Trennung nach 22 Jahren von meiner ersten großen Liebe

Mein Mann hat mir im April einen Tag nach unserem 20. Hochzeitstag eröffnet er hegt Gefühle für seine Arbeitskollegin (die angeblich gleichgeschlechtlich ist weil sie mit einer Frau zusammen lebt aber jetzt weiß ich ganz so gleichgeschlechtlich ist sie doch nicht) Nun er zog für 2 Wochen aus kam dann wieder.

In dieser Zeit hatte ich meine erste (und hoffentlich letzte) Panikattacke und es kam an einem Sonntag morgen soweit dass ich kaum Luft bekam und der Notarzt sowie der Hubschrauber kam, da Verdacht im Raum stand auf einen Herzinfarkt. Nachdem alles organisch in Ordnung ist hatte die Oberärztin mich grfragt ob daheim alles in Ordnung wäre bzw es gerade wieder beruhigt, weil das Anzeichen für eine Panikattacke waren.

Im Mai zog er wieder aus und hätte eigentlich schon in eine Wohnung mit ihr ziehen sollen und beim Notartermin hat er mir eröffnet die 22 Jahre sind nicht so leicht weg zu stecken und er würde das eigentlich nicht wollen. ( am nächsten Tag hätte die Schlüssselübergabe sein sollen von den beiden für die neue Wohnung) nun dort zog er nicht ein und kam wieder nach Hause.

Der Sommer war schön und er kündigte und suchte sich auch eine andere Arbeitsstelle. Er machte eine Therapie und ich glaubte er will das jetzt wirklich und hat es verstanden. Und mit Ende August fing er wieder an komisch zu werden und alles zu bereuen. Die Arbeit war eigentlich eh super und er weiß nicht ob er das richtige tut. . man muss dazu sagen die letzten 2 Jahre wollte er immer wieder mal weg von dort weil es ihm nicht gut ging. Einmal hat er für 7 Monate sogar was anderes ausprobiert ging aber dann wieder zurück ( die Möglichkeit wurde ihm eingeräumt), aber das neue war auch nicht das wahre für ihm. Irgendwie war es so dass umso näher es kam mit seiner neuen Arbeitsstelle Anfang Septemper umso mehr dachte er nur an das schöne an der alten Arbeitsstelle oder aber auch weil sie dort war und er sie immer mehr vermisste. Denn er erwähnte mal das was man nicht haben könnte möchte man.

Den ganzen September war er komisch und erklärte mir immer wieder es gehe ihm nicht gut und er müsste soviel verarbeiten und es liegt nicht an mir etc. Anfang September kauft er noch einen neuen Rasenmäher, will den Garten noch umgestalten spricht von Urlaub buchen für Ende Oktober. . also einerseits so andererseits zielgerichtet mit mir.

Zugespitzt hatte sich alles Anfang Oktober. An einem Freitag fuhr er zu ihr heimlich in die Arbeit und hat mit ihr geredet wahrscheinlich seine Gefühle ihr mitgeteilt. Ich erfuhr das am Montag durch ehemalige Arbeitskollegen davon ( hab dort auch mal gearbeitet). Er hatte das ganze Wochenende nichts erwähnt er hat zwar am Sonntag wiede mal geweint und es gehe ihm nicht gut er hat manchmal ganz schlechte Gedanken. Nun ich hab ihm angerufen auf der Arbeit und angeschrien und hier wollte er noch zurück rudern und meinte er wollte nur einen Abschluss mit ihr und er will mit mir unbedingt reden. sogar die Kids rief er ständig an und er flehte sie an dass ich mit ihm reden soll. Er will mit mir spazieren gehen und reden er hat ja gewusst ich erfahre das, weil ich viele alte Arbeitskollegen kenne und Kontakt habe. Darum hat er gestern so geweint er habe sich aber nicht getraut etwas zu sagen.

Tja am Nachmittag als er heim kam war ein Techniker da wegen der Überdachung im Garten und so konnten wir nicht reden. In der Zwischenzeit schrieb sie ihm eine Mail. Was soll ich sagen er wollte nicht mehr mit mir reden und zog am nächsten Tag aus er wolle es mit ihr versuchen.

Zwei Wochen später waren wir beim Notar für eine Trennungsvereinbarung und dass das Haus auf mich geschrieben wird. Im Anschluss wollte er Smalltalk und er machte mich zornig. Ich hab dann am Abend der Partnerin von dieser Frau geschrieben, sie solle aufpassen weil ihre Freundin wieder am Sprung mit dem verheirateten Mann ist. Nun er war natürlich sauer und meinte ich zerstöre sein Leben, aber sorry sie hat es auch nicht verdient hintergangen zu werden und außerdem mein Leben hat er auch zerstört und das der Kinder.

Ich weiß, dass er nicht mit ihr zusammen ist, weil ich habe sie mit ihrer Partnerin erst kürzlich Hand in Hand gesehen in einem Geschäft.

Auch wenn er mich sooo verletzt hat, vermisse ich ihn. Ich denke da er seit Anfang des Jahres so unzufrieden war bzw ist auf jeden und alles neidisch (zb schau was der erreicht hat und was ich habe etc) er eine midlife crisis hat.
Trotz alldem ist es nicht entschuldbar.

Ich war gerade mit Freunden unterwegs und heut ist ein besserer Tag. Aber es ist eine Berg und Talfahrt für meine Gefühle. Manchmal fühle ich mich einfach leer und die Gedanken wollen nicht aufhören. Das würde ich mir am meisten wünschen, dass meine Gedanken verschwinden.

Willkommen hier im Forum

Also erstmal sei gesagt, dass das alles schon eine sehr knifflige Story bei dir ist. Schon sehr krass, einen Tag nach dem 20. Hochzeitstag die Bombe platzen zu lassen. Keine Ahnung, warum Menschen immer auf solche Gedanken für solche Momente kommen. Vielleicht, weil der Partner dann einen noch mehr hasst und man ihn dann auch definitiv los ist? Naja, geht ja nicht nur darum!

Dass es dir als momentan nicht besonders gut geht, ist absolut verständlich. Auch, dass du ggf. eine Panikattacke hattest kann ich da auch komplett verstehen.

Für mich liest sich das folgendermaßen:

Nach 20 Jahren ist ihm in den Sinn gekommen, sich die Hörner abzustoßen. Da kam die Arbeitskollegin gerade recht, die augenscheinlich Bi-S*xuell unterwegs ist und somit auch schnell Interesse am männlichen Geschlecht zeigt. Anscheinend muss sie ihn ja mit irgendwas, trotz laufender Beziehung und Wissen über dich, geködert haben. Wie das auch geschah, ist er darauf angesprungen. Die Frage ist, ob er das auch gemacht hätte, wenn sie nicht dagewesen wäre. Also eher gefragt: War er vorher schon irgendwie unzufrieden mit eurer Ehe?

Ebenso liest sich das für mich so, dass er vielleicht auch gar nicht bei ihr richtig landen konnte. Soll heißen: Ja, die beiden haben vielleicht Pläne geschmiedet, aber irgendwie war es dann doch nicht das Richtige. Und da meine ich auch ein wenig von der Seite der neuen Partnerin. Klingt schon ein bisschen, dass sie sich eher austoben wollte, er sich nur in sie verliebt hat. Sie hatte allerdings nicht so starke Gefühle und brauchte vielleicht nur eine Alternative zu ihrer Partnerin?!

Vielleicht liege ich da auch falsch. Aber irgendwie kommt mir das alles genau so vor.

Dass du ihn nach 20 Jahren Ehe und als ersten großen Liebe vermisst, kann wirklich jeder verstehen. Auch, wenn da ordentlich von seiner Seite Mist gebaut wurde. Die Zeit kann man nicht so schnell vergessen.

Ich glaube, dass du mal deine Wut und Gedanken über ihn richtig rauslassen solltest. Vielleicht dafür eine sportliche Aktivität suchen. Sport setzt Serotonin, Dopamin und auch Endorphine frei. Und diese sind nicht nur gut gegen Stress, sondern heißen auch umgangssprachlich Glückshormone. Somit die beste Möglichkeit den Kopf abzuschalten und nebenher auch was für sich zu tun.

Dass du dich schon mit Aktivitäten ablenkst, ist gut und vor allem auch super wichtig. Mach so viel wie möglich und vor allem auch viele spannende Sachen, die dich ordentlich ablenken werden. Ertränke deinen Frust nur niemals im Alk.. Auch wenn dieser dich abschalten lassen kann, könnte er auch das absolute Gegenteil bewirken.

Ich habe nach einer langen Beziehung tatsächlich mal eine Pro und Contra Liste über meine Ex geschrieben. Einfach um im Nachgang herauszufinden, ob wir überhaupt kompatibel waren, bzw. wie viele Kompromisse ich z.B. eingehen musste, damit die Beziehung klappt. Ich könnte mir vorstellen, dass dir das auch helfen kann, da du Stoff für über 20 Jahre über ihn zum Schreiben hast.

@Lion83

Je, gerne. Dafür ist das Forum ja auch ein wenig da

Zitat von Lion83: Ja Hörner abstoßen bzw eine Midlife crisis glaub ich auch.

Das Problem ist immer und wird es auch bleiben, wenn der Alltag in einer Beziehung einkehrt (bei euch mit 20 Jahren habt ihr das schon X-Fach durchgespielt), dass es ja bekanntlich bei einigen Personengruppen wenig braucht, um sich schöne Augen machen zu lassen. Die Frage ist ja auch, ob sie überhaupt von dir wusste und was alles für ihn dranhängt, wenn sie offiziell mit ihm zusammengekommen wäre. Aus meiner, bzw. ihrer Sicht denke ich da: Der ist nicht geschieden, hat Kinder, ein Haus, u.s.w.. Also müsste ich mich nicht nur auf ihn einlassen, sondern auch auf fortlaufende Probleme, die mit in mein Leben kommen. Weißt du, wie ich das meine?

Zitat von Lion83: Und ja die letzten 3 Jahre machte ich eine Ausbildung das heißt ich hatte weniger Zeit für ihn und speziell letztes Jahr war ich sehr krank

Dafür musst du dich nicht rechtfertigen. Dafür sind richtige Partner da, um solche Zeiten nicht nur eine Schulter und Ohren zu spendieren, sondern auch mal die Hände und Kopf zu nutzen, damit der/dem Partnerin/Partner es einfacher durch schwierige Zeiten schafft. Danach kann es ja nur besser werden und solch eine Verbindung ist dann noch viel intensiver, wenn man etwas zusammen geschafft hat.

Zitat von Lion83: dann kam noch die Schilddrüse dazu wo mein Wert 10fach erhöht war. Und jeder der sich ein bisschen mit den Schilddrüsenharmonen auskennt weiß ich hab für die Monate komplett verrückt gespielt war sehr aufbrausend und schnell auf 100 ohne eigentlich einen wichtigen Grund.

Da kenne ich mich mehr als gut mit aus. Meine Ex-Partnerin musste sich diese entfernen lassen, da lebensbedrohlich angeschwollen. Ich kenne also das Leben mit L-Thyroxin/Eltroxin im Alltag. Ebenso die Stimmungsschwankungen, etc.. die einer Depression sehr ähnlich sein können. Als Partner, der sowas nicht kennt, schwierig zu verstehen und sicherlich nicht einfach. Ich wusste es aber, wo Morgens beste Laune und von einem Moment zum anderen das: Ich stehe am Abgrund meiner Existenz und alle sind gegen mich herkommt und konnte entsprechend reagieren. Leider haben diese Symptome aber auch einen Teil zur Trennung beigetragen. Aber halt nicht komplett!

Daher, mach dir das nicht zum Vorwurf, denn du konntest einfach nichts dafür!

Zitat von Lion83: Also äußerlich betrachtet fühl ich mich wieder gut und schön. Nur innerlich zerbrechen ich.

Das ist ja bei eurer Zeit der Partnerschaft mehr als normal. Das du aber schonmal mit dir wieder im Reinen bist, ist ein sehr großer Faktor für die Heilung!

Zitat von Lion83: Tja es ist wie es ist. Es schmerzt nur wahnsinnig sooo lange nicht mit ihm zu reden.

Es schmerzt sicherlich nur, weil du Gründe suchst, warum er sich so verhalten hat und eure Beziehung mit Füßen getreten hat. Suchst du da vielleicht auch die Aussage, dass du der Grund bist? Wenn ja, versuche den Gedanken viel kleiner zu halten

Zitat von Lion83: Irgendwann wird er doch mal mit mir reden müssen oder?

Das ist unausweichlich, ja. Aber du bist halt nicht in der Bringschuld! Er muss auf dich zukommen, denn er hat den Ball dafür ja auch ins Rollen gebracht. Bis dahin hast du genügend Zeit, um dich um deine Heilung zu kümmern und auch um stärker denn je bei einem Gespräch oder so leid es mir auch tut, zum Termin für die Unterschrift zu erscheinen. Zeig ihm, was er verloren hat!

Zitat von Lion83: Man muss aber dazu sagen er hat sich nie um etwas gekümmert und sagt auch er kennt sich nicht aus. Tja das wird er lernen müssen. Ich habe mich auch noch nie scheiden lassen, aber ein Dokument ausfüllen wird doch nicht so schwierig sein.

Weil du das immer gemacht hast? Ja, dann muss er wirklich dadurch. Er kannte sich ja schließlich auch aus, sich als erste große Liebe zu verabschieden. Sorry, da bin ich immer bisschen direkter eingestellt, wenn es um Betrug geht. Da stellen sich mir immer die Nackenhaare auf und reagiere auch im realen Leben nicht mehr mit Mitleid oder gleichen.

Ich denke, du wirst bei der Unterschrift noch recht gelassen sein. Auf das Nachspiel solltest du vorbereitet sein. Es wird sehr wehtun, auch wenn du innerlich für diesen Schritt stark und bereit bist. Entweder direkt nach der Unterschrift und der Verabschiedung oder ein wenig später. Dafür sind wir Menschen mit Herz und Verstand und können das nicht unterbinden.

Danke du hast in allen Dingen recht.

Irgendwie hab ich noch Hoffnung dass er sieht was er verliert. Meine ganze Familie sagt er wird nochmal ankommen, weil es ihm auf fehlen wird. Er keine Wohnung hat sich das Leben kaum leisten kann und er bestimmt jetzt schon denkt ... verdammt sie hab ich nicht und hier hab ich alles aufgegeben... für was...

Ich warte jetzt mal ab da er sich ja auch irgendwann melden sollte...... wenn nicht werde ich nächstes Jahr (das Jahr ist eh bald um) ihm schreiben dass er mir die Scheidungspapiere ausfüllen soll und mir geben soll so dass ich einreichen kann.
Ich halte euch hier auf den laufenden und sobald sich was tut lesen wir uns hoffentlich hier nochmal.
Ich mach mich jetzt fertig muss einkaufen und dann geht's ab zu einem Weihnachtsmarkt und im Anschluss auf ein Konzert. Ablenkung soll ja helfen. Vielen Dank erstmal. Es tut gut mal die Gefühle nieder zu schreiben und auch verstanden zu werden. Danke.

Zitat von Schmuddelwetter: Die Frage ist ja auch, ob sie überhaupt von dir wusste

Ja sie wusste von mir. Sie kennt mich auch. Wir haben sie im Februar sogar nach der Arbeit mal nach Hause gebracht. Mein Nochmann und ich haben uns nach der Arbeit immer getroffen und sind gemeinsam nach Hause. Manchmal mit den öffentlichen Verkehrsmittel manchmal mit dem Auto. Da hat er mich von einer Haltestelle abgeholt. Und eines Tages saß sie ihm Auto hinten und ich hab gar nicht nachgefragt er meinte nur wir nehmen sie mit ist eh kein Umweg. Ich war im Februar sogar mal eifersüchtig, weil er soviel über sie gesprochen hat. Da beruhigte er mich meinte sie ist eh gleichgeschlechtlich und lebt mit einer Partnerin. Also klares JA sie weiß alles.

Zitat von Lion83: Irgendwie hab ich noch Hoffnung dass er sieht was er verliert.

Das darfst du auch. Auch, wenn es für viele böswillig erscheinen mag. Die 20 Jahre von dir kann dir keiner Bezahlen und wenn dann nur ausgleichen, wenn du jemanden findest, der mindestens 21 Jahre und bis zur Endhaltestelle mit dir zusammenbleiben möchte. Und halt auch was dafür tut

Zitat von Lion83: Meine ganze Familie sagt er wird nochmal ankommen

Wird er! Auf jeden Fall, denke ich. Auch wird er sich Gedanken machen, was nun alles in seinem Leben auf dem Spiel steht, bzw. wie er sich neu organisieren muss. Auf eigenen Beinen, was er anscheinend, wie du es beschrieben hast, nie intensiv musste.

Zitat von Lion83: Er keine Wohnung hat sich das Leben kaum leisten kann und er bestimmt jetzt schon denkt ... verdammt sie hab ich nicht und hier hab ich alles aufgegeben... für was...

Das, liebe Löwin. Ist nicht mehr dein isotonisches Hopfen-Malz-Kaltgetränk mit dem besonderen Etwas Wer eine Entscheidung gefällt hat, muss auch zu dieser stehen und nicht hoffen, dass jemand anderes sie revidiert oder einfach rückgängig macht. Für große Entscheidungen braucht es Vorbereitung und vor allem auch der Gedanke, dass eine Entscheidung anders verlaufen kann, als geplant. Somit muss auch über eine Lösung im Falle des Falles nachgedacht werden. Kaufe mir ja schließlich nicht erst ein Boot und mache dann erst den Führerschein und merke dann, dass ich mitten in der Pampa auf dem Land ohne Wasser lebe.

Zitat von Lion83: Ich halte euch hier auf den laufenden und sobald sich was tut lesen wir uns hoffentlich hier nochmal.

Zitat von Lion83: Es tut gut mal die Gefühle nieder zu schreiben und auch verstanden zu werden. Danke.

Feuer frei, wenn dich was bedrückt. Hier gibt es viele Charaktere und helle Köpfchen, die dir virtuell besser zur Seite stehen können, als er es je geschafft hat. Und vor allem Bedingungslos

Zitat von Lion83: dann geht's ab zu einem Weihnachtsmarkt und im Anschluss auf ein Konzert

Trink für uns einen mit! Wobei einen... auf einem Bein kann man nicht stehen. Spreche aus Erfahrung! Viel Spaß gewünscht!

Zitat von Lion83: Da beruhigte er mich meinte sie ist eh gleichgeschlechtlich und lebt mit einer Partnerin. Also klares JA sie weiß alles.

Mein Kopf gerade: Er wusste also schon vorher viel mehr über ihr Privatleben, obwohl da nichts ist? Spannend, dass er dich dann noch beruhigen wollte, oder? Meine Oma sagte immer: Nicht denken, nachdenken!.

Sie weiß alles. Sicherlich sogar noch mehr, als du dir jemals vorstellen kannst. Leider.

Liebe @Lion83 , es tut mir sehr Leid, was dir gerade passiert. Wenn dir danach ist, schreibe hier. Das hilft auch ein wenig. Ich denke, du bist eine starke Frau. Du wirst das alles schaffen und auch wieder glücklich werden.

Zitat von Lion83: . Meine ganze Familie sagt er wird nochmal ankommen, weil es ihm auf fehlen wird.

Würdest du ihn denn zurück nehmen wollen?

Zitat von Lion83: Ich mach mich jetzt fertig muss einkaufen und dann geht's ab zu einem Weihnachtsmarkt und im Anschluss auf ein Konzert. Ablenkung soll ja helfen.

Ablenkung hilft auf jeden Fall. Das hört sich nach einem guten Programm an. Viel Spaß dir.

Gestern war es ganz nett und unterhaltsam und musste mal nicht denken, wenn auch für kurze Zeit. Heute sitz ich wieder.....warte bis die Kinder heim kommen von ihrem Vater.....und meine Gedanken kreisen wieder. Ja bin eigentlich einen starken Persönlichkeit und all meine Freunde sogar Kollegen sagen so kennen sie mich gar nicht. Sie würden sich nicht mit mir anlegen wollen, aber bei meinem Mann bin ich klein und lass mir das alles gefallen. Eigentlich ärgert es mich wieder das ich so bin. Warum reagiere ich hier so? Ich bin immer sehr zielstrebig und geige jedem meine Meinung bin direkt und immer ehrlich, vielleicht manchmal zu ehrlich. Nur das hier bringt mich zu Fall. Warum bloß? Ich stehe im Leben und kann mir mein Leben leisten, meine Kinder sind gesund und sind tolle Menschen geworden. Hab eine super Familie und super Freunde welche hinter mir stehen. Und dennoch fehlt mir mein Mann. Mein Cousin sagt immer du verlierst nur ihn, aber er verliert alles! Trotzdem fühlt es sich für mich nicht so an. Ich verliere die Liebe meines Lebens.

Zitat von Lion83: Hmmmmm..... grundsätzlich denke ich ja, aber sicher nicht gleich und er müsste ordentlich dafür etwas tun. Ich würde es mir wünschen, dass er zumindest ankommt und dann mal schauen in welche Richtung es sich entwickelt.

Das musst du natürlich mit dir selbst ausmachen, ob du ihm jemals wieder das Vertrauen schenken kannst, welches du selber auch erwartest. Ich finde, dass da immer Narben überbleiben und das Vertrauen niemals wieder das Gleiche sein kann, wie es mal war. Es wird immer, in jeder Situation, Aktion, Reaktion ein Beigeschmack mit dabei sein. Damit bist ja nicht nur du gemeint, denn auch er würde sich charakterlich verändern, da er weiß, was er gemacht hat. Also eine gewisse Spannung wird dann in der Regel immer vorhanden sein. Von beiden Seiten. Ist eine sehr schwierige Situation mit den Gefühlen bei dir. Aber auch absolut verständlich auf eine Art und Weise.

Zitat von Lion83: Ja bin eigentlich einen starken Persönlichkeit und all meine Freunde sogar Kollegen sagen so kennen sie mich gar nicht. Sie würden sich nicht mit mir anlegen wollen, aber bei meinem Mann bin ich klein und lass mir das alles gefallen.

Kurze Frage. Weiß er das auch? Solche Machtverhältnisse sind immer extrem schwer, finde ich.

Zitat von Lion83: Warum reagiere ich hier so?

Zitat von Lion83: Nur das hier bringt mich zu Fall. Warum bloß?

Weil du nicht ignorant bist und ein Herz hast? Du hast halt eine Verbindung zu diesem Menschen, die viele viele einfach nicht verstehen können. Aber es bringt dich doch nicht zu Fall, denn du beschreibst ja im vorherigen und Folgesatz, dass man dich nicht so schnell zu Fall bringen kann.

Dein Cousin hat recht, mit dem, was er meint. Man könnte das noch ein wenig ausschmücken, wenn man möchte. Du verlierst einen Menschen. Er auch, aber muss sich zudem noch um den Aufbau seines neuen Lebens kümmern. Du stehst doch eigentlich viel besser da, wenn man es genau nimmt. Nur eben ohne ihn. Da musst du ja nur herausfinden, ob das Leben ohne ihn besser oder schlechter wird.

Ich schreibe es mal so, auch wenn ich dich in deinem Gefühlschaos verstehe. Aber für mich persönlich wäre der Ofen aus, da ich nicht mehr vertrauen könnte, bzw. ständig mit der Angst leben müsse, dass sich das nach einem Vergeben wiederholen könnte. So wie es scheint, hat er dich ja nicht betrogen, sondern vorher reinen Tisch gemacht. Aber ehrlich gesagt, glaube ich das nicht wirklich. Sich von dir zu verabschieden und direkt mit der Neuen durchstarten wollen, geht nur, wenn man sich bei der anderen sicher war. Also auch meiner Meinung nach vorher getestet hat. Das passt in meinem Gedankenkonstrukt vorne und hinten nicht. Nicht falsch verstehen. Ich möchte dir keine bösen Gedanken eintrichtern. Bin nur recht allergisch bei solchen Aktionen.

Zitat von Schmuddelwetter: Kurze Frage. Weiß er das auch? Solche Machtverhältnisse sind immer extrem schwer, finde ich.

Ja eigentlich weiß er, dass ich eine starke Persönlichkeit bin. Aber er konnte auch immer Parole bieten. Laut Elternberatung gibt es immer eine Schildkröte und einen Hagelsturm in einer Beziehung. Also die Schildkröte zieht sich zurück und der Hagelsturm will immer reden und lässt der Schildkröte nicht viel Raum um selbst raus zu kommen. Naja ich habe immer gefordert und gefordert aber vielleicht nicht gefragt wie er sich das vorstellt. Ich dachte ich brauch auch einen Hagelsturm, erwiderte sie nein in einer Beziehung gibt es immer einen Hagelsturm und eine Schildkröte. Man muss nur sich auf den Anderen einlassen. Ich glaube ich reflektiere gerade mich sehr viel. Aber tut er es auch?

Zitat von Schmuddelwetter: So wie es scheint, hat er dich ja nicht betrogen, sondern vorher reinen Tisch gemacht. Aber ehrlich gesagt, glaube ich das nicht wirklich. Sich von dir zu verabschieden und direkt mit der Neuen durchstarten wollen, geht nur, wenn man sich bei der anderen sicher war. Also auch meiner Meinung nach vorher getestet hat.

Hast du recht, wobei dort ist es jetzt auch gelaufen. Also da gibt's nichts mehr. Das weiß ich aus sicherer Quelle. Also er wollte es probieren sie hat ihm irgendwelche Hoffnungen gemacht und an diese hat er sich geknüpft. Ich habe natürlich noch dazu beigetragen, weil ich ja ihrer Partnerin geschrieben habe.

Zitat von Lion83: Ich glaube ich reflektiere gerade mich sehr viel.

Öhm, ja. Aber du reflektierst gerade nur in eine Richtung. Du suchst die Fehler bei dir, um sein Handeln irgendwie verstehen zu können oder gar auch akzeptieren zu können. Nach dem Motto: Ja, kein Wunder, dass er das gemacht hat! Ich bin ja an allem Schuld!

Das es die Schildkröte und den Hagelsturm gibt, kann ich gut verstehen. Aber dennoch bin ich der Meinung, dass sich die Schildkröte eigentlich mal klar sein sollte, dass sie mit einer weiteren Schildkröte im Haus ebenfalls nicht zufrieden wäre. Du sprichst nie mit mir. - Warum sagst du nichts? - Ist dir das alles egal?.

Ich finde, Kommunikation, Empathie und auch die Fähigkeit anzusprechen, was vielleicht falsch läuft, ist absolut richtig und zeigt nicht nur Stärke, sondern auch, dass einem die Beziehung wirklich wichtig ist. Man kann ja auch problemlos nichts sagen, um sich nicht den Problemen zu stellen. Wie würde sich das dann anfühlen? So vielleicht? - Du sprichst nie mit mir. - Warum sagst du nichts? - Ist dir das alles egal?. Ein Teufelskreis

Klar, wird er sich auch Gedanken gemacht haben und auch überlegen, wie es dazu kam. Glaube aber, dass derjenige, der verlässt, da ganz anders denkt. Ich habe mich ja aus Gründen zu diesem Schritt entschieden.. Das überwiegt sicherlich in dieser Situation immer ein wenig.

Zitat von Lion83: Hast du recht, wobei dort ist es jetzt auch gelaufen. Also da gibt's nichts mehr. Das weiß ich aus sicherer Quelle. Also er wollte es probieren sie hat ihm irgendwelche Hoffnungen gemacht und an diese hat er sich geknüpft. Ich habe natürlich noch dazu beigetragen, weil ich ja ihrer Partnerin geschrieben habe.

Ja, aber nur, weil es da nun wieder gelaufen ist und du das aus sicherer Quelle weißt, ändert es ja nichts daran, dass er dich abgestoßen hat

Ich will da gar nicht zu direkt werden, aber erkenne bitte deinen Wert. Zum Zeitpunkt seiner Entscheidung für diesen Schritt, warst du ihm, salopp gesagt, nichts mehr Wert und er wollte es in Kauf nehmen, dich zu verlieren. Er hat deinen Wert anscheinend nicht mehr im Kopf gehabt, da du es wohl nicht mehr wert warst, die Beziehung wieder gerade zu lenken, damit solche Hoffnungen von anderen Frauen gar nicht bei ihm fruchten können und einfach abprallen.

Denke einfach darüber nach, was er mit dir hatte und aufgebaut hat, es aber für einen Flirt zunichtemachen wollte oder gemacht hat. Das ist bei deinem Gedankengang extrem entscheidend und von Bedeutung. Wie viel warst du ihm also nach so vielen Jahren Wert? Erzähle es mir gerne