Trennung aus Vernunft - psychische Krankheit

Hallo zusammen,
vielleicht kann mir der ein oder andere ein paar aufmunternde Worte schicken?
Mein Freund und ich haben uns getrennt. Es ist eine Entscheidung, die stärker von mir ausging da er mich seit Anfang unserer Beziehung (7 Monate) nur belogen hat und er psychisch schwer krank ist. Angefangen bei seinem Job (er ist immer aus dem Haus gegangen und hat gar nicht gearbeitet), seiner Ausbilung und Vergangenheit. Nun war ich aber sehr in diesen Mann verliebt und bin es immer noch da er in meinen Augen perfekt war und ich schon mit ihm über Kinder etc gesprochen habe. Ich wollte ihm noch eine Chance geben aber siehe da, ich habe wieder Lügen aufgedeckt. Er liebt mich auch immer noch, sagt aber selbst, dass es besser für mich wäre ihn zu vergessen.
Es fällt mir sehr schwer mich selbst zu disziplinieren und mich nicht zu melden oder zu fragen ob er vorbei kommt. Und wir schreiben uns gegenseitig, wir sehr wir uns vermissen.
Mein Kopf sagt mir, dass er mich wieder anlügen würde und er erst einmal eine lange Therapie machen muss um mit seinem Leben klar zu kommen aber er hatte emotional die richtigen Knöpfe gedrückt und ich dachte, er sei mein Traummann. Hinzu kommt, dass ich Toschlusspanik habe. Bin 34 und um mich herum sind alle vergeben, heiraten und bekommen Kinder.
Danke vorab für Eure Hilfe!

hallo akapanda, inwieweit hat sein Lügen denn mit seiner Erkrankung zu tun? ich kann mir vorstellen das das auf Dauer nicht gut geht ständig angelogen zu werden. wenn das direkt oder indirekt durch die Krankheit verursacht wird, dann gibts da doch vielleicht therapie/hilfe die das etwas abmildern kann.

meine ehemalige Freundin hat selbst im Laufe unserer Beziehung eine psych. Krankheit entwickelt. ich weiss wie schwer das oft ist und oft auch so eine Unsicherheit entsteht was die Krankheit mitverschuldet und was nicht. Das kann sehr anstrengend werden wenn man sich nicht richtig abgrenzt.

Hinzu kommt, dass ich Toschlusspanik habe. Bin 34 und um mich herum sind alle vergeben, heiraten und bekommen Kinder.

ein mann der dich schon seit anfang der beziehung belügt,
ist bestimmt nicht der richtige mann zum kinder bekommen.

Nun war ich aber sehr in diesen Mann verliebt und bin es immer noch da er in meinen Augen perfekt war und ich schon mit ihm über Kinder etc gesprochen habe. Ich wollte ihm noch eine Chance geben aber siehe da, ich habe wieder Lügen aufgedeckt. Er liebt mich auch immer noch, sagt aber selbst, dass es besser für mich wäre ihn zu vergessen.
Es fällt mir sehr schwer mich selbst zu disziplinieren und mich nicht zu melden oder zu fragen ob er vorbei kommt. Und wir schreiben uns gegenseitig, wir sehr wir uns vermissen.

was genau findest du an einem mann perfekt der dich ständig belügt -
die lügen ?
das setzen der richtigen lüge im richtigen moment ?

darüber würde ich mir an deiner stelle mal gedanken machen.....

auch dieses weiterhin schreiben wie sehr ihr euch vermisst,
was soll das bringen ?

deine tür ist nicht zu,
du wartest und hoffst,
bis er sich vielleicht durch ein wunder
über nacht zu deinem traumprinzen entwickelt....

das wird nicht passieren....

du bist 34, willst eine familie,
für die du verantwortung übernehmen möchtest,

fang doch erst mal an,
verantwortung für dich und dein eigenes leben zu übernehmen
indem du diesen kontakt völlig beendest....

@Minna, dein Tonfall ist echt manchmal zu grob.
Inhaltlich magst Du ja oft Recht haben, aber milder wäre besser.

Wer weiß, wie dreckig es der Themen-Eröffnerin gerade geht: da ist etwas mehr Behutsamkeit angebracht.

Und sie HAT bereits Verantwortung übernommen! ! Sie hat sich von dem Mann getrennt, den sie liebt. Das ist hart und hat meinen Respekt.

@ Themen-Eröffnerin :.mit 34 hast Du noch lange Zeit Kinder zu kriegen. 2 Freundinnen haben mit jeweils 39 und 40 putzmuntere und kerngesunde Jungen zur Welt gebracht. Keine Angst. Erhohl Dich erstmal von allem.

Danke für Eure Antworten.
@moskau: er wird sich jetzt auch eine Therapie suchen aber diese Krankheit (die wohl schon viele Jahre andauert) zu überwinden, wird wohl lange Zeit in Anspruch nehmen. Er lügt weil er denkt, dass er mir einfach so, wie er ist, nicht genügt. Das Lügen kommt ganz automatisch durch seine Angststörung. Ich habe selber Psychologie studiert und weiß, dass man solche Störungen nur sehr schwer therapieren kann. Deshalb habe ich keine Hoffnung mehr, dass er sich in nächster Zeit noch mal so ändert, dass eine positive Zukunft realistisch wäre.
@minna: ich fand ihn perfekt, weil er auch viele gute Seiten hat die so kein Mann vorher hatte. Aber Du hast recht mit Deinen Aussagen. Es ist nur sooo schwer wenn noch beidseitig Gefühle da sind. Da wäre es mir lieber, er hätte eine andere.
@Trine: danke! Ich weiss, dass ich noch Zeit habe und bin selbst genervt von der biologischen Uhr aber es fängt schon bei der Frage an wo ich jemanden kennenlernen könnte. Gerade tut einfach nur alles weh. Auch nochmal von vorne anfangen zu müssen

Hallo akapanda,

ich kann Deinen Schmerz gerade gut verstehen. Aber sei froh, dass Du weißt, ihm liegt etwas an Dir. Eine andere wäre mit Sicherheit nicht besser in Deiner jetzigen Situation. So kannst Du Dir sicher sein, für ihn eine Bedeutung zu haben und damit umgehen zu lernen, dass es einfach nicht funktioniert.
Ich wäre glücklich, wenn ich wüsste, dass ich meiner Ex wenigstens noch etwas bedeute und nicht zusehen müsste, wie ein anderer jetzt mein Leben genießt.

@ trine:
Was ist an dem Tonfall von Minna zu grob ? Da kann ich wirklich NICHTS, NULL, NIENTE, NADA erkennen.

Mir gefallen Minnas Beiträge immer sehr gut; sie sind sehr hilfreich.

Minna hat hier sachlich die Lage als Außenstehende sehr gut beschrieben, um der TE zu HELFEN.

@ TE:
Trenne Dich; Ihr habe keine Chance mehr. Ein Mann, der Dich anlügt, macht Dich kaputt. Wegen seiner psy.Krankheit könntest Du bereits co-abhängig sein; er würde Dich mit in den Abgrund ziehen.

Im Übrigen schließe ich mich den Worten Minnas an.

Was ich nicht verstehe, ist, dass Du mit 34 (!) Jahren schon Torschusspanik hast. Meine Güte !

@ Mitleserin.

Das mag schon sein, dass Du den Beitrag nicht als grob empfunden hast.
Ich habe die Schreibe eben als grob empfunden und das ist nun mal mein Eindruck.

Die TE mag wieder einen anderen Eindruck haben.

So ist das: Unterschiedliche Menschen nehmen Dinge unterschiedlich wahr.
------- Vielfalt. Und Vielfalt finde ich gut

@ akapanda

Ich sehe es nicht ganz so dramatisch, dass Dein Ex Dich mit in den Abgrund reißt oder reißen könnte, aber es besteht sicherlich das Risiko, dass Du für die Beziehung mit einem psychisch Kranken sehr, sehr, sehr viel Energie und Geduld und gesunde Eigen-Grenzen brauchst. Und Du hast entschieden, dass Du das nicht möchtest oder willst. Und das kann ich gut verstehen. Grundsätzlich bin ich niemand, der prinzipiell dazu rät, einen psychisch Kranken zu verlassen oder fallen zu lassen. Ich habe eine Freundin mal über Jahre durch eine schlimme Ess-/Angststörung begleitet und ich weiß, dass gerade diese Menschen Empathie und Mitgefühl brauchen von ihren Freunden und Familie. ZUSÄTZLICH zu einer professionellen Therapie. Und ja - ich habe mir den immer gleichen Problem-Komplex monate- und jahrelang angehört. Aber so ist das halt. Die Heilung braucht Zeit.

Jedoch ist eine Partnerschaft mit jemand, der so angeschlagen ist, wieder eine andere Nummer. Zumal wenn Ihr Kind(er) wollt. Die bedeuten erstmal viel Stress und Anstrengung und meine Erfahrung sagt mir, dass fast jede psychische Krankheit unter Stress eher wieder schlimmer wird bzw. wieder von Neuem Symptome auftauchen können.
Auch in Therapien können keine schnellen Wunder geschehen - das brauche ich Dir als Psychologin sicher auch nicht erzählen. Deshalb bin ich skeptisch, ob sich in den nächsten 1-2 Jahren Fundamentales bei ihm verändert, dass er seine destruktiven Symptome verliert. Für mich liest sich Dein Bericht (zwischen den Zeilen) ein wenig danach, als hätte er eine Art Persönlichkeitsstörung. (?)

Letztlich kannst nur Du Deinem Gefühl vertrauen. Und wenn Du ein komisches Gefühl hast, wenn Du an ihn und eine gemeinsame Zukunft mit Kindern denkst, dann lass es unbedingt.

Das Folgende wird jetzt nicht groß was für Dich bringen: Aber es gibt ein Leben nach dem Trennungsschmerz und (oft) ist es sogar besser....

Ganz simpel ausgedrückt: ein Mann mit dem es (trotz der schönen Seiten) derartig problematisch ist, ist gewissermaßen die Personifikation deiner eigenen Lebensbremse.
Mit so einem Partner stehst Du dir also selbst im Weg.

Ich weiß aus Erfahrung, dass man viel idealisiert und hofft...wenn man liebt aber manchmal muss man auch eine radikale Entscheidung treffen. Keine Liebe der Welt kann dich auf Dauer so zufrieden machen wie ein aktives, konstruktives, verwirklichtes Leben. Dieser Mann wird dir dafür die Kraft nehmen. Wenn Du wirklich bereit bist, durchzustarten, deine Ziele (z.B. Familie) anvisiererst, dann triffst Du früher oder später ganz automatisch den Mann, der das gleiche will wie Du. Du musst ihn nicht (energetisch) hinterher ziehen, statt dessen gibt dir seine Energie, sein Streben einen ungeheuren Aufwind.
Das ist so eine Art Naturgesetz der Liebe. Der Partner zeigt dir, wo Du stehst, wovor Du noch Angst hast uvm.
Erst Du und dein Leben, dann die Liebe...
Man sollte sich die Liebe nicht erkämpfen müssen...Das schluckt zu viel Energie...Die Liebe sollte eher Zusatz, Zugabe, Ansporn, ein lautes Ja zum Leben sein. Sie trägt dich, statt dich zu belasten...
Vergeude nicht deine Zeit.
Alles Gute

Danke für Eure lieben Worte. Mein Kopf weiß das meiste auch. Ein großer Teil meines Leids ist auch, dass ich mir Sorgen um ihn mache. Zu wissen, dass der Mensch, den man liebt kein Geld und keinen Job hat ist furchtbar. Ich weiß, dass ich nicht verantwortlich bin aber es tut sehr weh. Ich hoffe die ganze Zeit, dass er aufwacht und sich in Ruhe helfen lässt.
Was schmerzt, ist, dass ich eine aus meinen Augen wirkliche Liebe verloren habe und wieder allein bin. Es ist wir bei den meisten die Liebeskummer haben: ich kann mich nicht konzentrieren, nicht essen, weine nur und habe auf nichts Lust. Meine Zukunft stelle ich mir grau und aussichtlos vor. Mein Freundeskreis ist komplett vergeben oder schon verheiratet und ich fühle mich als die Übriggebliebene.

Und soll ich Dir was verraten (weiß ich von einigen meiner verheirateten Freunde).

Deine verpartnerten, verheirateten und evtl. zwecks Eigenheim verschuldeten Freunde beneiden Dich insgeheim auch.

Die ersten Plätze im Wer ist am schnellsten verheiratet und schwanger-Wettbewerb sind vielleicht nicht mal die besten.

Bei mir im Freundeskreis geht gerade die Scheidungswelle los....

Werte Dich bitte selbst nicht so ab: Du bist KEINE Übriggebliebene!

Du hast 1000 Möglichkeiten. Du musst sie nur sehen (wollen)

AW

@Trine

genau das gleiche habe ich mir gestern auch gedacht. Die einen haben Kummer weil sie noch nicht unter der Haube sind, die anderen sind es nun schon ein paar Jährchen, haben Kinder, einen festen Job...und so lagsam beginnt es zu kriseln, sie fragen sich, ob es denn nun immer so weiter gehen soll...irgend etwas fehlt...sie sehnen sich nach etwas anderem...Manchen Familien sieht man es regelrecht an...Mutlos schieben sie die Kinderwägen durch den Sommer...Aber natürlich gibt es auch andere, die wirklich zufrieden sind...
Ganz viel hängt wirklich von der Betrachtungsweise ab...

@ trine: Du bist Psychologin - oha ! Na dann bist Du natürlich die Superqueen, die ja ALLES zu wissen scheint. Vllt. solltest Du Dich mal fragen, warum Du auf einen sachlichen Beitrag (von minna) so abgehst. Müsste Dir als Psy. ja leicht fallen, oder nicht ?

@ TE: Meine Meinung ist - ich wiederhole sie, um Dich zu warnen - er WIRD Dich mit in den Abgrund reißen. Und auch die Lügensachen: da es nicht einmalig war, scheint es ein Charakterzug von ihm zu sein.
Auch das wird Dir immer wieder weh tun; es ist eine Missachtung Deiner Persönlichkeit es sei denn, Du bist auch so veranlagt; aber das wird wohl eher nicht so sein, wie ich das bei Dir lese).

Vllt. hilft es Dir, wenn Du wirklich mal ganz tief in Dich hineinhörst in Bezug auf folgende Fragen:
Warum möchtest Du mit jemanden, der Dir im Endeffekt nicht gut tut, zusammen sein und Kinder haben ?

Wo liegt Dein eigener Schmerz, dass Du Dir so etwas antun möchtest ?

@ Mitleserin.

Nein. Die TE ist Psychologin, nicht ich . Da hast du wohl ungenau gelesen.
Eine Super Queen bin ich -soweit ich weiß - auch nicht.

Lg