Trennung nach 1,5 Jahren glückl Ehe weg seiner Affäre

Hallo liebe Leute hier,
ich würde Euch gerne kurz meine Geschichte erzählen. Vielleicht könnt Ihr mir einfach sagen, was ihr davon haltet? Vielen lieben Dank schon mal!
2009 habe ich einen 10Jahre älteren (Ich damals Anfang 30; er Anfang 40), bereits 1x geschiedenen Mann (Vater zweier mittlerweile erwachsener Söhne) kennen und lieben gelernt.
Wir hatten leider unterschiedliche Wünsche bezüglich unserer Lebensplanung. Er wollte eigentlich nie wieder heiraten, keine Kinder mehr und liebte Motorradfahren - insbesondere sportlich auf der Rennstrecke. Ich wollte damals das Thema Ehe und Kinder nicht für mich ausschließen. Wir kamen an den Punkt, dass wir wohl oder übel entscheiden mussten, was wir machen. Er wollte mich definitiv nicht verlieren, da ich - wie er sagte - wirklich die erste Frau in seinem Leben war, die er liebte. Er bezeichnete mich als Volltreffer - was ich in Hinblick auf seine Beziehungsbiographie auch nachvollziehen kann. Ich war aufrichtig und ehrlich verliebt in ihn, mochte seine Jungs total gerne etc. Wir hatten eine tolle Zeit. Viele Reisen und schönes Leben im allgemeinen. Er gab schließlich auch die Rennstrecke auf (da zu kostspielig und er wollte mir keine Sorgen bereiten, da er wusste, dass ich Angst um ihn hatte..).
Er machte mir schließlich im Frühjahr 2012 einen Heiratsantrag. Im Oktober des selben Jahres wurde ich schwanger. Heirat schließlich im März 2013. Wir bekamen eine wundervolle kleine Tochter. Kauften Anfang 2014 ein Häuschen ...... UND dann:
Im Mai 2014 finde ich total überraschend heraus, dass es eine andere Frau in seinem Leben gibt. Sie hatte ihm eine Nachricht geschrieben, die er nicht wie sonst gleich auf seinem Handy löschte (Sie könne leider heute nicht telefonieren, hat ihn total lieb und hofft auf bald und denkt an ihn...). Stundenlang haben wir geredet und gestritten und geweint. Seine Version war letztlich: Er hätte sie vor 5 Wochen zufällig beim Einkaufen kennen gelernt und sie hätte viel Interesse an ihm gehabt, er aber wollte mehr oder weniger nur sein Herz bei ihr ausschütten. Da wäre s.uell nur ganz wenig gelaufen (nur bisserl knutschen) - sonst nix und auch hätte es nur ein einziges Treffen gegeben.
Ich habe das geglaubt bzw. wollte ich das wohl. Ich war ja in meiner Ehe auch glücklich. Liebte meinen Mann aufrichtig. Es lief wieder ganz gut als ich dann durch einen erneuten Zufall im November 2014 erfahren musste, dass er diese Frau schon weitaus länger kannte. Nach vielen Beschwichtigungen seinerseits, gab er schließlich zu, dass er sie bereits vor unserer Hochzeit im Internet kennengelernt hatte. Er hatte dort gezielt nach einem Seitensprung gesucht. Seitdem hatte er sich etwa 1x monatlich mit dieser Frau getroffen. Er erfand dafür Geschäftsreisen bzw. ließ sie dorthin kommen, wenn er tatsächlich eine hatte.
Zu Hause war er total normal und lediglich erschöpft (wie er sagte von der Arbeit). Ich habe - bei Gott - nichts bemerkt! Hatte er zu Anfang unserer Beziehung doch stets den hohen Stellenwert von Treue betont. Er zog aus. Vorübergehend zunächst. Er will um unsere Ehe kämpfen bis er stirbt sagt er. Er ist da so rein gerutscht. Weil er mich so liebt, hätte er jemanden gebraucht mit dem er rücksichtslos umgehen kann - insbesondere s.uell. Irgendwie hat ihm die Gefahr gefehlt, die er beim Motorradfahren noch erleben konnte. Er nennt diese Frau sein Ventil. Lt. seiner Beteuerungen hätte er im Mai, als es zum ersten Mal aufflog, 100%-ig den Kontakt zu ihr abgebrochen... Er sagte er hätte seitdem jeden Tag dafür gebetet, dass ich nie die ganze Wahrheit erfahren würde.
Natürlich leide ich sehr darunter, dass nun alles kaputt ist. Jeder der davon erfährt (nur sehr nahe Freunde bislang) sind geschockt, da sie dies niemals vermutet hätten.
Ich sehe ihn regelmäßig, da er ja unsere Tochter besuchen kommt. Ich kann ihn nicht mal hassen. Ich habe keine Rachegedanken o.ä. sondern bin nur taub. Innerlich leer.
Liebe Leser, mich würde Euer Eindruck hierzu interessieren. Was denkt ihr über meinen Mann?
Danke, dass ihr meine Geschicht gelesen habt! Schön, dass es diese Plattform gibt...!

Hallo Tanja,

zuerst einmal willkommen hier im Forum. Untreue ist ja hier fast Thema Nr. 1 und dich hat es da sehr schwer erwischt. Ich kann nachempfinden wie du dich fühlen magst. Man gibt einen Menschen nicht so einfach auf wenn man verheiratet ist und ein Kind hat.

Ich kann auch sehr gut verstehen, dass du zweifelst. Jedoch muss dir klar sein dein Mann hat dich angelogen und mehrfach betrogen. Es war kein Einzelfall und es war geplant und wurde vertuscht. Er hat dir damit Unrecht getan.

Das alles zerrt dann am Vertrauen und an seiner Ehrlichkeit und ob du ihn, egal wie das ausgehen mag dann noch vertrauen kannst... Er hat dir ja auch etwas vorgespielt, sein wahres Ich hast du vielleicht nie so ganz gesehen.

Das er kämpfen will nun gut, das ehrt ihn zumindest dass er dich mit Haus und Kind nicht im Stich lassen will. Seine Ausrede ist aber das was mich an deiner Geschichte so ein wenig schockiert, weil er die Gefahr sucht!? Mal im Ernst es gibt andere Sachen Frust abzulassen und wenn man wegen etwas Frust schiebt kann man auch mit dem Partner darüber reden. Für mich klingt das nach einer sehr billigen Ausrede.

Ich wünsche dir viel Glück und versuche wieder nach vorne zu sehen.

Gruß Jelto

Hallo Tanja,

das ist ja eine grausame Entdeckung, die Du da machen musstest.
Du klingst aber schon sehr gefasst. Wenn das nicht nur das Posting sondern auch Dein generelles Lebensgefühl ist, wirst Du aus der Situation gut herauskommen, egal wie es ausgehen wird.

Was mir bei Deiner Beschreibung besonders ins Auge gesprungen ist, ist sein Frauenbild.
Wenn es wirklich so ist, dass er seine Frau, also Dich, so sehr liebt, dass er - sagen wir mal: niedere Triebe nicht mit Dir teilen kann oder will, sondern sich dafür dann ein Ventil sucht, das er dafür -sagen wir es wie es ist: benutzen kann, dann ist das ein Problem, mit dem ihr dauerhaft umgehen müsst.

Ich hoffe ja, dass das von ihm nur Gelaber war, um sich zu rechtfertigen und Dich zu beruhigen (durch Abwertung der anderen Frau) und sich die wahren Hintergründe seiner Flucht aus/vor der neuen Ehe mit Dir noch heraus kristallisieren werden.

Aber wenn er wirklich so tickt, dass er die gute Ehefrau aufs Podest hebt, um es dann mit einer Ventilfrau zu treiben, ist das in meinen Augen besorgniserregend und ein Grundproblem.

Ich hoffe, dass Dein Mann noch nicht fertig ist mit der Selbstanalyse. Dass er wirklich kämpft und sich nicht auf der zufällig kurz vor der Hochzeit rein gerutscht und sie dann nur als Seelenmülleimer benutzt-Erklärung ausruht, sondern zusammen mit Dir herausfindet, was ihr in eurer Paardynamik ändern müsst, damit er solche Jobsharings nicht mehr nötig hat.

Immer vorausgesetzt, Du liebst ihn noch, hast die Achtung vor ihm noch nicht verloren und willst weiterhin Dein Leben mit diesem Mann teilen.

Alles Gute für Dich.
Bekannte

Vielen lieben Dank für Eure Meinungen!



Mittlerweile hatten wir ein weiteres klärendes Gespräch. Die Situation hat sich dahingehend verändert, dass er nun nicht mehr davon spricht, dass es für ihn 100%ig die supergroße Liebe mit mir war. Er sagte wörtlich, er weiß er hätte noch für keine Frau so empfunden wie für mich und er glaubt daher schon, dass das Liebe sei. Außerdem sagten damals soviele Leute zu ihm, was er für einen Super-Volltreffer er mit mir erwischt hätte. Und so viele Leute - so erklärte er mir - könnten sich ja kaum täuschen... Daher fühlte sich das mit der Hochzeit und dem Kind für ihn auch irgendwie richtig an.
Das Motorradfahren vermisste er jedoch so stark, dass es ihm weh tat. Und er wüsste auch, dass er das ebenfalls liebt...



Wonach klingt das für Euch?



Lg!