Trennung nach 1 Jahr und verstehe es nicht

Hallo zusammen, ich schreibe hier jetzt mal rein, weil ich einfach echt am Ende bin, mein Freund (31) hat sich nach einem Jahr von mir (33)getrennt. Warum ich so aufgewühlt bin, dass die Beziehung irgendwie keinen Sinn gemacht, also für mein Nervensystem, welches die ganze Zeit Achterbahn gefahren ist. Deswegen muss ich das hier alles mal. kurz loswerden. Wir hatten wunderschöne 6 Monate dann habe ich Meinen Job verloren und habe eine Depression bekommen, von diesem Tag an hat mein Freund einfach gemauert, obwohl ich die Depression überwiegend mit mir selber ausgemacht habe, hat er emotional mich gar nicht verstanden, dann ist es mir wie den Schuppen von den Augen gefallen, alle emotionalen Situationen hat er umgangen, klar am Anfang merkt man das noch nicht, weil das die Verliebtheitsphase ist. Ich habe mein Verhalten nicht einmal geändert bin aber immer irgendwie gegen eine Mauer gestoßen, was für mich sehr anstrengend war. Ich hatte das Gefühl, da war gar nichts zu holen. Außerdem hat er immer komische Bemerkungen gemacht zu mir und meiner Person, was ich so auch noch nicht kannte, immer wenn es emotional wurde. Ich vermute hier ehr krass Bindungsangst, da er auch sehr oberflächlich bei Freundschaften ist und auch seine letzte Beziehung er oberflächlich war und sie nur 10 Monate hielt und er auch meinte er liebte sie nicht. Auch Händchenhalten waren ein Problem und die Worte Ich liebe Dich, ich dachte immer ich müsste ihm Zeit geben sich zu öffnen, aber immer wenn das mal kurz passiert ist, nach einem Streit oder so, war beim nächsten Treffen wieder genauso eiskalt bzw. einfach komisch. Auch hatte ich extreme Verlustängste in letzten 6 Monate, er wollte außerdem ungern telefonieren, und ich hab mich gefragt wie soll man denn da eine Connection herstellen, naja Ende vom Lied er hat sich Montag getrennt mit der Begründung dass hier ja in dieser Beziehung gar nichts passt. Auch auf einmal wie, wir haben unterschiedliche Interessen etc. was nichtmal stimmt. Das Ding ist, mich hat das nichtmal schockiert, weil ja seit Januar einfach nur eine Black Box für mich gewesen ist und ich nicht erahnen konnte, was in ihm vorgeht, zumal er auch , wenn ich ihn nicht gezwungen habe nicht über seine Gefühle gesprochen hat. Generell hat er nie über Emotionen gesprochen, es war einfach schwer. Außerdem hat er viermal die Woche gek. , weswegen ich vermute, dass er emotional abgestumpft war. Am Ende vom Tag ist es egal was es war, aber irgendwo suche ich eine Erklärung, weil er sich so komisch verhalten hat, als die Beziehung tiefer gehen sollte.

Zitat von Murmeli1992:

vermute hier ehr krass Bindungsangst,

Klingt für mich insgesamt auch sehr danach, deinem weiteren Text nach...

Zitat von Murmeli1992:

Auch Händchenhalten waren ein Problem und die Worte Ich liebe Dich,

Ganz typisches Verhalten tatsächlich bei Vermeidendem Bindungsstil, (aktiver) Bindungsangst oder wie auch immer man das nennen mag.

Zitat von Murmeli1992:

er hat sich Montag getrennt mit der Begründung dass hier ja in dieser Beziehung gar nichts passt.

Zitat von Murmeli1992:

Auch auf einmal wie, wir haben unterschiedliche Interessen etc. was nichtmal stimmt

Auch das sind so typische Dinge wie aus dem Lehrbuch bei Bindungsangst: Schwächenzoom, also Suche nach Fehlern und plötzlich alles schlechtreden.

Habe ich selber jetzt ein paar Mal erlebt - alles war wie ein Traum sagte die Person, Wochen jeden Tag zusammen verbracht, sie selber und ihre Freunde und Familie sagten noch nie hat ein Mann sie so glücklich gemacht.

Und von einem Tag auf den anderen, noch in dieser Anfangsphase und kurz nach offizieller Verkündung der Beziehung kommt dann Ach, es passt doch alles nichts zwischen uns, hat noch nie gepasst, alles schlimm.

Komplett entgegen der Realität. Nicht nur entgegen aller Worte, auch entgegen aller Taten und Erlebnisse.

Crazy, aber muss man leider akzeptieren.

Ich wünsche dir daher ganz viel Kraft in dieser Sache und dass es dir schnell besser geht

Zitat von Murmeli1992:

Auch hatte ich extreme Verlustängste

Das ist m.W. nach eine häufige Dynamik - einerseits dass Bindungsängstler und Verlustängstler häufig zusammenfinden und dann ein sehr ungesundes Match ergeben.

Und auch, dass auch ein sonst relativ Bindungssicherer Mensch bei einem krassen Bindungsänstler schnell Verlustängstlich reagiert.

Weil die Verlustangst ist ja in dem Moment durch das bindungängstliche Verhalten getriggert und gar nicht Mal so irrational.

Aber wenn man das einmal gelernt hat, kann man schauen auf die Warnzeichen zu achten.

Und an sich selbst und seinem Thema zu arbeiten und sich zu entwickeln ist sowieso immer eine gute Idee!

Die alles Gute

Danke dir! Ja es war irgendwie komplett absurd, weil ich das gar nicht verstanden habe und selber auch sehr Bindungsicher bin. Auch immer so komische Sätze, dass er nicht gut über Gefühle sprechen kann nicht gut in Beziehungen ist bla bla bla, langweilt mich ja schon wieder!
Eine Frage, denkst du er meldet sich nochmal? ich weiss nicht relevant, weil ich werde ihn nicht zurück nehmen, aber das wäre gut fürs Ego

Zitat von Murmeli1992:

Auch immer so komische Sätze, dass er nicht gut über Gefühle sprechen kann nicht gut in Beziehungen ist bla bla bla,

Das ist ein lustiges Learning, das sowohl die Psychologie auf dem Gebiet sagt, auch in entsprechenden Lehrbüchern steht und auch meiner Erfahrung entspricht: krasse Bindungsängstler sagen dir teilweise sogar ins Gesicht dass sie Bindungsängste haben oder sich nicht gut binden können, Nähe oft nicht aushalten und sowas.

Im Grunde hat er dir das fast direkt gesagt, was sein Thema ist.

Das ist auch genau meine Erfahrung. Daraus kannst du für die Zukunft lernen.

Wenn dir jemand schon sagt er hat Themen mit festen Bindungen, dann glaub ihm das

Zitat von Murmeli1992:

Eine Frage, denkst du er meldet sich nochmal?

Ich habe leider keine Glaskugel. Soll es manchmal geben, aber das weiß man im Einzelfall nie.

Ich kann dir nur empfehlen daraus zu lernen, dich auch gerne zum Thema zu informieren um nicht wieder in so eine Situation zu geraten und das Ganze jetzt abzuhaken

Zitat von Murmeli1992:

ich weiss nicht relevant, weil ich werde ihn nicht zurück nehmen, aber das wäre gut fürs Ego

Das führt zu nichts - dann machst du dich wieder davon abhängig und derjenige hat bei dir ja immer noch irgendeine Tür offen.

Und dann kommt vielleicht nur ein Hey, wie geht's?. Und was machst du dann? Noch eine Runde drehen?!

Zumal unter die eigene Spielfläche sauber halten auch fällt, keine Ego-Spielchen zu spielen. Wenn du es dir angewöhnst, bist du viel stärker, meiner Meinung nach!

Ich würde davon abraten, aber darf natürlich jeder für sich entscheiden...

Alles Gute und viel Kraft auf deinem Weg!

Zitat von Murmeli1992:

mein Nervensystem, welches die ganze Zeit Achterbahn gefahren ist.

Zitat von Murmeli1992:

immer irgendwie gegen eine Mauer gestoßen, was für mich sehr anstrengend war.

Zitat von Murmeli1992:

er wollte außerdem ungern telefonieren

Zitat von Murmeli1992:

einfach nur eine Black Box für mich gewesen ist

Hi!

Also 1 Jahr und er hat es zum Glück für Dich beendet. Sonst hättest Du noch eine Weile dich an der BlackBox abgearbeitet.
Ego hin oder her: sei froh, wenn er sich nicht meldet, denn die wichtigsten Punkte hast Du bereits erkannt. Lass diese Büchse der Pandora lieber geschlossen und aus eigenem Selbstschutz heraus auf allen Kanälen tatsächlich Ruhe einkehren lassen zu ihm.
Trennungen und Liebeskummer jeglicher Art sind nicht schönzureden.
Deshalb einfach mal zelebrieren, dass du da gut raus bist und keine weiteren Ebenen: haus, Kinder, Auto, Firma usw. Vorhanden sind. Ihm alles Gute und freu dich, dass das iwann Geschichte sein wird! Du bist jung und hast wahrscheinlich Lebenswünsche: wäre es mit so Einem Mann gut gegangen?

Guten Abend.
Das dein EX nach deinen Schilderungen nicht gerade zu den Männern aus einem der oberen Regale gehört, ist offensichtlich. Sein Verhalten hat sicher auch mit seinem Dro.konsum zu tun. Aber: Was sagt das über dich aus? Warum hast du dich auf ihn eingelassen?

Zitat von Murmeli1992:

Wir hatten wunderschöne 6 Monate dann habe ich Meinen Job verloren und habe eine Depression bekommen,

Wegen eines Jobverlustes bist du in die Depression verfallen? Hast du noch weitere Auffälligkeiten? Neben

Zitat von Murmeli1992:

selber auch sehr Bindungsicher bin.

? Es muss doch einen Grund geben, das du mit 31 Jahren nicht in der Lage bist, die Männer richtig auszusortieren. Es muss doch einen Grund geben, das du es noch nicht geschafft hast, einen Mann zu binden. Vielleicht solltest du erst einmal auf dich schauen und ehrlich mit dir selbst ins Gericht gehen. Gibt es Dinge, an denen du arbeiten kannst? Gibt es Stärken die du noch mehr in den Vordergrund stellen kannst? Kurz: bist du eine Frau, wo die Männer, die mehr aus sich gemacht haben als dein EX und somit eine größere Auswahl haben, am Ende sagen: bei ihr bleibe ich und behandel sie so, wie eine Frau es sich wünscht.
Bitte verstehe das nicht als Häme meinerseits sondern als ernst gemeinten Hinweis. Warum?

Zitat von Murmeli1992:

Eine Frage, denkst du er meldet sich nochmal? ich weiss nicht relevant, weil ich werde ihn nicht zurück nehmen, aber das wäre gut fürs Ego

Deshalb. Du wünscht dir das er sich noch einmal meldet, obwohl er eindeutig ein Lapp... ist. Durch ihn möchtest du dein ego pushen? Hast du es nötig? Wenn du an dir selbst arbeitest, wahrscheinlich nicht. Du hättest keine Zeit dich mit ihn zu beschäftigen weil du mit Männern aus einer anderen Kategorie beschäftigt wärst. LG

@murmeli1992 Wahrscheinlich hängt sein ablehnendes Verhalten dir gegenüber auch hauptsächlich mit seinem Konsum von Btm zusammen. Hinzu kommt, dass man eine Depression nicht mit sich alleine ausmachen kann. Der Partner bekommt das schon mit. Wahrscheinlich hat ihn das zusätzlich abgestoßen und überfordert.

Zitat von Murmeli1992:

Außerdem hat er viermal die Woche gek. , weswegen ich vermute, dass er emotional abgestumpft war.

Gek....ackt?

4 mal die Woche Stuhlgang ist jetzt kein Anzeichen für irgendwas ungesundes - aber der Rest, naja. Sowas gibt man sich nicht mal 'ne Woche.

Zitat von Murmeli1992:

Hallo zusammen, ich schreibe hier jetzt mal rein, weil ich einfach echt am Ende bin, mein Freund (31) hat sich nach einem Jahr von mir (33)getrennt. ...

Hallo Murmeli1992

du warst also in einer Beziehung in der es dir nicht gut ging und drehst dich jetzt (weiter) um ihn.
Du willst eine Erklärung für sein Verhalten. Das kommt nicht so selten vor und ist auch der einfachere Weg als sich selbst zu fragen, weshalb man in dieser Beziehung verblieben ist, obwohl sie einem ja augenscheinlich nicht gut tat.
Wo ist die Verbindung zu dir selbst, deinen Gefühlen und deinem Wohlbefinden?

Wieso wolltest/ willst du an etwas festhalten was dir nicht gut tut?
Es gibt einen Unterschied zwischen „dieser Mensch gefällt mir“ und „dieser Mensch tut mir gut“.
Welche Motivation trieb dich da und ließ dich deine Grenzen überlatschen?

Aus meiner Perspektive - von außen betrachtet- wären das die für dich viel relevanteren Fragen, als die Frage was mit ihm ist.

Ich kann mich hier nur anschließen.

Mach dich bitte schlau zum Thema Vermeider(er),ängstlich ambivalent (du)

Das sind zwei extrem schwierige Bindungsstile wenn man die Kombinieren möchte.

Ist machbar,kostet aber viel Geduld und selbstreflektion.

Wenn er zurückkommt und nicht an sich gearbeitet hat und du auch nicht,geht das Spiel wieder von vorne los.

Hallo zusammen, danke für eure ganzen Anregungen. Also erstmal er ist 31 und ich 33. Ich weis man kann selber immer entscheiden, wen man wählt, tatsächlich war die ersten 7 Monate der perfekte Partner, ich dachte ich hätte jemanden gefunden mit dem es länger hält. Als ich dann eben meinen Job verloren habe und Depressionen bekomme habe, hat er zu gemacht und ja, es stimmt der Partner bekommt es immer mit, aber es war nicht die Art von Depression wo man nur zu Hause rumliegt sondern ich war trotzdem noch aktiv, mir ging es leider nur nicht ganz so gut, und ab dem Zeitpunkt hat er abgebockt, obwohl ich einfach nur mal über meine Gefühle reden wollte, was er überhaupt nicht verstanden hat. Dann hat der Rattenschwanz angefangen, egal um was es ging, er hat gemauert, ich konnte es förmlich fühlen wie eine Meter Hohe Mauer zwischen uns war. Wie gesagt, ich vermute hier ja stark die Bindungsangst, zu schließen aus seinen Freundschaften, ehemaligen Beziehungen und seinem Dro. Kosum (Gras) (Damit war nicht kacken gemeint). Das lässt ja abstumpfen, habe ich gelesen. Und ja ich war noch in der Beziehung weitere sechs Monate, weil ich auch die Hoffnung hatte, sich legt das wieder und man schmeisst ja auch eine Beziehung nicht gleich weg, ich hatte wirklich gehofft, der Mann, den ich kennen gelernt hatte, kommt wieder zurück. Aber wie gesagt es war so komisch, das war die erste Beziehung, in der ich das Gefühl hatte, irgendwas stimmt hier nicht, der Typ lässt mich nicht an sich ran, als es ernster wurde. Er hatte eine sehr schlimme Kindheit, also ich weiss auch woher das kommt, aber ist ja trotzdem keine Ausrede. Man muss es halt durchschauen, hat er leider nicht. Naja auf jeden Fall über Emotionen reden ging nur wenn er Gras geraucht hatte, Händchen halten war auf einmal schwierig, telefonieren war ihm zu viel, einfach alles was eine weitere tiefgehendere Bindung hätte aufbauen können. Weil normalerweise ist man in dem ersten Jahr noch happy, auch die Fehlersuche hatte dann eingesetzt, also er hatte Sachen auszusetzen, die für mich gar nicht verständlich waren, einfach um Abstand zu gewinnen, dann wollte er mehr ME time, was weiss ich, alles einfach auf Abstand. Wie gesagt ich hätte auch gleich gehen können, aber man denkt leider noch, das wird wieder und die Anfangszeit war echt toll, daran hatte ich auch festgehalten. Ich habe das Buch von Stefanie Stahl daheim Jein das habe ich nochmal gelesen, das ist Bindungsangst aus dem Lehrbuch.

@murmeli1992

Weißt du, es bringt dich ja nicht weiter es zu wissen. Er will nicht mehr. Punkt.

Und ich vermute auch sehr stark, falls er wieder an deiner Tür klopfen sollte, würde er auch nicht sehr und vor allem nachhaltig an sich gearbeitet haben.

Es ist einfach ein Orakeln.
Ja „JEIN“ … las ich auch wegen einem Typen vor ca 12 Jahren. Erkannte ihn da auch klassisch. Aber sowas von. Aber vielleicht war es auch nur weil er eine Partnerin hatte und ich die unwissende Affäre

Bei meinem FG las ich u.a. die Briefe seiner Affairen (als ich es aufdeckte) … die sich selbst auch bei der Stange hielten, weil „er hat ja nur Bindungsangst“ … während sie nichts wussten von mir als „Partnerin“ und den anderen Frauen.

Ich will nun nicht zu pessimistisch sein.
Ihr wart in der Kennenlernphase (ja, ist es noch) und am wahrscheinlichsten finde ich, dass es für ihn einfach nicht gepasst hat.

Du wirst es einfach nicht erfahren und kannst den Menschen immer nur vor den Kopf gucken.
Mein Fazit für dich wäre: Es ändert nichts es zu wissen und auch wenn du es als Bindungsangst betiteln möchtest ist das nichts „harmloses“. Es ist auch dann hoffnungslos, wenn er nicht eine riiiesen Motivation hat daran zu arbeiten. Was er augenscheinlich nicht hat. Der Gedanke der andere hätte Bindungsangst ist oft begleitet von „es wird schon… Ich muss nur noch…“ - und damit eine Falle in der man viel zu viel Lebensenergie und Freude versenken kann.