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53694

Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Als Gast antworten +
K
Zitat von Binaneu:

Glaub auch nicht, dass jeder Fremdgänger prinzipiell so ist.
Vielleicht ist er es auch nur für diese eine Beziehung geworden...aus Not innerer Zerrissenheit.
Das soll nicht entschuldigen... nur erklären...


Wenn das so wäre, dann wäre er nicht mehr in dieser Beziehung! Wer nicht geht, hat Gründe, zu bleiben. Auch wenn man das ungern sehen möchte als Affäre. Aber damit straft er all seine Worte über seine Frau Lügen, denn wenn es wirklich so "schrecklich" wäre mit ihr, dann wäre er jetzt nicht da, wo er ist.

Was nicht heißt, dass Du nicht "gut genug" bist! Kuss geben Du bist halt anders und vielleicht nicht das, was er braucht und will. Nur weil ihm der Schuh nicht passt heißt das nicht, dass der Schuh an sich nicht gut ist! Im Gegenteil.

• x 4 #3556

bleistift
@binaneu,

würdest du ihn denn immer noch wollen, stünde er heute vor deiner Tür und wollte bleiben?

• #3557

A


Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

x 3

B
Kätzchen, der Grund ist Vermögen, dass er verliert, und einiges mehr...
Um die Frau geht es nicht, außer, dass er sie nicht wird verletzen wollen.
Ich weiß, Ihr haltet mich wahrscheinlich für naiv...
Vielleicht bin ich es...


Bleistift...
Ich weiß es nicht...
Ein großer Teil von mir sagt immer noch ja.
Aber die Zweifel( mangelndes Vertrauen) sind groß geworden.

• #3558

Ricky
Zitat von Binaneu:
Kätzchen, der Grund ist Vermögen, dass er verliert, und einiges mehr...
Um die Frau geht es nicht, außer, dass er sie nicht wird verletzen wollen.
Ich weiß, Ihr haltet mich wahrscheinlich für naiv...
Vielleicht bin ich es...


Also stellt er letztlich Geld über Dich...

• x 2 #3559

Y
Zitat von DerTypderwo40ist:
Zitat von Kaetzchen:


Wir haben 5 Therapeuten verschlissen auf dem Weg und hatten 5 verschiedene Antworten. Gepasst hat keine. Hab selbst eine therapeutische und paartherapeuthische Ausbildung mittlerweile, sie und ich finden sich nirgends. Was da alles im Raum stand.
Ich hab mich nicht ganz grundlos von klassisch rationaler Betrachtung verabschiedet. Eines der interessantesten Phänomene zwischen uns war, das wir in der Lage waren die Beziehung zwischen uns zu verbessern wenn wir alle Stimmen von Aussen ignorieren und nur auf uns schauen. Das haben aber Beide nur sehr schlecht geschafft. Sie war noch wesentlich stärker von äußerer Beeinflussung abghängig als ich.
Es gab Unmengen von Schablonen die wir im Laufe der Zeit anzulegen versuchten, wir sind immer wieder an den Seiten abgehauen. Das betraf uns in der Partnrrschaftsdynamik genauso wie auch beide als Einzelpersonen.
Trotz allem haben wir es zumindest geschafft eine konstante Achtung voreinander zu entwickeln. Am Anfang haben wir uns übelst verletzt. Das haben wir auf die Reihe gekriegt. Eine stabile Beziehung nicht.
Was da im Einzelnen alles ablief, kann ich unmöglich hier schreiben. Aber allein was mich betrifft, deckte sie wirklich jedes noch so winzige Defizit auf was ich in mir trug. Ich konnte alles mögliche verstecken, vor ihr, vor der Welt, keiner merkte es. Sie brauchte 2 Minuten um's zu finden und es knallte. Nie vorher und nie danach wurde ich so extrem auf meine Macken gestoßen.
Umgekehrt war's genauso.
Es war echt schräg, egal welche Ängste ich oder sie hatten, in der Dynamik zwischen uns wurden die um das zehnfache gesteigert. Nichts konnte da einer verbergen. Ich hab etwas ähnliches weder erlebt noch von Anderen mal gehört. Ich hab mich mit Beziehungen von Bindungsphobikern auseinandergesetzt. Ich kannte sogar 2 von denen ich mir eine zeitlang Rat holte, was ihnen denn hilft. Egal was ich versuchte, es versagte.
Das war ja das verrückte. Bindungsphobiker rennen vor Nähe weg. Das war bei ihr nicht so. Auch wenn sie mit dem einlassen ein Problem hatte. Sie hatte es mit der Nähe zwischen uns nicht. Solange diese Nähe aus Liebe bestand. Kam dann bei einem von Beiden das Ego in's Spiel, also irgend eine Stimme die lenken wollte, wie etwas sein sollte, flog uns alles um die Ohren.

Der Schritt das sie zu ihrem Mann zurück ist war am Ende der letzte Versuch es ganz zu beenden. Wir litten Beide nur noch, schafften es aber auch Beide nicht zu gehen. Im Nachhinein muss ich sagen, auch wenn ich sehr verletzt war, bin ich ihr dankbar dass sie so wieder eine unüberwindbare Distanz schaffte. Eine Affäre danach wäre für uns Beide nicht mehr in Frage gekommen das wussten wir Beide. Danach hatte ich die Chance erstmal zu mir zu kommen und alle meine Themen zu bearbeiten. Vorher ging das gar nicht.
Ich bin im Nachhinein dankbar, ihr, mir, allem Geschehenen. Ich wäre ohne das nicht ansatzweise da wo ich heute bin.
Ein bisschen wehmütig schau ich auf die wenigen Zeiten zurück in denen wir Beziehung lebten. Gleich auf welcher Ebene. Emotional. Praktisch im Alltag. Gemeinsam Probleme lösen. Aufgaben teilen, Stärken und Schwächen ausgleichen, S. Anziehung, tiefe Verbundenheit. Ich wusste nicht was wirklich möglich ist. Es hielt nie lange, irgendwann wurde ihre Ratio wieder aktiv und es fing bei ihr an, dass es sowieso nicht funktioniert weil sowas gibt es nicht im wirklichen Leben, irgendwo muss ein Haken sein. Also ging sie auf Hakensuche. Und es knallte.
Trotzdem war's schön das mal erlebt zu haben.


Ich finde mich da in der Beschreibung deiner Liebsten wieder. Mit dem Ego und dem Haken suchen. Und es wird nur schlimmer. Ein Teil von mir läuft voran auf der Suche nach Nähe, sich einlassen, der andere will nur weg. Ich kann das nicht deuten: ist das mein Inneres Warnsystem oder spielt mir die Angst/ Ego einen Streich?

Ob AP / EP, die Schmerzen, die Symptome, die Geschichten ähneln sich. Hier sind Menschen in äußerst schwierigen Beziehungskonstellationen. Und viele Aspekte eures AP daseins finde ich in meinem als EP wieder auch ohne vorhandene Affäre. Dieser On/Off Charakter der Beziehung, das nicht vollständige Einlassen, das Nicht-Wahrhaftig-Sein miteinander, die latente Unsicherheit, ob der Partner wirklich zu einem steht, wirklich mich meint, das Vernebeln und Verleugnen von Absichten, Worte ohne Taten usw. kenne ich alles auch aus meiner Ehe, eben auch ohne eine Dritte im Bunde. Die kam erst später dazu. Die AP meines Ex hat dem ganzen noch einen drauf gesetzt.

• x 4 #3560

E
Joooo..darum braucht man solche Männer auch nicht wirklich. Alleine ist und war man die ganze Zeit Iwie schon.

• #3561

finita
Leider hab ich das bislang in fast all meinen Beziehungen erlebt. Dieses unausgeglichene Nähe-Distanz-Verhältnis.
Meistens war ich die Distanzierte.
Und wenns umgekehrt war, hab ich gelitten ohne Ende, aber auch festgehalten wie blöde.

Ich weiss nicht, ob ich dieses Problem für mich jemals gelöst kriege.

Yonda Dein Post gestern (bezüglich des beissenden Tieres, wenn es gestreichelt wird) hat mir wirklich die Tränen in die Augen getrieben. Und ich bin sonst überhaupt nicht dicht am Wasser gebaut.
Kann man sowas loswerden? Mir ist es bis heute nicht gelungen.

Ich hab Mitte 30 überhaupt erst erkannt, welchem emotionalen Missbrauch ich zu Hause ausgesetzt war. Ständige Kritik, dauernde Abwertung. Das ist auch heute noch so, nur konnte ich mich inzwischen davon distanzieren und nach diversen Kontaktabbrüchen wagt meine Herkunftsfamilie es auch kaum noch, mich anzugreifen oder runterzuputzen. Allerdings ist denen das so sehr in Fleisch und Blut, dass auch Spitzen kommen, die sicher nicht gewollt sind.
Seit über 10 Jahren versuche ich mir nun diesen Versagerstempel abzuwaschen und es gelingt mir irgendwie nicht.
Und immer wieder finde ich dann in meinen Beziehungen genau wieder diese Abwertungen, so als hätte ich es zielsicher gesucht.

• x 2 #3562

E
Das hatte ich auch . Meine Therapie löst es gerade sehr wohltuend auf.
Das macht mich sehr ganz.

• x 2 #3563

finita
Ich dachte auch, ich hätte das für mich gelöst.
Die Affäre hat mich eines Besseren belehrt.
Was nun? Fange ich nochmal von vorne an mit all meinen Büchern über das innere Kind etcpp?
Hat ja alles nix gebracht. Therapie hatte ich auch...wie gesagt, ich DACHTE, ich hätte es hinter mich gebracht.

• x 1 #3564

K
Zitat von Binaneu:
Kätzchen, der Grund ist Vermögen, dass er verliert, und einiges mehr...
Um die Frau geht es nicht, außer, dass er sie nicht wird verletzen wollen.
Ich weiß, Ihr haltet mich wahrscheinlich für naiv...
Vielleicht bin ich es...


Bleistift...
Ich weiß es nicht...
Ein großer Teil von mir sagt immer noch ja.
Aber die Zweifel( mangelndes Vertrauen) sind groß geworden.


Bina, egal, was es ist - Du kannst es nicht ändern, es liegt nicht in Deiner Macht. Und es hat nichts mit Dir zu tun, sondern nur mit ihm. Es ist seine Baustelle, Du kannst sie aber nicht für ihn reparieren (ich lese bei Dir immer ein starkes Helfersyndrom raus, das er offenbar perfekt mit seiner "ich bin so ein armer Mann und kann mir selbst nicht helfen, aus der Hölle meines Lebens rauszukommen"-Masche triggert ... kann das sein?).

Und ja, ihm ist sicher bewusst ,dass er Dich verletzt, und das möchte er bestimmt nicht. Seine Frau möchte er auch nicht verletzen, und sich selbst auch nicht. Aber mindestens einen von Euch dreien muss er verletzen, und das wird am Ende er selbst sein, wenn er Dich auch endlich loslässt. Aber das wäre die einzig faire Lösung meiner Meinung nach. Diese Härte sich selbst gegenüber muss er tragen, wenn er wirklich etwas für Dich übrig hat. Wenn er das nicht tut und Deinen Schmerz weiter in Kauf nimmt, um ihn selbst nicht erleiden zu müssen, dann ist er sich selbst eben näher als Dir. Was nicht heißt, dass Du ihm nichts bedeutest oder nichts wert bist! Aber Du musst Dir selbst auch näher sein als ihm, und das heißt - Du musst das tun, was für Dich das Beste ist. Auf lange Sicht gesehen.

• x 3 #3565

R
Zitat von Binaneu:
Ich weine wieder sehr...

Ich habe ja diese Affäre mal als etwas ganz Besonderes gesehen.
Eine ganz innige Beziehung, mit viel Nähe, großer Übereinstimmung etc...

Das verlieren, auch ihn verlieren, die guten Seiten...
Es gab ja auch Zeiten, wo er mir soso viel gegeben hat.

Bis zum Ende hat er auch immer wieder das, was ich schreibe, betont, seine große Liebe beteuert, dass er auf eine Zukunft hofft etc...

Umso mehr tut es weh..
Umso mehr tut es weh, dass ich, dass das Wir es nicht wert war.
Umso mehr tut es weh, dass er lieber mit einer Frau weiter lebt( er sagt, es sei nicht lieber), welche er als kalt beschreibt, mit welcher das Leben die Hölle ist...

So schlimm kann es ja nicht sein, bzw. Ich bin absolut entwertet von ihm.

Meine Werte in Beziehung, Ehrlichkeit,Vertrauen...habe ich trotz Affäre nie aufgegeben.
Glaub auch nicht, dass jeder Fremdgänger prinzipiell so ist.
Vielleicht ist er es auch nur für diese eine Beziehung geworden...aus Not innerer Zerrissenheit.
Das soll nicht entschuldigen... nur erklären...



Hallo Binaneu
Es gibt tatsächlich Männer die eine kalte Frau heiraten. Da habe ich mal einen Bericht gelesen, die meisten Männer bevorzugen die kalte Frau. Heiraten die sogar bevorzugt. Als nächstes kommt dann wohl bevorzugt die mütterliche, warmherzige und ganz am Schluss die Frau die sich freizügig gibt. Aber ich weiß auch nicht.
Ich hab das aber tatsächlich mal beobachten können. Ein ziemlich heiratsresistenter Mann lernte eine Frau kennen, eiskalt. Heiratete sehr schnell. Die Scheidung kam auch schnell. Sie nahm ihn finanziell aus. Ich mochte diese Frau von Anfang nicht.
Dann lernte er nachdem er einige zeit singel war wieder eine Frau kennen, warmherzig, still. Mit dieser Frau komme ich auch viel besser aus. Glücklich
Mit dieser scheint es zu klappen. Aber er ist nach wie vor heiratsresistent.
Seltsam ist das
Vielleicht auch wegen dem was die eine olle dolle gemacht hat.

Ich weiß es nicht liebe Binaneu, ob er Geld vor die Entscheidung stellt, ob er irgendwie hörig ist.
Oder ob er kalte Frauen bevorzugt. Wird dir keiner so genau hier sagen können.
Er ist wie er ist.

Du hast ihm lange eine Chance zu gegeben, eine verbindliche Beziehung mit dir einzugehen.
Warum das nicht möglich ist bei ihm kann dir wieder niemand sagen.
Aber du möchtest das nicht, was auch sehr verständlich ist.
Es wäre einfach zu sagen, du wirst wieder jemand finden, jemand besseres, der besser zu dir passt und frei ist.
Das wäre jetzt einfach.
An sowas wirst du erstmal gar nicht denken können und zweitens ist das jetzt auch kein Trost.
Denn diesen Jemand gibt es ja noch gar nicht in deinem Leben.

Wenn eine Frau um einen Mann weint.
Dann nur, weil es keinen anderen gibt, mit dem sie gerade Lachen kann. Ist doch klar, sonst gäbe es keinen Kummer.

Und trotzdem, darfst du diese Hoffnung nicht aufgeben, das dein Leben wieder anders werden kann.

Du gibst ihm viel zu viel Macht über dich und ich glaube auch, daß dies der Grund ist, weil es dir jetzt gerade so schlecht geht.
Nicht, weil er dir weh getan hat, nicht weil die Enttäuschung, das Ende einer Täuschung kam.
Nein. Das ist ja normal, dass da ein Mensch erstmal schockiert ist.
Du misst ihm mehr Wert zu,als dir selber.
Den Staub von den Klamotten schütteln und weitergehen zu neuen Ufern.
Bei dir würde es nur so stauben und das täte dir so gut Bina.
Den Staub mal abschütteln jetzt.

Niemand kann deinen Schmerz jetzt fühlen. Niemand kann es wegnehmen.
Niemand kann dir genau raten, was du jetzt tun kannst.
Und doch kann man dich aufbauen.
Das du weißt, da gibt es auch einen Weg für dich.

Was sicher nicht falsch ist, wenn du dein Leben neu planst und ordnest.
Schenke den Menschen die du vernachlässigt hast deine Nähe.
Wenn er sie nicht will, dann wer anders.

Dein Wert hängt nicht von diesem Mann ab.
Er nahm dir jetzt gerade deinen Selbstwertshake weg.
Aber dann gebe ich dir jetzt einen neuen.
Wenn der Wert von einem Mann abhängen würde, dann würden wir Menschen keine Würde haben die unantastbar ist und der Wert eines Menschen der kommt tatsächlich von göttlicher und nicht von menschlicher.
Dieser Wert von Menschen ist nämlich an Bedingungen geknüpft.
Wenn du diese immer erfüllen willst?
Ich kann das nicht

• x 1 #3566

R
Zitat von finita:
Ich dachte auch, ich hätte das für mich gelöst.
Die Affäre hat mich eines Besseren belehrt.
Was nun? Fange ich nochmal von vorne an mit all meinen Büchern über das innere Kind etcpp?
Hat ja alles nix gebracht. Therapie hatte ich auch...wie gesagt, ich DACHTE, ich hätte es hinter mich gebracht.


Das innere Kind ist ein sehr gutes Buch.
Es kann auch ein wenig hilfreich sein.
Es tut mir aufrichtig leid, was du in deiner Herkunftsfamilie erleiden mußtest.
Die Menschen die so etwas taten sind leider auch Kinder ohne Liebe gewesen.
Kopf hoch!

• #3567

bleistift
@binaneu,

was sagt er denn aktuell?

• #3568

R
@binaneu, wo du dich nicht mehr gemeldet hattest. Bei ihm. Hat er sich da auch noch dauernd gemeldet?

• #3569

R
Zitat von finita:
Leider hab ich das bislang in fast all meinen Beziehungen erlebt. Dieses unausgeglichene Nähe-Distanz-Verhältnis.
Meistens war ich die Distanzierte.
Und wenns umgekehrt war, hab ich gelitten ohne Ende, aber auch festgehalten wie blöde.

Ich weiss nicht, ob ich dieses Problem für mich jemals gelöst kriege.

Yonda Dein Post gestern (bezüglich des beissenden Tieres, wenn es gestreichelt wird) hat mir wirklich die Tränen in die Augen getrieben. Und ich bin sonst überhaupt nicht dicht am Wasser gebaut.
Kann man sowas loswerden? Mir ist es bis heute nicht gelungen.

Ich hab Mitte 30 überhaupt erst erkannt, welchem emotionalen Missbrauch ich zu Hause ausgesetzt war. Ständige Kritik, dauernde Abwertung. Das ist auch heute noch so, nur konnte ich mich inzwischen davon distanzieren und nach diversen Kontaktabbrüchen wagt meine Herkunftsfamilie es auch kaum noch, mich anzugreifen oder runterzuputzen. Allerdings ist denen das so sehr in Fleisch und Blut, dass auch Spitzen kommen, die sicher nicht gewollt sind.
Seit über 10 Jahren versuche ich mir nun diesen Versagerstempel abzuwaschen und es gelingt mir irgendwie nicht.
Und immer wieder finde ich dann in meinen Beziehungen genau wieder diese Abwertungen, so als hätte ich es zielsicher gesucht.


Sorry, das ich noch was dazu schreibe.
Diese Muster aufzulösen sind unheimlich schwer.
Logisch ist, daß du das Vertraute anziehst. Egal wie schlimm das war bei dir daheim.
Das was sehr wichtig ist, ist schon das, ganz am Anfang lebwohl zu sagen, wenn dir sowas auffällt.
Auch gesunden Frauen passiert sowas, denk das ja mal nicht.
Aber die sind schneller weg.
Du suchst dir das nicht aus.
Du hast so Menschen angezogen, weil du vielleicht so etwas ausgestrahlt hast.
Jeder Mensch strahlt ja etwas aus.
Je gesünder du innerlich bist, umso gesündere Menschen ziehst du an. Menschen die nichts Gutes im Sinne haben, erspürten dann kein Opfer, mit der können sie ihr spiel nicht fortetzen.
Oder, je gesünder du wirst, umso schneller sagst Du denen dann good bye.


Therapie ist nicht gleich Therapie.
Und ein Buch hilft auch nur einen Bruchteil weiter. Es hilft, aber weitergehen muß man dann ohne Buch in der Hand.


Wegen dem Hund der Angst hatte, gestreichelt zu werden?
Ich bin da Realist. Nein, ich denke nicht, daß man(n) Frau, das wieder ablegen kann.
Muß sie das?
Ich denke nicht.
Aber vielleicht damit leben lernen, das wäre eine Möglichkeit.
Frieden zu schließen.
Die Vorsicht ist dein Schutz.
Der Schutz ist ja auch für etwas gut, weißt du.

• x 2 #3570

A


x 4

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