Trennung auf Raten?

Hallo;
Ich bin 41. Mein Ehemann(43) und ich haben einen gemeinsamen Sohn(fast .
Wir wäre im Februar 13 Jahre zusammen gewesen. Davon sind wir etwas mehr als 2Jahre verheiratet.
Seit Oktober/November 2023 zog sich mein Mann merklich von uns zurück. Er zog sich an den Wochenenden Ins Schlafzimmer zurück. Auf Nachfragen von mir sagte er dass es ihm nicht gut gehe. Anfang November nach dem GV sagte er plötzlich: Du es geht mir nicht gut. Ich kann nicht mehr mit Dir zusammen sein. Er weinte dabei. Ich habe es in dem Moment nicht realisiert und dachte er wäre depressiv. Machte Termine beim Arzt für ihn etc. Anfang Dezember dann als ich auf den Weihnachtsmarkt als Familie wollte sagte er dass sowas nicht ginge da wir kein Paar mehr sind.
Da habe ich erst realisiert dass es vorbei war. Er schlief weiter neben mir und mit mir und wir machten einfach weiter. Wir redeten viel in der weiteren Zeit und weinten auch viel gemeinsam.
Am Mittwoch vor Weihnachten; keine Ahnung wieso kam es zu einer Auseinandersetzung er packte seine Sachen und zog aus(wir haben eine voll ausgestattete Wohnung 120km entfernt zur verfügung).
Es war ganz schlimm für mich. Ich konnte unserem Sohn bei meiner Familie unterbringen um ihn ein schönes Weihnachten zu ermöglich und blieb alleine. Ich habe unendlich gelitten. Er kam zwar jeden Tag reden weil es mir schlecht ging und er da sein wollte aber letztendlich habe ich mich am ersten Feiertag in eine Klinik einweisen lassen weil ich ganz böse Gedanken hatte.
Er holte mich da nach 3 Tagen dort ab und ich begann mein Leben neu zu ordnen (Autokauf; Betreuung hoch fahren; Suchen einer neuen Wohnung da mir diese nur noch wie holle vorkommt) . es ging auch halbwegs. Immer hatten wir in der Zeit Kontakt .Er war häufig da und da schlief er auch bei mir und mit mir.Er wollte da sein. Könne mich nicht leiden sehen und wir zwei finden uns anziehend. Karneval als es mir begann besser zu gehen kam durch meine. Sohn heraus; der Weihnachten auch bei ihm war; dass eine Ana da gewesen ist.
In dieser Zeit war mein Mann zwar oft da aber er bräuchte auch odt ruhe (ich ging von Depression aus) so dass er mich am Handy ausschaltete/ blockierte.
Es kam dann zur Aussprache. Er habe die Frau nachdem er sagte dass er sich getrennt hatte im Internet kennengelernt und die zwei hätten viel geschrieben. Weihnachten soll bis auf emotionale Nähe nichts gewesen sein seit Silvester war es dann auch körperlich. Sie lieben sich. ich habe gelitten ohne ende.Er sagte immer wieder er fände keine Frau anziehender als mich er liebe mich wie Familie fühle sich geborgen bei mir liebe aber sie.
Auch in dieser Zeit nicht war er oft da und auch da hatten wir S.. Er schlief oft selbstverständlich in meinem Bett mit und es ging oft von ihm aus oder wie er sagte :ich wissen um meine Anziehung auf ihn. ich sei Schuld
Leider hatte ich schnell ihre Nummer und aus Verletzung ins Wut war ich nicht sehr freundlich zu ihr.Trotzdem war mein Mann immer da
Vor 3 Wochen kam er am Wochenende. Wir haben auf dem Sofa gesessen und geredet und automatisch have ich mich am ihn angelehnt.
Daraus wurde ein kuscheln das von ihm ausging.sagte er vorher bei. S. dass ich aber wissen dass es aus ist sagte er diesmal: es ist anders. er sagte in dieser Nacht dass er mich noch liebe und nicht wissen was er tun soll. Er brauche ruhe. ich sagte fahr zu ihr und schau was du für wen füglst. sie wohnt weiter weg so dass er; da er am Wochenende entweder bei mir war oder unseren Sohn da hatte; sie kaum gesehen hatte.
Er fuhr zu ihr. Der Samstag war die Hölle. Weil er das wusste schrieb er mir an dem Tag.
Sonntag kam er früh da wir meine neue Wohnung ausmessen wollten .Er sagte er muss noch über alles nachdenken er liebe uns beide und blieb bis Montag früh.
Montag schrieb er plötzlich ob ich unseren Sohn Mittwoch woanders übernachten lassen könne.
Er wolle mich überraschen. Ich sagte die schönste Überraschung wäre wenn er abends käme. Er tat es. Er habe sich von ihr getrennt. Er sagte ihr es passe nicht. Es kam immer wieder zu Zwistigkeiten zwischen dem 2en wegen mir; da er so zu mir hielt. Sie wusste nie dass er so oft bei mir war geschweige denn davon dass wir ständig S. hatten. Sie weiß auch nicht dass er uns beide liebt. Sie hatte ihm wohl oft gesagt dass er zu mir zurück solle da ao wie er über mich redet da noch eindeutig liebe wäre aber grds wusste sie nichts
Seitdem ist er hier wir reden viel und sehr ehrlich. Er liebt sie uns leidet und weiß nun nicht ob die Entscheidung für mich die richtige sei. Er könne nur zu mir ehrlich sein; er liebe mich ich aei Familie Sicherheit und geborgenheot und Zuhause.
Das hat er bei ihr nicht. Bei ihr spürt er eine tiefe Verbundenheit die er so nicht gekannt hat. Er hat sie in einem Depressionsforum kennengelernt.
Ich Versuche da zu sein und zu helfen und verstehen auch wenn es sehr sehr weh tut und Kraft zehrt.
Ich weiß gerade nicht was ich tun soll/ kann.
Ich liebe ihn und qill ihn glücklich sehen.Ich habe sogar schon gesagt dann geh zu Ihr zurück aber er meint dann q
Würde ich ihm da fehlen

Falls jemand schon mal sowas durchgemacht hat und/ oder Ideen was ich tun kann.
Immer her damit

Was für ein Durcheinander .
Den ersten geschilderten Zusammenbruch Deines Mannes mit Tränen nach dem GV schiebst Du auf eine Depression?
Mir käme als erstes eine andere Frau in den Sinn .
Dich 3 Tage vor Weihnachten zu verlassen ist eine Riesensauerei von ihm für Dich und das Kind, empathieloser gehts kaum.
Warum bist Du nicht mal richtig wütend auf ihn ?
Wenn 2 sich im Forum für Depressive kennenlernen , ist es wohl klar , dass das nichts wird.
Wie möchte es das alles bei Dir wieder gut machen ?
Denke mal an Dich

Danke für deine Worte.
Zu unserem Kind: er ist uns bleibt der beste Vater den ich mir für unser Kind wünschen kann.
Ich war wütend keine sorge wollte seine Beziehung zerstören und habe seiner neuen gesagt was Sache ist.(Sie glaubt mir nicht)
Wut bei GT uns nicht weiter . Er ist der Mann den i h liebe uns we alles immer der Vater von unserem Kind bleiben; so dass wir egal wie es sein wird eine Beziehung haben werden (in welcher Form auch immer).
Er ist der wertvollste Mensch den ich kenne und soll glücklich sein. Ich denke über kurz oder lang werde i g eine Entscheidung fällen müssen

Zitat von LaKarenina:

Danke für deine Worte. Zu unserem Kind: er ist uns bleibt der beste Vater den ich mir für unser Kind wünschen kann. Ich war wütend keine sorge ...

Mir ist der Gedanke gekommen , dass Dein Mann eine Affaire nicht zum ersten Mal ausgelebt hat , deshalb der Zusammenbruch nach dem GV mit Tränenausbruch , was wirklich auf ein schlechtes Gewissen hindeutet und auf keine Depression.
Er scheint sein S. aktiv auszuleben , auch bei Dir in Deiner Schilderung auffällig ist , dass Du trotz Fehltritten immer noch mit ihm GV hast

Hey @LaKarenina ,

du hast dein Thema ja nicht umsonst Trennung auf Raten genannt, und nicht Wie kanns jetzt weitergehen?

Du scheinst aktuell alleine darum zu kreisen, wie du ihn halten kannst.
Was aufgrund deiner Geschichte mit Klinik wegen böser Gedanken ja auch sehr verständlich ist. Scheinbar hast du gerade nicht die innere Freiheit, dich zu trennen. Folglich kannst du auch nicht dafür einstehen, ob und wie du die Beziehung in Zukunft führen willst. Hier würde ich tatsächlich als allererstes ansetzen: such dir eine Therapie, und schau, dass du diese extreme Abhängigkeit überwindest. Das ist in meinen Augen für beide Fälle notwendig, wenn es wirklich eine Trennung ist, genauso wie bei der Frage, wie es gut weitergehen kann.

Was mich auch noch interessieren würde: Wie ist denn eure Ehe sonst so gelaufen? Hast du dich bisher sicher gefühlt? Hast du dich sehr untergeordnet? War das sein erster Egotrip?

Dann würde ich mir klar machen, was es denn bedeutet, dass er die Trennung ausgesprochen hat, und dass er eine neue Freundin hatte. Er hat dich verlassen, um mit einer andere zusammensein. Klingt erst mal brutal. Ist es auch. Das ist die Tatsache.
Dass er dann noch rumgeeiert hat und weiter mit dir so viel Zeit verbracht hat, und auch noch S. gehabt hat, macht die Sache nicht besser, sondern schlimmer. Sogar dann, wenn ich ihm unterstelle, dass er gute Absichten hatte, und die Trennung für dich vielleicht sanfter machen wollte.
Er hat seine neue mit dir betrogen. Was sagt das über ihn aus?
Er hat nicht mal versucht, das Problem gemeinsam anzugehen, er war nicht einmal ehrlich zu dir, dass eine andere dahintersteckt. Er hat dich vor vollendete Tatsachen gestellt. Was sagt das über seine Qualitäten als Partner aus?

Das wäre auch nicht der erste Fall hier, wo jemand mehrmals zwischen der Ehefrau und der neuen Flamme hin- und herpendelt. Das wäre sehr, sehr zerstörerisch für dich.

Momentan bringst du ganz viel Verständnis auf, und gehst sehr in Vorleistung bezüglich einer Ehe 2.0. Du machst es ihm sehr einfach, dass er sich bei dir noch ausheulen kann, und seine Unsicherheit, die ja auch dich massiv belasten muss, hier schön pflegen kann.
Vielleicht wäre es besser, um deiner selbst willen, dass du dich auf den Standpunkt stellst, dass ihr getrennt seid, und wenn er denn zurück will, ist ER jetzt in der Bringschuld. z.B. würde ich ganz klar fordern, dass er mir erklärt, dass das bei den nächsten hübschen 2 Beinen, die ihm über den Weg laufen, nicht wieder ganz genauso laufen wird. Und dass er sich seiner Sache wirklich sicher ist, bevor er wieder auf deine partnerschaftlichen Ressourcen zurückgreifen kann.
Überlege dir gut, ob DU ihn überhaupt noch willst, ob DU ihm überhaupt jemals wieder vertrauen kannst, oder ob er sich nicht durch die Aktion als Partner disqualifiziert hat.

Ich erlebe gerade etwas sehr Ähnliches im Bekanntenkreis. Sie hat sich in einen Kollegen verliebt, liebt aber auch noch ihren Mann. Der Neue ist bis jetzt mit der Situation einigermaßen zufrieden, sie ist hin und hergerissen und der Ehemann am Boden zerstört. Er tut alles, damit sich die neue Liebe nur als Affäre oder Phase seiner Frau darstellt und verteidigt sie wo er nur kann. Er hofft eben, dass alles wieder so wird wie es mal war. Von außen sieht man wie ihn alles aufreibt und wie seine Frau vor Mitleid und schlechtem Gewissen zerfließt. Es ist aber von außen auch deutlich, dass etwas unwiederbringlich zerstört ist. Vielleicht ist es wirklich am besten den Fremdverliebten vor die Tür zu setzen, um das Leiden nicht unnötig zu verlängern. Dei Mann muss offenbar seinen Weg bis zur emotionalen Entscheidung gehen. Du solltest nicht länger unter dem Damoklesschwert stehen. Wenn er sich nicht klar für dich allein entscheiden kann, verlängere dein Leid nicht.

Zitat von LaKarenina:

Er schlief weiter neben mir und mit mir und wir machten einfach weiter. Wir redeten viel in der weiteren Zeit und weinten auch viel gemeinsam.

O.k. - er hat also eine Zweitfrau und du duldest sie praktisch. Für ihn trotz der vielen Tränen erst einmal eine bequeme Lage mit sicherem Hafen bei dir und der aufregenden Geliebten. Kann man so machen und hoffen, dass er sie irgendwann aufgibt. Wenn du das durchhalten willst, brauchts du aber starke Nerven und ein dickes Fell.