Trennung kurz vor der Hochzeit?

Weiß zwar nicht was dich so triggert, aber liebe te : du kannst jetzt aus 2 antwort Bereichen auswählen

1. von Leuten die damit Erfahrung haben und dir ehrlich sagen wie dein Verhalten wirkt oder

2. die Aussage : mach weiter - du bist die beste .

Welche du wählst bleibt dir überlassen , aber als Denkanstoß : dein bisheriges Verhalten hat dich in diese Situation gebracht und deine Erkrankung führt dazu , dass dich deine Muster begleiten.

Wenn du das Drama brauchst , mach weiter so, aber dann kann es passieren , dass jeder Kerl mit Qualität dir aus natürlichen Selbstschutz die Grenze aufzeigt und dir Beziehung beendet

Zitat von Jahasi:

Ich leide an Borderline und Depressionen

Das ist schon ein ziemliches Brett und für dich eine ziemliche Herausforderung, damit umzugehen. Für deinen (Ex-)Partner ebenso. Bist du in Therapie und/oder medikamentöser Behandlung?

Zitat von Jahasi:

Seit ungefähr 3+Jahren haben wir kaum noch körperliche Nähe.

Zitat von Jahasi:

kann er leider nicht über dieses oder andere Themen mit mir sprechen.

Zitat von Jahasi:

Seit ungefähr 1 Jahr kam dann noch eine emotionale Entfremdung hinzu. Er verbrachte fast all seine Zeit vor dem PC oder mit Freunden.

Das sind absolut keine guten Voraussetzungen für eine Ehe oder Familie. Eigentlich hattet ihr ja nicht mal eine richtige Beziehung, wenn du ehrlich bist, denn alles, was eine Beziehung ausmacht, fand bei euch ja gar nicht mehr statt.

Zitat von Jahasi:

sagte er mir, dass er mich noch liebe aber das Gefühl hat wir werden nicht glücklich, weil er mir nicht genügt und ich mit ihm nicht glücklich werde.

Das hat er gut erkannt. Ihr würdet auch nicht glücklich miteinander, weil du emotional noch sehr instabil zu sein scheinst und alleine nur schwer zurechtkommst. Ich vermute mal stark, du wirst ihn häufiger als Therapeut, Stütze oder Projektionsfläche gebraucht oder aus seiner Sicht eher missbraucht haben.

Entschuldige meine vielleicht harten Worte, aber ich habe jemanden mit BL in der Familie und daher weiß ich, wie anstrengend und ermüdend der Umgang sein kann. Ich weiß aber auch, dass du dir das auch nicht ausgesucht hast und vermutlich selber am meisten darunter leidest.

Konzentriere dich am besten jetzt erstmal nur auf dich und darauf, dich selber auf stabile Füße zu stellen. Das ist das Allerwichtigste, denn das ist die Basis, auf der alles andere aufbaut.

Ach ja und @Chrome : Sachma, geht`s noch? Du kennst die TE nicht und haust hier solche Klopper raus? Empathie gerade komplett außer Betrieb oder was?

Zitat von Catalina:

Das ist schon ein ziemliches Brett und für dich eine ziemliche Herausforderung, damit umzugehen. Für deinen (Ex-)Partner ebenso. Bist du in ...

Ich bin in medikamentösen und therapeutischer Behandlung seit mehreren Jahren.

Borderline ist sicherlich für Jeden der mit Erkrankten oder dieser Krankheit zu tun hat eine Belastung und ich weiß das durchaus.
Sowohl mein (Ex?) Verlobter als auch alle mit denen ich zu tun hab (inkl. Arbeitgeber) wissen davon und ich versuche immer offen damit umzugehen. Schließlich sollte sich jeder aussuchen können ob er sich sowas ans Bein binden möchte.
Bestimmt bin ich nicht die neutralste Quelle aber insbesondere seit 2-3 Jahren fühle ich mich wesentlich stabiler, sicher auch durch die richtige Medikation. Weder ihn noch meine Familie, meine Freunde oder Andere aus meinem Umfeld sehe ich als Therapeuten oder Sündenbock für meine Launen. Gewiss ist es für meinen Partner niemals leicht gewesen mit mir und genau deswegen finde ich Kommunikatio so schrecklich wichtig, damit beide Seiten aneinander arbeiten können.
Sich über Dinge aufregen zu können, Probleme anzusprechen und sich Probleme des Anderen genauso anzuhören und daran zu arbeiten, gehört für mein Empfinden zu einer Beziehung ob partnerschaftlich oder Freundschaftlich dazu. Dies nur um das Thema Borderline und Depression und die dabei angesprochen Punkte zu erläutern.
Einige Kommentare waren leider etwas verletzend aber ich kann verstehen dass es sicher für den Ein oder Anderen auf Grund der Erkrankung ein vorbelastetes Thema ist.

Ja, ich muss immer noch an mir arbeiten und das mache ich Tag für Tag, egal wie schwer es fällt.
Ja, Kinder wären in der jetzigen Situation unverantwortlich aber falls eine stabile Grundlage irgendwann bestehen würde, wünsche ich es mir nunmal.

Auch wenn einige Kommentare sicher den ein oder anderen Wunden Punkt getroffen habe, lese ich sie und nehme sie ernst um auch selbstreflektierend zu sein.

Ich möchte für Eure Rückmeldungen danken und nehme jede davon sehr ernst. Vielen Dank

@Jahasi Tut mir sehr leid, was du gerade durchmachen musst. Du willst es vielleicht gerade nicht hören, aber sei froh, dass es so gekommen ist. Eure Beziehung klingt nicht gesund, da ist mehr drin für dich ️ (und für ihn natürlich auch).
Manche Leute denken kurz vor solchen Schritten wie Zusammenziehen, Kinderplanung oder eben Hochzeit erst mal richtig nach und bekommen dann kalte Füße.
Heile deine Wunden und mache deine Therapie weiter, und ganz sicher wirst du irgendwann in einer neuen, schönem Beziehung sein und froh sein, dass ihr euch damals nicht mit einer Ehe aneinandergekettet habt. Alles Gute ️

BL ist schon eine Hausnummer und ein pot. Partner muss hier eine sehr hohe Resilienz haben. Ansonsten geht er unter. Ich lese bei Dir jetzt nichts vom kompletten Wechsel in die schwarze Phase oder sogar in die Abspaltung. Da hilft Dir sicherlich die Therapie. Aus eigener Erfahrung, wenn in so Phasen noch ein Affairenmann in Dein Leben treten würde, könnte es für Deinen Partner richtig übel werden. Und hier können BL gnadenlos umschalten. Ich würde hier auch von der Ehe Abstand nehmen.

Zitat von Lizzard1111:

Das ist ein wirklich schlimmer Text.

Ich bin ja wirklich sehr selten mit @Chrome einer Meinung, aber hier stimme ich ihm voll und ganz zu.

Der Text könnte netter geschrieben werden, jedoch sagt er die Wahrheit aus.

Ist es denn tatsächlich immer hilfreich, alles zu beschönigen?

@Lizzard1111 ist bei Themen, die mit Borderline zu tun haben immer zur Stelle, um mit Schwert und Schild für den Borderliner einzustehen, weil ihre Freundin Borderlinerin ist. Dass das weder für die @te noch für ihre Freundin hilfreich ist, will sie nicht verstehen.
Sie blendet auch die Fakten gern aus und stellt den Borderliner als armes und einziges Opfer und Betroffene von solchen toxischen Beziehungen als selbst Schuld dar.

@Jahasi Ich hoffe, dass Dir die Therapie weiter hilft mit der Erkrankung klar zu kommen und vor allem zu verstehen! Diese Beziehung war nun leider aus mehreren Gründen für beide Seiten nicht erfüllend und ich sehe die Trennung für Euch beide als beste Lösung. Natürlich fühlt sich das für Dich nicht so an. Aber wenn Du in ein paar Wochen oder Monaten aus einem anderen Blickwinkel darauf zurück blickst, wirst Du Dir vielleicht selber eingestehen müssen, dass Du gar nicht so glücklich warst, Dich wahrscheinlich eher nur die Verlustangst so getriggert hat.
Alles Gute für Dich - und bald den richtigen Partner an Deiner Seite!

@Jahasi, hier denkst Du meiner Meinung nach sehr egoistisch.

Du informiert zwar über Deine Erkrankung....

Nun soll jeder entscheiden, ob er sich so etwas ans Bein binden möchte

Da machst Du es Dir sehr einfach.

Das Ausmaß der Erkrankung und wie Angehörige, Partner und Freunde damit umgehen, erkennt man mitunter erst viel zu spät.

Ich bin der Meinung, hilflos mit ansehen zu müssen, wie krank der Partner ist, wird von den Erkrankten völlig unterschätzt.

Ebenso leiden letzten Endes die Eltern, Angehörige und Partner sehr unter der Erkrankung.

Zitat von Jahasi:

Sich über Dinge aufregen zu können, Probleme anzusprechen und sich Probleme des Anderen genauso anzuhören und daran zu arbeiten, gehört für mein Empfinden zu einer Beziehung ob partnerschaftlich oder Freundschaftlich dazu.

Zitat von Jahasi:

Seit ungefähr 3+Jahren haben wir kaum noch körperliche Nähe. Dazu zählt nicht nur ausbleibender S. sondern auch kuscheln etc. Das war stets Thema und da er es von Zuhause und seinen Freundschaften etc. nicht kennt, kann er leider nicht über dieses oder andere Themen mit mir sprechen

Zitat von Dark_Cloud:

ihr seid nicht die richtigen füreinander und besser jetzt als wenn Kids da sind .

Auch wenn du das nicht hören willst (was icb verstehen kann), du bist noch zu sehr in deiner Krankheit gefangen, so scheint es für mich, nach deinem Text, liebe @te

Überstürze das mit dem Heiraten nicht sondern prüfe, ob es dir ein Leben lang reicht, immer wieder Differenzen zu haben und mit dem Gefühl zu leben, das er dir nicht das geben wird, was du wirklich suchst um glücklich zu sein

Zitat von Jahasi:

Seit ungefähr 3+Jahren haben wir kaum noch körperliche Nähe. Dazu zählt nicht nur ausbleibender S. sondern auch kuscheln etc.

auch wenn all die Herausforderungen mit Borderline und Depression nicht wären @Jahasi - allein aus dem Grund oben würde ich jedenfalls von einer Heirat abraten.

Man muss nicht meiner Meinung sein, ich bin auch nicht hier um jemanden die Hand zu halten. Was jeder einzelne für sich davon mitnimmt ist mir auch egal.

Daher einfach ignorieren wenn man nicht meiner Meinung ist und gut ist, aber nein, da fühlen sich 2 oder 3 angegriffen und gehen auf Attacke. Ich wünsche euch, dass ihr irgendwann die innere Stärke findet um euch selbst zu reflektieren und vor allem nicht alles sofort zu Herzen zu nehmen.

Man wird auch nie alle unter einen Hut bringen, ich zwinge euch auch meine Meinung nicht auf, daher steht es jedem frei diese Meinung einfach zu ignorieren

@Chrome, so sollte es eigentlich generell sein.
Das Forum ist dazu da, sich mitzuteilen, nach Meinungen zu fragen, zu helfen und zu unterstützen oder auch mal zu trösten.

Ach sorry, dass ich erwähnt habe, Deiner Meinung zu sein.

Für die te : auch wenn es schwer fällt , aber ehrliche direkte Worte dringen manchmal einfach eher durch , als Diplomatie .

Was mich stört ist , dass du deine Erkrankung und die ganze Situation zu verharmlosen scheinst .

Denkst du an deinen Freund ? Evtl ist er auch am Boden zerstört . Er wollte dich heiraten , dann der Junggesellinnenabschied der ( bestimmt kennen wir nicht alle Gründe ) so eskalierte und dann hat er Stress mit der Frau seines besten Freundes .

Daraufhin ( obwohl es ihr Schwiegersohn werden sollte ) ziehen deine Eltern über ihn vom Leder als ob er das letze wäre obwohl er - nach deiner Schilderung - bei der besagten Eskalation der kein Auslöser war .


Er kriegt also kurz vor der Hochzeit links und rechts von dir und deinem Umfeld ( bildlich gesprochen ) eine ab und ich lese aus deiner Haltung das du dich fragst warum dir so übel mltgespielt wurde , denn ach ja ) die Beziehung lief eh schon nicht so gut .

Das ist leider das Muster . Weil jemand gefragt hat: da ist schon schwarz sehen dabei.

Wo bleibt die Empathie für deinen Mann? Deine selbstreflektion ? Das sehe ich gerade nicht