Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von WhosThatGirl:

@Gundula

Ist schon ironisch gemeint oder?
Also wir shakern.
Oder meinst es bierernst?

Ist mein Ernst!

Kätzchen, ich finde das sooo übel, dass die Fremdgeher auch ihre Partner gefährden (Hiv). Darf gar nicht daran denken.
Und geht Dir diese Arbeit nicht nah? Ich könnte das wohl nicht.
Habe nach jeder Beziehung einen Test gemacht, war immer sorglos aber übervernünftig. Aber wenn ich dann dort war, wurde mir immer ganz anders weil die einen schon immer wie einen potentiellen Kranken anschauen. Kam mir jedenfalls so vor.

@assi

Zitat:

Ich bin grad so richtig platt hinsichtlich deiner These, mir ging quasi gerade ein Licht auf ...
Du hast recht, auch ich hab nach keiner Beziehung so gelitten wie in und nach dieser Affäre. Niemals hab ich mich selber so verleugnet und zerfleischt. Ich hadere mit allem, echt allem, was war. Kann auch das Schöne nicht mehr als schön ansehen.
Dies liegt vermutlich wirklich am Wesen dieser Beziehung/Affäre.
Es ist halt nun mal einfach keine Beziehung, niemals würde ich mich in einer Beziehung so behandeln lassen, wie innerhalb dieser Affäre. Das Ganze hat mich sowas von ausgelaugt, ich bin nicht mehr ich.

Krieg gegen mich selber ... genau das war es.
So, wie nun wieder in die Spur kommen? Das Ganze hat ja fast schon was von einer PTBS.
Ich seh die Affäre wirklich als traumatische Erfahrung, die ich mir leider selber zugemutet habe.
So ein Mist

Ja, das ist die Frage...Ich selbst habe für jede noch so kleine Selbstignoranz echt immer lange Zeit gebraucht, um mich wieder zu berappeln. Ich kann schlecht damit umgehen. Wenn mein Partner bsw. fremd ging, hat mich das nie so umgehauen, wie wenn ich mich selbst betrogen habe.

Etwas ganz banales hat mir immer geholfen: mich mit liebevollen Menschen umgeben. Das war in solchen Zeiten (z.B. kranke Beziehung oder das Danach) echt immer ein wenig so, als würde ich aus meinem emotionalen Albtraum in eine gesunde warme Welt eintauchen und daran erinnert werden, dass sich nicht alles immer so fürchterlich anfühlen muss.
Man neigt ja dazu, sich abzuschotten wenn man Kummer hat. Und das verstärkt womöglich das Kopfkino, diese Emotionen, die wie Tischtennisbälle von einem ganz allein hin und her gespielt werden. Man rennt im Kreis und spielt sich selbst immer wieder das gleiche zu.
So bleibt es schmerzhaft. Die Gedanken,- und Gefühlswelt verengt sich durch diesen irre anstrengenden inneren Monolog.

Zitat von Gundula:

Zitat von WhosThatGirl:

@Gundula

Ist schon ironisch gemeint oder?
Also wir shakern.
Oder meinst es bierernst?

Ist mein Ernst!

Dann hast mich falsch verstanden. Ich hab es ironisch gemeint.
Dann reden wir aneinander vorbei.

Zitat:

"Mut ist nicht die Abwesenheit von Angst, sondern vielmehr die Erkenntnis, dass etwas anderes wichtiger ist als Angst."

WhosThatGirl

diesen Satz liebe ich übrigens sehr! Habe früher immer gedacht: wenn ich solche Angst habe, dann ist es eben zu viel für mich, ich sollte es lassen. Meine Psyche wehrt sich, das ist doch Zeichen genug, etwas nicht zu tun.
Wie falsch! Dann habe ich gelesen, gelesen, gelesen...- eben in Büchern, die sich um solche Aussagen drehen. Und dachte: ähm warum hat mich keiner erzogen? Und mir mal solche Dinge gesteckt?
Dieser Satz hat echt vor Jahren mein Leben verändert. Ich habe gelernt, die Angst auszuhalten, eben weil etwas anderes wichtiger war.

- und um wieder einen Schlenker zum Thema zu machen:

Zitat:

Dieser Satz hat echt vor Jahren mein Leben verändert. Ich habe gelernt, die Angst auszuhalten, eben weil etwas anderes wichtiger war.

Dann die 2. Runde im Lernprogramm: dann lernte ich, dass ich mir selbst immer wichtiger sein sollte, als ein Mann, den ich liebe. Bzw. eine Liebe, die mich zur Selbstaufgabe treibt, ist nicht die richtige.
All das habe ich echt nie im Leben zuvor von irgend jemanden gehört Alles in Büchern gefunden. Oder ich habe nicht zugehört weil mein Hirn noch keine entsprechenden Synapsen entwickelt hatte.

Ja, ich versteh das, sich mit lieben Leuten umgeben. Wenn ich allein bin, und das bin ich derzeit häufig, weil ich irgendwie Ruhe brauch, macht das Kopfkino Purzelbäume. Tut mir nicht gut, ich zermartere mich. Das hab ich auch bereits während der Affäre gemacht. Während der Affäre hab ich mich auch von vielen Menschen sehr zurückgezogen, obwohl ich eigentlich so ein geselliger Mensch bin. Kennen wir ja alle ....
Da reichte schon eine Nachricht von ihm, die keinen Kusssmiley beinhaltete, dass ich schon in Tränen ausbrach. Mah so lächerlich echt, aber ich hatte immer extreme Angst ihn zu verlieren, weil ich im Inneren immer wußte, dass er sich nicht für mich entscheiden würde. Und trotzdem blieb ich bis zum schlimmen Ende. Ich war oft panisch und eigentlich so gut wie nie glücklich.
Eine echt traurige Geschichte, die mich heute noch völlig fertig macht.
Dabei gehts eigentlich kaum mehr um ihn als Person.
Und dass ich ihn täglich sehen muss, machts leider nicht leichter ....

Und ich bin enttäuscht von mir, mich so verleugnet zu haben. Aber auch enttäuscht von ihm, dass er mir das zugemutet hat. Hat er halt, weil er es konnte. Trotzdem ... auch wie er sich jetzt gegenüber mir verhält ... diese Blicke immer ....
Hanna kennt das ja gut ...

@ysabell Nein, nahe geht es mir nicht, es macht mir eher viel Spaß. Ich hab ja dort auch nicht mit Kranken zu tun. Die Jungs und Mädels sind immer mit Feuereifer dabei, und bei mir lernt man was fürs Leben, ich gehe nämlich deutlich über die übliche Beratung hinaus (und erkläre Jungs und Mädels, was beim S. wirklich wichtig ist, damit der gut ist für beide). Aber ich kann inzwischen blind ein Gummi über eine Banane oder einen Holzdil. ziehen

Und was die Affärenerfahrung angeht - mir erging es ja genauso wie den meisten anderen hier. Ich hatte nur Glück im Unglück, war von vornherein eh extrem misstrauisch und verhalten, und zu dem Zeitpunkt, an dem meine Gefühle am "Höhepunkt" waren, hat er sich so Ar.. benommen für meinen Geschmack (ich hab echt einen monströsen Stolz - ich lasse Männer so quasi gar nix mit mir machen, das mir nicht passt ) dass ich danach sofort angefangen habe, mich zu distanzieren. Und mich wieder stark auf mich selbst zu konzentrieren.

Zu dem Zeitpunkt, an dem er dann anfing, plötzlich immer häufiger über Gefühle zu reden und mehr zu wollen (also mir quasi "Hoffnung" zu machen), war das Thema für mich schon gegessen, weil ich mir mehr als eine Affäre mit ihm gar nicht mehr vorstellen konnte. War also schlechtes - bzw. für mich gutes - Timing.
Hätte er das getan, als ich noch glühend verliebt in ihn war - wäre ich sicherlich genauso tief reingerutscht wie die meisten anderen hier. Ich hätte meinen Selbstschutz vermutlich nicht so schnell und so ruckartig hochgezogen wie ich das getan habe. Von daher bin ich ihm im Nachhinein für sein Zaudern sehr dankbar denn entweder, ich wäre wie die meisten anderen eine kreuzunglückliche langjährige Geliebte geworden, oder in einer echt besch. Beziehung geendet, hätte er sich womöglich für mich "entschieden" Na gut, aber die hätte dann eh nicht lange gehalten ...

Zuckerbrot/Peitsche
On-Off als Grundlage (in eigentlich jeder Affäre)
kein belastbarer Einfluss auf die Situation (Machtlos)
Angst, auf Zehenspitzen leben.
Immer schlimmer.

Das hat was von psychischer Misshandlung und.....kann fast jeder Frau genau so passieren.

Kaetzchen, noch mal Schwein gehabt

Seine Zerissenheit tat mir immer besonders weh. Nicht wegen des Mitleids mit ihm...nein. Es tat mir weh zu spüren wie sehr er seiner LG noch verbunden war. Und das nach all dieser gefühlten innigen Zeit mit ihm voller Nähe, Harmonie und Verbundenheit. Dann zu wissen, da ist noch was, was viel stärker ist….AUTSCH.

Irgendwie ist alles weg!

Was über zwei Jahre war, ist weg.

In mir fühlt sich nichts mehr gut an, die guten Seiten kann ich nicht mehr sehen, mich an nichts positiv erinnern, obwohl ich es bis vor kurzem zum Teil als schönste Momente meines Lebens in Erinnerung hatte.

Die letzten Wochen waren so extrem.
Innerhalb von Tagen hat sich dann alles aufgelöst.

Also das woran ich mich gerne erinnerte, was ich mit positiven Gefühlen verband, immer wieder.

Egal woran, egal wie oft ich jetzt versuche, mich an das Positive zu erinnern, es nachzufühlen, es geht nicht mehr.

Wie kommt sowas, 100x positiv erinnert, plötzlich weg.

Es geht nicht mehr!

Zitat von Random:

Das hat was von psychischer Misshandlung und.....kann fast jeder Frau genau so passieren.

Ja in der heutigen Zeit mehr denn jeh, leider. Und das auch umgekehrt

Weil der Spiegel zerbrochen ist, in dem du deine Liebe, deine Gefühle, deine Wärme, deine Zuneigung usw. gesehen hast. Es kam nicht von ihm, was du als schön empfandest, sondern du hast diese Beziehung schön und liebevoll gemacht und dich in ihm gespiegelt. Nun ist er weg, du hast es erkannt, der Spiegel kaputt. Was bleibt ist Schmerz. Und den fühlst du. Daran ist nichts schön oder liebevoll oder romantisch. Du warst vermutlich co-narzisstisch und hättest dich für ihn aufgegeben. Das Ende empfindet man dann wie sterben.

Zitat von Binaneu:

In mir fühlt sich nichts mehr gut an, die guten Seiten kann ich nicht mehr sehen, mich an nichts positiv erinnern, obwohl ich es bis vor kurzem zum Teil als schönste Momente meines Lebens in Erinnerung hatte.

Du wirst die schönen Seiten eines Tages wiedersehen. Wenn Du geheilt bist und genug Abstand gewonnen hast. Im Moment ist es aber gut, dass Du sie nicht erinnerst! Richtig gut sogar, denn das erleichtert das Loslassen ...

Zitat von Random:

Zuckerbrot/Peitsche
On-Off als Grundlage (in eigentlich jeder Affäre)
kein belastbarer Einfluss auf die Situation (Machtlos)
Angst, auf Zehenspitzen leben.
Immer schlimmer.

Das hat was von psychischer Misshandlung und.....kann fast jeder Frau genau so passieren.

Kaetzchen, noch mal Schwein gehabt

Du beschreibst es sehr schön ... danke.
Machtlos einer Situation ausgeliefert zu sein, die man für sich einfach nicht lösen kann. Ich war ja auch immer machtlos, zumindest ab dem Zeitpunkt, als er Gefühle zugab, denn ab da begann ich zu hoffen. Eine ganz beschissene Situation. Er, der immer sagte, er werde sich nicht trennen, also in dieser Hinsicht ehrlich, aber gleichzeit mir Hoffnung machte, in dem er Gefühle entwickelte .. ihr kennt das vermutlich eh alle, immer so Sätze, die Hoffnung schürten, und somit war ich machtlos. Ich wollte nicht verlangen, um ihn nicht zu drängen, verlangte aber innerlich sehr danach, das hat mich fertig gemacht.

Und dann auch Verständnis für ihn zeigen ... ich hab kein Verständnis eingefordert, weil ich ihm gar nicht sagte, wie es mir ging, wollte ihn nicht unter Druck setzen ... und was bekam ich dann zum Abschied gesagt: " Es war dir ja egal, wie es mir ging." ... weil ich nichts gefordert habe, sondern ihn allein zur Entscheidung gelangen lassen wollte.

Seine Zerissenheit hat mir auch Leid getan, aber was das mit mir angestellt hat, war auch schlimm... da bin ich ganz bei dir Hanna.

Bitte sagt mir, was ist er für ein Mensch? (Stellvertretend nun für alle AMs)
Ich hadere derzeit sehr stark mit meiner Wahrnehmung von ihm, weil ich nicht verstehe, dass er mir so weh getan hat, auch wenn er es nicht gerne tat. Sind sie wirklich so zerissen und schwach? Oder sind sie einfach nur mies und egoistisch? Sie wüten um sich rum und verletzen alle, die sie Lieben, eben ja auch die EF, da ist die Verletzung vermutlich noch schlimmer.
Klingt zwar jetzt hart, aber ich denk mir in letzter Zeit immer, er ist voller Sch....e. Voll zugemüllt, dass man jahrelang so leben kann und mit den Gefühlen von anderen so umspringt.
Oder bin ich die Miese, weil ich so denke? Ich weiss einfach gar nichts mehr ...

Zitat von Assi07:

Bitte sagt mir, was ist er für ein Mensch? (Stellvertretend nun für alle AMs)
Ich hadere derzeit sehr stark mit meiner Wahrnehmung von ihm, weil ich nicht verstehe, dass er mir so weh getan hat, auch wenn er es nicht gerne tat. Sind sie wirklich so zerissen und schwach? Oder sind sie einfach nur mies und egoistisch? Sie wüten um sich rum und verletzen alle, die sie Lieben, eben ja auch die EF, da ist die Verletzung vermutlich noch schlimmer.
Klingt zwar jetzt hart, aber ich denk mir in letzter Zeit immer, er ist voller Sch....e. Voll zugemüllt, dass man jahrelang so leben kann und mit den Gefühlen von anderen su umspringt.
Oder bin ich die Miese, weil ich so denke? Ich weiss einfach gar nichts mehr ...

Assi, ich hab mich das auch sehr lange gefragt. Inzwischen interessiert es mich nicht mehr ich habe für mich damit abgeschlossen und sehe ihn als das, als das ich ihn sehen will. Einen armen, empathielosen, schwachen und unsicheren Menschen, der nicht weiß, was es bedeutet, für sich selbst und seine eigenen Bedürfnisse einzustehen und danach zu leben. Mehr als Mitleid habe ich heute nicht mehr für ihn, alles andere ist weg. Auch die Wut.

Warum auch immer er so ist, wie er ist - ich habe lange versucht, die Gründe herauszufinden, weil ich dachte, ich könnte ihm irgendwie helfen dann wurde mir klar, dass ich nicht seine Therapeutin bin und auch nicht sein will. Aber allein das hat mich viel länger gehalten, als ich wollte. Er war wie ein Rätsel, das ich nicht lösen konnte, aber ich konnte auch nicht damit aufhören, es zu versuchen. Ich kann mich aber an allen Aufgaben und Herausforderungen so festbeißen, aufgeben ist nicht meins. Der arme Mann musste also die schönen Stunden mit mir mit sehr hartnäckigen und tiefgehenden Fragen bezahlen
Das liegt halt in meiner Natur, ich möchte Menschen bis auf den Grund erkunden, wenn ich sie kennenlerne. Das kannte er so noch nicht, er lebt ja in einer sehr oberflächlichen Scheinwelt. Nur war das Problem, dass ich in Tiefen schürfen wollte, die es gar nicht gab, es war ja nur ein flaches Gewässer da, während er nur die Oberfläche von mir sehen wollte, und ich war beleidigt, dass ihn meine Tiefgründe gar nicht interessiert haben

Zitat von Assi07:

Bitte sagt mir, was ist er für ein Mensch? (Stellvertretend nun für alle AMs)
Ich hadere derzeit sehr stark mit meiner Wahrnehmung von ihm, weil ich nicht verstehe, dass er mir so weh getan hat, auch wenn er es nicht gerne tat. Sind sie wirklich so zerissen und schwach? Oder sind sie einfach nur mies und egoistisch? Sie wüten um sich rum und verletzen alle, die sie Lieben, eben ja auch die EF, da ist die Verletzung vermutlich noch schlimmer.
Klingt zwar jetzt hart, aber ich denk mir in letzter Zeit immer, er ist voller Sch....e. Voll zugemüllt, dass man jahrelang so leben kann und mit den Gefühlen von anderen so umspringt.
Oder bin ich die Miese, weil ich so denke? Ich weiss einfach gar nichts mehr ...

Heute stelle ich mir zum ersten Mal die Frage ob mein EXAM nicht auch irgendwie ein Narzisst ist. Ich hab mich nie so damit beschäftigt und belese mich gerade, auch wenn´s keine Rolle mehr spielen sollte...aber es ist so wie mit vielen...Es gibt Dinge die passen wie Faust auf´s Auge....und anderes wiederum gar nicht.
Aber eines haben sie wohl alle gemein: Den Wunsch nach Anerkennung. Und der ist mit zwei liebenden Frauen doch vollends befriedigt.