Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Hallo ihr Lieben,
hoffe, ihr hattet einen schönen Heiligabend, so wie ihr es gebraucht habt. Mit Freunden, Familie, den Kindern, oder auch mit viel Ruhe, je nachdem...

Ich habe es besser überstanden als ich dachte. Aber mir geht so viel im Kopf herum. Möchte es gern einmal loswerden.

Ich hatte in den letzten Tagen oft den Gedanken, dass der Schmerz, den diese Affäre und die Trennung ausgelöst haben, gar nicht unbedingt nur mit meinem Am zu tun hat. Weiß nicht, wie ich es sagen soll, aber mir ist oft - und immer mehr - als würde unter dem Schmerz der Enttäuschung, der Sehnsucht, des Vermissens ein noch viel größerer Schmerz liegen. Ein uralter Schmerz, fast so alt wie ich selbst, der dadurch wach geworden ist.

Dieser Mensch hat mich so tief berührt. Er ist mir innerlich so nahe gekommen, wie schon seit Jahrzehnten niemand mehr. Was er in mir ausgelöst hat, an Liebe, Vertrauen, Zärtlichkeit... Das alles lag sehr lange brach. Ich wusste gar nicht, dass es in mir lebt. Hatte es vergessen. Weggesperrt. Er hat mich gesehen, wie schon sehr lange kein Mensch mich mehr gesehen hat. Ich selbst eingeschlossen.
Noch während unsere Beziehung lief, sind mir sehr seltsame Dinge geschehen. Ich hatte das Bedürfnis, Menschen aus meiner Familie wiederzusehen, die ich sehr lange nicht gesehen hatte. Es gab keinen Kontakt mehr. Jetzt gibt es ihn wieder.
Und seit ich den Kontakt zu ihm beendet habe und diese unglaubliche Sehnsucht spüre, als wäre eine riesige Leere in mir, kommen mir immer öfter Begebenheiten aus meiner Vergangenheit hoch, die ich längst vergessen hatte.

Es ist, als hätte er nicht nur Gefühle der Liebe, der Nähe und des Vertrauens in mir geweckt, sondern durch sein anschließendes Fehlen auch Gefühle der Angst, des Verlassenseins und einen unermesslichen Schmerz, den ich nicht richtig einordnen kann.
Es ist, als habe ich sowohl nach außen als auch nach innen jetzt nur noch eine dünne Membran, wo früher ein dicker Panzer war.
Eine Kleinigkeit im Außen kann mich zum Weinen bringen (ich habe früher fast nie geweint), mich berühren, mich traurig machen. Genauso aber auch kann ich plötzlich etwas im Inneren spüren, eine Erinnerung, die hochkommt, und sie löst das gleiche aus.

Ging es euch auch schon einmal so? Habt ihr auch manchmal das Gefühl, dass da etwas mit euch passiert, das eigentlich weit über das hinausgeht, was ihr anfangs dachtet, dass es sei?
Das Gefühl, dass die Affäre ein Auslöser für etwas war und ist, das tiefer in euch selbst liegt?

Wünsche euch allen weiterhin eine schöne Weihnachtszeit.