress oder sonstigen Geschehnissen von ihm hörst und dann nichts mehr kommt,und sich auch vorher schon komisch verhält, ja dann weiß ich das mein Gefühl mich nicht täuscht.

Zitat von hatdazugelernt:

Öhm nee. Hier irrt der Fachmann.

Dein Name ist Programm?:-)
Du hast es geschafft?