Trennung trotz perfekter Beziehung

Hallo zusammen,

ich bin gerade hier über dieses Forum gestolpert und würde gerne mal ein paar Meinungen hören. Gestern hat sich meine Freundin von mir getrennt. Wie es dazu kam möchte ich euch gerne beschreiben.

Wir haben uns Silvester kennengelernt und haben an dem Abend Nummern ausgetauscht. Im Januar haben wir die ersten male dann etwas mit Freunden unternommen bis wir uns dann später auch alleine getroffen haben. Wir haben viel geredet und uns ausgetauscht. Unsere Ausgangsposition ist sehr ähnlich.

Ich bin 30, sie ist 27.Ich hatte eine sehr lange Beziehung vor ihr (7 Jahre) die nun ca. 1 1/2 Jahre vorbei ist. Sie hatte ebenfalls eine lange Beziehung (8 Jahre) die aber erst ein 3/4 Jahr her ist. Sie hatte zwischen mir und der langen Beziehung allerdings noch einen. Mit dem hatte es aber wohl nicht gepasst. Unterschiedliche Ziele, Vorstellungen etc.

Nachdem wir uns im Januar kennengelernt haben sind wir auch im Februar ein Paar geworden. Wir waren geradezu euphorisch und konnten unser Glück selber kaum fassen, jemanden kennen zu lernen mit dem alles so wunderbar passt. Es war absolut harmonisch. Wir haben viel zusammen unternommen, gelacht und innerhalb kurzer Zeit war bereits ein riesen vertrauen da. Wir haben uns bereits sehr intime Dinge erzählt. Und damit meine ich nicht zwingend nur die s.uelle Ebene. Obwohl wir auch da sehr offen miteinander umgegangen sind. Wir haben beide genau die gleichen Ziele und Vorstellungen von der Zukunft. Es passt also wie Ar. auf Eimer könnte man sagen.

Wir haben bereits gegenseitig unsere Familien kennengelernt und da passte es auch. Man fühlt sich wohl und kommt sehr gut klar mit allen. Zum Valentinstag hat Sie mir bereits ihren Wohnungsschlüssel gegeben. Es war alles wunderbar und wir haben oft darüber gesprochen wie besonders es ist, dass wir so ein Glück miteinander haben und kaum glauben können wie wichtig man sich schon nach so kurzer Zeit geworden ist. Sie ist auch die erste, die mich wirklich von meiner Ex (also die mit der ich 7 Jahre zusammen war) hat vergessen lassen. Ich konnte mein Glück kaum fassen und dachte mit ihr hab ich DIE Frau für mich gefunden. Weil es auch eine ganz neue Qualität von Beziehung war.

Dann waren wir vor 1 1/2 Wochen zusammen bei meiner Cousine auf der Konfirmation. Haben zusammen in der Kirche gesessen, uns lange und intensiv angeschaut und alles war gut. Keine Anzeichen, dass irgendwas falsch laufen könnte.

Wir hatten dann Dienstag per Handy geschrieben und ich meinte was sie noch so schönes gemacht hat. Darauf hin antwortete Sie, dass sie mit Inlinern um den See in der Nähe gefahren sei um nachzudenken.

Das war bereits mein erster Dämpfer. Sie überlegte offensichtlich über uns. Ich habe daraufhin natürlich gefragt was los sei. Das kann Sie alles selber nicht einordnen. Es folgten ein paar längere Nachrichten über intimere Dinge die ich hier nicht weiter ausbreiten möchte.

Grundaussage am Ende war, dass Sie nicht weiß ob sie die richtige für mich ist und ob ich "den Weg" mit ihr gehen wollen würde. Sie braucht Zeit für sich meinte Sie.

Daraufhin habe ich mir auch Zeit genommen nachzudenken. Ich bin zu dem Schluss gekommen, dass ich absolut bereit bin mit ihr zu gehen. Durch Höhen und Tiefen. Ich kann mich nicht erinnern, wann ich mir so sicher war mit einer Frau. Und rein rational sagt sie auch, dass ich genau der richtige für sie wäre.

Es folgte eine Woche in der ich mehr oder weniger total in der Luft hing. Gestern haben wir uns dann getroffen um zu reden. Aber auf dem Weg zu ihr sagte sie mir, ob ich ihre Jacke mitbringen könne. Da war mir schon klar, dass ich nur hinfahre um meine Sachen zu holen.

Wir haben uns dann eine halbe Stunde lang ausgesprochen. Sie sagte, dass sie selber nicht weiß was mit ihr los ist. In der Zeit (1 1/2 Wochen)in der wir uns nicht gesehen haben, haben sich ihre Gefühle rapide verändert. Und Sie ist selbst sauer, enttäuscht und überrascht von sich selbst. Sie kann es wie gesagt nicht erklären. Sie sei Glücklich, aber ihr würden Gefühle fehlen bzw. wüsste nicht wo sie hin sind.

Da Frage ich mich jetzt, wie kann man in 1 1/2 Wochen emotional so dermaßen einbrechen? Am Sonntag zur Konfirmation hat sie meine Mutter noch zum Muttertag eingeladen. Also gehe ich davon aus, dass zu diesem Zeitpunkt für sie auch noch alles in Ordnung war.

Ich habe gestern auch noch mit ihrer besten Freundin gesprochen. Ich hatte die Vermutung, dass sie vielleicht etwas anderes hat, was sie sich nicht traut zu sagen. Aber ihre Freundin ist genauso ratlos und weiß nicht was mit ihr los ist.

Dazu muss man sagen, dass sie einfach auch in einem enormen Stress-Level festsitzt. Sie hat teilweise 14h-15h Tage. Geht also morgens aus dem Haus und kommt erst spät Abends wieder und ist nur unterwegs. Ich habe bereits versucht sie ein bisschen einzubremsen weil selbst Ärzte bereits sagen,dass es ihr auf die Gesundheit schlägt.

Jetzt bin ich einfach nur Hilflos und weiß nicht weiter. Ich glaube nach wie vor, dass wir etwas ganz besonderes sind und dass es sehr selten vorkommt, dass zwei Menschen so dermaßen gut zusammen passen und harmonieren. Ich habe einfach die Vermutung, dass sie vielleicht in den 1 1/2 Wochen voll in eine negative Gedankenspirale geschlittert ist. Kann ihre Gefühle selbst nicht deuten etc. Wenn man erstmal negative Gedanken hat, glaube ich, wirkt sich das auch irgendwann auf seine Gefühle aus.

Ich bin sehr hilflos und weiß nicht wie ich darüber denken soll. Ich werde den Kontakt jetzt komplett einstellen. Ich habe die Hoffnung, dass Sie weiter darüber nachdenkt und jetzt der Druck erstmal weg ist. Sie weiter zu nerven ist glaube ich der falsche Weg und macht mehr kaputt, als dass es hilft.

Wie denkt ihr so über die ganze Sache. Ich finde es halt einfach sehr überstürzt etwas sehr glückliches und besonderes nach 1 1/2 Wochen aufzugeben. Ich weiß, 2 Monate Beziehung sind nicht lang. Aber das ist ja der krasse Widerspruch. Die 2 Monate waren der absolute Knaller. Uns war aber auch beiden von Anfang an klar, dass es nicht leicht wird un die Vergangenheit immer ein Stück die Gegenwart beeinflusst. Aber das hat mir echt den Boden unter den Füßen weggezogen.

Hallo Rico,

es ist immer das gleiche...

man empfindet glück glück glück glück glück...dann kurz nachdenken und bäm...man empfindet trauer trauer trauer über die auf einmal verflossene Beziehung.

und noch etwas ist fast immer gleich

Zitat:

Daraufhin habe ich mir auch Zeit genommen nachzudenken. Ich bin zu dem Schluss gekommen, dass ich absolut bereit bin mit ihr zu gehen. Durch Höhen und Tiefen. Ich kann mich nicht erinnern, wann ich mir so sicher war mit einer Frau. Und rein rational sagt sie auch, dass ich genau der richtige für sie wäre.

nämlich dass der der liebt und der sich sicher ist, hier schreibt und versucht mit Vernunft, mit Rationaliät und mit guten Absichten die Beziehung zu retten.

Die negative Sache ist: Das wird bei dir (wie bei so vielen anderen) nicht funktionieren. Die positive Sache ist allerdings: Wenn du jetzt durchatmest bestehen alle Chancen dass ihr auf die nächste Ebene (Liebe anstatt Verliebtheit) kommt.

Also, fangen wir mal an: Ihr seid neu zusammen, der Himmel hängt voller Geigen, bei ihr und bei dir. Einer gibt mehr (das warst du, ganz sicher...) und beim anderen schleichen sich trotz aller Verliebtheitsgefühle auf einmal auch andere Gefühle ein:

- Angst, den anderen zu verletzen wenn es doch nicht klappt
- Angst, sein Leben ja tatsächlich umkrempeln zu müssen wenn es weiter geht
- Nachdenken: Was fühle ich wirklich
- Bewusstwerden der Ernsthaftigkeit

und dann passiert bei dir das, was auch immer und immer wieder passiert. Der, der vorher schon am meisten gegeben hat gibt noch mehr - die andere Person zieht sich weiter zurück. Ein Ungleichgewicht entsteht und die Beziehung endet in einem Haufen Scherben.

Ich kann dir nur eines raten: Siehe das was passiert als Übergang der Verliebtheit in mehr...gib ihr Zeit. Ziehe du dich jetzt zurück und lasse sie kommen...lasse sie sich öffnen und reden wollen. Nutze du die Zeit um Dinge zu machen zu denen du die letzten Wochen nicht gekommen bist. Vertraue einfach ein bisschen darauf, dass es ihr auch so geht aber sie ihre Gefühle gerade nicht sehen kann und dass deshalb Abstand das Mittel der Wahl ist.

Ganz ehrlich, es gibt gerade soooo viele Threads hier, von Menschen die glauben, durch permanentes fast schon aufdringliches Verhalten die andere Person überzeugen zu können. Gehöre du nicht auch dazu denn es gibt bessere Möglichkeiten - Durchatmen, Innehalten, Nachdenken und den Dingen ihren Lauf lassen wäre eine davon.

Alles Gute, Hannoveraner

Hallo Hannoveraner,

vielen Dank für deine Worte und deine Meinung. Ich hoffe einfach inständig, dass es wirklich so ist, dass sie selber auf den Trichter kommt, dass es vielleicht eine falsche Entscheidung war. Ich werde ihr diese Zeit geben. Auch auf die Gefahr, dass ich mir Hoffnung mache aber es nichts mehr kommt. Aber nach den zwei Monaten kann ich mir unmöglich vorstellen, dass sie einfach einen Haken an die Sache macht.

Und das mit dem Kontaktabbruch habe ich jetzt schon von vielen gehört. Ich werde das durchziehen auch wenn es schwer fällt. Mir ist bewusst, dass ich so mehr kaputt machen würde als wenn ich es sein lasse.

Ich habe wie bereits geschrieben, Kontakt zu ihrer besten Freundin. Daher werde ich die Verbindung nicht ganz verlieren und zumindest mal Fragen wie sie sich so entwickelt. Ich versteh mich sehr gut mit ihr und habe sie gebeten meiner Ex natürlich nichts zu sagen, dass wir in Kontakt bleiben.Sie findet das auch in Ordnung. Immerhin hat sie den Anstoß für uns gegeben und findet es auch sehr schade, dass es so ist, wie es ist. Aber so hab ich wenigstens das Gefühl, sie nicht von 100 auf 0 aufgeben zu müssen.

Vielen Dank nochmal!

Oh man, lieber Ric0, dass tut mir leid. Offensichtlich seit ihr mit Vollgas auf der linken Spur gefahren, Strohfeuer pur, so wie du es beschreibst.

Offensichtlich habt ihr beide gute und, für euer Alter, auch sehr langjährige Beziehungserfahrungen. Hat sie vielleicht Angst, sie könne etwas anderes verpassen, wenn sie sich jetzt festlegt?

Zweiter Punkt ist dein kleiner Hinweis, daß sie ein Workaholic zu sein scheint, 12-15 Stunden-Tage geht an die emotionale Erschöpfung und dann noch eine Beziehung auf Vollgas..., schnell doch recht eng, so wie du es beschreibst, vielleicht zu schnell, zu eng, zu "hübsch" die Beziehung? Also Beziehung als zusätzlicher Stressfaktor? Klartext: Ist euer Nähe und Distanz Bedürfnis geklärt? Ich glaube nicht,das es ihr zu eng wurde und sie nicht weiß, wie sie die enge, die Sheila selber wollte, besser regulieren kann. Manchmal braucht es Distanz und wieder Nähe zu spüren, zu ertragen, Sehnsucht zu haben ist gut.

Ich habe irgendwie das Gefühl, dass es noch nicht vorbei ist. Das hängt aber jetzt sehr und mehr von dir ab. Bedrängst du sie, ist bald alles vorbei weil das zarte Pflänzchen erdrückt wird.

Ich empfehle dir auf sie zu warten, maximale Treue aber keine innere oder faktische Isolation, gehe raus hab Spaß, mit Freunden, Familie, Sport also das volle Programm aber Nachts und auch sonst absolutes Warten! Gibst du ihr auch nur einen Funken für eifersüchtige Diskussionen ist es auch vorbei.

ABER: Quatsch nicht ständig darüber, dass du sie vermisst, halte dich bedeckt und kümmere nur um deinen eigenen, wie zuvor skizzierten Spaß und körperliche wie seelische Gesundheit.

Mach dir keinen großen Kopf was mit ihr los ist, vielleicht etwas ausgebrannt, vielleicht etwas unsicher ob sie zu der "one-and-only" Beziehung mit 27 schon bereit ist.... WARTE einfach treu ohne Affären, aber nicht als Stubenhocker!

Wenn sie kommt: zuhören, zuhören und zuhören. KEINE RATSCHLÄGE, aber männlich fürsorglich, zärtlich und WENIGER AKTION im öffentlichen Beziehungsglück. Kurz: Geborgenheit und Ruhepol.

Ich glaube du schaffst das, und dann auch ihr zusammen, aber kümmere dich und dich selber und alleine und gib ihr Ruhe und auch in der jetzigen Distanz Sicherheit.

Alles Gute, das wird schon, gib Zeit und Ruhe K74

Noch was.... lese gerade in deiner Antwort an Hannoveraner das Wort "Kontaktsperre".... Kontaktsperre ist eine neumodisches Machtspiel unserer Informationsüberfluteten Welt.
Das ist ein unwürdiges umgehen miteinander, allein schon die Ankündigung...

Nenne es doch einfach "in Ruhe" lassen. Es ist so albern zu glauben, daß ständige whatsapp, SMS usw überhaupt "Kontakt" ist - das ist allenfalls wie ein Espresso im Stehen und vorbeigehen.

"Kontakt" ist emotional, und man kann sogar jemanden lieben, von dem man lange, lange und nochmals lange nichts gehört hat.

Auch das problemorientiere Gespräch mit eurer gemeinsamen Freundin würde ich sofort sein lassen, erst war eure Beziehung Drama, jetzt ist es die Distanz, die eine Dramaturgen braucht.

Nochmal, gib nach aussen Ruhe und kehre in dir. Sie wird kommen, ganz sicher, aber nicht mit Spielchen dieser Art, so glaube ich wenigstens. Sorry wenn ich etwas draufhaue, aber eben ging mir echt einer ab, weil ich glaubte du bist keiner dieser Methodenkämpfer sondern empathisch deiner Freundin zugewandt. K74

Hallo Katarina,

auch dir vielen lieben Dank für deine Meinung und deine Worte.

Das mit dem Workaholic ist echt son Ding. Da greifen gleich zwei Sachen die du schreibst. Ich glaube nämlich auch, dass sie selber nie wirklich zur Ruhe kommt. Das ist auch die Meinung ihrer Freundin. Seit der Trennung von ihrem Ex (der langen Beziehung) kam sie nie runter. Entweder war etwas auf der Arbeit, sie musste für ihre Freundin da sein, wieder eine neue Beziehung etc.
Jetzt wechselt sie auch noch ihren Job und fängt nächste Woche eine neue Stelle an. Wieder Veränderung und Belastung fürs Köpfchen.

Ich habe das ja jetzt schon recht frühzeitig gemerkt, dass sie ständig unter Strom steht. Ich habe versucht ihr Ruhepol zu sein und sie motiviert einen Schritt kürzer zu treten. Ich hab mich halt auch gesorgt und mir Gedanken gemacht. Denn wenn Ärzte schon zu ihr sagen, sie soll mal runter kommen ist das mehr als ein bedenkliches Zeichen wie ich finde.

Was das angeht sind wir aber auch noch nicht richtig eingespielt. Dazu ist die Zeit zu kurz. Ich war die treibende Kraft und hab gesagt, komm jetzt mal runter. Wollte, dass wir Abends auf dem Sofa liegen und zusammen abschalten. Sie ist aber eher der aktive Typ. Sie meint, sie schaltet halt auch ab, wenn sie unterwegs ist.
Damit komm ich ja auch klar und finde das gut. Aber sie hatte wohl auch den Eindruck, dass ich ein Stubenhocker wäre. Ich hab ihr das aber erklärt und gesagt, dass ich von meiner Situation ausgegangen bin wie ich denke, dass sie entspannen könnte. Wenn Sie aktiver sein will, möchte ich das mit ihr auch machen. Hauptsache sie kommt runter.

Ich hab nach dem Gespräch gestern das Gefühl, sie schätzt mich in manchen (trivialen) Dingen noch falsch ein und fällt auch dadurch schon ein falsches Urteil. Denn das sind finde ich, absolut Sachen über die man reden kann und sich erst einspielen. Kein Grund das alles sofort aufzugeben.
In den wichtigen Dingen sind wir absolut identisch. Grundpfeiler wie Liebe ,Kinder, Respekt, Vertrauen und gemeinsame Aktivitäten sind uns wichtig.

Wie geschrieben haben wir gleiche Ziele. Heitraten, Haus, Kinder. Und noch ein Nachtrag zu unseren vorherigen Beziehungen. Als wir uns jeweils davon erzählt haben konnten wir die parallelen kaum glauben. Die Probleme die sie mit ihrem Ex hatte, hatte ich auch mit meiner. Von daher ist das Verständnis füreinander umso größer gewesen und wir wussten beide, was der andere bereits durchgemacht hat. Wir wissen beide, dass wir es jetzt besser machen wollen. Und machten es intuitiv schon. Sehr fürsorglich und liebevoll... kann es immer noch nicht realisieren.

Hallo Katarina zum zweiten - kleiner Edit auf deine Antwort.

Da gebe ich dir recht. Kontaktsperre ist vielleicht falsch ausgedrückt. Ich will ihr einfach die Zeit geben, die sie braucht und hoffe, dass sie aus sich selbst heraus klare Gedanken findet.

Und das Gespräch mit ihrer Freundin hatte ich gesucht um es zu verstehen. Ich konnte einfach nicht glauben, dass da nicht noch etwas anderes im Busch ist. Meine Gedanken gehen da eher in die Richtung, dass ich wissen möchte wie es ihr geht. Ich will mit ihrer Freundin ja nicht diskutieren.

Aber ich werde deinen Rat mal überdenken.

Hallo RicO
du schreibst, dass deine Freundin zwischen der Beziehung und dir schon mal jemanden hatte.
Die Trennung ist aber erst 3/4 Jahr her.
Ging die Trennung damals denn von ihr aus?
Ansonsten könnte ich mir vorstellen, dass sie die ganze Geschichte noch nicht verarbeitet hat.

Gruß

Weißnix

Hallo ,
also ich meinte natürlich die lange Beziehung und dir.

Gruß

Weißnix

Hallo Weißnix.

Ja das ging wohl von ihr aus. Bis die beiden sich getrennt haben, ist auch viel passiert. Immer wieder hin und her. Zusammen gewohnt, dann nicht. Dann zusammen, wieder auseinander. Und irgendwann hat man eingesehen, dass es nichts mehr wird.
Meine erste Vermutung war das auch, dass da noch Gefühle im Spiel sind.

Warum denkst Du, dass es der richtige Weg ist, die fehlenden Emotionen aus Deinem Geldbeutel zu investieren. Und welcher Punkt Deiner Weltsicht stützt die Aktion mit dem Glauben, dass sie dadurch angezogen wird. Was halt Unsinn ist.

Du musst da ansetzen, sonst schreibst Du bald "die 20 Rosen haben auch nicht geholfen".

Ein Tipp: Unsicherheit erzeugt Anziehungskraft. Sie ist sich absolut sicher.

So einfach ist das.

Hallo RicO,

also das hört sich für mich schon so an, also ob ihr die Trennung zumindest nicht leicht gefallen ist. Acht Jahre sind ja auch nicht gerade wenig und sie war ja auch noch sehr Jung als sie zusammengekommen sind.
Vielleicht ist sie die nächste Beziehung zu früh eingegangen und hat sich so nicht genug Zeit zur Verarbeitung gegeben.
Kann sein, dass sie Angst hat, wieder in eine Beziehung zu investieren und dann erneut zu scheitern.
Ich würde sie auf jeden Fall jetzt erstmal in Ruhe lassen. Je mehr Druck du machst, desto mehr wird sie sich zurückziehen.
Gib ihr Zeit.

Gruß

Weißnix

Hallo Urmelliiii,

ich kann leider nicht ganz folgen. Wie meinst du das?

Und wie soll ich deiner Meinung nach ansetzen?

Und nochmal eine Frage an Katarina.

Du schreibst ich soll ihr auch in der jetzigen Distanz Sicherheit geben. Wie soll ich das anstellen, wenn wir nichts voneinander hören? Ich finde es halt mega schwer abzuschätzen was ich tun oder besser lassen sollte.

Und andere Frauen sind für mich absolut Tabu. Da verschwende ich gerade nicht einen Gedanken dran.

Und ich glaube sehr wohl, dass ich ihr empathisch zugewandt bin und kein Methodenkämpfer bin. Nur in der schwierigen Situation braucht es auch glaub ich einfach harte Disziplin nicht voreilig zu handeln :/

Du bist momentan im Rückwärtsgang. Du reagierst und deutest. Das ist im Zusammenhang mit Frauen in der Regel der Modus, der bei den Damen die geringste Anziehungskraft erzeugt. Wobei, eigentlich drückt man die Mädels so weiter von sich fort.

Alle Tipps werden von Dir in dieser Haltung bewertet. Deswegen schreibe ich, das Du als allerersten Schritt bei Dir ansetzen musst.

Stell Dir also die Frage, warum Du in einer Situation, in der Dir jemand etwas nimmt, investierst.

Denn eine Investition gibt der Dame Sicherheit. Und Sicherheit ist für Anziehungskraft Gift. In einer gesunden Beziehung ist die Dynamik etwas anders, aber da bist Du momentan ja nicht.

Und was Katarina schreibt, also von wegen Sicherheit geben, ist falsch.

Falsch, weil Du daraus Handlungen ableitest, die den Komfort (Geborgenheit geben, Kuss auf die Stirn, ich bin immer für Dich da ...) steigern.

Was Mädels aber nicht in Worte fassen können ist, dass eigentlich emotionale Sicherheit gemeint ist. Also sicher zu sein, den richtigen Partner zu haben. Emotional! Und diese Art der Sicherheit wird in Deiner Lage durch Unsicherheit erzeugt.

Verstehst Du den Unterschied zwischen Disney und unterbewusst? Die Fehlinterpretation kommt durch die emotiionale Sichtweise der Damen ins Spiel.