Ich begehre meinen Mann nicht mehr - trennen oder nicht

Ich bin jetzt 32 Jahre verheiratet. Davon mind. 20 Jahre nicht glücklich.
Mein Mann ist 11 Jahre älter und eigentlich ein ganz lieber. Wir haben eine Tochter.
Ich habe schon länger zu kämpfen mit Depressionen und wir haben schon alles durch Familientherapie, Ehetherapie und sogar eine Trennung auf Zeit. Es hat nichts genutzt.
Dazu kommt, dass er, meiner Meinung ein werdende Demenz hat. Würde jetzt allerdings nach einem Test nicht bestätigt.
Letztes Jahr hatte ich nun 2 Herzanfälle und wurde richtig durchgecheckt. Danach war ich 8 Wochen in einer Kurklinik. Diese Zeit war seit langem die schönste Zeit in den letzten Jahren.
Es kam, wie es so oft vorkommt. Ich lernte jemanden kennen und wir haben vor seiner Abreise 2x miteinander geschlafen. Ihm hat es nichts gebracht, aber ich bin danach völlig zusammengebrochen und war tagelang völlig durcheinander. Ich hatte das Thema Sex schon vor langer, langer Zeit abgehackt und nun das! Die letzten 2 Wochen in der Klinik haben mir richtig gut getan. Erst durch diesen Beischlaf ist mein Panzer aufgerissen und ich wurde wieder lebendig.
Ich habe es meinem Mann gebeichtet und auch, dass ich nie wieder auf Sex verzichten will.
Nur nicht mit ihm! Durch eine Interseite habe ich jemanden kennengelernt mit dem ich mich dann 1x in der Woche getroffen habe, nur zum Sex. Es war super und ich hatte dabei nie ein schlechtes Gewissen.
Dann habe ich meinen Traum erfüllt und bin für 4 Monate nach Australien gegangen. Erst Urlaub mit Mann und Tochter, die zu der Zeit da lebte, dann alleine in einer australischen Familie. Es war so befreiend. Ich war nicht krank. Keine Kopfschmerzen oder ähnliches. Ich habe nette Menschen kennengelernt und hatte viel Spaß. Ich habe richtig gelebt und es genossen.
Jetzt bin ich seit Ende Juli wieder Zuhause und versinke wieder in Lethargie. Das will ich aber nicht wieder. Mein Mann bemüht sich aber er kann mir einfach nichts recht machen.
Inzwischen treffe ich mich wieder mit dem Einen, aber nur zum Sex. Es ist immer noch schön. Aber es bleibt immer öfter ein schaler Geschmack zurück. Ich möchte einen Partner den ich nicht dauernd belügen muss und möchte mit diesem Partner eben auch schlafen wenn wir es möchten und nicht nur heimliche Treffen in Hotels.
Aber, ich stehe mir selber im Weg. Ich traue mich nicht einen Schlussstrich zu ziehen. Er tut mir so leid.
Jetzt überlege ich wieder für ein paar Wochen nach Australien zu gehen, aber das ist es ja auch nicht.
Kann mir jemand einen Rat geben?
Vielen Dank, dass ich mir das einmal von der Seele schreiben konnte.

Zitat von Ingrid21:

Aber, ich stehe mir selber im Weg. Ich traue mich nicht einen Schlussstrich zu ziehen. Er tut mir so leid.
Jetzt überlege ich wieder für ein paar Wochen nach Australien zu gehen, aber das ist es ja auch nicht.
Kann mir jemand einen Rat geben?

Naja du kannst ja nicht immer nur flüchten (in deine S.Geschichten und Australien), um glücklich zu sein.

Wovor genau hast du Angst? Ist es nur Mitleid deinem Mann gegenüber?

Ja, aber nicht nur. Ich bin 63, bekomme erst in drei Jahren Rente. Und das wird auch nicht viel. Ich könnte von Ersparnissen leben, aber ich traue mich einfach nicht.

Hast du deine S-Geschichten deinem Mann erzählt, deine Gefühle usw.
Vielleicht musst du dir selbst der Nächste sein, dein Ding machen.
Dann musst du aber auch damit Leben können, wenn dein Mann von einer Brücke springt . . .

Das mit dem Geld habe ich erst nachher gelesen. Wenn du konsequent sein willst, dann darf das keine Rolle spielen.
. und wenn er springt, bist du auch diese Sorgen los.

Ich weiß, das diese Aussage von mir unfair ist, aber einem Bekannten von mir ist Ähnliches passiert und der war sehr nahe an einer solchen Reaktion.

Zitat von Ingrid21:

Ja, aber nicht nur. Ich bin 63, bekomme erst in drei Jahren Rente. Und das wird auch nicht viel. Ich könnte von Ersparnissen leben, aber ich traue mich einfach nicht.

Also hast du auch um dich Angst. Verständlich!

Nun ist es aber immer so, dass man bei einer Trennung auch Nachteile eingehen muss. Du wirst dich irgendwann entscheiden müssen oder ihr lebt so Art offene Ehe-WG. Also habt ihr ja mehr oder weniger eh schon.

Wie geht es dem deinen Mann mit der Situation?

Nicht gut. Aber er will gar nicht darüber reden. Er ist froh, dass ich wieder da bin.

Zitat von Ingrid21:

Nicht gut. Aber er will gar nicht darüber reden. Er ist froh, dass ich wieder da bin.

Ein Partner, der trotz offensichtlicher große Eheprobleme so mauert, ist immer kompliziert. Vermutlich sein letzter verzweifelter Versuch, die zu erpressen, dass du nicht gehst.

Ja, das denke ich auch.
Ich muss einfach mehr Abstand gewinnen.

Willkommen hier!

Google doch einmal über das Thema S . .exual. therapien.

Ich habe eben geschaut und fand es sehr hilfreich auch zu deiner Situation.

Zitat von Ingrid21:

Ja, das denke ich auch.
Ich muss einfach mehr Abstand gewinnen.

Naja vor allem eine Entscheidung, wie du weiterleben willst. Wenn dir Abstand dabei hilft, dann ist es das Mittel der Wahl.

Nein, danke. Ich will mit meinem Mann nicht mehr schlafen. Dazu ist viel zu viel passiert.
Ich merke ja selber, wie gut mir das tut. Wenigstens ab und zu mal.

Zitat von Ingrid21:

Nein, danke. Ich will mit meinem Mann nicht mehr schlafen. Dazu ist viel zu viel passiert.
Ich merke ja selber, wie gut mir das tut. Wenigstens ab und zu mal.

Dann sag ihm das in aller Klarheit - und trenne dich.
Aber trenne dich auch der wirtschaftlichen Versorgung.
Wenn schon, denn schon.
Vielleicht übernimmt ja der Herr "ab und zu mal"

Liebe Ingrid,

Zunächst mal, fühl dich gedrückt. Mich rühren solche Geschichten immer sehr an. Ich kenne viele betroffene Frauen, die so wie du der aktivere, lebensfrohere Ehepartner sind und die von ihren lethargischen Männern in den Wahnsinn getrieben werden. Dagegen musst du dich natürlich wehren.

Aber ich muss dir auch mal die Leviten lesen. Dafür dass du dich wohl und zufrieden in deiner Haut fühlst, dafür bist du und nur du selbst zuständig und nicht dein Mann oder irgend ein anderer Mann. Zudem ist die Hoffnung auf eine neue Liebe mit allem drum und dran zwar verständlich aber in deinem Alter eher unrealistisch. Gleichaltrige Männer, die eine dauerhafte Beziehung suchen, wählen doch häufig eine sehr viel jüngere Frau, die am besten auch noch finanziell unabhängig ist. Leider schlechte Karten für dich (und mich). Solltest du aber auf 75 jährige Pflegefälle stehen, nur zu!

Solltest du dich wirklich trennen wollen, informiere dich doch bitte auch über deine finanzielle Situation. Neben deiner eigenen kleinen Rente steht dir ja auch noch ein Versorgungsausgleich zu. Alles zusammen wird aber auch vielleicht nur für das Existenzminimum reichen.

Also vielleicht doch besser in der Ehe bleiben und sich ab und zu kleine Fluchten gönnen? Ich denke, das ist legitim! Nur bitte quäle deinen Mann nicht damit. Genießen und Schweigen, dazu würde ich dir raten.

Und da dein Mann ja ein ganz lieber ist, wie du sagst, kann es ja so schlimm nicht sein. Ihr seid vielleicht kein Liebespaar mehr. Vielleicht reicht aber auch die freundschaftliche Basis für das letzte Lebensdrittel? Ich wünsche es dir!

Liebe Grüße

@Ingrid21
Wllkommen hier in diesem Forum. Deine Geschichte ist ungewoehnlich aber wohl auch nicht selten. Was mir aufaellt ist, dass du 20 Jahre ungluecklich in der Ehe warst und nicht irgendwie versucht hast, aus der Ehe raus zu kommen als es vielleicht noch andere Moeglichkeiten fuer dich gegeben haette. Aber das ist verschuettete Milch und hilft jetzt wenig.

Du willst bei deinem Mann nicht bleiben, must es aber, da deine finanzielle Situation es so gebietet. Du willst aber einen Mann fuer S. und evtl sogar einen fuer ein neues Leben.

Ich glaube, dass du kannst nicht beides haben kannst. In meinen Augen ist es unfair und unmoralisch. Es ist ganz einfach Ehebruch und Betrug - um das Kind mal beim Namen zu nennen.

Irgendwo must du einen Kompromiss schliessen und evtl dein schlechtes Gewissen betaeuben.

Nehme dir deine Auszeiten und gehe nach Australien, wenn du es kannst (als Granny, Nanny oder sonst was). Vielleicht findest du da jemanden und es faellt dir dann einfacher deinen Mann zu verlassen (mit allen damit zusammenhangenden Konsequnezen wie Ruf, Familie, Finanzen - ich weiss nicht wieviel Wert du darauf legst). So eine Art Warmwechsel.

Wenn du hier bleibst und deinen Gelegenheits-S. Mann weiter triffst/treffen willst, dann must du damit leben, dass du es deinem Mann nicht so einfach unter die Nase halten kannst. Jedenfalls nicht so lange er nicht tatsaechlich dement ist und es nicht gleich wieder vergisst. Was deine Tochter oder sonstige Familienmitglieder dazu sagen, ist hier wohl fuer dich ohne Bedeutung.

Es gibt tatsaechlich da "drausen" Maenner, die in einem gewissen Alter sind und nicht unbedingt jetzt eine 30Jaehrige oder 40Jaehrige suchen. Aber diese Maenner wirst du nicht finden, wenn du noch irgendwo gebunden an einem Mann lebst, den du nicht mehr lieben kannst und nur noch bemitleidest. Dafuer must du raus und unter die Leute. Auf Internet-Plattformen nach S.-Partner zu suchen, ist wohl dir auch nicht gerade angenehm.

Oder du freundest dich mit dem "Model" von Paulinchen an:

Zitat von Paulinchen2:

Also vielleicht doch besser in der Ehe bleiben und sich ab und zu kleine Fluchten gönnen? Ich denke, das ist legitim! Nur bitte quäle deinen Mann nicht damit. Genießen und Schweigen, dazu würde ich dir raten.

Und da dein Mann ja ein ganz lieber ist, wie du sagst, kann es ja so schlimm nicht sein. Ihr seid vielleicht kein Liebespaar mehr. Vielleicht reicht aber auch die freundschaftliche Basis für das letzte Lebensdrittel? Ich wünsche es dir!

Die Entscheidung must du treffen. Mal ganz kurz zum nachdenken: "Was wuerdest du tun an der Stelle deines noch Ehemannes bzw wenn er sich so verhalten wuerde?"