Trennung akzeptieren und verarbeiten, komme nicht voran

Meine Frau hat sich nach 21 Jahren von mir getrennt, wir haben eine gemeinsame Tochter (8). Die Trennung fand bereits im Oktober 2014 statt. Die Gruende haben wir beide ausfuehrlich besprochen, letztendlich sind es immer aehnliche gruende die hier im Forum angegeben werden. Auseinanderleben, wie Geschwister etc....zu dem Zeitpunkt als meine Frau mir bewusst machte, dass sie unserer ehe in frage stellt, hatte sie bereits eine Affaere mit einem zehn Jahre aelteren Kollegen angefangen und ließ mir keine Chance um sie zu kaempfen. Inzwischen lebt sie mit ihm.und unserer Tochter zusammen in seinem Haus. Ich habe viele Monate gekämpft, mit den Fehlern die jeder macht. Gespraeche, emails whats App etc....natuerlich alles erfolglos. Dennoch schaffe ich es nicht von ihr loszukommen, loszulassen. Weil ich innerlich spuere, dass wir verbunden sind. Wenn ich sie sehe verspuere ich unendliche Schmerzen und Sehnsucht nach Ihr. Diese Gefuehle sind echt. Es ist nicht die Gewohnheit oder das Alleine sein. Ich beherzige alle ueblichen Ratschlaege zur Ablenkung und Selbstliebe. Bin in Psychotherapie, aber komme nach all den Monaten keinen Schritt voran. Stillstand. Keine Entwicklung bei mir feststellbar. Ich weiss nicht mehr weiter. Beschaeftige mich mit fragwuerdigen Dingen wie Partnerrurckfuehrung. Ich komme nicht von dem Gedanken los, sie wieder zurueckhaben zu wollen, dabei rede ich mir ein, dass die neue Beziehung nicht funktionieren kann, weil sie mich quasi warm ausgewechselt hat....viele kranke Dinge....wer kann mir helfen...bitte um Erfahrungsaustausch......danke

Mir geht's da recht ähnlich... Jetzt, nen gutes Jahr später, richte ich mich einfach drauf ein noch ne lange, beschissene Zeit vor mir zu haben. An mich kommt auch keiner ran, diese ganzen Sprüche wegen Selbstliebe u.s.w. Dringen nicht zu mir durch, Therapieversuche bei 4verschiedenen "Ansprechpartnern" und 3Monate Antidepressiva waren einfach nur frustrierend und hab' ich abgebrochen. Im Moment warte ich und versuche einfach nur das Leben alleine wieder in den Griff zu kriegen und irgendwie für meinen 9Jährogen Sohn mal wieder zu funktionieren. Aber schön ist es nicht und ich sehne den Tag herbei mich endlich wieder jemandem öffnen zu können, zu vertrauen, mich verstanden zu fühlen. Auch wenn es nichts zu sein scheint, was in nächster Zeit greifbar erscheint.

Ich wünsche dir viel Glück und Kraft...

Hallo Hans,

vorab: habe ich deinen Nicknamen richtig interpretiert und du bist 45 Jahre jung ? Das würde dann bedeuten, dass ihr zusammen wart, seit du 24 warst ... War die Beziehung mit ihr vllt auch deine erste "richtige" ?
Ich frage, weil das natürlich noch viel mehr erklären würde, warum du so schwer loslassen kannst.


Ich weiß nicht, ob dir das, was ich schreibe, weiterhilft, aber ich versuche es mal ...

Natürlich fühlst du dich mit ihr verbunden ... Wie sollte dies auch anders sein nach so langer gemeinsamer Zeit und einer gemeinsamen Tochter. Das ist ein ganz natürliches Gefühl, welches du erstmal zulassen solltest.
Und egal wie sie jetzt lebt, auch sie wird diese Verbindung zu dir spüren.
Zwischen "romantischer" Liebe und "rein menschlicher" Liebe besteht meiner Meinung nach nur ein ganz schmaler Grad und unterscheidet sich oft in der Intensität der Gefühle nicht!
Nur in dem Wunsch, wie man diese Gefühle ausleben will.

Wenn du dich im Moment wertlos für sie fühlst, liegt das nicht daran, dass es tatsächlich so ist. Verfalle nicht zu sehr diesem Irrglauben, der sich in dem "Verlassenen" ganz schnell verfestigt.

Versuche herauszufinden, was es genau ist, das dich dazu bewegt, sie zurückhaben zu wollen.

Ist es der Wunsch mit ihr Zärtlichkeiten auszutauschen, mit ihr zu schlafen, sie zu riechen, sie zu spüren ?

Oder sind es eher die "rein menschlichen" Aspekte ? Gespräche, Gewohnheit, eure Rolle als Eltern ?!


Egal, was es tatsächlich ist, beides tut unendlich weh, wenn man es nicht haben kann. Und oft vermischt es sich auch.

Aber ich bin fest davon überzeugt, dass in eurer Situation, ein erneuter Versuch als Paar, nur dann Sinn hat, wenn du klar für dich beantworten kannst, dass der erste Teil, den ich beschrieben habe, mindestens genauso entscheidend für deine Sehnsucht ist, wie der zweite.
Denn das ist es, in meinen Augen, was diese "menschliche Liebe" von der "romantischen" unterscheidet.

Vielleicht kannst du dich erstmal darauf konzentrieren und einstellen, dass ihr euch menschlich wieder näher kommt als 2 Individuen und den Aspekt "Paar" erstmal versuchst beiseite zu schieben.

Damit schlägst du 2 Fliegen mit einer Klappe ... Zum einen kannst du für dich herausfinden, ob die Sehnsucht immer noch so groß ist, selbst, wenn ihr euch nur "menschlich" wieder näher kommt.
Und zum anderen ist es so, dass die Chancen für ein Comeback von euch, deutlich besser stehen, wenn sie nicht das Gefühl hat, dass du ihr noch "hinterhertrauerst".
So eine Situation baut nämlich Druck auf - ihr tut es auch weh, wenn es dir nicht gut geht. und dann konzentriert man sich, als derjenige, der den anderen verlassen hat, auf das Gefühl des Bedauerns und des vllt auch schlechten Gewissens und nicht darauf, was der andere eigentlich für einen bedeutet.

Aber das wichtigste ist, dass du das alles für dich einordnen kannst und nicht, was dein Verhalten in ihr auslöst !

Lass den Schmerz zu, es gibt Tage, die sind komplett beschissen. Alles, wirklich alles, was annähernd Spaß machen könnte, wird von diesem schlimmen Gefühl überschattet. Man kriegt nichts auf die Reihe, ist am weinen, ist verzweifelt ... Man denkt, es bleibt ewig so. Ich kenne das zu gut.
Aber vergrabe dich nicht. Dich hier anzumelden und auszutauschen, ist ein guter Schritt und zeigt mir, dass du etwas verändern möchtest. Sehr gut, weiter so ! Versuche dir selbst neue Sichtweise näher zu bringen und nehme jeden guten Moment wahr.

Ich wünsche dir alles Gute

Hans45
[Ich komme nicht von dem Gedanken los, sie wieder zurueckhaben zu wollen, dabei rede ich mir ein, dass die neue Beziehung nicht funktionieren kann, weil sie mich quasi warm ausgewechselt hat....viele kranke Dinge....wer kann mir helfen...bitte um Erfahrungsaustausch......danke]

Ich finde es nicht krank von dir, den Gedanken oder Wunsch zu haben, sie wieder zurück haben zu wollen. Denke, dass das nach der langen Zeit eurer Beziehung und all dem gemeinsam Erlebten vielleicht sogar völlig normal ist, insbesondere, wenn man der Teil ist, der verlassen wurde.
Ob die neue Beziehung bei ihr langfristig funktionieren wird, wird sich zeigen. Auch da wird sich früher oder später ein Alltag einstellen.

Ich kann dir (aus meiner eigenen Bewältigungsstrategie) empfehlen, dass die Lösung in der Annahme dessen was ist liegt. In dem Moment, wo wir etwas ablehnen oder anders wollen, wie es aber eben mal ist, erzeugen wir inneren Stress. ZurAnnahme dessen was ist gehört da zum Beispiel auch dass du mal ganz und gar zu deinen Gefühlen (wie Wut, Trauer, Enttäuschung, Liebe etc.etc.) ja sagst und diese annimmst, und sie nicht in Frage stellst oder gar ablehnst. Sie sind Teil von dir und wollen von dir wahrgenommen und angenommen werden. Wenn du sie ablehnst, verleugnest du damit Teile von dir selbst, und das kann nie funktionieren.
Also besser rein in die Gefühle und annehmen was und wie es gerade ist. Auch dich selbst mit all deinen Gefühlen!
Dann wird sich ein neuer Weg für dich auftun, der vor allem auch davon bestimmt sein sollte, dass es DIR mit dir selbst gutgeht.

Ich wünsche dir alles Liebe und Gute für diesen Weg!
Maria Magdalena

Hallo,

vielen dank für den Austausch Euch beiden. Ja sie war meine erste ernsthafte Liebe und wurde dann meine Frau.
Ich bin mir sehr sicher, was ich an ihr liebe und vermisse. Es sind sowohl die Dinge des Alltags, Gespräche über den Tag nach Feierabend, gemeinsame Freude am Garten und der Gartenarbeit, gemeinsame kulinarische Vorlieben etc., alsauch die Nähe, die Vertrautheit und die Zärtlichkeit, was eine unendliche Sehnsucht und Verlangen nach ihr verursacht.
Ich komme mit der zurückweisung nicht klar, und damit keine Chance bekommen zu haben darum zu kämpfen.
Nachdem der andere Mann im Spiel war wollte sie nichts mehr von mir wissen, völlig blockiert und abweisend, sehr erschreckend, obwohl wir 2 Tage bevor sie mir eröffnete das sie die Ehe in Frage stellt noch intim waren und sie es sichtlich genoss. Ich verstehe das alles nicht mehr. Gerne würde ich mich ihr erst mal als Mensch wieder nähern, aber sie blockiert völlig. Sie hat heute abend die Tochter gebracht, sie nimmt nicht mal ein Wasser oder Ihren geliebten Espresso von mir. Kein persönliches Wort, nur was das Kind betrifft. Es geht mir gerade wieder sehr schlecht, dieses Druckgefühl in der Brust immer wenn ich an sie denke und das ist eigentlich immer. Und diese Gedanken, das Kopfkino einfach schrecklich. Ich frage mich auch, ob Ihre neue Beziehung ehrlich sein kann, wenn man "Warm" wechselt oder ob es nur eine Flucht ist. Der neue Partner wurde auch erst 6 Monate bevor sie zusammenkamen von seiner Frau verlassen, was sind das für Menschen die die Partner wechseln wie andere Menschen ihre Socken.
Solange ich sie immer wieder sehe, wegen der Tochter, ist an ein loslassen kaum zu denken,jedesmal bricht es neu auf.

Mir kommt es so vor, als würde sie dir so abweisend gegenübertreten, weil sie weiß, wie es dir mit der Situation geht und es dir nicht noch schwerer machen möchte.
Verstehe mich nicht falsch, ich halte ihr Verhalten für moralisch fragwürdig. Ich glaube, dass sie momentan den für sie einfachsten Weg wählt.
Aber ich glaube auch, dass sie dies tut, da es ihr weh tut, wenn sie sieht, dass du leidest.
Alles andere würden 21 Jahren auch nicht gerecht werden.
Ich kann nicht in ihren Kopf schauen, aber das ist das, was mir aufgrund meiner Erfahrung am wahrscheinlichsten erscheint.

Was mir allerdings ein Rätsel ist, ist die Tatsache, dass offenbar auch noch Intimitäten so kurz vor der Trennung stattgefunden haben.
Vllt schließe ich da zu sehr von mir auf andere, aber ich konnte dies nicht mehr, kurz bevor ich aus einer Beziehung getreten bin. Allerdings kann ich mir bisher auch keine 21 gemeinsame Jahre auf die Fahne schreiben.

Ich glaube, dass sie sich so lange abkapseln wird, bis sie das Gefühl hat, mit dir normal umgehen zu können, ohne dass du danach verletzt zurückbleibst.
Ich kann mir vorstellen, dass dich das stresst oder dich unter Druck setzt, da du nun mal so empfindest, wie du empfindest. Aber ich glaube, das könnte auch ein Ansatz sein, der dir gut tut.
Nimm das ruhig als Motivation, um dich auf Kurs zu bringen. Mit der Zeit ändern sich vllt deine Beweggründe, da du merkst, dass es gut für DICH ist. Nimm die Dinge in die Hand, schaffe dir schöne Momente mit Freunden oder auch allein.
Ich weiß ganz genau, das ist leichter gesagt als getan, aber wenn dich nur der Gedanke daran, dass sie sich dir menschlich wieder annähert dazu bewegen kann, dass du dir selbst wieder ein bisschen mehr Raum schaffst und dich aufpäppelst, sehe ich darin für den Moment nichts schlechtes.

Habe Geduld. Mit dir selbst und auch mit der Entwicklung der Situation. Und mache für den Moment das Beste daraus.

Ich wünsche dir sehr, dass das gelingt. Stück für Stück.

P.S. Gibt es eine Verwandte, die du vllt bitten könntest, das Vorbei- und Wegbringen deiner Tochter zu übernehmen ? Ohne dass es total skurril für dich und auch für eure Tochter wäre ? Das wäre fürs Erste wahrscheinlich der bessere Weg.

Liebe Grüße

Sie hat heute abend die Tochter gebracht, sie nimmt nicht mal ein Wasser oder Ihren geliebten Espresso von mir.

eigentlich klar....
du willst nähe herstellen und sie distanz.....

solange du ihre entscheidung nicht annimmst
sondern wartest, daß ihr plan schief geht

hast du etwas nicht begriffen.

sie hat sich bewusst gegen dich entschieden.
sie hat sich schon eher gelöst von dir,
denn es ist ja nicht so, daß man einen anderen trifft und sofort bei ihm einzieht,
das ist ein längerer prozess.....

klar mag sie dich noch,
ihr wart lange zusammen,
aber das reicht nicht für eine weitere beziehung.
sie hat wahrscheinlich ein schlechtes gewissen,
weil du dich in warteposition hältst.

aber denk mal darüber nach,
ihr hattet 21 jahre zeit
die beziehung zu reparieren und zu retten,
was nicht funktioniert hat,

glaubst du, wenn man es nur nochmal probiert,
klappt es ?
du kannst ja nicht mal ihre entscheidung akzeptieren
und dich dadurch weiterentwickeln.....
richte dich auf und lerne deinen eigenen weg zu gehen.....

die zeit lässt sich nicht zurückdrehen....

Hallo Minna,

Du gehst davon aus, dass wir 21 Jahre unglücklich waren, das ist sicher nicht so. Sicher ist sie schon viele Schritte weiter als ich, dennoch ist sie bereits nach 6 Monaten Bezeihung mit Kind und Kegel zu dem neuen Partner gezogen.
Und das was Du anführst sind genau die Gründe warum ich hier Hilfe suche. Weil ich Probleme habe das zu akzeptieren und für mich voran zukommen. Mir ist das schon bewußt, und mein Alltag weist mir das jeden Tag sehr hart und ehrlich auf, dass sie weg ist. Und ich weis auch das ich akzeptieren muss und loslassen muss, aber wie es schaffen. Mit einem gemeinsamen Kind sind es täglich Situationen in welchen man sich bewußt macht, was da passiert ist. Und natürlich trennt sie der Partner nicht einfach so, er geht weil er nicht mehr glücklich ist. Aber wo bleibt die Verantwortung? Gehen ohne darüber gesprochen zu haben? Mag vielleicht sehr altbacken klingen, aber in Guten und in Schlechten Zeiten ist ein Versprechen, dass man sich mal gegeben hat. Sie ist den einfachen Weg gegangen, schade. Natürlich läßt sich die Vergangenheit nicht zurückdrehen, aber auch nicht so einfach vergessen.
Und es gibt da eben noch diese starke Liebe und Anziehung zu Ihr, was mich natürlich hoffen lässt, auch wenn aussenstehende sagen, es gibt keine Hoffnung. Aber wer von uns weiß, was die Zukunft bringt?
Selbst wenn ihr Plan schief geht, ist das noch lange keine Chance das sie auf mich zukommt.....Aber denkt man als Verlassener nicht immer so, in Hoffnung und Erwartung, vorallem wenn Gefühle da sind.
Ja mein ganz persönlicher Teufelskreis, den es zu durchbrechen gilt...darum bin ich hier um mich auszutauschen und um Hilfestellung zu bekommen, weil ich es alleine nicht mehr schaffe. Ich weiß auch das Männer hier anderes ticken, als Frauen. Männer reden nur nicht so offen drüber. Fakt ist das ich festhänge, aber gerne weiter wäre. Fakt ist aber auch, dass ich sehr gerne bei Ihr meine Chance hätte, ob Realitisch oder Unrealitisch sehe ich in meiner Situation leider nicht klar. Ich weiss nicht, ob mich jemand verstehen kann und nachvollziehen was ich durchlebe, es ist auch nicht jeder Mensch gleich. Ich sehe mich als sehr sensiblen und leicht verletzbaren Menschen ein. Und während der Trennung bzw. als es sich angekündigt hat, sind eben viele Verletzungen von Ihrer Seite erfolgt. Sie hat sich z.B. 2 Monate Zeit genommen um herauszufinden, ob sie sich mit dem neuen PArtner sicher genug ist, das hat sie mir auch so gesagt. Dann kommt dazu, dass der neue Partner jemand aus unserem Bekanntenkreis ist, denn ich auch sehr gut kenne, ihren Auszug hat sie dann während einer mehrtätigen Dienstreise von mir gemacht etc. etc...Nichts desto Trotz bin ich mit ihr stark verbunden und habe keine Abneigung gegen sie.....und ich bin hier um Hilfe von jemanden zu bekommen der ähnlich schlecht damit klar kommt wie ich..ich bin um jeden Beitrag dankbar, denn ich will ja, aber Kopf und Herz sind nicht vereinbar.....

Lieber Er45,

eigentlich ist es doch ganz einfach. Du hast eine Opferrolle angenommen und gerade deswegen kommst du keinen Schritt weiter.
Und statt dich selbst dem Leben zuwenden, zu dir selbst sensibel und gut zu sein, verlagerst du deine Probleme nach außen. Du erwartest irgend etwas!
Egal ob dir jemand unrecht getan hat, verletzt hat oder abgewiesen, du kannst nur auf dich selbst verlassen, dass es dir eines Tages gut geht.

Versuche dir ein kleines Fensterchen in das Leben wieder zu öffnen. Schaue was du noch so schönes hast. Vielleicht liebe Eltern und Geschwister, Freunde und Arbeitskollegen? Gute Gesundheit, ein schönes Heim?
Schau mal da draußen, vielleicht entdeckst du wieder die Natur?
Vielleicht tut dir Sport gut?
Es gibt noch Bücher und Musik und viele andere schöne Dinge, die einen Menschen glücklich machen können.
Erstmals nur ein kleines Fensterchen in zurück in das Leben!
Und danach öffnet sich ein neues, fast von selbst. Und danach noch eines und noch eines!

Ich schätze, du hast schon genug analysiert, was war. Vielleicht ist es endlich genug?
Deine Kraft und Energie braucht jetzt deine Zukunft! Mache dir Pläne, fahre ins Urlaub, lege dir ein neues Hobby an, am besten mit neuen Menschen um dich! Wer weiß, was daraus werden kann. Wer weiß, wen du da triffst un welche Bereicherung dein Leben dadurch bekommt?
Einen Versuch ist es doch wert!
Höre auf zu dir so grausam zu sein! Sei ein netter Weihnachtsmann zu dir, tue dir was gutes!

LG Gästin

.und ich bin hier um Hilfe von jemanden zu bekommen der ähnlich schlecht damit klar kommt wie ich..ich bin um jeden Beitrag dankbar, denn ich will ja, aber Kopf und Herz sind nicht vereinbar.....

verstehen können dich hier sicher alle,
wohl jeder von uns hatte schon mal liebeskummer und probleme sich zu lösen...

aber man lernt daraus...

ich sehe bei euch, daß sie sich bewegt hat,
entwickelt und einen anderen weg eingeschlagen hat,

du bist noch starr, wartest, hast vielleicht angst,
bei bewegung die vergangenheit loszulassen.....
in die du ohnehin nicht mehr zurück kannst...

sie hat sich 2 monate zeit gegeben, um sicher zu sein
die sind lange vorbei....

nur du bist verantwortlich für dein eigenes leben und glück,
niemand sonst....
aber natürlich kannst du dein leben auch in starre und mit warten verbringen....
wenn du dich dafür entscheidest

wenn du jedoch wieder am leben teilnehmen willst
dich wieder öffnen für alles schöne was ein leben bietet,
dann lass sie los

es würde erst schmerzen, aber langfristig helfen
den kontakt weitgehendst einzuschränken,
das kind kann sie auch an der treppe abholen....

ohne persönlichen kontakt
bis du wirklich drüber weg bist.......

All das tue ich, ich habe keinen kontakt zu ihr, nur wenn es um regelungen fuer die Tochter geht....und da geht es dann wirklich nur darum.
Ich gehe unter Menschen, war schon zweimal im Urlaub....ich mache wieder regelmässiger Sport. Ich pflege meinen sehr kleinen Freundeskreis. Ich war schon im wanderurlaub. Ich gehe ins Kino. Ich kaufe mir Klamotten...etc....aber och komme nicht los von ihr. Alle die Ratschlaege von Euch ein sehr lieb , nett, ehrlich und aufrichtig gemeint und es ist angenehm sich hier auszutauschen.......aber der kopf schafft es nicht....ich komme nicht zur Ruhe, von meinen Beschwerden habe ich noch gar nicht berichtet.....auch körperlich...
Opferrolle ja, ich diese gehe ich nicht bewusst und ich will da raus, ich bin aber richtig verzweifelt, ja ich werde hier mit Wahrheiten konfrontiert, direkt und ohne schonung, das ist gut so. Ich will ja auch Veränderung und arbeite daran, entweder bin ich zu ungeduldig oder zu sehr verhaftet mit der Vergangenheit, denn alles was ich tue vergleiche ich mit der Zeit vor der Trennung. Nicht gut, ich weiss...aber andere
laesst mein Kopf nicht zu....aber auf der anderen Seite, fuehle ich so wie ich ...und gefuehle kann ich nicht unterbinden. Ich bin sehr traurig darüber es nicht aus eigener Kraft zu en und externe Hilfe schlaegt auch nicht an.....was kann ich noch tun? Danke an alle

Da es mir recht ähnlich geht... Er schreibt im Eingangspost, er versucht alle Ratschläge zur Ablenkung und Selbstliebe zu beherzigen...

Wenn man es dann eine lange, lange Zeit versucht hat, zig mal raus, unter Leute, sonst was - sich aber trotzdem nichts ändert, kann man den Mist Irgendwann nicht mehr hören und man fragt sich, wann denn endlich mal wieder etwas passiert.

Ich habe in einem guten Jahr 20Kg Abgenommen auf Idelagewicht, bedeutend gesünder gelebt und ernährt, mich beim Sport massivst gesteigert, mich oft unter Leute begeben und eine fantastische Frau versucht an mich ran zu lassen - trotzdem hat mich NICHTS davon Abends gut schlafen lassen oder Morgens gut aufwachen lassen ohne meinen Alltag mit Frau und Kind. Es zerreisst mich Event-Daddy am Wochenende zu werden, wie die Ehe mit Warmwechsel weg geworfen wurde u.s.w..

Und ich bin sogar so weit, dass ich meine Frau um Nichts auf der Welt zurück nehmen würde, einfach weil ich weiss dass ich ihr nie wieder vertrauen könnte.

Und mit den Standartweissheiten, die man eigentlich schon im ersten Monat von Allen und Jedem gehört hat wegen Selbstliebe und für sich alleine klar kommen, blablabla, hat man irgendwann die Nase voll und will nach zig der schlauen Versuche auch mal Ergebnisse am eigenen Wohlbefinden erleben.

Es entspricht einem Lebensgesetz: Wenn sich eine Tür vor uns schließt, öffnet sich eine andere. Die Tragik ist jedoch, daß man auf die geschlossene Tür blickt und die geöffnete nicht beachtet.

André Gide

es ist ja auch erst ein jahr her....sooo lange also noch nicht.....
loslassen kann man lernen....
dann wird man frei.....

Kann den anderen nur zustimmen.
Kontaktsperre ist das Zauberwort. Gestaltet sich natürlich durch eure Verbindung als Eltern deutlich schwerer, als bei kinderlosen Ex-Paaren. Aber wie ich schon geschrieben habe, vllt gibt es ja zumindest für die nächsten paar Wochen oder die ersten Monate eine/n Bekannte/n oder Verwandte/n, der/die da als "Mittelsmann/-frau" agieren kann. Ich denke, jeder in deinem Umfeld würde Verständnis dafür haben, wenn du erstmal zu solchen Mitteln greifst.
Wahrscheinlich empfindest du es momentan so, als wolltest du es gar nicht herbeiführen, sie nicht mehr zu sehen. Auch das ist normal. Zwar tut es immer unheimlich weh, ist momentan aber auch die einzige Möglichkeit ihr nah zu sein. Auch wenn sie dieses Gefühl nicht erwidert.
Aber in diesem Punkt musst du den Kopf über Herz regieren lassen. Wenn du sie ständig siehst, wird es jede Art von Fortschritt deinerseits unmöglich oder zumindest deutlich verlangsamt.

Und natürlich kann man dich verstehen.
Eine Trennung verläuft doch seltenst so, dass sich beide gleich weit voneinander entfernt haben oder gleich viel Zeit brauchen, um die Trennung zu verarbeiten.
Daraus resultieren dann Verletzungen.

Nimm dir das selbst aber bloß nicht übel, dass du auf der Stelle trittst, obwohl sie schon vorgelaufen ist.
Jeder ist anders geartet, jeder verarbeitet Dinge anders.

Akzeptieren passiert nicht über Nacht ... Wir können hier schreiben, was wir wollen, das muss aus dir herauskommen. Aber du kannst Denkanstöße mitnehmen.
Und du kannst dafür sorgen, dass der Prozess beschleunigt wird, auch wenn du das im Moment noch nicht ganz sehen kannst.
Geh unter Leute, das ist das wichtigste. Schaff dir Stück für Stück ein Leben ohne sie. Und irgendwann wirst du merken, das dies auch lebenswert und schön ist. Nicht schlimm, wenn du das momentan noch nicht sehen kannst. Geduld.
Falls alle Stricke reißen, kann ich auch nur empfehlen, vllt professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Das beschleunigt in vielen Fällen den Verarbeitungsprozess enorm. Ein Versuch wäre es wert.

Halt den Kopf oben

@sickofitall

ja, man kann es irgendwann nicht mehr hören, wenn wirklich nichts so recht helfen will.

Ich denke, dass es das wichtigste ist, zu verstehen, was es einem so schwer macht, mit der Situation klar zu kommen. in den seltensten Fällen geht es da nämlich um die nicht erwiderte Liebe zu der anderen Person.
Wie du es auch schon geschrieben hast ... Du willst sie nicht mal wirklich zurück.

Das kann man oft aber nur mit professioneller Hilfe herausfinden.
Dafür muss man nur die Motivation haben, an sich zu arbeiten.
Und wenn die erste Variante nicht funktioniert, muss man auf die zweite, dritte und vierte zurückgreifen.

Ich glaube fest daran, dass jedem geholfen werden kann. Man muss nur erstmal herausfinden, welcher Weg am besten anschlägt. Das kann lange dauern und ermüdend sein, aber man kommt irgendwann an.