Trennung aus heiterem Himmel

Hallo liebe Forenmitglieder,

ich habe schon lange nicht mehr in ein Forum geschrieben, aber ich glaube ich muss mir jetzt einfach mal meinen Kummer von der Seele schreiben.

mein Ex hat sich letzte Woche nach fünfjähriger Beziehung von mir getrennt. Als Grund nannte er, dass er mich nicht mehr lieben würde und keine Gefühle mehr für mich hätte. Er hätte das schon länger gespürt, hatte aber immer wieder gehofft, dass es sich wieder bessern würde. Er hätte auch kein Interesse daran, an der Beziehung zu arbeiten, weil er dafür keine Grundlage sieht.

Für mich kam das aus heiterem Himmel. Wir waren ein gutes Team und hatten eine sehr enge Beziehung. Fast jeden Tag haben wir zusammen verbracht. Für die Menschen in meiner Umgebung waren wir immer das absolute Traumpaar. Ich war stolz auf unsere tolle Beziehung und hab immer gedacht: "wenigstens das läuft gut in meinem Leben."

Natürlich hatten wir auch mal kleinere Differenzen. Die hielt ich aber alle für normal und nicht nennenswert. Das einzige Problem was ich sehe ist, dass unsere Beziehung eher ins Freundschaftliche abgedriftet ist. Außerdem hatte ich teilweise ziemlichen Unistress und war dann ziemlich abweisend zu ihm. Beides sind aber Probleme, an denen man meiner Meinung nach, nach einer so engen und doch recht langen Beziehung, hätte arbeiten können.

Mir reißt es total den Boden unter den Füßen weg. Ich sitze jetzt in unserer gemeinsamen Wohnung und weiß nicht weiter. Als Studentin kann man sich hier nicht mal ebenso eine neue Bleibe leisten. Mit meinen Haustieren wird das auch nicht einfacher. Zudem bin ich gerade in der Abschlussphase meines Studiums. Außerdem bin ich ziemlich einsam. Ich bin eine Person, die immer nur sehr wenige Freunde hat und sich immer nur auf einige wenige Bezugspersonen konzentriert. Damit bin ich normalerweise auch ganz zufrieden, allerdings war er meine wichtigste Bezugsperson.

Meine Gefühle sind total ambivalent. Auf der einen Seite hoffe ich, dass er wieder zu mir zurückkommt und möchte um ihn kämpfen, auf der anderen Seite bin ich total wütend und enttäuscht und bin der Meinung, dass so jemand mich auch nicht verdient hat. Irgendwo will ich es auch noch gar nicht so richtig wahr haben.

Naja, vielleicht ist oder war der ein oder andere ja in einer ähnlichen Situation und kann mir sagen, wie er damit umgeht/umgegangen ist. Ich würde mich auf jedenfall über Beiträge freuen!

Hallo @Aniuka,

zu aller erst möchte ich dich ganz herzlich in diesem Forum begrüßen.

Es tut mir sehr leid deine Zeilen zu lesen, weil ich vor 3 Monaten an dem gleichen Punkt stand wie du es jetzt auch tust und auch wenn es dich kaum trösten wird, dann garantiere ich dir, dass es besser wird.

Du wirst im Moment vermutlich noch völlig unter Schock stehen und wie benebelt durch die Wohnung laufen, deshalb rate ich dir erst einmal einfach zu atmen. Die Atmung ist in dieser Stressphase meist sehr flach und vergrößert somit diesen Panikzustand, deshalb versuche dich wenigstens mit Atemtechniken zu beruhigen.

Deine Gefühle werden jetzt ein Auf und Ab erleben. Bitte lasse dich dadurch nicht verunsichern. Liebeskummer verläuft wellenartig und das muss sein. Wenn du etwas fühlst, dann lasse es zu. Nicht grübeln, sondern einfach fühlen.

Ansonsten wäre es hilfreich, wenn du dich ablenkst. Melde dich bei deinen Freunden auch wenn du sonst nicht so viel Kontakt gesucht hast. Der Freundeskreis wird sich wieder stabilisieren und wachsen. Das ist meistens so, wenn jemand eine Trennung durchläuft.

Ansonsten teile dich hier mit, wenn dir danach ist. Seine Gefühle aus den Synapsen auf virtuelles Papier zu schreiben, bringt immer eine Erleichterung.

Fühl dich gedrückt 😌

Zitat von Aniuka:

... Natürlich hatten wir auch mal kleinere Differenzen. Die hielt ich aber alle für normal und nicht nennenswert.

Hallo Aniuka,
fühle dich hier willkommen und gedrückt.

Weißt du, die meisten hier würden sagen, dass sie im Vorfeld nichts von der Entscheidung des Partners geahnt haben. Das ging auch mir so. Und natürlich ist diese Erfahrung sehr schmerzlich, reißt ein großes Loch ins Herz und das Ego schreit.
Der ganze Körper ist damit beschäftigt, verstehen zu wollen, was passiert ist. Aber das Verständnis kommt erst viel später.
Erst wenn du wieder klarer sehen kannst, wirst auch du erkennen, dass es Signale gab, dass es Situationen gab, die hinweisend waren, dass Worte gefallen sind, die man auch anders hätte deuten können....
Doch für das Verständnis ist noch nicht die richtige Zeit.
Jetzt gilt es erst einmal Verständnis für sich selbst aufzubringen, das Loch im Herzen zu "verarzten" und ihm Zeit zur Heilung zu geben. Gib deinen Gefühlen freien Lauf, denn alles was den Körper verlässt, drückt nicht mehr auf der Seele. Sei traurig oder wütend, schreie, wenn du kannst und deine Nachbarn nicht empfindlich sind.
Und dann gehe ein Problem nach dem anderen an.
Ich drück dich!

Hallo Aniuka. Mehrere Dinge die ich an der Stelle gerne mitteilen möchte.

Dieses typische Gebrabbel von wegen keine Gefühle mehr, ist immer so eine typische Floskel. Ich würde sogar behaupten, manchmal wissen die Leute selbst nicht so richtig was alles dazu beitragen hat und warum sie sich gerade entfernt haben. Können auch mehrere Faktoren wie Stress und sonst was hinzukommen.

Desweiteren wäre es bei so einem Ende definitiv nicht ungewöhnlich, wenn es nochmal eine Chance geben wird. Aber im Moment, musst du erstmal mit der Situation klarkommen und natürlich hat er die Trennung begangen, also muss er sich ebenfalls reflektieren, ich hoffe das tut er und macht keinen Rebound Quatsch oder sowas für kurzfristigen Dopaminschub. Das heißt also für dich, reflektieren und verarbeiten und dann vielleicht erkennen woran es gelegen haben kann. Aber natürlich nicht den ganzen Tag. Auch einfach mal ein Buch lesen, einen Film gucken, dem Studium nachgehen, mit der Familie was machen, mit dem Tier... Etc.

Außerdem ist es doch gut wenn man 1,2 gute Freunde hat. Ist viel mehr wert als mehrere oberflächliche. Das wichtigste ist deine Familie und diese Freunde, die dir aber hoffentlich auch nicht nur Flausen in den Kopf setzen. Fall nicht auf diese "ablenken-Fälle" komplett rein und versuch dich zu sammeln.

Ich sage immer eine Trennung hat meistens mehrere Akte bzw. Wendungen und auch hier wird noch einiges kommen. Dafür musst du mental wieder einigermaßen bei dir sein, setz dort an. Einige schreiben nur irgendwann wieder, andere kommen wieder zusammen (schnell/langsam) , andere schaffen sogar ne Freundschaft, andere sind aber auch komplett zerstritten. Entscheidend ist natürlich auch wie es auseinanderging und ob man sich da fair geblieben ist.

Ach und das freundschaftliche ist doch auch mehr eine Floskel. Manche Paare brüsten sich doch beispielweise damit, dass der Partner gleichzeitig der beste Freund ist. Ich würde das nicht zu hoch hängen.

Hallo @Aniuka,

es tut mir sehr leid was dir passiert ist.
Ich kann dir leider keine Ratschläge geben, hoffe aber es hat dir etwas geholfen deine Gedanken und Gefühle hier zu schreiben und dich mitzuteilen, mir ging das jedenfalls so.
Fühl dich gedrückt.

LG Pandabaer

Zitat von Slove:

Dieses typische Gebrabbel von wegen keine Gefühle mehr, ist immer so eine typische Floskel. Ich würde sogar behaupten, manchmal wissen die Leute selbst nicht so richtig was alles dazu beitragen hat und warum sie sich gerade entfernt haben.

Das sehe ich ehrlich gesagt anders. Ich glaube tatsächlich, dass abhandengekommene Gefühle eigentlich immer der Hauptauslöser für eine Trennung sind, wenn es keine gravierenden Streitpunkte gab. Ob das den Exen immer so bewusst ist oder nicht, ist wieder eine andere Sache. Liebt man jemanden, so wird man in der Regel dazu bereit sein, auch weiter in die Beziehung zu investieren. Sind die Gefühle aber weg oder zumindest verschüttet, lohnt es sich für Ex nicht mehr und er oder sie geht.

Zitat von Slove:

Desweiteren wäre es bei so einem Ende definitiv nicht ungewöhnlich, wenn es nochmal eine Chance geben wird.

Auch dieser Satz ist vermutlich nur gut von dir gemeint, aber da ich selbst in dieser Situation stecke, finde ich es nicht gut Hoffnung zu schüren. Wie diese Trennung ausgeht, steht in den Sterne. Selbstverständlich gibt es Menschen, die ihre Entscheidung bereuen, aber darauf zu warten, wird den Verlassenen kein Stück weiterbringen.
Ich hätte mich vor 3 Monaten an solchen Sätzen auch aufgehangen und mich damit beruhigt, was ich vermutlich auch getan habe. Mein Ex hat sich sogar mehrfach wieder gemeldet, obwohl ich die Nachrichten ignoriert habe.

Jetzt im Nachhinein muss ich mir eingestehen, dass es viel sinnvoller gewesen wäre, die Hoffnung früher abzulegen. Sie ist gerade in der Anfangszeit ohnehin immer irgendwie präsent und dient wohl als Schutzmechanismus, aber es geht wirklich darum die Trennung so früh wie möglich anzunehmen. So lange man in dieser Hoffnungsspirale festhängt, schiebt man nur die Trauer vor sich her und irgendwann bricht sie dann doch an die Oberfläche. Hätte ich früher den Ex blockiert und mich nicht so lange an der Hoffnung festgehalten (selbst wenn das teilweise völlig unterbewusst geschehen ist), dann wäre ich in den 3 Monaten schon viel weiter gekommen, als ich es tatsächlich bin.

Klingt etwas, als hättest du dein Leben zu sehr nach ihm ausgerichtet bzw. Unterstütung durch ihn, da geht die Anziehung schon mal verloren . Würde die Wut jetzt darin investieren dich unabhängig von ihm wohl zu fühlen ( eigene Wohnung, Freunde, Haustierbetreuung organisieren etc .)

Zitat von Beki:

Das sehe ich ehrlich gesagt anders. Ich glaube tatsächlich, dass abhandengekommene Gefühle eigentlich immer der Hauptauslöser für eine Trennung sind, wenn es keine gravierenden Streitpunkte gab.

Das Gefühl ist aber auch einfach oft, dass es nicht so ist wie früher. Aber das ist lediglich das Symptom, nicht die Ursache. Und viele können es nicht mal richtig begründen.

Zitat von Beki:

Auch dieser Satz ist vermutlich nur gut von dir gemeint, aber da ich selbst in dieser Situation stecke, finde ich es nicht gut Hoffnung zu schüren. Wie diese Trennung ausgeht, steht in den Sterne. Selbstverständlich gibt es Menschen, die ihre Entscheidung bereuen, aber darauf zu warten, wird den Verlassenen kein Stück weiterbringen.

Ich habe geschrieben sie soll es für sich analysieren und das es immer Wendungen kann und geben wird. Und aus meiner langjährigen Erfahrung als Paartherapeuth weiß ich, dass wenn es am Ende nur hieß (Liebe ist nicht mehr so da, Gefühle schwächer oder ähnliches) die Erfolgschancen einfach nach einer Zeit wieder größer sind. Zeitlich gibt es da natürlich große Unterschiede (nimmt sich jemand nen hirnrissigen Rebound, reflektiert er sie nur halbherzig...) trotzdem ist es immer mit entscheidend wie es ausgeht. Und wo gibt es die beste Basis? Richtig dort, wo eigentlich nur der Alltag (vielleicht sogar mit corona und sonstigen Stress) gesiegt hat. Nur das wollte ich sagen, du kannst ja meine sonstige Nachricht nochmal lesen, da steht auch dass es meistens mehrere akte und Wendungen gibt und sie sich auch zusätzlich auf andere sachen wie Studium etc. Konzentrieren soll neben der Verarbeitung / Reflexion.

Ach ja und nicht böse gemeint. Aber das mit dem blockieren finde ich schwach, klingt nach verdrängen und ist auf Dauer für dein Leben ungesund ebenfalls wissenschaftlich erwiesen. Flucht hilft nie und nichts anderes ist es. Das unterbewusstsein arbeitet eh trotzdem weiter. Aber klar, müsste mir den Fall separat angucken.

@Beki Und noch ne Kleinigkeit,aber dann wieder weg, weil das hat hier im Thema ja nichts verloren. Er hat geschrieben wie geht es dir... Dass du das nun ignorierst war deine bewusste Entscheidung... Was ich sagen will... Da war der nächste Akt bei euch ja schon... Und es ist nicht gesagt dass nicht noch einer kommt/gekommen wäre...

Zitat von Slove:

Er hat geschrieben wie geht es dir...

Das war nicht das einzige, was er geschrieben hat und ich hab meinen Ex davor schon 2 mal zurückgenommen. Damals waren es Trennungen aus dem Affekt. Hab ihn dann zurückgenommen, dass ja die Gefühle noch da waren. Letztlich hat mir dieser "Akt" also nichts gebracht, als mir meinen Wert völlig zu untergraben und bin geradeaus in die emotionale Abhängigkeit geschlittert. Dadurch waren dann am Ende auch die Gefühle des Partners ganz weg und trotzdem wird wieder nicht davor zurückgeschreckt den Kontakt aufzunehmen. Warum sollte man hier nicht blockieren? Bin ehrlich gesagt völlig entsetzt, was hier von einem Paartherapeuten angeschlagen wird. Ihnen wird ja wohl am besten klar sein, was aus so einem Hin und Her resultieren kann.

Hallo, liebe Forenmitglieder,
vielen Dank für eure lieben und einfühlsamen Beiträge! Es ist echt unglaublich, wie sehr das schon hilft!

@Beki es tut mir Leid zu hören, dass du gerade das Gleiche durchmachst/durchmachen musstest wie ich, auch wenn es natürlich gut tut zu wissen, dass man nicht alleine ist mit seinem Problem. Ich hoffe, dass wir beide einfach genug Kraft haben das durchzustehen und eventuell sogar gestärkt aus der ganzen Sache rausgehen.

@Nemaj du hast wahrscheinlich Recht. Es gab bestimmt ausreichend Anzeichen und ich war einfach nur wahnsinnig gut darin das zu verdrängen. Kurz vor der Trennung war davon allerdings nichts zu spüren. Wir haben sogar noch über Urlaub gesprochen.

@ Slove ja ich habe mich mit diesem "ich habe keine Gefühle mehr" auch sehr abgespeißt gefühlt. Das kommt ja nicht von heute auf morgen und wird ja irgendeinen Grund gehabt haben. Ich finde schon, dass ich wenigstens einen "Warnschuss" verdient gehabt hätte. Für so ein Rebound-Zeug ist er eigentlich nicht der Typ. Ich selbst habe mich mit dem Freundschaftlichen in unserer Beziehung tatsächlich immer gebrüstet und gedacht: "mein Partner ist auch mein bester Freund."
Er hat momentan tatsächlich auch viel Stress und steckt in einer Art Lebenskrise. Ich glaube er hat auch einfach Angst, dass er nicht gut genug für mich ist. Ich studiere ein typisches Männerfach und bin dann im späteren Berufsleben auch eher von Männern umgeben. Ich glaube er hat Angst, dass mir dann "jemand Besseres" über den Weg läuft, der mir mehr "bieten" kann.
Trotzdem bin ich mir nicht sicher, ob ich tatsächlich ein Comeback will. Natürlich sehnt sich irgendwas in mir danach, dass alles wieder normal wird. Ich habe aber auch ein kleines, kümmerliches Bisschen Reststolz in mir, der mir sagt: "ein Mann, der einfach so mit mir Schluss macht, ist auch nicht mein Traummann."

@ Candle dir muss ich auch leider zustimmen. Ich habe mein Leben wirklich viel zu sehr nach ihn gerichtet. Genau da liegt auch das Problem. Ich weiß gar nicht so richtig, was ich ohne ihn machen soll. Zumal da auch eine gewisse finanzielle Abhängigkeit vorhanden ist. Er hat mich zwar nie "durchgefüttert" oder alleine die Miete bezahlt oder so. Trotzdem hat er mir einen Lebensstandard ermöglicht, den ich mir als Studentin überhaupt nicht hätte leisten können. Ich ziehe auf jeden Fall eine Lehre daraus!

Naja, ich versuche einfach nach vorne zu blicken, auch wenn es schwer fällt. Was haltet ihr eigentlich davon mit seinem Expartner noch in einer Art WG zu leben? Das hatte er nämlich vorgeschlagen, dass ich bis zum Ende meines Studiums ja noch bei ihm wohnen könnte. Ist aber wahrscheinlich eine komplett bescheuerte Idee oder?

Na, wenn Du Lust auf Abgängigkeit, Freundschaft Plus gegen miefreies Wohnen hast, Attacke. Warum läufst Du als Frau einem Mann nach, der Dich abserviert hat? Ich würde ihn auslachen und das nächste We mit dem nächsten Online-Date um die Häuser ziehen. Besorg Dir bitte ein WG-Zimmer und zieh aus.

Zitat von Aniuka:

Ich hoffe, dass wir beide einfach genug Kraft haben das durchzustehen und eventuell sogar gestärkt aus der ganzen Sache rausgehen.

Davon bin ich überzeugt!

Zitat von Aniuka:

Trotzdem bin ich mir nicht sicher, ob ich tatsächlich ein Comeback will. Natürlich sehnt sich irgendwas in mir danach, dass alles wieder normal wird. Ich habe aber auch ein kleines, kümmerliches Bisschen Reststolz in mir, der mir sagt: "ein Mann, der einfach so mit mir Schluss macht, ist auch nicht mein Traummann."

Diese Einstellung finde ich wirklich bemerkenswert und ich finde deinen Stolz solltest du dir auch bewahren. Ich selbst war leider nicht stark genug und habe meinen Ex tatsächlich wie oben beschrieben, schon 2 mal eine neue Chance gewährt. Glaub mir, letztlich hat es mich nicht weit gebracht. Man geht zurück, weil man diese Gefühle, die einen überkommen einfach nicht mehr aushält und der andere kommt zurück, weil er sich irgendwie ja auch einsam fühlt und es dann eine bequeme Option für ihn ist, wenn alles andere nicht klappt.

Aber man suggeriert dem anderen damit dann einfach, dass man alles mit sich machen lässt. Der Respekt schwindet und mit dem fehlenden Respekt gehen auch immer schwindende Gefühle einher. Außerdem gibt es auch einen Lerneffekt für unser Gehirn. Nämlich dass der Ex Partner, der einzige Mensch ist, der uns aus dieser verzweifelten Lage retten kann. So entsteht tatsächlich emotionale Abhängigkeit.

Ich finde einem gelungenen Comeback muss zwingend eine verarbeitete Trennung vorausgegangen sein. Alle Trennungsphasen müssen aus eigener Kraft durchlebt werden und erst dann ist eine sinnvolle Entscheidung überhaupt erst möglich.

Zitat von Aniuka:

Was haltet ihr eigentlich davon mit seinem Expartner noch in einer Art WG zu leben?

Das halte ich für eine ganz miserable Idee. Du würdest extrem unter der Situation leiden und könntest gar nicht so richtig ins Verarbeiten kommen, solange dir der Ex noch vor der Nase herumtanzt. Es braucht unbedingt Abstand und Ruhe.

Danke für eure Beiträge!
@gorch-fock ja wahrscheinlich hast du Recht. Einer anderen Person hätte ich vermutlich ähnliches geraten und hätte gar nicht nachvollziehen können, weshalb die ihren Expartner noch hinterherläuft. Ist man dann selbst in der Situation verliert man dann jedoch jede Rationalität und muss echt aufpassen, dass man sich nicht komplett selbst erniedrigt.
@Beki deine On-Off-Geschichte hört sich ja echt anstrengend und vor allem emotional mitnehmend an. Ich finde aber gut, dass du das Ganze so gut reflektieren kannst. Ich glaube wenn du über das Gröbste hinweg bist, kannst du das Geschehende als schmerzhafte, aber wichtige Lebenserfahrung verbuchen, aus der du gestärkt und gereift herausgegangen bist. So versuche ich zumindest auch an diese Trennung heranzugehen.
Mein Stolz ist im Großen und Ganzen vorhanden, schwankt aber hier und da. Wie du bereits geschrieben hast, verläuft der Kummer wellenförmig und meine Gefühle drehen echt Achterbahn. Ich habe jetzt angefangen meine Sachen zu packen und mir geht es richtig gut dabei. Ich wette aber, dass ich nachher alles am Liebsten wieder zurückräumen möchte.

@Aniuka

Wie geht es dir denn heute? Bist du ausgezogen?