Trennung trifft wie Blitzschlag

Hallo zusammen,
ich bin recht verzweifelt, da mein Mann nach 17 Jahren Beziehung (davon 15 Jahre verheiratet) mich verlassen hat.
Ich bin 37 und er 38. Wir sind quasi gemeinsam erwachsen geworden. Für mich ist er die Liebe des Lebens, auch meine erste große Liebe. Nun ist er weg.
Als Grund gab er an, dass er sich eingeengt fühlt und seine Freiheiten braucht. Er habe nie erfahren können, was Familienleben bedeutet. Hallo?! Wir haben zwei gemeinsame Kinder, was war denn in den letzten 15 Jahren?! Ich verstehe es nicht.
Er sagte mir, dass er sich seit Juli/August nicht mehr wohlfühle. Davon gemerkt habe ich allerdings nichts. Erst die letzten zwei Wochen vor der Trennung kamen plötzlich komische Gefühle meinerseits auf, dass etwas nicht stimme. Aufgrund dieser für mich kleinen Krise, sagte er mir nun vor 4 Wochen, ihm sei das alles zu anstrengend, er trennt sich von mir und zieht zu seiner Mutter.

Ich stand unter Schock und konnte es nicht glauben. Auch unsere Kinder waren schockiert und weinten. Doch er zieht sein Ding durch, komme was wolle.

Nun habe ich in den letzten Wochen natürlich Fehler über Fehler gemacht, ihn angebettelt, ihm meine tiefe Liebe gestanden, ihm mit SMS bombardiert und und und. Hierfür könnte ich mir in den A. beißen. Ich schaffe es einfach nicht nur den Kontakt wegen der Kinder aufrechtzuerhalten. Oft werde ich emotional. Wie z.B. an unserem Hochzeitstag und an meinem Geburtstag.

Er sagt zu mir, dass seine Gefühle für mich nicht tot seien, aber er eine Beziehung wegen meiner einengen den Art nicht mehr möchte. Ja, ich habe viele Fehler in der Vergangenheit gemacht. Fehlerfrei ist er allerdings auch nicht.

Ich hoffe für mich, dass ich die Trennung gut verkraften kann. Im Moment fühlt es sich jedoch so an, als ob ich sterbe und es nie wieder besser wird. Das Loslassen fällt mir verdammt schwer und ich habe Angst, es nicht zu schaffen.

Sollte mein Text verworren sein, so bitte ich das zu entschuldigen. Meine Gedanken und Gefühle sind es auch.

LG M.

Liebe Missi, bei waren es 19 Jahre! Genau wie Du habe ich gekämpft, geweint und gefleht und damit genau das getan, was er gerade nicht wollte. Ich war so blind vor Angst, dass ich über Wochen zu keinem klaren Gedanken fähig war! Das ist der Schockzustand, in dem man sich befindet, wenn so etwas passiert! Das ist also normal! Und was noch viel, viel wichtiger ist: Du bist nicht allein! Vielen Menschen geht es gerade jetzt in diesem Moment genau so schlecht wie Dir! Du kannst jetzt nur von Tag zu Tag planen und versuchen eine Struktur aufrecht zu erhalten. Grundsätzlich geht es einem besser, wenn man aktiv ist. Ich kann Dir versprechen, dass es besser wird! Diese Taubheit hält nicht an! Sprich Deine Gedanken auf Dein Handy oder schreibe sie auf! Was Du Deinem Mann jetzt sagen willst, kannst Du auch hier auf der Seite loswerden. Lies Dich hier ein und verfolge die Geschichten anderer! Das wird Dir helfen! Und ganz wichtig: Versuche den Kontakt zu Deinem Mann zu minimieren! Das ist schwer, aber letztlich ist es besser, denn sonst dreht sich das Gedankenkarussell nur noch schneller! Soweit erstmal! Ganz liebe Grüße an Dich!

Ich habe noch etwas vergessen:

Weg mit dem Gedanken an die Schuld! Grundsätzlich gehören zum Scheitern auch immer zwei Leute, niemals nur einer! Aber darum geht es jetzt gar nicht! Du kannst das momentan nicht analysieren, dafür bist Du zu durcheinander! Und ja: Man hätte dieses oder jenes immer anders oder besser machen können! Sich damit zu quälen, macht aber überhaupt keinen Sinn! Versuche die Gegenwart in den Griff zu bekommen und nicht die Vergangenheit!

Liebe Missi,

ich finde Deinen Text gut verständlich. Ich bin frisch getrennt und kann Dich sehr gut verstehen. Mir fällt das Loslassen auch sehr schwer. Völlig überraschend ging es mir aber die letzten zwei Tage sehr gut.... Heute ist alles wieder ziemlich schrecklich...
Ich weiß aber, dass es irgendwann wieder bergauf geht. Bei Dir und bei mir...
Erstmal liebe Grüße und alles Gute

Hallo Ihr Beiden,

vielen Dank für die lieben Worte. Ich bin so durcheinander, dass mir gerade die Tränen laufen. Es tut gut, wenn man was von netten Menschen geschrieben bekommt.

Das Verrückte an der ganzen Sache ist, dass ich eigentlich um ihn kämpfen möchte. Realistisch betrachtet weiß ich aber auch, dass das im Moment keinen Zweck hat.

Mein Mann ist, ja wie soll ich sagen, nicht unbedingt egoistisch, aber er ist sich schon oft selbst der Nächste, wenn ihr wisst was ich meine.

Mein Mann ist Fußballfan durch und durch. Er spielt selbst auch aktiv und das war in den letzten Wochen das Streitthema. Ab August fing es an, dass er nicht vor halb ein nachts vom Training nach Hause kam. Das zweimal die Woche. Dann spielte er sonntags erst in der ersten Mannschaft und danach in der zweiten Mannschaft. Was heißt, dass der Sonntag komplett hinüber war.

Ich habe nichts dagegen, dass er seinem Hobby nachgeht, aber muss es bis halb eins in der Nacht sein, wenn das Training bereits um 20.30 Uhr endet?! Ich habe mir ja auch schließlich Sorgen gemacht, da er auch Alk. dann Auto gefahren ist. Nur so ein Typ war er vorher nicht, erst seit dem er vor einem Jahr in den neuen Verein gewechselt ist und er meint dort seine Seelenbuddies kennengelernt zu haben.

Er erzählte mir, dass seine 3 Fußballkumpels Probleme in den Beziehungen hätten. Einer betrog seine Frau 14 Monate, der Andere erzählte, dass seine Freundin ihn tyrannisiere.

Mein Mann erzählte mir, dass er dem Letzteren eine Trennung riet. Was der Kumpel jedoch nicht tat, dafür aber MEIN Mann. Unsere Ehe war wirklich harmonisch, habe aber das Gefühl, die Jungs auf dem Sportplatz haben sich gegeneinander aufgeschaukelt.

Hätten wir monatelang oder jahrelang Krisenstimmung gehabt, wäre die Trennung nachvollziehbar gewesen. Aber so.... Das eine Frau eine Rolle spielt, verneint er vehement. Aber das heißt ja nun auch nichts.

LG M.

Liebe Missi.

Weinen hilft bei mir in der Regel.
Ich bitte Dich: Kämpfe nicht. Vielleicht kann ich vorsichtig ein in Klammern gesetztes... (zumindest nicht jetzt) hinzufügen.
Wenn du jetzt um ihn kämpfst, wird es ihn nur weiter weg treiben. Er will das Leben jetzt ja scheinbar von einer anderen Seite kennenlernen. Zeige ihm wie stark du bist.

Ganz liebe Grüße

Missi, es ist durchaus möglich, dass seine neuen Freunde da einen schlechten Einfluss haben. Es ist auch möglich, dass Dein Mann eine Art kleine Midlife Crisis hat und sich wieder fängt. Das kann alles sein, muss aber nicht! Tatsache ist, dass ihr momentan getrennt seid und dass sich das möglicherweise auch nicht ändert! Es ist besser, Du versuchst damit klarzukommen. Momentan scheint Dein Lebensglück einzig und allein von ihm abhängig zu sein und genau das ist das Problem! Nur Du selbst bist für Dein Glück verantwortlich! Niemand sonst! Deshalb ist das einzig Sinnvolle, dass Du Dich mit Dir auseinander setzt, denn da kannst Du etwas bewegen! Das ist so hart, ich weiß das! Ich habe Monate dafür gebraucht, aber es lohnt sich!

Wenn ich raten müsste, dann zuerst auf Midlifecrisis und als zweites eine andere Frau.

Das sogenannte Kämpfen - sprich nachlaufen, anheulen, rumdiskutieren - bringt in solchen Situationen nur eine weitere Entfremdung.

Was Du machen solltest und auch musst ist, Dein eigenes Leben anfangen einzurichten. Lass Dich von Deinem sozialen Netz auffangen, heul Dich bei Familie und Freunden aus, fahr alleine oder mit den Kindern ein paar Tage weg.

Rede vor allem mit Deinen Kindern, dass die Trennung nichts mit ihnen zu tun hat, das finde ich enorm wichtig.

Dein Mann sollte nicht mehr erfahren, wie es Dir geht und umgekehrt genauso. Mache ihn als Vater gegenüber den Kindern nicht madig (kann mal gerne passieren, dass einem Bemerkungen rausrutschen, die die Kinder nichts angehen!).

Mach Dir eins klar: je selbstbewusster und unabhängiger Du wirst, desto attraktiver erscheinst Du.

Und wenn an den Vorwürfen von ihm etwas dran ist, dann überlege Dir, ob es nicht gut wäre, da eine ehrliche Selbstreflektion durchzuführen.

Zitat von Missi211:

Ich habe nichts dagegen, dass er seinem Hobby nachgeht, aber muss es bis halb eins in der Nacht sein, wenn das Training bereits um 20.30 Uhr endet?! Ich habe mir ja auch schließlich Sorgen gemacht, da er auch Alk. dann Auto gefahren ist. Nur so ein Typ war er vorher nicht, erst seit dem er vor einem Jahr in den neuen Verein gewechselt ist und er meint dort seine Seelenbuddies kennengelernt zu haben.

Er erzählte mir, dass seine 3 Fußballkumpels Probleme in den Beziehungen hätten. Einer betrog seine Frau 14 Monate, der Andere erzählte, dass seine Freundin ihn tyrannisiere.

Mein Mann erzählte mir, dass er dem Letzteren eine Trennung riet. Was der Kumpel jedoch nicht tat, dafür aber MEIN Mann. Unsere Ehe war wirklich harmonisch, habe aber das Gefühl, die Jungs auf dem Sportplatz haben sich gegeneinander aufgeschaukelt.

Da kommt es wahrscheinlich her. Die anderen erzählen, wie schlecht ihre Beziehung ist und plötzlich ist seine auch schlecht. Vielleicht erzählen sie auch von den Freiheiten nach einer Trennung, wir können gemeinsam auf die Piste gehen, mal sehen was noch so geht, du bist doch jetzt genau im richtigen Alter, in 5 Jahren kommst du an die jungen nicht mehr ran, usw.
Ich habe selbst mit solchen Typen Fußball gespielt, die schildern die Zeit nach einer Trennung als das Nonplusultra.

Zitat von Missi211:

Aber so.... Das eine Frau eine Rolle spielt, verneint er vehement. Aber das heißt ja nun auch nichts.

Die Aussage heißt wirklich nichts!

Hey MeineMeinung,

ich denke auch, dass das ein Großteil damit zu tun hat. Ich kenn die Kumpels noch nicht so lange. Aber als wir auf dem Geburtstag von einem eingeladen waren im September, sagte das Geburtstagskind, du könntest die Schwester von meiner Freundin sein. Da wurde mir schlagartig klar, dass mein Mann über mich erzählt hat.

Ich war darüber sauer und enttäuscht, sodass ab dem Zeitpunkt die Krise anfing. Ja und zwei Wochen später, wurde ich abserviert.

Liebe Missi,
bei mir das nach 17 Jahren so.
Die Beziehung war lange Jahre harmonisch, viel durch mein Zutun, das kann ich ohne Einbildung sagen.Ich habe den Großteil der Beziehungsarbeit geleistet, das Gespräch gesucht wenn nötig etc, Kompromisse gesucht. Aber sie war eingeschlafen. Er war nur ausserhalb der Beziehung gesprächig und extravertiert.
Muss sagen, im Nachhinein habe ich mich aber schon länger nicht mehr begehrt, gesehen, beachtet und wertgeschätzt gefühlt. Eher so als Einzelkämpferin, wo zwei nötig gewesen wären. Wie war dein Tag, wie gehts dir, was wünscht du dir, was bedrückt dich, ...diese Sätze hab nur ich verwendet. Es gab also ( versteckt) Anzeichen, denn im Alltag fällt soetwas oft unter den Tisch.
An einem Sonntag sagte er zu mir dann trotzdem für mich aus dem Nichts heraus, denn in letzter Zeit lief es besser: ich will mich trennen, ich möchte etwas Neues erleben....

Dann kam er mit lauter abstrusen Aussagen: wir waren eh immer zu verschieden, passt nicht, ich täte dieses nicht und vor 1 Jahr hat ihn dies so geärgert etc. etc etc. Angesprochen hatte er das aber nie.

Auf solche Aussagen bei der Trennung kannst du nicht allzuviel geben. Da ist viel Schlechtreden etc dabei, besonders wenn sie es nie geschafft haben etwas anzusprechen. Ich habe ihn so oft gefragt, willst du etwas ändern, wenn dich etwas stört, rede mit mir offen etc. Nada. Dazu war er nicht fähig.

Bei uns waren gerade rundherum viele Trennungen, eine Freundin frisch verliebt, ein Singlefreund erzählte ihm dauernd von seinen S.. Abenteuern, etc. Er zeigte jedes Anzeichen der MLC Midlifecrisis, jammerte, dass er sich alt fühle, hatte kurz davor ein einschneidendes gesundheitliches Erlebnis, jammerte, dass er früher mit 18 zweimal die Woche auf Parties war, wollte dauernd in Bars und auf Clubbings, warf mir vor, dass ich das in der Arbeitswoche nicht so mitmachte. Ich musste aufstehen morgens, er als Selbständiger blieb dann halt liegen oder ging nach 2 Stunden heim. Wenn ich doch mitkam, aber früher ging, damit ich im Job ausgeschlafen war, und er blieb, war ihm das auch nicht recht, sondern warf mir vor, ich sei langweilig. Er trug plötzlich coolere Kleidung. Wollte sich beruflich neu orientieren, einen (für ihn) Extremsport beginnen. Lebte nur von Urlaub zu Urlaub. Mochte seinen Job nicht mehr, sagte er habe alles erreicht etc. War plötzlich mit allem an mir unzufrieden, ich konnte ihm nichts recht machen. Er schrie mich plötzlich aus dem Nichts heraus an. Bohrte neben mir in der Nase.

Im Nachhinein weiss ich, war er auch spitz auf die Nachbarin. Hat sie oft getroffen, wie mir deren Exmann später erzählte.

Abgesehen von der wahrscheinlichen MLC deines Mannes, die seine Baustelle ist und nicht deine.
Ich sehe hier im Forum, dass Beziehungen, gerade wie bei uns diese ersten Lieben, in unserem Alter auseinandergehen. Die Luft ist raus, das Ablaufdatum überschritten. Scheint fast ein Naturgesetz zu sein.

Fühl dich mal fest gedrückt! !

Zitat von Kummerkasten007:

Kindern

Jetzt war irgendwie der Text weg.

Ja er hat Recht, das weiß ich. Nobody is perfect... Ich muss auch für mich feststellen, dass ich nicht soviel erwarten darf. Was ich bereit bin für andere zu tun, müssen diese noch lange nicht bereit sein, dies auch für mich zu tun.

Meine Kinder lasse ich aus dem Stress raus. Der Kleine hatte es am Anfang sehr schwer. Aber es geht langsam wieder bergauf. Die Große schweigt...

Zitat von Missi211:

raus

Irgendwann werde die Leute, egal ob Mann oder Frau, feststellen, dass das Gras auf der anderen Seit auch nicht grüner ist. Irgendwann tritt auch dann der Alltag wieder ein. Auf Parties gehen ist ja mal schön und gut, aber irgendwann kommt es denen zu den Ohren raus.

Und wenn es jemanden glücklich macht, dass man die Kerben im Bett nicht mehr zählen kann... So what?! Das ist die falsche Definition von Glück

Hallo Ihr Lieben,
ich wollte mich nochmal melden. Die Trennung ist nun 8 Wochen her und mir geht es nicht mehr so schlecht wie am Anfang. Ab und zu kriege ich nochmal das heulende Elend, aber es hält sich in Grenzen.
Letzte Woche hatte ich nochmal richtig Hoffnung. Ich kam mit meinem Mann ins Gespräch. Wir haben uns mehrmals getroffen, da auch die Kinder Geburtstag hatten. Am 25.11. hatte ich ihm den Vorschlag gemacht, es nochmal miteinander zu probieren. Er willigte ein. Klar war, dass wir in getrennten Wohnungen bleiben, es langsam angehen wollten.

Letzte Woche war unbeschreiblich schön. Er war die ganze Woche bei mir, und hat von Donnerstag bis Montag bei uns geschlafen. Auch zwischenmenschlich hatten wir wieder was laufen.

Grund für die Trennung war tatsächlich eine Frau, die er beim Fußball kennengelernt hat.

Letzten Freitag waren wir gemeinsam für seine neue Wohnung shoppen. Samstag waren wir essen und haben die Nacht gemeinsam verbracht. Dann kam der Montag. Wir waren in seiner Wohnung und haben auf seine neuen Möbel gewartet. Danach haben wir diese zusammen aufgebaut. Es war schon ein wenig wie früher. Gegen 16 Uhr habe ich dann unseren Sohn von der Schule abgeholt und fuhr nach Hause. Dann ging das ganze Dilemma los.

Er sagte mir, dass seine Affäre gegen 19 Uhr seine Sachen bringen würde. Ich hatte ein ungutes Gefühl. Um 19.30 Uhr fuhr ich zu ihm und klingelte. Er kam runter und sagte mir, dass sie noch da sei. Sie würde weinen und er wisse nicht, wie er mit ihr umgehen soll. Ich sagte ihm, er solle sich doch bitte melden, wenn sie weg ist. Gegen 22 Uhr fuhr ich nochmals zu ihm. Sie war immer noch da. Er kam wieder runter und sagte, dass er nichts für mich fühlen würde. Ich als auch sie würden ihn abstoßen, er wolle alleine bleiben und erst mal sein Leben auf die Reihe kriegen. Ich war zu dem Zeitpunkt wieder geschockt, aber nicht so wie am Anfang der Trennung.

Jedenfalls war es eine ganz miese Nummer, wie er mich abserviert hat. Ich fühlte mich richtig benutzt. Gestern habe ich gesehen, dass er bei ihr war, auch bei ihr übernachtet hat. Er beteuerte mir die ganze Zeit, er habe keine Beziehung.

Ich bin durchgedreht und habe ihn damit konfrontiert. Heute hat er endlich zugegeben, dass er nun eine Beziehung mit ihr führt. Ich werde auch mal einen tollen Partner finden, ich sei ein so toller Mensch, der das Herz am rechten Fleck hat bla bla bla.

Letzte Woche sagte er mir noch, dass er nicht verstehen konnte, warum er mich verlassen habe. Ich sei eine attraktive, reife Frau. Mit mir seien die Gespräche und der S. besser, als mit ihr. Sie sei kindisch und würde zu viel Soaps gucken. Er äußerte nur Angst, dass ich ihm evtl. nach einer Zeit den Laufpass geben könnte. Und nun das!

Ich verstehe die Welt nicht mehr. Im Endeffekt hat er sie auch mit mir betrogen. Ich habe ihm gesagt, dass diese Beziehung zum Scheitern verurteilt ist. Er meinte, dass das sein mag. Er seine gerechte Strafe schon kriegen wird.

Ich möchte ihn nun nicht mehr zurück. Bin davon überzeugt, dass deren Beziehung nach der ersten Verliebtheitsphase Risse kriegen wird. Zumal er mit mir wegen den Kindern Kontakt halten muss. Ich stelle es mir für sie schwierig vor, wegen der Kinder und wegen mir. Ich bin auch ganz ehrlich, dass ich mir wünsche, dass es nicht lange hält und er alleine vor seinem Scherbenhaufen steht. Denn auch da wird der Alltag einziehen. Man ist nicht mehr so wie am Anfang und die Macken kommen zum Vorschein.

Er hat mich letzte Woche in hohen Tönen gelobt und dann zieht er das mit mir ab. Versteh einer mal diesen Kerl!

Es tut mir leid für dich. Immer wenn ich lese das lange Beziehungen scheitern und die Frauen wie Löwen kämpfen.... Macht mich das traurig. Natürlich kann die Luft raus sein. Aber man arbeitet ja daran das es nicht passiert.

Ich persönlich glaube das er bestimmt irgendwann wieder an kommt. Liest man oft. Meist zu spät.

Kümmer dich um die Kids und um dich selbst. LG