Trennung über Facebook - zweite Chance für uns?

Hier kommt meine Situation:

Ich war mit meiner Freundin fast ein Jahr beisammen, wir haben uns bis vor kurzem super verstanden und waren mega glücklich.

In den vergangenen Wochen allerdings kam ein großer Umschwung. Sie hatte vor, ausbildungsmäßig etwas zu machen, wovor ich Bedenken hatte. Bedenken deshalb, weil Freunde und Bekannte von mir mir erzählt haben, was dort auf sie zukommt und mit welchen Leuten sie in Kontakt kommen wird. Da ging es speziell auch um Dro. und andere Suchtmittel. Seit diesem Zeitpunkt hatte ich wirklich Angst um meine Freundin und machte mir Sorgen. Das hat dazu geführt, dass ich ihr diese Sache öfters vorgehalten habe und sie mehr oder weniger dazu überreden wollte, etwas anderes zu machen.
Die Sache hat mich richtig fertig gemacht und nachdem sie meine Argumente nicht nachvollziehen konnte, ist es für mich immer schlimmer geworden. Sie wollte den Tatsachen nicht ins Auge sehen und hat sich immer nur das Gute eingeredet. Die schlimmen Nebeneffekte haben aber dazu geführt, dass ich gelitten habe und durch mein Leiden dann auch sie und umgekehrt ...
Wir haben uns da richtig emotion darin verhängt. Leider...

Irgendwann wars ihr dann genug. Ihr sind die permanenten Diskussionen genug geworden und sie hat in einem Trennungsschreiben über FB geschrieben, dass sie nicht mehr so weitermachen kann und sie hat mir auch mangelndes Vertrauen in dieser Sache vorgeworfen. Dazu kamen einige weitere kleine Vorwürfe, die aber so überhaupt nicht gestimmt haben.

Daraufhin hab ich die Sache schnell eingesehen, mich bei ihr entschuldigt (hatte aber nie schlechte Absichten - wollte sie nur schützen), aber eben auch die anderen Vorwürfe, die wirklich nicht gestimmt haben, zurückgewiesen.

Als Antwort kam: Es ist ohnehin schon alles gesagt worden und es bringt nichts mehr, wenn wir weiter diskutieren. Das konnte ich so aber nicht stehen lassen, weil manche Dinge wirklich Missverständnisse waren. Ich hab ihr nochmals über FB geschrieben und bin seitdem auf ihrer Blockliste.

Ich bin echt enttäuscht über ihr Verhalten und vor allem deswegen, weil sie mir die Sache anscheinend nicht glaubt. Ich habs wirklich nur gut mit ihr gemeint! Jetzt aber bin ich blockiert und anrufen will ich auch ned mehr, weil schließlich will ich sie nicht belästigen.

Heute ist der 11. Tag meiner Kontaktsperre und gerade eben habe ich ein Foto auf FB gesehen, dass ihre Freundin hineingegeben hat. Sie dürfte ziemlich zulegt haben, also den Frust in sich reingefressen haben. Ich kann die Situation einfach nicht verstehen.

Stattdessen das sie mir zuhört, frisst sie die Sache in sich hinein - also dürft sie selbst alles andere als glücklich sein.

Glaubt ihr, gibts noch Chancen für uns und wenn ja, wie sollte ich weiter vorgehen?

PS: Ich liebe sie über alles und bin gerade ziemlich fertig deshalb. Sie fehlt mir jeden Tag. Wir haben uns sonst auch super verstanden, aber wie gesagt hab ich mit meinen Sorgen ein bissl übertrieben. Sonst gabs eigentlich keine Probleme...

Danke schon mal.

Ich weiß nicht ob ich überhaupt ne Chance haben wollen würde wenn meine Angebetete solch Tiefgreifende Entscheidung und Aussprache über FB klärt......

Naja, weißt du, genau genommen wars so. Sie hat mich am Tag der Trennung angerufen und mich am Telefon schlichtweg angebrüllt. Ich wollte die Gründe wissen und es kam - so kanns nicht mehr weitergehn. Es waren nur Emotion von ihrer Seite - es war einfach kein Gespräch möglich. Daraufhin hat sie abgelegt.

Ein paar Tage drauf kam dann diese FB Nachricht mit den Vorwürfen. Ich meine, es kann sein, dass sie ein paar davon so vernommen hat, aber ich habs nie so gemeint. Das hab ich ihr auch geschrieben und ich weiß mittlerweile genau, was richtig und was falsch war.

Ich hab mir genau eine Sache vorzuwerfen, nämlich dass ich nicht damit aufhören konnte, diese schlimmen Dinge anzusprechen. Mich haben die Nachrichten echt fertig gemacht. Darum ist das passiert.

Ich habs ihr anschließend ausführlich per FB erklärt, da sie am Telefon nicht mehr abgehoben hat!

Daraufhin hat sie mich geblockt und den Rest kennst du ja...

Ja, sie hat mittlerweile auch schon einiges falsch gemacht. Wahrscheinlich mehr, als ich getan habe. Allerdings liebe ich sie wirklich und ihrem Charakter nach ist sie doch eher der nachtragende Typ. Deshalb kann ich mir auch vorstellen, dass sie gewisse Dinge aus Trotz gemacht hat. Aber jetzt, am Tag 11 der KS und mit dem Foto das ich gesehen hab, gehts mir wieder richtig schlecht.

Ich liebe sie, kann sie nicht kontaktieren bzw. sollte das nicht und ihr dürfts wahrscheinlich auch ned gut gehn....

Ich weiß gerade echt ned, was ich machen soll. Ablenkung hab ich alles probiert und für die Uni hab ich schon einen Megastress beisammen und trotz all diesen Umständen denk ich permanent an sie.

Vielleicht noch wichtig: Die eigentliche Trennung war kurz vor Weihnachten und ihre FB Nachricht kam dann einige Tage drauf, nachdem wir zuvor für ein paar Tage eine KS vereinbart hatten. Danach hab ich ihr meine Sicht der Dinge erklärt und sie hat mich geblockt.... Ich find diesen Umstand echt heftig, vor allem das Ignorieren und Blocken. Wir waren so verdammt glücklich und dann hat sie den Schalter so umgelegt und momentan dürft ich für sie nicht existieren - anders kann ich mir ihr Verhalten nicht erklären...

Problem war halt auch, dass ihr Umfeld eher mehr den Egotrip fährt und meine Einwände nie akzeptiert hat. Die haben ihr daher auch zu diesem Schritt geraten bzw. sie vielleicht auch dazu gezwungen, soviel ist durchgesickert. Und mit Druck von außen kann sie ned wirklich gut umgehen, deshalb hat sie mich jetzt quasi abgedreht ....

Hallo Thomas,
um allein auf Deine Frage aus Deinem Betreff einzugehen.
Eine zweite Chance ist immer kritisch... ich spreche aus Erfahrung, bei mir gab es zwei zweite Chancen und letztendlich ist es nur ein Aufschieben, des unbequemen Trennungschmerzes.

So weiter zu Dir. Wenn Ihr noch was auszusprechen habt, macht es persönlich, oder in einem klassischen Brief, der noch abgeschickt werden möchte.
Über die schnellen Medien, klickt man zu schnell auf senden und hat was geschrieben und gesendet, was man vielleicht so formuliert eigentlich nicht wollte. Wenn man einen Brief schreibt überlegt man besser wie der Inhalt aussehen soll und auch eine etwaige Antwort wird differenzierter.
Aber dann solltet Ihr wirklich erstmal, so hart es ist, Abstand halten (in jeder Form) So können sich Emotionen beruhigen und Ihr beide nach einer Zeit sachlich drüber reden. Zu Deinem Selbstschutz, gehört auch, Deine FB einstellungen zu ändern, dass sie nicht in Deinen Neuigkeiten auftaucht und nicht auf ihr Profil zu gehen.
Und auch erst dann könnt Ihr, wenn überhaupt wieder aufeinander zugehen und prüfen, ob Ihr weiter zusammengehört.

Im ersten Schwall der Trauer glaubt man immer ein Neuversuch klappt.

Ich verstehe Deinen Liebeskumer und dass Du Dir Sorgen um sie machst.
Das ist klar und spricht für Dich. Aber auch wenn sie aus Deiner Sicht jetzt vielleicht einen falschen Weg einschlägt, so muss sie auch ihre eigenen Erfahrungen machen und auf die eigene Nase fallen.
Reflektier Dich aber auch selbst. Hast Du Dir zu viele Sorgen gemacht?, sie in Watte gepackt, weil sie aus Deiner Sicht ja zu leicht zu beeinflussen ist? Deine Sorge zu ihrer Berufswahl kann ich nicht verstehen, ich kenne ja auch nicht den gesamten Hintergrund. Aber ich entnehme, sie möchte etwas soziales lernen, in dem sie mit Dro. zu tun hat und Du hast Angst sie könnte sich auch von der seite beeinflussen lassen....Vorerfahrung?

Und so ganz objektiv sage ich jetzt was, was Du wahrscheinlich nicht hören willst. Aber ich entnehme dem Inhalt Ausbildung und Uni, dass Ihr noch jung seid, und in einer persönlichen Entwicklungssituation, in der man sich ganz leicht in zwei verschiedene Richtungen entwickeln könnt.
Ich wünsche Dir alles Gute!
LG
Funke

Einmal Danke für die schnelle Antwort Funke!

Ich habe auch öfters schon gehört, dass eine aufgewärmte Beziehung meist nicht lange hält. In meinem Fall gibt es sicherlich Differenzen bei Interessen & Berufswahl. Das ist richtig. Aber es gibt auch viele, viele Gemeinsamkeiten, die wir entdeckt haben und ich sags dir ehrlich - ich habs noch nie erlebt, dass ich mit einem Menschen, mit dem ich sehr oft zusammen bin, monatelang keinen einzigen Streit oder Meinungsverschiedenheit hatte. Es hat mich bereits gewundert, warum das nicht kam.

Die Befürchtungen, dass ihr dort etwas passieren könnte, sind folgendermaßen entstanden: Also sie will im Künstlerbereich mal arbeiten und eine entsprechende Uni besuchen. Anfangs hab ich das total akzeptiert und hatte nichts dagegen. Dann haben mich Freunde darauf angesprochen, was sie einmal machen will. Ich habs ihnen erklärt und einer nach dem anderen (ca. 4-5 Freunde warens) hat gesagt, dass sie die Sache dort lieber meiden sollte, weils echt gefährlich is. Die Freunde waren allesamt Studenten und kennen zumindest teilweise Leute dort usw. Da kamen Aussagen wie: Ein Student von dort hat mir erzählt, dass bei einem Professor fast die ganze Klasse zu Dro. greift. Das die Professoren teilweise selbst high sind und und und.... Außerdem sind diese Typen sehr schräg drauf und haben eine eigene Weltansicht. Naja, soweit so gut. Langsam hab ich mir Sorgen gemacht, weil alle Freunde eine ähnliche Meinung hatten.

Daraufhin habe ich mir gedacht, ich muss selbst mal nachfragen. Nachfragen bei anderen Leuten und auch im Internet gucken, ob da was an der Sache dran ist. Schließlich und endlich wurde mir auch von den meisten anderen Leuten diese Meinung bestätigt und im Internet gabs auch reihenweise schlimme Gerüchte.

Das hat mir sehr zu schaffen gemacht und ich habs ihr dann sehr oft unter die Nase gerieben. Sie hat gesagt, sie weiß was sie tut und ihr wird nix passieren. Daraufhin hab ich erwähnt, dass sie selbst wenn sie aufpasst, dort mit großer Wahrscheinlichkeit in die falsche Ecke schlittern könnte. Irgendwann wars ihr zu viel geworden und sie hat sich getrennt.

Das ist unsere Geschichte, andere Probleme gabs keine. Wir haben uns sonst super verstanden. Das Problem is halt auch, dass ihr Umfeld glaubt, ich will irgendwas über ihre Ausbildung bestimmen und sie unter Kontrolle haben... Was ja überhaupt nicht stimmt. Ich hab mir nur große Sorgen gemacht und habs damit übertrieben.

Jetzt aber ist gerade kein Kontakt möglich - das Blocken versteht sich ohnehin von selbst. Sie will anscheinend nix mehr von mir wissen.
Ich hab mich bereits für die Sorgengeschichte entschuldigt (ich wollt ohnehin nur das beste für sie!) und mehr hab ich nicht getan. Und für das krieg ich so eine auf den Deckel!

Das sie ihre eigenen Erfahrungen machen muss, ist mir spätestens jetzt klar. Aber anscheinend kommt es zu spät. Ich hätt sie wirklich anlaufen lassen müssen. Dann hätt sies auch verstanden. So aber bin ich anscheinend nur der Böse, der ihre Ausbildung verhindern will!

Damit tut sie mir total Unrecht und mir selbst gehts gar ned gut damit. Ich liebe sie und sie ist gefühlsmäßig ewig weit entfernt...

hach Thomas, so wie Du das darlegst könnte man (und Deine Freundin auch) wirklich meinen, Du wolltest ihre Zukunftsidee sabotieren... Wenn es allerdings eine solche Uni/ Schule gibt, würde ich auch jedem abraten dorthin zu gehen, aber es sollte auch jeder mit einem Funken Verstand auch selber keine Lust haben dort hin zu gehen. Gibt ja mehrere Kunst(hoch)schulen.

Tja, und zum Rest. Manchmal ist vielleicht genau diese streitlose Harmonie der Knackpunkt. Ich habe mich in meiner Beziehung auch nie richtig gestritten.
Aber zur Leidenschaft gehört auch mal streiten.

Lass erst mal die Zeit für dich arbeiten, es kann ja auch sein, dass Du nach einiger Zeit KS das alles auch anders siehst und sie nicht mehr willst.

Sie kümmert sich jetzt um ihre Sachen, kümmer Du dich um Dich selbst, Uni, neue Hobbies etc. Ich weiß klingt alles einfach und das ist es nicht, aber irgendwie muss man durch.

Im Nachhinein ist es mir auch klar, dass es wohl oder übel für sie so ausgesehen haben müsste. Ich hab ihr aber schon zuvor erklärt, dass ich ihr eigentlich nix einreden will, aber sie hats wohl so vernommen.

Naja, jetzt steckt der Karren so richtig im Dreck. FB blockiert, Umfeld gegen mich usw. Sie weiß zwar, dass ich sie liebe und sie sagt, sie hat mich wirklich geliebt, aber ihr war das alles zu viel.

Im Endeffekt habe ich den Auslöser für das Beziehungsende gegeben, das ist mir absolut klar. Aber meine Absichten waren nie schlecht, ich wollt sie einfach beschützen.

Da gabs auch schon einen Moment, da hatte ich mich mit der Sache abgefunden... Aber ca. zwei Wochen später kam die schlimmste Nachricht von allen und dann bin ich quasi rückfällig geworden und habs wieder angesprochen. Irgendwann hatte sie die Schnauze voll, was ich im Nachhinein auch verstehen konnte.

Doch nun hat sich die Sachlage geändert. Ich bin emotional bereits abgekühlt - vor allem, was dieses Thema betrifft. Die Trennung selbst ist bereits über 3 Wochen her und ich will sie zurück. Ich hab mir ja sonst nix vorzuwerfen und was ich weiß, hat sie mich sonst sehr geschätzt und geliebt.

Aber es ist auch schwierig geworden. Wie gesagt die Blockade über FB nachdem ich mich nochmals entschuldigt hab, spricht wohl nicht dafür, dass sie mir glaubt. Und ihr Umfeld ist auch nicht auf meiner Seite. Die kennen mich nicht so wirklich und haben sie nur herumheulen gesehen. Deshalb sind sie auch gegen mich. Das ist wie ein Kampf gegen die Windmühlen...

Aber ich werde weiter kämpfen, soviel ist sicher. Das die Zeit mein großer Verbündeter ist, das sehe ich auch so. Vielleicht kann man ja wirklich mal wieder vernünftig miteinander sprechen und sie geht ans Telefon. Eine Aussprache habe ich übrigens bereits vor zwei Wochen vorgeschlagen. Jetzt aber will ich sie nicht belästigen, habe sogar das Gefühl, dass es für mich gefährlich werden könnte, wenn ich bei ihr auftauche... (auch wenn nichts Schlimmeres vorgefallen ist)

Deshalb halte ich Abstand, aber in ein paar Wochen hat sie ihre Aufnahmeprüfung für die Uni und ich möcht ihr dazu trotzdem ein paar Zeilen schreiben - ich hoff nämlich, dass sies schafft. Weil schlussendlich will ich ja, dass sie auch ihr Ziel erreichen kann. (auch wenn mich dann vielleicht wieder mal ein paar schlimme Vorstellungen plagen -> aber ich liebe sie eben)

Das man irgendwie durch muss, ist mir klar. Ich versuch mich ohnehin abzulenken, aber seit drei Wochen hab ich jedes Mal noch von ihr geträumt! Ein guter Schlaf ist schon seit längerer Zeit nicht mehr möglich.

So, mittlerweile ist Tag 13 der Kontaktsperre angebrochen. Ich hätte da noch eine Frage ans Forum:

Wenn ich jz die Kontaktsperre durchziehe, wie soll ich mich danach verhalten? Ich meine, Ende Feber/Anfang März stehen unser Jahrestag und auch ihr Geburtstag an und ich würd ihr da wirklich gerne gratulieren.

Wie soll man konkret einen Kontakt anbahnen, um nicht gleich wieder falsch zu beginnen? (sie hat mich Anfang Jänner bei FB blockiert und quasi die KS eingeleitet, nachdem ich versucht hab, sie zu einem Neustart zu überreden .. :/ )

Oftmals heißt es ja, man soll abwarten, dass sie sich wieder meldet. Aber ehrlich gesagt fällt es mir schwer, jetzt Monate drauf zu warten, also will ich nach dieser KS den ersten Schritt machen. Wie soll ich die Sache angehn? Ich will sie zurück, aber nicht belästigend und aufdringlich wirken.

Danke im Voraus.

@thomas

Hallo, aufwachen. Jemand zuhause ?

Du verhängst eine Kontaktsperre und meinst dass das jetzt das Allheilmittel sei. Sie hat sich getrennt! Sie will ihren Weg gehen! Du sperrst ihren Weg! Du verhängst eine Kontaktsperre! Du! Du! Du!

Fällt dir was auf ? Denk mal drüber nach. Dann kannst du ihr vielleicht eine sms schicken und stolz auf sie sein, dass sie Schule macht.

@ Mr. Ratlos:

Ich verstehe dein Posting nicht voll und ganz.
Ja, ich habs verstanden, dass sie sich von mir getrennt hat!
Und ich weiß in gewisser Weise auch warum, ihr ist der Streit und die Sorgen über das Ausbildungsthema zu viel geworden.

Nur eins war auch immer klar, wir haben uns geliebt und der Rest hat gepasst. Sie hat mehrfach erwähnt, dass sie glücklich ist.

Natürlich werde ich mich jetzt nicht melden, schon klar.
Aber wenn nichts von ihr kommt, dann muss ich das Heft wieder in die Hand nehmen, so hab ichs gemeint.

Wie meinst du das? Du! Du! Du! verhängst die Kontaktsperre - Eigentlich hat ja sie damit begonnen. Ich steh ein wenig auf der Leitung, was du damit sagen willst.

@thomas

Hier geht es immer nur um Dich. Vielleicht war ihr das zuviel. Denke mal drüber nach, wann es um sie ging. Das meine ich damit.

@ Mr. Ratlos:

Also da kann ich dir ruhigen Gewissens widersprechen. In unserer Beziehung habe ich extrem viel auf sie geachtet, sie super behandelt und alles. Der Grund war ja schließlich, dass ich mir Sorgen um ihre Sicherheit und Gesundheit gemacht hab. Ich wollt ihren Wunsch ja nicht zerstören, ich hatte einfach nur große Sorgen um sie.

Und genau das is das Problem. Ich hab mich da zuviel davon mitschleifen lassen und hab immer wieder schlechte News von dort gehört. Das is mir alles zu viel geworden und ich konnte damit ned aufhörn, ihr davon abzuraten.

Ja, es war nicht richtig von mir. Das weiß ich schon einige Tage. Und jetzt, wo ich dieses Thema nüchtern seh, sag ich: Sie hat diese Chance sich zu beweisen verdient und soll dort hingehn. Das mir ned 100%ig wohl dabei is, versteht sich von selbst. Aber ich will, dass sie glücklich wird damit. Naja, leider hab ich das zu spät zu ihr gesagt bzw. dürfts mir das nicht glauben nach all den Vorwänden, die ich angesprochen hab.

Eine Frage noch: Ich weiß, du kennst unseren genauen Sachverhalt nicht. Aber glaubst du daran, dass es möglich ist, wieder zusammen zu kommen, nachdem SIE sich getrennt hat und ich jz keine Chance mehr auf Kontakt bei FB habe? (Handy hab ich bis jetzt noch sein lassen, vielleicht bin ich da ja auch blockiert)

@thomas10

Sorry, dann habe ich das falsch interpretiert.

Denk mal über folgenden Satz nach:

"Auch Ratschläge sind Schläge"

Einen Ratschlag, der die Pläne der Beratenden Person zunichte macht, will niemand hören. Erst recht nicht: .... ich habe Dir doch damals schon gesagt.... Manchmal muss man die Person, die man liebt auch eigene Erfahrung machen lassen, selbst wenn es weh tut.

Chance, jemals wieder zusammen. Klar, alles kann passieren.

Eine Ex-Freundin von mir jammert heute noch, dass ich der einzige...
und richtige.... und beste...... . Sie hat dann einen Fotoalbum erinnert sich an vergangene Zeiten. Aber ich bin schon weit weg.

Vielleicht braucht sie bei euch auch zu lange. Dann soll es irgendwie nicht sein. Lebe Dein Leben und warte ab, was die Zeit bringt.
Erkundige Dich aber ruhig, rein freundschaftlich, wie es mit der Schule klappt. Ob Du ihr helfen kannst, oder sie Dir die Schule mal zeigt. enriged eine

@ MR Ratlos

Ich finde, du hast absolut Recht.

Ratschläge sind auch Schläge -> Das höre ich heute zum ersten Mal, aber es stimmt. Vor allem dann, wenn mans zu oft sagt und bei uns wars wirklich oft. Das war sicher kontraproduktiv und jetzt seh ich, was es bezweckt hat.

Eigene Erfahrungen machen lassen ist sicher auch richtig. Leider hab ich mich auf die schlechten News von dort versteift und hab sie versucht zu überreden, dass sie nicht hingeht. Klar, dass das falsch war.

Hat deine Ex von damals mit dir die Beziehung beendet oder warst du es?

Ja, ich werd mich ab und zu mal bei ihr erkundigen, das hatte ich ohnehin vor. Es ist überhaupt sehr schade, dass die Situation so kommen musste, völlig unnötig das Ganze.

Ich hoffe, dass sie nicht extra lange braucht, aber gefühlsmäßig dauerts bei ihr sicher länger als bei anderen. Sie ist nämlich eher der nachtragende Typ und ich weiß nicht, ob sich das schnell wieder legt.

Danke für deine Antwort.