Trennung trotz Krankheit

Hi,

Ich wende mich in meiner Verzweiflung an euch, weil ich nicht mehr weiter weiss.

Ich war 15 Jahre mit meinem EX Partner zusammen. Viele Jahre davon vermeintlich glücklich bis ich die Diagnose MS vor ca 8 Jahre bekam. Ich musste meine Arbeitszeit deutlich verkürzen, konnte privat weniger Unternehmen und all die Einschränkungen die eine Krankheit eben so mit sich bringt. Mein Partner blieb an meiner Seite und ich dachte, was für ein Glück ich habe. Habe ich doch an der Arbeit oft genug Partnerschaften erlebt die Krankheiten nicht überstehen.

So ca 2 Jahre nach Diagnose fing es an, dass ich ihn ständig beim Lügen erwischt habe. Kleinere Dinge, die irgendwann zu größeren Dingen wurden. Dann fing er an mich psychisch zu erpressen, was ich am Anfang gar nicht gemerkt habe. Als ich die Diagnose bekommen habe, hatten wir gemeinsam beschlossen dass ich weniger arbeiten soll, weil er wirklich gut verdient und er meinte, ich soll mich voll und ganz auf mich konzentrieren.
Das hat aber nur dazu geführt, dass wenn ich nicht so funktioniert habe wie er es wollte, er mich permanent daran erinnert hat, dass ich ohne ihn auf der Straße stehe. Wenn er andere frauen getroffen hat, hat er mir gesagt ich kann froh sein mit der Diagnose überhaupt jemand an meiner Seite zu haben. Ich bin geblieben aus Abhängigkeit, aus Angst und weil es mir körperlich immer schlechter ging.

Vor zwei Jahren hat mein Vater eine schwere Krebs Diagnose bekommen. Mir war von Anfang an klar, dass ich ihn mit pflegen möchte, was leider recht bald der Fall war. Ich habe also 19.5 Stunden gearbeitet und bin anschließend zu meinem Vater jeden Tag um ihn zu unterstützen. In der Zeit fing der Psycho Terror so richtig an. Er hat eigentlich bei allem gelogen und mich bei jeder Gelegenheit gedemütigt. Vor einem halben Jahr habe ich mich dann getrennt, ich war lange in Psychotherapie und habe dort erstmal das Ausmaß verstanden was er eigentlich mit mir für ein Spiel spielt.

Jetzt versuche ich seit einem halben Jahr eine ebenerdige Wohnung in der Nähe meines Vaters zu finden. Bisher vergebens. Ich muss also mit meinem EX noch in einem Haus wohnen und er macht mir weiterhin das Leben zur absoluten Hölle. Und ich gehe psychisch kaputt.
Ich kann bis heute nicht richtig überwinden, dass ich so viele Jahre angelogen wurde und dass ich mit jemand zusammen war, der soviel Spaß daran hatte mich in Stunden zu quälen wo es mir am schlechtesten ging. Die Tatsache, dass ich hier nicht raus komme aktuell und die ganzen Zukunftssorgen machen mich zusätzlich fertig. Ich habe leider auch kaum Freunde, meine beste Freundin ist letztes Jahr ausgewandert und geblieben ist mir nur eine Freundin, die selbst eine kleine Wohnung hat.

War jemand von euch mal in einer vergleichbaren Situation? Habt ihr Ideen an wen ich mich vielleicht noch wenden kann?
Und wie geht ihr damit um, wenn ihr vielleicht auch viele Jahre angelogen wurdet?
Ich merke, dass ich niemandem mehr vertraue, selbst Freunden und Familie nicht.

Naja schwierig, der Mensch lügt manchmal um den anderen nicht zu verletzten.

Niemand und damit meine ich absolut niemand der nicht in dieser Position ist, weiß wie lange er so etwas aushalten kann. Wer sich jetzt hinstellt und diesen Mann beleidigt, hat einfach die Welt nicht verstanden.

Am Anfang ist es doch immer so, man gibt sich Mühe, will helfen und voll da sein. Doch wie bereits gesagt, niemand weiß wo die eigene Grenze bei solchen Geschichten ist. Liebe reicht oft nicht alleine aus. Die Sorgen können einen auch erdrücken und dann flüchtet man irgendwann, besonders dann wenn das Leben was man kannte von einmal komplett um 180 Grad gedreht wurde.

Also lügt er um dich nicht weiter zu belasten und macht es dadurch eher schlimmer. Er hat wahrscheinlich Angst dich zu verlassen, weil er so lange mit dir zusammen war, diese Zeit vermisst wo ihr beide gesund wart etc...

Er fühlt sich schlecht dabei dich gehen zu lassen, so weiterleben kann er aber auch nicht. Eine Zwickmühle, wo er nur noch mit lügen irgendwie klar kam. Es tut mir auf jeden Fall sehr leid was ihr da so durchmachen müsst. Eine einst schöne Liebe ist jetzt kaputt und niemand kann etwas dafür. Es ist wichtig sich jetzt räumlich zu trennen und zu einem schönen Abschluss zu kommen. Du hast genug um die Ohren, genug Stress und Leid. Da sollte wenigstens diese Beziehung im Frieden zu Ende gehen, auch wenn es schmerzt.

Ich wünsche dir alles gute und hoffentlich eine lange Phase ohne weitere Anfälle.

Zitat von Mirella86:

Hi, Ich wende mich in meiner Verzweiflung an euch, weil ich nicht mehr weiter weiss. Ich war 15 Jahre mit meinem EX Partner zusammen. Viele Jahre ...

Das ist eine sehr traurige Situation und ich wünsche Dir erstmal viel Gesundheit , und dass Du lange aktiv und stabil bleiben kannst.
Leider hast Du keinerlei rechtliche Handhabung, da ihr nicht verheiratet seid und Du in seinem Haus lebst .
Du kannst also nur an sein Gewissen appellieren , nicht mehr so manipulativ zu sein .
Ich kann nur jedem raten , in ähnlicher Situation, auch ohne Krankheit , sich rechtlich abzusichern , zieht man in das Eigentum des Partners zum Partner.
Das geht a. mit Hochzeit oder b. mit einem Partnerschaftsvertrag für unverheiratete Paare bei einem Notar beglaubigt
Muster gibt es im Internet .

Er hat auch gelogen als ich nicht krank war, ich habe das damals nur nicht bemerkt weil ich so verliebt war. Er hat Menschen in Erzählungen sterben lassen (mehrere Beerdigungen von Kameraden) um eine Affäre mit seiner Komilitonin haben zu können, hat mir über Monate erzählt dass sein Vater schwer krank sei und er ihn regelmäßig besuchen müsste und war im Sauf Urlaub ...die Liste der Lügen ist endlos lang und das hat überhaupt nichts mit der Krankheit zu tun. Er lügt nicht aus Liebe oder um mich nicht zu verletzen, er lügt immer. Und das nicht nur bei mir sondern bei jedem Menschen.

Im allgemeinen sollte man auch einfach keine Beziehung eingehen, wenn man nicht wirklich in guten wie in schlechten Zeiten zueinander halten möchte. Ich habe ihn durch eine beginnende Alk. Sucht begleitet und ihn finanziell und menschlich im Studium unterstützt als es ihm mental schlecht ging.

Finde es schwierig lügen zu rechtfertigen, sie machen einen anderen Menschen nämlich kaputt.

Zitat von Chrome:

Naja schwierig, der Mensch lügt manchmal um den anderen nicht zu verletzten. Niemand und damit meine ich absolut niemand der nicht in dieser ...

Wer sich jetzt hinstellt und diesen Mann beleidigt hat die Welt nicht verstanden? Interessante Aussagen die du da tätigst. Genauso das niemand was für das Ende dieser Beziehung kann. Wenn du meinen anderen Beitrag gelesen hast, wirst du ja feststellen dass die Lügen schon lange vor meiner Erkrankung angefangen haben! Er war nicht das arme Würmchen was unter der Erkrankung gelitten hat, er hat von anfang an gelogen, ich hab es nur erst später raus gefunden.

Zitat von 123ABC:

Das ist eine sehr traurige Situation und ich wünsche Dir erstmal viel Gesundheit , und dass Du lange aktiv und stabil bleiben kannst. Leider hast Du ...

Danke dir, dass ich keine Handhabung habe ist mir bewusst. Ein gewissen hat er nicht an dass ich appellieren könnte, er ist zu sehr in seiner Welt und seinen Lügen verstrickt. Ich denke, dass ihm diese ganze Situation eine perfide Genugtuung gibt, er stellt sich einfach gerne über andere Menschen. Man muss auch dazu sagen, dass er wirklich jeden belügt. Komplette Familie, Freunde, selbst an der Arbeit. Er hat kein Gewissen, dass er etwas falsches tut. Immer wenn ich versucht habe mit ihm vernünftig zu reden, hat er anschließend etwas getan um mir zu zeigen dass er am längeren Hebel sitzt.

Das, was dein Partner zeigt, ist ein Charakterzug, das wirst du nicht ändern können und auch die Frage warum und wieso wird dir keinen Erfolg bringen.
Allerdings frage ich mich, ob dieser Charakterzug tatsächlich erst zum Tragen gekommen ist, als du erkrankt bist, ich kann mir eigentlich schwer vorstellen, dass so ein schwieriger Charakter nicht schon vorher Signale gegeben hat und genauso gelogen hat
Sicher gab es dort Anzeichen denk noch mal zurück.
Ansonsten bleibt ihr wohl nichts anderes übrig, als diesen Mann abzuhaken und als Erfahrungswert in deinem Leben zu verbuchen
Und dir bleibt dich weiterhin auf dich zu konzentrieren und zwar vollkommen und nicht weiter zurück, sondern in die Zukunft zu schauen.
Manchmal gibt es Phasen im Leben, in denen wir alleine sind. Dann hat man auch keine Freunde oder andere Leute, mit denen man sich austauschen kann. Im Allgemeinen finden sich aber im Laufe der Zeit immer wieder Menschen, auf die du zurückgreifen kannst. Und sei es auch nur in einem Forum im Internet.

Zitat von Mirella86:

Danke dir, dass ich keine Handhabung habe ist mir bewusst. Ein gewissen hat er nicht an dass ich appellieren könnte, er ist zu sehr in seiner Welt ...

Zum Schluss sind nur die Scherben zusammenzukehren und Schadensbegrenzung zu betreiben .
Auch wenn Du keinen Mietvertrag hast , kann er Dich nicht einfach auf die Straße setzen , Du hast Rechte
Vorraussetzung , Du bist dort gemeldet .
Bestimmt hast Du einen Schwerbeschädigten Status und Ausweis.

LasseDich von einem Anwalt beraten oder von der Caritas Beratungsstelle für Menschen in Problemsituationen .
Du musst Dir nicht alles gefallen lassen


https://www.caritas-nrw.de/rechtinforma...ionsdienst

Zitat von Mirella86:

Jetzt versuche ich seit einem halben Jahr eine ebenerdige Wohnung in der Nähe meines Vaters zu finden.

Ist das gut für dich? Wie ist dein Vater mit dir umgegangen? Als du krank wurdest? Stand er da auch ohne wenn und aber hilfreich an deiner Seite?

Zitat von Zaungast:

Ist das gut für dich? Wie ist dein Vater mit dir umgegangen? Als du krank wurdest? Stand er da auch ohne wenn und aber hilfreich an deiner Seite? ...

Ja tut er, meine Eltern waren immer für mich da. Jeder auf seine eigene Art, mein Vater mehr durch praktische Dinge wie mich in Klinken fahren, bei umbauten an der Wohnung helfen etc. Meine Mutter mehr auf der emotionalen Seite. Aber sie waren beide immer auf ihre Art da.

Liebe @Mirella86, ich kann auch keine Barmherzigkeit in seinem Verhalten erkennen. Dass er irgendwie auch unter der Situation leidet, mag ich noch anerkennen. Aber dass er unter Druck so reagiert, zeigt letztendlich seinen Charakter. Vielleicht kannst du mit der Caritas oder einem anderen Sozialdienst Kontakt aufnehmen, ob eine Unterstützung zur Wohnungssuche möglich ist. Bitte setze deine Kraft daran, wegzukommen aus dieser belasteten Beziehung, sie macht alles nur noch schlimmer. Überlege dir gut, ob du dir die Pflege deines Vaters körperlich zumuten kannst. Sonst könnte ein Pflegedienst dies zumindest teilweise übernehmen. Auch würde ich in Betracht ziehen, vorübergehend in ein Frauenhaus zu gehen. Damit du nicht mehr dieser unerträglichen Lieblosigkeit ausgesetzt bist und etwas innere Ruhe findest.

Bitte frage auch beim Wohnungs- bzw Sozialamt nach einer Wohnung. Zumindest einen WBS mit Dringlichkeit kann man dir ausstellen. Und sicher gibt es auch barrierefreie Wohnungen, die nicht ebenerdig sind.

Puh, ein halbes Jahr mit dem Ex-Partner unter einem Dach, das ist heftig. Für Beide.

Ebenerdige Wohnungen zu finden ist in der Tat schwer, aber auch er muß das nicht auf ewig so hinnehmen, dass Du da weiter wohnst. Deswegen erkundige Dich nach Hilfen, Ämtern etc. pp.

Schau Dich in der Nähe von Deinem Vater vorerst mal nach einer Ferienwohnung um. Die sind wenn man sie von vorneherein länger mietet gar nicht viel teurer als eine Wohnung.
Kannst Du ggf. persönliche Dinge erst einmal bei Deinen Eltern unterstellen?

Es ist wichtig auch für Dein seelisches Wohlbefinden, dass Du da schnell raus kommst, um Abstand zu gewinnen. Je nachdem wie Deine MS ausgeprägt ist, ist (psychischer) Stress das letzte was Du jetzt gebrauchen kannst.

Zitat von Mirella86:

Mein Partner blieb an meiner Seite und ich dachte, was für ein Glück ich habe.

Wie man bei einigen Recherchen hier im Forum unschwer feststellen kann, gibt es unzähliche Gründe, in einer Partnerschaft zu verbleiben, die aber auch rein gar nichts (mehr) mit Liebe zu tun haben. Ganz weit vor dabei ist dabei der simple Versorgungswunsch.

Zitat von Mirella86:

Als ich die Diagnose bekommen habe, hatten wir gemeinsam beschlossen dass ich weniger arbeiten soll, weil er wirklich gut verdient und er meinte, ich soll mich voll und ganz auf mich konzentrieren.

Selektive Empathie, um dich ruhigzustellen, damit er hinter deinem Rücken weiterhin seine Spielchen treiben kann.

Zitat von Mirella86:

Das hat aber nur dazu geführt, dass wenn ich nicht so funktioniert habe wie er es wollte, er mich permanent daran erinnert hat, dass ich ohne ihn auf der Straße stehe.

Und das ist das wahre Gesicht des werten Herrn: Es hat so zu laufen, wie er das will, sonst wird es ungemütlich mit Kritik und harscher Abwertung. Übrigens ein sehr feiner Zug, auf jemand noch einzutreten, der eh schon am Boden ist.

Zitat von Mirella86:

Wenn er andere frauen getroffen hat, hat er mir gesagt ich kann froh sein mit der Diagnose überhaupt jemand an meiner Seite zu haben.

Und da ist sie wieder - die handelsübliche narzisstische Propaganda.

Zitat von Mirella86:

Ich bin geblieben aus Abhängigkeit, aus Angst und weil es mir körperlich immer schlechter ging.

An Punkt 1 und 2 kannst du definitiv arbeiten, am letzten nur bedingt.

Zitat von Mirella86:

Ich habe also 19.5 Stunden gearbeitet und bin anschließend zu meinem Vater jeden Tag um ihn zu unterstützen.

Tja - damit hast leider die ultimative Todsünde begangen, in dem du dem kranken Vater mehr Aufmerksamkeit hast zukommen lassen als ihm. Die Reaktion darauf war entsprechend drakonisch:

Zitat von Mirella86:

In der Zeit fing der Psycho Terror so richtig an. Er hat eigentlich bei allem gelogen und mich bei jeder Gelegenheit gedemütigt.

So ist das eben, wenn frau solche Menschen zutiefst kränkt und ihnen andere Menschen vorzieht. Das verkraften sich einfach nicht und gehen ohne Rücksicht auf Verlust in die Offensive.

Zitat von Mirella86:

Vor einem halben Jahr habe ich mich dann getrennt, ich war lange in Psychotherapie

Bravo!

Zitat von Mirella86:

Ich muss also mit meinem EX noch in einem Haus wohnen und er macht mir weiterhin das Leben zur absoluten Hölle. Und ich gehe psychisch kaputt.

Das einzige, was bei der Trennung von einem solchen Menschen hilft, ist absoluter Null-Kontakt. Ansonsten hat er weiterhin Macht und Einfluss auf dich. Was das praktisch bedeutet, erlebst du gerade live und in Farbe - du bist weiterhin aufgrund der Wohnungssituation abhängig von ihm und das feiert er.

Zitat von Mirella86:

Und wie geht ihr damit um, wenn ihr vielleicht auch viele Jahre angelogen wurdet?

Mich rigoros von solchen Menschen fernhalten, die das getan haben (deshalb hab ich etwa auch den größten Teil meiner Familie hinter mir gelassen) oder Anzeichen dafür zeigen, früher oder später so was tun zu können. Letzteres erfordert halt ein bisschen zusätzliche Aufmerksamkeit, wenn ich neue Leute kennenlerne und den Mut, notfalls auch wieder diejeniges auszusortieren, die mir doch nicht gut tun.

Zitat von Mirella86:

ch merke, dass ich niemandem mehr vertraue, selbst Freunden und Familie nicht.

Da deine Trennung noch nicht so lange her ist und du weiterhin Täterkontakt hast, hat leider dieser Zustand noch keine so gute Chance auf Besserung. Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, dass es dann besser wird, wenn frau sich so weit wie möglich von solchen Menschen distanzieren kann.