Trauriges ENDE Affäre, Trennung, kann nicht loslassen

Hallo,
ich hoffe das ich hier ein paar Ratschläge erhalte.
Kurz die Fakten
ich, 38, getrennt lebend mit kleinem Kind
er, 44Jahre, verheiratet und zwei Kinder im Teenageralter
einjährige Affäre/Beziehung

Ich versuche mich kurz zu fassen. Wir haben uns vor einem Jahr über eine Internetplattform kennengelernt. Beide Ehen schon länger kaputt. Bei ihm seit ca. 7 Jahren, er hatte bereits mehrere Affären. Es war Liebe auf den ersten Blick, wir harmonierten perfekt in allen Bereichen. Schon sehr schnell war uns beiden klar das wir uns trennen würden. Ich habe mich dann im Januar von meinem Mann getrennt. Er im Juni von seiner Frau. Ab dem Tag als die Kinder, Eltern und Freundeskreis es erfahren haben, kam die Kehrtwende. An dem einen Tag noch, ich bin so froh wenn ich hier raus bin, ich ersticke hier, ich freue mich so auf unsere gemeinsame Zukunft. Am nächsten Tag stand er sichtlich mitgenommen und in Tränen aufgelöst vor mir und sagte das er nicht mehr könnte, keine Kraft mehr hätte und unsere Beziehung beenden möchte. Ich war wie vor den Kopf geschlagen. Konnte überhaupt nichts mehr sagen. Die ersten Tage fand noch SMS Kontakt statt, von seiner Seite aus total kalt, teilweise aggressiv. Er hätte keine Kraft mehr, bräuchte Ruhe und hätte alles verloren. Ich soll es akzeptieren.

Die ganze Zeit über kamen all die Zukunftspläne von ihm aus, er hat sich so sehr auf sein neues Leben gefreut. Es ist mir bis heute (6Wochen)unbegreiflich was da passiert ist. Er ist scheinbar auch nicht mehr gewillt mit mir zu sprechen. Hat eine neue Handynummer, sagt aber die hätte er nicht wegen mir gewechselt. Ich verstehe die Welt nicht mehr, bekomme mein Leben nicht mehr auf die Reihe. Warum kann er nicht vernünftig mit mir sprechen? Ich habe Verständnis für alles, wenn er seine Ehe retten will, bitte. Wobei das komplett lächerlich ist. Seine Frau weiß von uns und er hat sogar die vorherigen Affären gebeichtet. Ich kann nicht abschließen und auch nicht loslassen wenn ich nicht weiß was der Grund für diese plötzliche Sinneswandlung war. Ich erde nie wieder einem Menschen so vertrauen können und mich öffnen. Und schon gar keinen mehr in das Leben meines Kindes lassen. Sie vermisst ihn ganz dolle, muss jetzt schon die 2. Trennung dieses Jahr verkraften. Ich wollte meine Tochter von Anfang an raus lassen, er war der Jenige der sie unbedingt mit einbeziehen wollte, total vernarrtmit ihr war und sich auf seine Herausforderung mit der Kleinen freute. Ich ärgere mich dermaßen das ich das zugelassen habe.

Wir haben jetzt seit 5 Wochen komplette Kontaktsperre. Was würdet ihr mir raten?

Danke schon mal für Eure Antworten.

Liebe TE,

im Moment geht es darum, dass Du erstmal wieder mit beiden Beinen auf dem Boden stehst.

Zitat:

Beide Ehen schon länger kaputt.

Dieser Startpunkt einer Beziehung oder einer neuen Lebensplanung ist nie eine Tabula Rasa-Geschichte. Hätten viele gerne, aber die unverarbeiteten Emotionen und Probleme, die noch lange nach so einem vermeindlichen Status Quo nachwirken, holen in der Regel alle Beteiligten ein.

Ich will damit sagen, dass man erst etwas abschließen muss (Monate...Jahre), um einen sauberen Start hinzulegen.

Und der Mann hat sich anscheinend unüberlegt in diese Situation begeben und nun kommt er mit den Konsequenzen nicht klar. Deswegen ABstand ohne Druck und er soll erstmal mit sich selbst ausmachen, was er denn will. Und Du kannst die Zeit nutzen, um Deine WUnden zu *beep*. Wenn Du da jetzt Druck aufbaust, wird alles noch schlimmer.

Also setze auch Dich selbst nicht unter Druck. Die Emotionen in der Zwischenzeit musst Du leider alleine verarbeiten.

Viel Glück!

Danke für Deine Einschätzung. Natürlich sollte man sich nicht von der einen in die andere Beziehung stürzen. Es ist so das ich vor langem von meinem Ex-Mann betrogen wurde, ihm eine Chance gegeben habe aber wir leider doch mit der Zeit gescheitert sind. Haben nur noch eine WG geführt. Bei meinem Freund war es so das er seit Jahren schon zu Hause ausbrechen möchte, aber den Absprung bisher nicht geschafft hat. Er plante seit Monaten seinen Auszug, überhaupt alles bis ins letzte Detail. Wollte nichts dem Zufall überlassen. Er ist keiner der irgendwelche unünberlegten Sachen tut. Er war sich auch bewusst das er erstmal alles verlieren würde, aber er freute sich trotzdem. Ich denke er hat dem riesen Druck von außen nicht mehr standgehalten und hat deshalb den Weg des geringsten Widerstandes genommen.

Auf die Beine kommen, tja, sehr schwierig. Ich habe zum Glück eine Therapie angefangen, die mir etwas hilft. Die Therapeutin ist der Meinung das er sich so zurück zieht weil ihn sein schlechtes Gewissen plagt und es ihm peinlich ist, weil er nicht der ist den er vorgegebenen hat zu sein. Nämlich stark. Es wäre ein komplett unreifes Verhalten. Und das für einen Mann der in der Öffentlichkeit steht und dazu noch einen sehr verantwortungsvollen Job hat. Das Verhalten passt überhaupt nicht zu ihm.

Ich grübel seit 6 Wochen und finde einfach keine Antwort.

Hallo angel0202!

Ich schreibe Dir hier nicht, weil ich Dir einen Rat geben könnte, oder weil ich die Frage(n) die Dich beschäftigt, beantworten könnte.
Dein Text hat so viele Assoziationen und Bilder und Vorstellungen bei mir selbst wieder in Bewegung gesetzt. Und Deine zentrale Frage: Ich verstehe die Welt nicht mehr, bekomme mein Leben nicht mehr auf die Reihe. Warum...... beschäftigt auch mich, war eine Zeit lang mein einziger Antrieb.

Indirekt kann dieses Forum sehr viel Hilfe leisten. Dadurch, dass man seine Geschichte formuliert, spiegelt man sie nicht nur vor und für sich selbst. Man erhält vielfältige Antworten. Dadurch erfährt man, auch andere haben schlimme Erfahrungen gemacht. Und in den Antworten kann man vielleicht eine neue Wendung, einen Zusatzgedanken, einen Aspekt finden, der einen in seiner eigenen Problematik etwas weiter trägt. Dies ist einer der Gründe, weshalb ich Dir hier antworte. Dein Beitrag hat mich auch ungemein berührt, speziell an dieser Stelle: Und schon gar keinen mehr in das Leben meines Kindes lassen. Sie vermisst ihn ganz dolle, muss jetzt schon die 2. Trennung dieses Jahr verkraften. Ich wollte meine Tochter von Anfang an raus lassen, er war der Jenige der sie unbedingt mit einbeziehen wollte, total vernarrtmit ihr war und sich auf seine Herausforderung mit der Kleinen freute. Diese Sorge um das Wohlergehen Deines Kindes gefällt mir ausgesprochen gut.
Aber ich lese da auch eine Projektion heraus. Für mich liest sich das auch, dass es um Dein eigenes Wohlergehen geht. Das, was Du für Dein Kind willst, das soll auch für Dich gelten. Das ist verantwortungsvoll! Das halte ich für richtig und realistisch. Man selbst braucht gute Lebensbedingungen, um in einem Milieu gedeihlich mit dem Ganzen kommunizieren und interagieren zu können.

Jetzt möchte ich Dir einige Zitate aus Deinen Beiträgen wiederholen:
Wir haben uns vor einem Jahr über eine Internetplattform kennengelernt.
Beide Ehen schon länger kaputt. Bei ihm seit ca. 7 Jahren,...
...er hatte bereits mehrere Affären.
Ab dem Tag als die Kinder, Eltern und Freundeskreis es erfahren haben, kam die Kehrtwende.
Er hätte keine Kraft mehr, bräuchte Ruhe und hätte alles verloren.
Es ist mir bis heute (6Wochen)unbegreiflich was da passiert ist.
Es ist so das ich vor langem von meinem Ex-Mann betrogen wurde...
Bei meinem Freund war es so das er seit Jahren schon zu Hause ausbrechen möchte,...
....und hat deshalb den Weg des geringsten Widerstandes genommen.
Es wäre ein komplett unreifes Verhalten. Und das für einen Mann der....

Ich grübel seit 6 Wochen und finde einfach keine Antwort.

Weder will ich @Urmel, noch Deiner Therapeutin in ihren Analysen widersprechen. In sozialen Gemengelagen sind monokausale Erklärungsansätze eh zu kurz gegriffen und somit oberflächlich und falsch.

Jetzt will ich mal so hinhalluzinieren, was sich mir aus Deinen Ausführungen für ein Bild über Deinen Affairenfreund herstellt. Nochmal, ich behaupte nicht, dass irgendetwas von dem, was ich hier schreibe, mit der Realität zu tun hat. Es sind Vorstellungen, die sich beim Lesen Deines Beitrags bei mir eingestellt haben.
Also: Das Leben Deines Freundes und seine Wunschvorstellungen davon, wie es sein sollte, gehen sehr weit auseinander. Seine Vorstellungen sind von Glück, Erfüllung, Erfolg in allen Lebensbereichen geprägt. Frauen haben dabei einen wesentlichen Stellenwert. Aber eben nur Frauen in der Vorstellung, Wunschvorstellung. Deshalb Ehe, Affairen und Suchen im Internet. Die Realität ist anders. Sie bedeutet Alltag, Einlassen auf andere Bedürfnisse, Arbeit, Anstrengung und Mühsal. Und dann gibt es noch nicht mal den Rausch von Glück, den man sich in seinen Vorstellungen herbeiträumt, und was einen so weit aus dem grauen Alltag enthebt.
Träume lassen sich leichter leben, wenn sie Fixpunkte in der Realität haben, also z. B. es existiert eine reale Freundin, mit der man sich alle seine Wunschvorstellungen erfüllen möchte. Und das warst Du für ihn in der Affairenbeziehung. Aber jetzt soll das in Realität überführt werden. Eine Partnerschaft wie seine Ehe. Und er spürt, das geht ja gar nicht! Ich verliere meine schöne Traumwelt und Wunschvorstellung für einen weiteren schwierigen Alltag. Was sagte er zu Dir: Er hätte keine Kraft mehr, bräuchte Ruhe und hätte alles verloren. Vielleicht ist das ein Teil der Antwort, nach der Du seit 6 Wochen.. suchst.
Es ist sehr schwierig zu erkennen, welche Bedeutung die Partner einer Beziehung füreinander darstellen. Man kennt höchstens seinen eigenen Anteil, aber auch das sehr oft nicht. Für Deinen Freund denke ich, der braucht andere Frauen nur als Projektionsfläche, um seine Phantasien auszuleben. Als reale Person, mit der er sich im Alltag arrangieren muss, bedeutest Du Stress, das hat er schon, das kennt er.

Mehr möchte ich jetzt nicht schreiben, dies Teil ist eh viel zu lang geworden. Nur soviel noch: Ich denke, Du bist eine kluge, verantwortungsbewusste und realistische Person. Du wirst aus Deiner Ehe, dieser Affaire und deinen Leiderfahrungen bewusster und gestärkt hervorgehen. Du hast ein Kind, zu dem Du Dich bekennst und - das kann ich Dir aus eigener Erfahrung bestätigen - das dafür eine wunderbare Beziehung zu Dir halten wird. Und das ist viel Wert. Und ich gehe weiter davon aus, dass Du auch einen Partner finden wirst, der Deiner würdig ist.

Mit freundlichen Grüßen

der alte

Ich kann dich gut verstehen. Mich beschäftigen diese Fragen auch und ich finde keine Antwort. Meine Exaffäre hat sich von seiner Frau getrennt, 7 Monate lang, die Ehe schien kaputt. Er ist seit einem Jahr zurück. Mit uns lief es weiter. Ich konnte damit nicht umgehen, es gab viel Ärger. Er hat das mit uns jetzt beendet, dieses Mal endgültig. Er versteht sich mit seiner Frau jetzt freundschaftlich. Ich denke, unsere Affären haben viel, viel Angst. Angst vor einem neuen Leben, mit neuem Alltag. Sie würden den Alltag mit ihren Kindern verlieren, aus dem Haus ausziehen müssen, die Familie der Frau verlieren...und die Zukunft mit uns wäre ungewiss. Bei uns lief das ganze drei Jahre. Ich denke, der Reiz des neuen war verflogen und dann kam die Angst oder auch die Erkenntnis, dass es mit mir nicht ganz so rauschhaft sein kann, wie er sich das ausgemalt hat. Er sagt, er liebt mich noch, ich weiß nicht, ob das noch stimmt. Ich zweifle mittlerweile an der Liebe. Was ist das überhaupt? Gewohnheit? Dann sind unsere Affären bei ihren Familien wohl richtig aufgehoben. Sie haben dort den Alltag, die Gewohnheit und Sicherheit. Ich habe mich auch von meinem Mann getrennt und stehe alleine da. Nur für mich gilt einfach, wenn ein anderer Mann es in mein Herz schafft, dann ist meine Ehe kaputt. Wir müssen irgendwie nach vorne schauen. Ich schaffe es auch nicht, es schmerzt einfach sehr...

Du hast mein ganzes Mitgefuehl.
Ich moechte Dir ans Herz legen, Dich mit dem Thema Narzissmus zu beschaeftigen. Dort wirst Du Antworten auf Deine verstaendlichen Fragezeichen in Bezug auf sein schwer nachvollziehbares, kraenkendes, unberechenbares Verhalten finden.
Hier gibt es auch sehr hilfreiche Threads dazu.
Ich wuensche Dir Kraft, alles in Deinem Tempo zu verdauen und zu verarbeiten. Und das ist sicherlich nicht einfach.
Liebe Gruesse