Ihre Gefühle haben sich verändert / nun Trennung

Hey liebes Forum!

Also mir ist letzten Donnerstag das widerfahren, was wohl fast jedem mal widerfährt. Meine Partnerin hat Schluss gemacht.

Es lief nicht optimal die letzten 2-3 Monate, das wussten wir, aber ich wurde regelrecht überfahren.

Nun bin ich in der ersten Phase der Trennung, es tut weh und zehrt an den Kräften, aber man fragt sich natürlich woran es gelegen hat. Diese Beziehung ging leider nahtlos über von der vorherigen sehr langjährigen, die ich noch nicht richtig verarbeitet hatte. Sie ist jedoch auch kein Mensch den ich einfach zur Ablenkung bei mir haben wollte.

Also legte ich mich mächtig ins Zeug und es ging auch eine ganze Weile gut. Ich fand unheimliche menschliche Wärme bei ihr, die ich so vorher partnerschaftlich nicht kannte. Es war eine Fernbeziehung. Ich wollte sie auf keinen Fall verlieren, war stellenweise schon sehr offensiv mit meiner Liebe.

Ich hatte schon sehr große Verlustängste, sie hingegen meinte sie hätte gewisse Bindungsängste.

Es kam wie es kommen musste, sie hatte mit Studium, elternhäuslichen Verpflichtungen und arbeiten, soviel zutun, dass wir uns sechs Wochen lang nicht sahen. Die Kommunikation ihrerseits wurde zum Ende der sechs Wochen von einer auf die andere Woche deutlich spärlicher.

Als wir uns wiedersahen war es vorbei. Sie hätte viel nachgedacht, es wäre ihr alles zu viel geworden und ihre Gefühle hätten sich geändert. Ich frage mich natürlich nun was ich für die Zukunft daraus lernen kann? Weniger einengen?

Hallo,

tut mir sehr leid für dich 😔

Ich würde sagen erstmal die vorherige Trennung und diese Verarbeiten.

Was man daraus lernen kann, kommt auf dich selber an, und zwar was fandest du gut/schlecht? Es gibt hier keine allgemeinen Regeln o.ä. . Geht nur um dich selber.

Aber das ist meiner Meinung auch sehr entscheidend: Nur weil eine Beziehung nicht funktioniert hat bzw. endet, heißt es nicht, dass etwas falsch war.

Kennst du diese Kinderklötze und den Eimer, worauf ein Deckel mit Öffnungen in verschiedenen Formen ist?

Egal was du tust du wirst niemals das Viereck in die Form des Kreises drücken können. Heißt es kann einfach nicht passen, ohne dass es einen Grund gibt.

Naja wir haben zusammen schon viel reflektiert im Nachgang. Ich habe Verlust- und sie Bindungsangsttendenzen. Umso mehr sie sich zurückzog, umso stärker drehte ich auf. Naja, ich sage es mal so, ich fange was therapeutisches an. Somit ist jetzt für uns beide das Korsett Beziehung erstmal weg. Also ich kann an mir und sie an sich arbeiten.

Zitat von MindMaster91:

Es war eine Fernbeziehung.

Zitat von MindMaster91:

Ich hatte schon sehr große Verlustängste, sie hingegen meinte sie hätte gewisse Bindungsängste.

Zitat von MindMaster91:

Umso mehr sie sich zurückzog, umso stärker drehte ich auf.

@Wiesenblume
Vielleicht könnt Ihr einander
"helfen" 😉

@Blattfee stimmt! Jederzeit gerne

Teilweise kann ich es ja akzeptieren, dann wieder ganz schlecht. Es meldet sich dann immer wieder die kleine fiese Stimme bei mir, die sich fragt wie kann man einfach so eine Beziehung beenden und das die Gefühle derart schnell erkalten. Sie kommt mir jetzt so kalkulierend vor so straight, mit "Also Beziehung das wird in nächster Zeit nichts mehr."
Wie kommt man denn aus so einer Situation ordentlich raus, wo die Beziehung vor nicht ganz solanger Zeit von viel Liebe und Zuneigung geprägt war? Es wenige Auseinandersetzungen gab....
Sie kommt mir so kalt vor, manchmal schon mitfühlend aber ich habe das Gefühl, sie fühlt keinen ähnlichen Schmerz des Verlustes.... ähnlich bewusst geschrieben.... Mir fällt es schwer das zu fassen.

Manchmal fühle ich mich geopfert, geopfert zwischen all den Verpflichtungen....Es ist schwer zu akzeptieren, dass ein Partner, dem man am liebsten alle Wünsche von den Lippen abgelesen hätte einfach auf der Gefuhlsebene nach sechs Wochen Überlegezeit dicht macht....
Und mir jetzt auch noch Ratschläge gibt wie ich mich am besten emotional von ihr entfremde... also das ist alles so surreal manchmal.... das jemand will dass man sich von ihm emotional entfremdet

Zitat von MindMaster91:

Manchmal fühle ich mich geopfert, geopfert zwischen all den Verpflichtungen....Es ist schwer zu akzeptieren, dass ein Partner, dem man am liebsten alle Wünsche von den Lippen abgelesen hätte einfach auf der Gefuhlsebene nach sechs Wochen Überlegezeit dicht macht....

Ich denke, in der Beschreibung liegt höchst wahrscheinlich der Erklärung für die emotionale Abkehr deiner Freundin.

Wie meinst du das? Ja wir hatten ein Krisengespräch gehabt im Mai, wollten an unserer Beziehung arbeiten. Ich wollte es ganz effektiv tun und sie hat sich leise in den folgenden 6 Wochen immer mehr verabschiedet. Es macht mich fertig, dass ich nicht arbeiten konnte. Ich dachte ich gebe ihr die Zeit und dann kommt auf einmal "Sie will das einfach nicht mehr so, als Beziehung"

Ich verstehe den Wandel nicht, wie aus Zuneigung, sich abends mit mir noch eine beruflich produktive Diskussion einlassen können und 2,5 Wochen später einfach so den Cut.

Ich kann diesen gedanklichen Sprung nicht fassen. Was geht da in einem Menschen vor? Einerseits tut es ihr Leid mich in die Situation gebracht zu haben, andererseits scheinen die Gefühle erkaltet ohne dass sie jemals richtig effektiv mit mir darüber gesprochen hätte in der Phase.

Sie dachte es wäre eine Phase die vorbeigeht.....

Ich tue mich so schwer damit, wie jemand es schafft so rigoros zu cuten. Es ist irgendwie so emotionslos.

So nach dem Motto jetzt musst du dich lösen...

Was mich so umtreibt, die beruflich schwere und emotionale Zeit sie begann sich zu lösen und ich wollte mich wieder gänzlich auf sie einlassen und dann entschied sie wohl zwei Tage bevor wir uns sehen wollten, Sie macht Schluss.

All die Zeit davor ließ sie mich aber noch weiter in "Gemeinsames" investieren. Fragte mich wie ich das Bett bauen will und solche Geschichten, wo ich mir denke wer tut das der sich verabschiedet?
Ich habe einfach nur eine Woche vorher noch gesagt sie wäre meine Familie, was sie auch entsprechend honoriert hat. Es sind diese Fragen, von denen komme ich so schwer los. Ich komme nicht mit dieser jetzt so analytischen, emotionslisen Kommunikationweise zurecht. Wer hat sowas schon erlebt und was steckt dahinter?

Zitat von MindMaster91:

Ich kann diesen gedanklichen Sprung nicht fassen

Es ist keiner. Es ist eine Waagschale, ein Prozess, der intern ablief. Es kann keine Warnzeichen geben, wenn die Waagschale noch auf Beziehung steht. Nur ist die dann gekippt. Und damit dann auch (erst) das Verhalten.

Zitat von HerrZ:

Es ist keiner. Es ist eine Waagschale, ein Prozess, der intern ablief. Es kann keine Warnzeichen geben, wenn die Waagschale noch auf Beziehung steht. ...

Okaay, na ich habe in meiner Familie Trennungen und auch die vorherige bei mir nie so erlebt. Da gingen sehr deutlich auch vorher Konflikte voraus, man merkte deutlich wie sich die Kommunikation änderte. Hier von gestern auf heute. Da fehlt mir total die lebensweltliche Referenz.

Es fühlt sich so an als wird man kalkuliert abgewickelt. Rituale werden vermisst, weil man sich mit der Veränderung schwer tut. Aber der Rest absolut straight in der Kommunikation ohne eine Gefühlsregung.

Heute hat die Trauer wieder voll reingekickt, ich musste an sie denken. Ich dachte nicht an sie wenn sie ganz hübsch und doch so taff war, sondern dann wenn sie am verletzlichsten war.

Ich weiß nicht warum mir das Bild in den Kopf geschossen ist. Es war mal der Blick wo noch alles lief der förmlich mit den Augen fragte ob ich bleiben würde.

Ich wollte. Hab ich ihr auch gesagt, dass ich nicht gehe. Warum gerade das Bild? Ein viertel Jahr später geht sie.

Ihre beste Freundin sagte mir sie wäre erleichtert gewesen, dass ich mich nach der Trennung nicht gänzlich verschwinde. Wie kann ein Mensch Angst haben den Menschen an sich nicht zu verlieren aber die Waagschale unterbewusst innerlich dann kippen lassen?

Es ist sch. schwer, jemanden gehen zu lassen, dem man immer nur ein sicherer Hafen sein wollte.

Ich glaube es ist auch das, es sollte zu sicher sein. Aber es zerreißt mich heute mal wieder, denn ich kriege diesen Blick nicht aus dem Kopf immer fragend und forschend.... Ich gehe nicht, das habe ich mal versprochen. Ich habe es mal einem Menschen versprochen, der einfach schon viel Leid und nicht viel menschliche Wärme in der Kindheit gesehen hat.

Es zerreißt mich innerlich, gehen lassen oder ein Mensch der Konstanten eigentlich sucht weiter begleiten?

Natürlich, die Antwort wird häufig sein "Lass sie für dein eigenes Wohl gehen. Sie muss ihren Konflikt selbst angehen." Ich weiß und das stelle ich nicht in Abrede, aber unterstützt man dadurch nicht nur alte Muster nur noch? "Tanze ich nicht nach deiner Pfeife gibt es keine Beachtung, Aufmerksamkeit und Liebe." - Das Muster was sie von zuhause kennt...

Klar ich war zu intensiv, zu schnell und geht es nicht um die Trennung kann man sich so locker mit ihr unterhalten wie früher.

Ich kann ihr nicht helfen das weiß ich. Gehe jetzt selber für vergrabene Themen in Behandlung.

Aber es ist der innere Zwiespalt. Wie kann ich einen Menschen fallen lassen, der einen selbst nicht komplett fallen lässt? Dessen dunkelste Abgründe ich gesehen habe? Es ist kein Mitleid und ich glaube das will sie auch nicht. Es ist Mitgefühl was ich habe, für den Menschen der gerade seine emotionale Mauer wahrscheinlich wieder hochgezogen hat... Ich bin traurig und der Blick ich habe ihn immer gesehen und auch häufig, er stürzt mich darein....in die Trauer....

Und ich merke immer wieder, "keine Gefühle mehr" heißt einen sehr schmerzhaften Beziehungstid sterben mit dem "Warum?“ Aber davon gibt's ja hier sehr viele Geschichten.

Mir wäre die Begründung "Ich habe wen anders in der Nähe" leichter gefallen Vielleicht könnt ich dann sowas wie Wut und Enttäuschung entwickeln....

So nun ist es ja einen Monat her, dass sie die Beziehung beendet hat. Die Trauer in mir hat sich langsam gelegt.

Auch die Kommunikation mit ihr reduziere ich langsam immer mehr um loslassen zu können, wieder weiter "leben" zu können.

Einiges, so scheint es, ist jedoch auch an mangelnder Kommunikation in der Beziehung zu Bruch gegangen. Sie meinte aufgrund der rasanten Beziehungsdynamik hätte sie auch Dinge getan die ihren Prinzipien zuwieder liefen. Wirklich drüber geredet hat Sie jedoch während der Beziehung leider nicht wirklich. Im Nachhinein denke ich mir, da hätte viel gearbeitet werden können, sodass man es hätte nicht soweit kommen müssen.

Nun nachdem ich in mein Loch letzten Monat fiel habe ich in meiner Verzweiflung viel mit ihr kommuniziert - typisch Nachlaufen. Das tut mir jedoch nicht gut, merkte ich auch.

Andernfalls war ich ziemlich erstaunt, dass sie dachte ich könnte binnen von Wochen "loslassen" und sie habe sich das mit der Trennung einfacher vorgestellt. Sie kann auch jetzt noch wenn sie Erfolge hat im Studium ganz freudig mit mir kommunizieren und ich glaube sie weiß auch, dass es mich noch stolz macht. Sage ich ihr aber, dass ich in der Beziehung stolz auf sie war, kann und mag sie es nicht annehmen.

Gut es war ihre erste Beziehung, aber kann mir jemand das Verhalten vielleicht erklären? Die Auseinandersetzung mit der Beziehung und den Folgen der Trennung wird als anstrengend empfunden, aber ich habe das Gefühl sie wünscht sich hingegen eine ausgereifte lockere Basis.

Manchmal habe ich einfach das Gefühl, sie hatte überhaupt keine Ahnung was das vielleicht, auch wenn ich ihren Schritt anerkenne, für Folgen auf der Gegenseite hat. Man lässt doch nicht einfach los wenn man sehr geliebt hat binnen von 30 Tagen...

Genau das Selbe ist es, dass es heißt, sie habe gesehen wieviel Mühe sich jemand (für sie) geben machen kann. Wie bitte? Man hat den Menschen geliebt und einem war die Beziehung sehr wichtig, dann tut man das doch oder?

Helft mir bitte, denn ich verstehe es nicht....