In jemanden neues verliebt - muss ich mich trennen?

Hallo Liebe Gemeinde, Ich bin ziemlich ratlos. Wir sind beide knapp 2 Jahre zusammen und mir fehlt seit einem halben Jahr etwas in der Beziehung. Sind beide kurz vor 30j wohnen nicht komplett zusammen aber sind fast 100% immer in ihrer Wohnung. Im Bett ist es alle 1-2 mal pro Monat und dann nur mittelprächtig. Abends ist meist nur ein nebeneinander liegen. Ich selbst mache regelmäßig Geschenke koche für uns bin sehr bemüht Abwechslung in den Alltag zu bringen. Nun wie der Zufall so spielt habe ich eine andere Frau kennen gelernt und bin ein bisschen verliebt. Ich habe es nie so wollen aber fühle mich einfach besser aufgehoben. Seit dem denke ich darüber nach wie es weiter geht. Vielleicht geht oder ging es jemandem sehr ähnlich. Bitte um Ratschläge

Danke fürs durchlesen.

Ich glaube, das kann dir keiner abnehmen...

Was fehlt dir denn?

hallo und herzliche Willkommen bei uns

Weißt du, jede Medaille hat zwei Seiten. Und ist da wer anderes, ist man schnell geneigt, davon zu laufen. Es sich selbst gut zu reden und zu meinen, man hat alles für diese Partnerschaft getan. Hast du das wirklich? Wie oft redet ihr darüber, wie es dir geht? Weißt du, wie es ihr damit geht? Was erwartest du?

Wenn du Schmetterlinge suchst, sie verwandeln sich in etwas viel Schöneres.

Wenn ich deinen Text lese, dann kommt es mir vor, als wenn du dir schon alles zurecht gelegt hast. Ach ja, hier noch und da noch . . . nun sagt mal was dazu?

Nein, so einfach können wir es dir nicht machen

Einen Ratschlag:

Bereite einen schönen Abend vor und frage sie dann, wie sie euch in drei oder fünf Jahren seht. Frage sie, ob sie etwas vermisst und sich etwas von dir wünscht.

Und nein, erwarte an diesem Abend keine Antwort. Sie kennt deine Situation nicht. Und sie hat auch das Recht, eine Meinung zu all dem zu finden.

Dir alles Liebe

Lilly

Was ihm wahrscheinlich fehlt, mehr Aufmerksamkeit ihrer seits. Bemühungen. Das sie auch mal schön kocht, Kleinigkeiten mitbringt und wenn es nur mal was süßes ist was nofear00 gerne isst.
Aber einen Ratschlag dazu?
Sprich mit ihr über das was dir fehlt. Such dir einen ruhigen Moment, sag es ihr und die verliebtheit in die andere Person kann auch durch das Gefühl des ausgelöst worden sein, das deine Beziehung aktuell nicht so läuft

Danke für eure Antworten...

Ich buche minimum alle 14 Tage einen schönen Abend zum Essen oder gehe in das Musical was sie liebt.
Ich rede mit ihr wie sie das UNS sieht ob etwas fehlt und sie glücklich ist.
Ich möchte mir nichts zurecht legen...
Jedoch beim Thema Bett kommt wie bereits mehrmals gelesen die Phrasen wie: du willst nur s. / lass uns mal nur kuscheln...
Ich habe dieses Thema schon mit Gefühl angesprochen jedoch wird das eher abgeschmettert... Na klar von ihrer Seite passt alles.

Sie denkt an eine Hochzeit in 1bis 2 Jahren und ich zweifle ob das in Zukunft gut geht... Sie ist da sehr verschlossen in puncto Gefühle was es nicht unbdeingt leichter macht ...

Es ist nicht leicht das ist mir klar.
Die Entscheidung muss ich selbst treffen.

Sexualität ist wichtig. Ich möchte die Frau, die ich emotional und körperlich begehre auch spüren. Das hat weniger was mit Triebbefriedigung zu tun. Ich möchte sie spüren, riechen, ihr nahe sein.
Ist das nicht gegeben in einer Partnerschaft, dann gibt es dafür Gründe. Die gilt es rauszufinden.

Ok entweder ist sie was das Bett leben angeht wahnsinnig schüchtern oder sie findet es wirklich gut so wie es ist.
Ich würde sie glaube mal nach Wünsche im bett fragen, oder selbst mal wenn vorhanden einen Wunsch äußern.
Aber halt ganz vorsichtig. Mir wurden diese Fragen nach Wünschen oder seinen Wünschen meist beim kuscheln nach dem Sex erzählt.
Aber wie gesagt immer ganz vorsichtig

Dann ist es Zeit, Klartext zu sprechen. Sage was sich in dir bewegt. Sage, dass du das Gefühl hast, dass du so, wie sie sich das Leben jetzt vorstellt, nicht deine Vorstellungen sind. Das dir da etwas fehlt und es nicht NUR S.6 ist.

Bevor du aber dann gehen solltest, frage du dich, was du leben willst. Es ist einfach, sich jemand anderen zuzuwenden. Es ist jede Beziehung am Anfang einfach, weil es da viel mehr Leichtigkeit gibt. Und jede Beziehung verliert diesen Schwung im Laufe der Zeit.

Ich bin jetzt fast 30 Jahre verheiratet. Die Kunst, eine so lange Beziehung führen zu können, ist sich immer wieder selbst neu zu erfinden.

Ich denke, daran mangelt es dir. Dadurch verlierst du auch an Anziehung. Du suchst außen, statt bei dir.

Ist man erst einmal traulich eingewohnt, ist es Zeit zu Aufbruch und Reise! Damit meine ich nicht, zu wechseln, sondern über sich selbst neu nachzudenken. Aufbruch in dir und Reise in dir und mit dir.

Diese Zeilen schrieb ähnlich Hermann Hesse. Ich kam aus dem selben Grund wie du hier her. Ich dachte, ich müsste etwas verändern, ja, und sogar einen neuen Partner suchen.

Was ich hier fand, war etwas ganz anderes. Ich fand und erfand mich neu.

Was hast du davon, zu wechseln oder zu es zu beenden, bevor du nicht wirklich weißt, woran es dir mangelt? Das Ding ist, du nimmst dich mit, in jede neue Beziehung. Und wenn du nichts änderst an dir, wird dich in einer neuen Beziehung das gleiche Schicksal ereilen.

Also bleibe bei uns, und denke mit uns über dein Leben nach. Was du in einem halben Jahr entscheiden wirst, wirst du aus neuen Sichtweisen und Perspektiven betrachten. Mit einer Art Draufsicht auf dich und auf euch. Lasse dir die Zeit. Es brennt nichts an.

Vor allem mache etwas anders als bisher. Du läufst mit deinen Aktivitäten in ausgetretenen Pfaden. Es langweilt dich und sie. Mache etwas ganz anders, ganz neu. Umsorge nicht sie, umsorge dich selbst.

Du hast meine Antwort im Nachbarthema gelesen ....

Ich bin einer der heftigsten Streiter dafür an Beziehungen zu arbeiten und finde es schrecklich wie schnell heutzutage eine Beziehung weggeworfen wenn es auf der anderen Seite des Zaunes einmal besser auszusehen scheint.
Andererseits kann ich deinen Leidensdruck mitfühlen weil ich genau wie Du lange Zeit in einer s.uell komplett unbefriedigenden Ehe gelebt habe und ich mir selbst dies nie wieder antuen werden.

Was jetzt mein Vorschlag wäre ?
Reden reden reden ... und dieses Thema ist Ernst und kann nicht mit so einer Phrase wie "du willst nur Sex" oder "dir geht es nur um deine Triebe" abgebügelt werden.
Es geht nicht darum das täglich der Koitus (Das musste ich schreiben weil ich wissen will ob es durch die Zensur geht ) durchgezogen werden muss sondern das beide die Beziehung als in ausreichendem Masse befriedigend empfinden ... es mag Phasen geben in denen der eine Partner zufriedener ist weil es mal öfter rappelt ... und es gibt Phasen die ruhiger sind und der andere dies als angenehmer empfindet, aber in der Summe muss es passen und zwar so das damit alle leben können und sich als glücklich und zufrieden bezeichnen können.

Wenn DEIN "Pensum" ins keinster Weise und über einen unbegrenzten Zeitraum nicht konform geht mit dem was sie als normal empfindet dann habt ihr eine Schieflage die korrigiert werden muss wenn sie korrigierbar ist.

Darum: REDEN und nix mit durch die Blume. Denn dir weht schon der Duft einer anderen Blume um die Nase jetzt ist Zeit für TACHELES.
Redet klar und offen über Deine und Ihre Sexuellen Bedürfnisse ... mache ihr klar was du erwartest und sie soll klar machen was sie erwartet und das ganze bitteschön ohne Bewertungen sondern eine ganz einfaches:
"Hose runter" ! Was willst Du und was will Sie .... und wenn die Tatsachen auf dem Tisch liegen kann man darüber sehen wo man sich trifft und damit beide GLÜCKLICH sind.

Wenn in einer Beziehung einer davon spricht etwas "auszuhalten" oder zu "ertragen" dann ist es keine Beziehung mehr sondern eine geben-nehmen Verhältnis.

Von Fremdgehen halte ich übrigens NICHTS !
Das Liebesleben auslagern geht gar nicht .... was bleibt dann noch von der Beziehung übrig außer Heimlichkeiten.

Wenn man "unüberbrückbare Differenzen" hat dann soll man sich trennen aber nur dann wenn sie wirklich unüberbrückbar sind ... und nicht nur weil die Rose von nebenan grad lieblicher duftet.

Warmwechseln ist respektlos, deine Freundin hat dir nichts getan außer andere Bedürfnisse zu haben ... man kann sich in dem Falle zwar trennen muss den (leider) unpassenden (ex) Partner aber nicht verletzen.

So zumindest denke ICH darüber .... falls dich das irgendwie weiterbringt.
Ich habe mir diese Erkenntnis in vielen Jahren unglücklich "ausgehaltener" Ehe erarbeitet ....

Danke für die Denkanstöße.
Ich habe jedoch bei mir mehrmals die Fehler gesucht. Aber nichts gefunden.

Anziehung ist noch da aber nicht im Bett.
Ich bin eher offener in puncto Gefühlen und sie komplett verschlossen.
Ich muss immer alles mit Mühe und Fingerspitzengefühl heraus saugen.
Also gefühlsmäßig auf 2 Ebenen.

Ich bringe regelmäßig Abwechslung in unser Leben.
Wir machen traumhafte Urlaube wo andere Flitterwochen machen.
Genießen unser Leben.

Es kommt mir vor als wären meine Versuche die ich in die Beziehung bringe wie ein Tropfen auf den heißen Stein.

Egal wie traumhaft der Tag / Abend / Urlaub ist den sie sich gewünscht hat, am Ende ist es wieder ein nebeneinander anstatt miteinander.

@nofear00 du hast keinen Plan von was wir reden

Du sieht in dir keine Fehler? Das ist schon der erste Fehler. Denn wer ist perfekt?

Dann versuche doch einmal nicht mehr und KÜMMERE DICH UM DICH. Selbstfürsorge, ist dir das ein Begriff? Was machst du allein?

Schon mal daran gedacht, dass du ihr nicht wirklich ein Gefühl von Wertschätzung und Liebe gibst? Das materielle ist schön und gut, aber das ersetzt nicht die Bindung zwischen euch. Alleine dass sie kaum mit der Sprache rausrückt... Du solltest ihr ein Gefühl geben, dass sie sich so gut aufgehoben bei dir fühlt, dass sie sicher sein kann mit dir über alles reden zu können.

Das scheint (wie so oft) das Hauptproblem zu sein. Fehlende Kommunikation. Die Fehler nur bei ihr zu suchen ist der zweite Fehler den DU machst.

Nofear, auch bei Dir liegen Anteile. Zum Gelingen einer Beziehung / der Anziehung gehören immer zwei.

Anziehung kann man bei Frauen jedoch nicht durch Reden erreichen. Wenn Deine Partnerin jetzt schon so drauf ist und das Se(x)uelle für sie keine oder nur geringe Bedeutung hat, wird sich das auch nicht ändern.
Dann sei aber fair und trenn Dich ehrlich. Sie ist jetzt auch Anfang 30. Jetzt hat sie noch Zeit (mind. 1-2 Jahre) um eine neue Partnerschaft aufzubauen / Thema Kinder zu realisieren. Zögerst Du es jetzt noch Jahre raus, verbaust Du auch ihr zahlreiche Chancen.

Danke,
Ich werde mir mal alles durch den Kopf gehen lassen.
Nachdenken und alles abwägen.
Es fällt mir so schwer wie noch nie.
Wir haben zwar vieles gemeinsam und gemeinsame Interessen.
Jedoch fehlt auf emotionaler Ebene etwas.... Sonst wäre es ja ideal und traumhaft.