Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Sunshine, das klingt alles ziemlich wie bei mir...

Ihr seid beide abhängig voneinander.

Er wird sich wieder melden, vermute ich.
Dann kannst Du einfach kurz und knapp antworten, es gehe Dir besser ohne ihn, Du willst am Ende, das ER vorschlug, festhalten.

Ich wollte auch immer die sein, die es beendet UND es sollte" gut" für mich sein.
War aber zu 98% auch ich.
Er hat zweimal im Megastress beendet, sich aber nach wenigen Stunden wieder gemeldet.

Alternativ blockierst Du ihn jetzt einfach oder wartest, dass er sich meldet, sagst es wie oben und gehst dann ohne ein weiteres Wort off.

Aber ich verstehe GENAU, wie Du denkst und fühlst.
Ich war ein Jahr etwa in dem Zustand, wo ich eigentlich IMMER beenden wollte, es aber 1000Gründe gab, wieso es GERADE nicht ging.


Sei stark!
Ich bin auch noch nicht 100% raus, aber jedes Mal, wenn wieder Kontakt ist, ist auch sofort etwas , das weh tut, verletzt.

Ich glaube inzwischen, vielleicht" muss man erst am allertiefsten Punkt ankommen, um es zu schaffen.
Auch andere Suchtkranke brauchen genügend Leidensdruck.

Ich hatte über lange, lange Zeit extremes Leid, es wurde schlimmer, schlimmer und schlimmer.
Selbst als ich dachte, noch schlimmer geht nicht mehr.
Es ging!

Also am besten wäre, belasse es beim Ende, auch, wenn es von ihm kam, blockiere ihn und denk Dir, wie er sich dann fühlt.
Und wirklich wirst Du bei IHM Deine Würde nie finden.
Die ist nämlich sowieso noch da, nur verschüttet.Sie kommt wieder, wenn Du stark bleibst!

Liebe Sunshine, wie kannst du deine Würde bewahren?in dem du v.a dir selbst zeigst,dass du dir soviel wert bist, dich nicht weiter verletzen zu lassen und die Kontaktsperre durchziehst. Die Situation wird durch einnochmaliges Melden nicht besser,er wird auf deine Wünsche dennoch nicht eingehen - und du bleibst mit diesem fahlen Geschmack zurück. Ich kämpfe im Moment auch mit mir, sehe immer aufs HNdy und möchte mich melden.Aber ich habe mich in dieser Beziehung genug klein machen lassen,genug runtergeschluckt - das führe ich mir vor Augen,dieses Gefühl, das ich hätte als er mir sagte, dass er mit mir dorthin nicht gehen kann, da er jem treffen könnte...als er mir erzählte welche tollen Konzerte und Reisen er mit LG unternimmt und mir blieb die Hotelbar und das Zimmer dazu das Gefühl das ich hatte, als ich wie ein Verbrecher mit meinem Koffer alleine beim Seiteneingang aus dem Hotel raus bin, das Gefühl, das am Wochenende da ist, wenn diese Schweigemauer aufgebaut wird..denk bitte daran wie sehr du unter deinem Wert behandelt wirst, das hast du nicht verdient .Beweise dir selbst, dass du keine abhängige Marionette bist...Wenn du die KS schaffst,sei stolz auf dich...ich denke wenn ich mich jetzt melde verliere ich den letzten Rest Selbstachtung vor mir selbst...und wie soll mich jem achten,wenn ich es nicht selbst schaffe? Glg Nuria

Ich kann mich immer wieder mal zurückziehen, das fällt mir auch nicht schwer, aber das ENDGÜLTIGE macht mich fertig, ich denk dann immer nur wie soll ich das schaffen ihn nie wieder zu sehen, zu hören.
Ja stimmt, meine Würde sollte ich vor mir selber wieder finden und nicht um jeden Preis bei ihm wieder haben wollen.
Er hat mich von Anfang an belogen, er hat mir seine Ehe über 2 Jahre verschwiegen, ich spürte immer dass was nicht stimmt, aber ich habe nie auf mein Gefühl gehört, wollte ihm einfach gefallen und ihn haben. Eigentlich müsste das schon reichen um von ihm nie wieder was hören zu wollen.
Aber wie du sagst, suchtkranke müssen auch am Boden liegen um endlich das Leben in die Hand zu nehmen. Ich will nicht noch tiefer fallen, aber ich fühle mich zu schwach es durchzuziehen, wie gesagt, das ENDGÜLTIGE macht mich fertig.
Frischgeföhnt, du bist raus aus der Geschichte oder? Wie hast du den Absprung geschafft?
Und Binaneu wie ist es bei euch? Wie oft habt ihr Kontakt? Was hindert dich noch am totalen Kontaktabbruch?
Danke Nuria, das ist wirklich so, wir verkaufen uns unter unserem Wert und genau das sollten wir uns vor augen halten, aber meistens ist es leider dann so dass das Bedürfnis ihm zu schreiben siegt, naja die meisten Kontaktaufnahmen gehen ja sowieso von ihm aus, nur in diesem Fall, wo er es wieder mal beenden will oder hat, keine Ahnung, weiß ich nicht ob nochmal was kommt. Ich will keine abhängige Marionette mehr sein. Ja stimmt, die Achtung vor mir selbst sollte ich auch mal finden, dann würde ich mir dieses Verhalten wahrscheinlich keinen Tag mehr gefallen lassen. Du hast recht, die Wochenenden sind am schlimmsten, wenn ich weiß er verbringt sie grad mit seiner Frau und seinem Kind, das ist meist der Tiefpunkt der Woche. Wobei heute der absolute Tiefpunkt ist, da ich wahnsinnige Angst habe, dass er das ende durchzieht. Aber du hast recht, ein nochmaliges Ende ändert nichts, es wird sich niemals was ändern, jemand der mich jahrelang anlügt wird nie ehrlich sein, er wird auch seine EF anlügen, wahrscheinlich ist er einfach ein Lügner, nur irgendwas in mir will das nicht kapieren.
Dieses Forum öffnet mir immer wieder die Augen, nur leider ist noch irgendwas da was mich am konsequenten Durchziehen hindert. Irgendwas in mir findet ihn immer noch soooo toll und kann sich nicht vorstellen ihn zu verlieren.

Besser ist es tatsächlich auf keine Nachricht zu reagieren oder darauf zu warten.

Nur so geht es.

Nuria hat mit jedem einzeln Wort Recht.

Wie ich es geschafft habe?

Ich habe mich völlig zerstört. Die Affäre ist aufgeflogen. Ein hässliches Drama folgte.
Das wünsche ich niemanden.

Eine intensive Therapie hat mir geholfen.

Nächsten Monat ist es ein Jahr her.
Es ist vollbracht.
Etwas Zeit benötige ich noch um zu heilen.

Sunshine, ich hatte 3,5 Wochen rum.
Wurde gerade kürzlich wegen eines" besonderen" Tages kontaktiert, dachte auch, das würde okay sein.
War dann aber doch wieder ein bitteres , schmerzhaftes Lehrerlebnis.

Ks goes on.Was mir noch nicht gelingt, ist Löschen.
Ich schaue immer noch mal online.

Aber der Schmerz, das Vermissen, die Trauer sind weniger krass als das Leiden im Miteinander.
Und je länger der Abstand geht, umso mehr merke ich, diese ach so besondere Beziehung, war so besonders nicht.
Aus einem ganz einfachen Grund, eine Beziehung, die auf Lügen und Betrügen basiert, ist nicht besonders.

Zitat von Sunshine84:

Irgendwas in mir findet ihn immer noch soooo toll und kann sich nicht vorstellen ihn zu verlieren.

ich schreib das fuer dich...aber auch fuer mich...

du findest jemanden toll, der dich nach strich und faden beluegt...der dich benutzt, ablegt, wenn er will und wieder hervorkramt, wenn es ihm passt...der dir 5 minuten goennt...der dich weder liebt noch mag, weil er nicht dafuer sorgt, dass du glueckich bist...

was bitte sehr von wert verlierst du?

Ich hab den Kontakt auch nicht einfach so abgebrochen. Das kam über die Zeit. Weiss gar nicht wie lange ich ihr noch nachgelaufen bin obwohl es echt total sinnlos war.
Hab mich jahrelang mit mir auseinander gesetzt. Viel gelernt, viel für mich getan, einen Weg gefunden wie ich für mich sorgen kann. Meine Defizite gelöst. War hart, ging aber. Einfach so Kontaktsperre hab ich auch nicht hingekriegt, da war ein innerer Widerstand. Ich glaube auch die schräge Vorstellung wenn ich so viele Jahre meines Lebens geopfert habe kann das doch nicht umsonst gewesen sein.
Ich war aber auch der König des ausblendens. Ausblenden, dass sie ja mit ihrem Mann zusammen lebt und alles was sie mir sagt, alles was mir etewas bedeutet in dem Moment entwertet und mit Füssen tritt in dem sie wieder zu ihrem Mann geht.

Na jedenfalls kam einfach irgendwann ein Punkt, an dem sich etwas in mir veränderte. Ich spürte das nichts an dieser Sache mir gut tut. Gar nichts. Ab da war jeder Kontakt für mich merklich anstrengender und widerwilliger.

Ich hab ein bisschen das Glück, dass sie wohl weiss, dass sie sich sowieso bicht trennen wird. Und sie blendet mich glaube auch komplett aus. Dadurch hat sie sich sowieso wenig gemeldet. Was trotzdem bei mir gezogen hat war der subtile Vorwurf von ihr, bei Kontakabbruch würden wir ja gar nichts mehr voneinander erfahren. Da ich so verquer dachte und sie als meine Partnerin sah, tat mir das enorm weh, ich sah mich dadurch als Beziehungssaboteur. Diese Schuldgefühle taten ihr übriges, das ich nicht aufgab. Muss man sich mal reinziehen. Ich fühlte mich ihr gegenüber schuldig.

Na sei's drum. Letzten Endes hielt ich mir, so schmerzhaft es auch war, immer die Tatsache vor Augen, dass sie am Ende des Tages nach Hause zu ihrem Mann geht. Und ich dort nicht exisitiere.

Wenn es sein musste predigte ich mir das 100 mal wie ein Mantra vor. Am Anfang tat es wahnsinnig weh, aber irgendwann machte es Klick. Ich verstand alles was ich verstehen musste und konnte den Kontakt einfach so abbrechen.

Ja..komisch.
Schuldumkehr die auch bei mir damals funktionierte.

Hodor 40

Ein schöner und sehr ehrlicher Beitrag.
Danke dafür

Zitat von DerTypderwo40ist:

Letzten Endes hielt ich mir, so schmerzhaft es auch war, immer die Tatsache vor Augen, dass sie am Ende des Tages nach Hause zu ihrem Mann geht. Und ich dort nicht exisitiere.

der einzige weg raus...ehrlich sein mit sich selber...

Schuldumkehr...Spezialität von Betrügern?

Zitat von Binaneu:

Schuldumkehr...Spezialität von Betrügern?

von allen menschen, die nicht fuer ihre taten gerade stehen wollen...betrueger gehoeren auch dazu

Naja. Da stimme ich nicht zu. Jeder Mensch ist für sich selbst verantwortlich. Ihr irgend was zuschieben, sei es auch die Verantwortung für meine Schuldgefühle, wäre in jeder Hinsicht fehl am Platz. Sie hat halt ihren Kram gelabert. Na und?
Das ich mich deswegen schuldig fühlte war meine Baustelle, nicht ihre. Das hatte ich zu lösen. Und dafür auch die Verantwortung zu übernehmen.

Dieses ganze Fingerpointing auf den Anderen ist doch auch nur Ablehnung der Verantwortung für sich selbst. Der ist ja schuld. Blabla.

Das hilft Niemandem.

Die Ursache für meine Schuldgefühle war ich, sonst Niemand.

Dertyp..... Super, wie weit und reflektiert du bist!

Zitat von DerTypderwo40ist:

@Kaetzchen je mehr ich von Dir lese um so mehr entsteht das Bild eines immer rationaleren Maneaters vor meinem inneren Auge

Wie böse! Aber vielleicht nicht ganz unwahr (nein, bin ich wirklich nicht, ich kann schon auch ein sehr emotionales Weichei sein, vor allem im Affekt. Aber für eine Frau gehe ich vielleicht tatsächlich etwas zu rational mit meinen Gefühlen um)

Die Schuldumkehr kenne ich sehr gut, sosehr ich mich auch bemühe alles richtig zu machen, nichts zu sagen was wieder einen Streit auslösen könnte, einfach locker bleiben und ihm keine Vorwürfe zu machen, einfach alles hinzunehmen, trotzdem dreht er es immer so hin, dass ich am Ende die Schuld bei mir suche. Er ist Spezialist darin alles umzudrehen, sogar meine Worte kann er mir im Mund umdrehen und zwar so geschickt dass ich es auch noch glaube.
Die Schuld die ich meiner Meinung nach wirklich trage, ist die Schuld, dass ich nicht besser auf mich acht gebe, dass ich nicht schon lange aus diesem Karussell ausgestiegen bin, aber er kann mir wirklich an nichts die Schuld geben. Ja ich bin anstrengend, ja ich frag regelmäßig wann er endlich mal Zeit für mich hat und ja ich bin enttäuscht und wütend und zeige ihm meine Wut, wenn er mich mal wieder schlecht behandelt oder versetzt, aber daran ist er auch selber schuld. Ich erwarte so wenig, wusste von Anfang an, dass es keine Beziehung wird - auch damals als ich noch gar nichts von seiner Ehe wusste, alles was ich wollte war eine "Freundschaft plus", die auf Ehrlichkeit und Respekt basiert, obwohl er sagte dass er auch genau das will hat er mich von A-Z belogen. Durch Zufall erfuhr ich von seiner Ehe und sogar da stritt er es noch monatelang ab und hatte perfekte Lügen auf Lager.

Binaneu wurde es in dieser Zeit erträglicher keinen Kontakt mehr zu haben? Du hast recht, der Schmerz, die Wut ohne Kontakt ist besser als der Schmerz im Miteinander, für kurze Zeit, dann werde ich schwach und ich bin wieder lieber im Schmerz im Miteinander, so quasi lieber ein bisschen von ihm als gar nichts mehr, bis ich wieder an einem Punkt wie heute angelange, an dem ich nicht mehr weiterweiß und zutiefst verletzt von seinem Verhalten bin.

DerTyp... also du hast das ganze mit Kontakt geschafft und hast dann als du soweit warst den Kontakt abgebrochen? Genauso wär auch meine perfekte Vorstellung von dem ganzen, nicht Kontakt abbrechen und dann leiden, sondern mit dem Kontakt soweit kommen dass das Beenden leicht geht... aber ob das nicht eine Wunschvorstellung bleibt? Wobei ich im Moment ja sowieso nicht weiß ob er sich jemals wieder meldet oder ob der Kontakt jetzt wirklich von seiner Seite aus abgebrochen wurde.