Trennung überleben? Steine im Magen, Schlaflos

Die Nacht war ziemlich schlaflos. Durchgehend Gedanken daran, wie sie bei ihm schläft usw.

Und auch die Vorstellung, was ich sagen würde, was sie sagen würde, wenn ich sie konfrontiere.
Es ist einfach so schwer für mich. Ich weiß, dass ein weiteres Gespräch sie nicht zurückbringen würde. Aber mein Inneres sagt mir, dass ich es nicht so einfach passieren lassen und hinnehmen kann, dass sie so rumlügt und ich beim Trennungsgespräch noch gesagt habe, dass das ja nicht so schlimm ist und ich es ihr verzeihen würde, in der Hoffnung, dass sie mir noch eine Chance gibt.

Zitat von kata_smiles:

Und ja klar, der andere Mann ist schuld am Betrug, nicht deine Ex.... Klopp ihn im Wahn nieder ubd lass dich einsperren für eine Frau, die dich betrogen hat.

Ich weiß. Ich fand es auch immer schon dumm, wenn im TV der Ehemann dem AF eine ballert, weil der ja meist nicht weiß, dass die Frau vergeben ist, weil sie es verheimlicht.
Aber hier kannte der Typ mich, war ein alter Kumpel, den ich zwar ein paar Jahre nicht gesehen habe, der aber wusste, dass ICH mit ihr zusammen bin und trotzdem hat er es getan.
Im Prinzip wurde ich sogar von zwei Menschen verletzt und für dumm verkauft.
Ich würde aber nie soweit gehen jemanden zu verprügeln.

Zitat von Ava75:

aber das rechtfertigt kein Stalking und kein Nachspionieren. Sie muss weder ihrem Vater, noch dem Bruder noch dir Rechenschaft darüber geben, wo sie ist und was sie tut.

Ich weiß. Das hab ihr ihrem Vater gestern auch gesagt, dass es eigentlich nicht richtig ist, zu gucken wo sie ist. aber ich werde verrückt. wahrscheinlich klammere ich mich an einen Strohalm der Hoffnung und versuche diese Hoffnung zu erhalten durch Kontrollen, ob sie wieder lügt oder sich an Aussagen hält.

Zitat von Ava75:

suche dir professionelle Unterstützung.

Ich gehe ja zur Therapie. da kam bisher leider nichts bei rum. habe eine Sitzung die Woche. erste mal war nur erzählt von der situation, zweite mal Biographie erzählt. Keinerlei tipps oder ähnliches wie ich mit der Situation besser umgehen kann.
Morgen ist die nächste Sitzung.


Irgendwie glaube ich, dass mein Problem mit dem von mir angestrebten Gespräch das folgende ist:
Durch ihre Aussagen - sie braucht erstmal Abstand, wird ihn erstmal nicht treffen und auch nicht bei ihm schlafen (diese Angst habe ich ja zuvor ihr gegenüber schon geäußert, als es um die Wohnung ging), kann es aber nicht zu 100% versprechen, weil sie zwar zum Zeitpunkt des Gesprächs so empfand aber nicht wusste, ob sie in ein paar Tagen oder Wochen nicht doch "jemanden" braucht, der ihr gut tut in ihrer Situation - bleibt irgendwo ein Hoffnungsschimmer für mich über und diesen muss ich überprüfen.
Da sie sich aber nicht dran hält bzw. der Hoffnungsschimmer immer mehr malträtiert wird, denke ich mir wohl irgendwie, dass ich eh nichts mehr zu verlieren habe und kann ihr auch nochmal sagen, wie mich das ganze kränkt und das NICHT so einfach abgetan ist, wie ich beim Trennungsgespräch hab aussehen lassen.
Denn im Moment hat sie von mir den Kenntnisstand, dass ich ihr das Fremdgehen verzeihen würde, auch wenn es mich verletzt hat.
Irgendwie so, ich weiß auch nicht. Versuche meine eigenen Gedanken zu erklären.

Ich weiß einfach nicht weiter. Ich liege noch im Bett mit Bauchschmerzen und immer schlimmer werdenden Gedanken. Wie die beiden heute aufgestanden sind. Gefrühstückt haben und sie sich mit einem Kuss zur Arbeit verabschiedet.
Dass die beiden jetzt fast schadenfroh darüber sich freuen, dass sie jetzt endlich bei ihm über Nacht bleiben kann, weil sie nicht mehr zu mir zurück muss.
Die beiden haben mich ja quasi mit System betrogen. Wie soll ich sowas jemals ganz verarbeiten? Und das soll ich einfach so hinnehmen, ohne ihr nochmal zu sagen, wie schlimm das alles für mich ist. Wie soll ich das nur machen?

Zitat von leunenschmidt:

Wie soll ich sowas jemals ganz verarbeiten? Und das soll ich einfach so hinnehmen,

Indem Du Dich aktiv von diesen Gedanken distanzierst. Du weißt doch gar nicht, was die Beiden genau denken.

Und bei allem Verständnis für Deine verletzten Gefühle, Du übertrittst gerade massiv Grenzen. Du hast kein Recht dazu, ihr so nachzustellen. Höre auf, ihren Vater zu behelligen und suche Dir Hilfe. Du willst unbedingt reden? Dann wähle die Nummer der Telefonseelsorge. Ansonsten schnurstracks zum Hausarzt.

Zitat von leunenschmidt:

Die Nacht war ziemlich schlaflos. Durchgehend Gedanken daran, wie sie bei ihm schläft usw.

Und auch die Vorstellung, was ich sagen würde, was sie sagen würde, wenn ich sie konfrontiere.
Es ist einfach so schwer für mich. Ich weiß, dass ein weiteres Gespräch sie nicht zurückbringen würde. Aber mein Inneres sagt mir, dass ich es nicht so einfach passieren lassen und hinnehmen kann, dass sie so rumlügt und ich beim Trennungsgespräch noch gesagt habe, dass das ja nicht so schlimm ist und ich es ihr verzeihen würde, in der Hoffnung, dass sie mir noch eine Chance gibt.

Sie hat Ihn und nicht dich gewählt... sei dir dessen bewusst....

Zitat von leunenschmidt:

Ich weiß. Ich fand es auch immer schon dumm, wenn im TV der Ehemann dem AF eine ballert, weil der ja meist nicht weiß, dass die Frau vergeben ist, weil sie es verheimlicht.
Aber hier kannte der Typ mich, war ein alter Kumpel, den ich zwar ein paar Jahre nicht gesehen habe, der aber wusste, dass ICH mit ihr zusammen bin und trotzdem hat er es getan.
Im Prinzip wurde ich sogar von zwei Menschen verletzt und für dumm verkauft.
Ich würde aber nie soweit gehen jemanden zu verprügeln.

Du hättest vermutlich angefangen zu weinen und wärst weggerannt... ich glaube nicht das du ihm eine gescheuert hättest....

Zitat von leunenschmidt:

ob sie in ein paar Tagen oder Wochen nicht doch "jemanden" braucht, der ihr gut tut in ihrer Situation - bleibt irgendwo ein Hoffnungsschimmer für mich über und diesen muss ich überprüfen.

Ja, Sie braucht jemanden und zwar ihn...nicht dich...ihn, ihn, ihn.... egal wie weh es tut, aber mach dir dies klar....

Versuch doch mal anders zu denken, wenn du an Ihrer Stelle wärst, dich total in eine Neue verknallt hättest... und deine Alte jagt dir hinterher... da hättest du auch keinen Bock auf Sie... Sie ist jetzt im 7 Himmel und da holst du Sie sicher nicht mehr runter... erst, wenn Sie merkt, dass das Gras auf der anderen Seite auch nicht grüner ist, dann, evtl., könntest du hoffen Sie zurück zu bekommen... oder aber, der neue serviert Sie ab und du bleibst als Option 2 übrig... ich weiß, jetzt im Moment würdest du Sie wahrscheinlich nehmen, auch wenn Sie von Ihm schwanger wäre.... aber denk doch mal selber nach.... was würdest du einem Freund raten? Such dir eine Frau, die loyal zu dir ist und dich liebt... du glaubst jetzt, es gibt keine andere, aber es gibt so viele nette und tolle Frauen da draußen.... brauchst ja mal nur hier im Forum zu schauen was es für nette Mädels gibt, die deine Loyalität und Empathie teilen... also, kurzes Reset... und auf geht´s... heute ist der erste Tag vom Rest deines Lebens...

Ich würde dir auch den Tip geben, zu versuchen, diese „wäre/könnte/hätte“ Gedanken umzuwandeln in Gedanken „was ist passiert“ und da steht nun mal der trockene Fakt, dass sie dich körperlich und wohl auch emotional betrogen hat. Ob 1 Mal oder mehrfach spielt da keine Rolle, genauso wenig, was sie jetzt macht, ihr seid nicht mehr zusammen. Versuche dich, auf diese Gedanken zu konzentrieren. So hart wie das klingt, sie hat dich betrogen, dein Vertrauen missbraucht, Dinge mit diesem Typ gemacht, die eigentlich nur in einem engen Vertrauensverhältnis geprägt von Liebe und Zuneigung stattfinden sollten. Es ist auch vollkommen egal, was du gemacht hast, ob du ihren Kinderwunsch ignoriert hast, etc., das ist eigentlich nur Victimblaming. Diese Frau ist ethisch ganz weit unten anzusiedeln.

Dir hilft auf die Dauer nur eins. Kompletter Kontaktabbruch! Sofort! Auch zu Eltern und Bruder. Alles löschen, alles blockieren. Für mindestens 8 Wochen. Nur so kommst du aus diesem Gedankenkarussell.

Ich lese auch gerade, dass deine EX 30 ist, also eine erwachsene Frau. Da sollten sich eigentlich gewisse Werte längst ausgeprägt haben. Durch ihr Fremdgehen zeigt sie dir doch, welche Werte sie hat. Konzentriere dich auf dich, breche jeglichen Kontakt ab, auch zu ihrer Familie, nur so kannst du aus diesem Rausch kommen, denn nix anderes ist das.
Wenn du dich immer wieder damit konfrontierst, wird das nie enden, oder irgendwann im Knast. Nur durch den Abstand wirst du irgendwann in der Lage sein, die Dinge klar zu sehen und da bleibt dann als einzige Klarheit der Betrug.

Hey, sorry aber das geht gar nicht mit dem stalken. Der Typ kann nichts dafür. Wurde nach 10 Jahren warmgewechselt und ja fühlt sich mega mies an, aber es ist auch eine Chance zu wachsen. Alles im Leben hat einen Sinn. Nach einiger Zeit wirst auch du den Sinn erkennen. Oft sieht man das große Ganze erst später. Und glaub mir, es kommt etwas noch besseres in dein Leben. Arbeite an deinem Mindset und zieh die Therapie durch. Dein Ego spielt verrückt und das hat 0 mit Liebe zu tun. Wahre Liebe lässt frei. Denke du bist stark emotional Abhängig und das hat nur mit dir selbst zu tun. Googel mal Oneitis. Wünsche dir viel Kraft weiterhin!

Wenn ich Deine Beiträge lese, Leunenschmidt, kriege ich nur noch Angst. Ich hätte furchtbare Angst vor Dir, so wie Du Dich und Deine Gedanken entwickelst.
Eine Trennung ist immer schlimm und selten im Guten. Bin selbst auch gebranntes Kind.

Doch ich denke, Du reflektierst neben Deinem verständlichen Schmerz und der Wut, Dein eigenes Verhalten gar nicht. Im Eingangspost berichtest Du von Problemen seit 2020 und danach folgt dann die Beschreibung von Verhaltensweisen, die mir als Partnerin auch nicht gefallen hätten und gut getan hätten.
Du hast Fehler gemacht ja, Deine Partnerin auch, aber Dein Verhalten jetzt geht zu weit. Die allermeisten hier haben schreckliche und schmerzhafte Zeiten durch, sicherlich auch mal mit Rachegedanken, doch zu einer Trennung geht es selten von jetzt auf gleich und auch diese Zeit muss man für sich verarbeiten und die Realität annehmen.

Deine Partnerin (Ex-P.) hat das Recht, sich von Dir zu trennen, wie man das mit Charakter macht, das zeigt jeder von sich bei der Trennung. Du kannst keinen anderen zwingen, bei Dir zu bleiben oder etwas zu tun oder zu lassen, was Du willst.

Viele raten Dir, arbeite an Dir, verarbeite die Trennung, bringe Deine Gedanken in andere Richtungen, kümmer Dich um Deinen Liebeskummer und den Herzschmerz. Aber nicht in diese Richtung, die Du gerade gehst.

Zitat von Blackdog:

Der Typ kann nichts dafür.

naja doch. er kannte mich und wusste, dass sie mit mir zusammen ist. Er hätte sagen müssen "sorry, du bist mit einem quasi Kumpel zusammen, ich fang solange nichts mit dir an".

Zitat von Blackdog:

Und glaub mir, es kommt etwas noch besseres in dein Leben.

Jeder sagt das. Und ich kann mir nicht vorstellen, wie das gehen soll. Ich kann es mir nicht besser vorstellen als es war. Also bevor das mit dem Betrug losging. Ja, anscheinend war es für SIE nicht perfekt. Aber ich hätte mich ändern können und wollen, hätte sie mir besser zu verstehen gegeben, wie ernst das ganze schon war/ist.
Jetzt werdet ihr sagen, irgendwann kommt eine, die dann besser kommuniziert. Kann sein. Die wird aber wieder andere Marotten haben.

Dazu kommt, dass ich fast 33 bin. Ich werde hier von heute auf morgen sitzen gelassen, während ich eigentlich dachte, nächstes Jahr zu heiraten und Kinderplanung zu starten.
Jetzt habe ICH die Panik, dass ich zu alt werde. Ich weiß nicht ob ich mit einer anderen Person Kinder wollen werde, aber ich will nicht erst mit 40 Vater werden. Das sieht jeder anders, aber ich finde das zu spät.
Jetzt kann man sagen, ich bin selbst schuld, weil ich ihr das nicht klar kommunizieren konnte. Ja, das ist so. Und gerade deshalb mach ich mir solche Vorwürfe. Wieso konnte ich nicht einfach sagen: "ja, nächstes jahr fangen wir an" ? Stattdessen hab ich rumgeeiert und gesagt: "Ja keine Ahnung wann, erstmal gucken was kommt, bis wir fertig mit Fortbildung usw sind, vorher jedenfalls nicht". (das wäre nächstes Jahr fertig).

Zitat von Hana-Ogi55:

Im Eingangspost berichtest Du von Problemen seit 2020

Jein. Ich hatte da mal eine Durstrecke was die Liebe zu ihr anging. Habe das aber überspielt und wieder zu ihr gefunden.
Das meine Aussagen dumm und unreif waren, ist mir jetzt auch klar.

Zitat von Hana-Ogi55:

aber Dein Verhalten jetzt geht zu weit.

Ich weiß. Und ich hasse mich dafür. Aber mein Kopf, Herz und Bauch funktionieren gerade nicht. Ich weiß, dass ich nichts ändern kann und will aber irgendwie trotzdem die Gewissheit und wissen was da los ist.

Vielleicht will ich das auch alles wissen, damit es mir einfacher fällt wütend auf sie zu sein und einfacher abzuschließen.
Keine Ahnung. Im Moment denkt sie ja, ich seh das nicht so ganz schlimm mit dem Fremdgehen und würde ihr verzeihen.
Würde es was ändern, wenn sie wüsste, wie mir das ganze doch zu schaffen macht? Nein. Und trotzdem ist da irgendwo noch Hoffnung, die ich nicht haben sollte...


Ich müsste sie auch eigentlich kontaktieren, weil Post für sie gekommen ist. Das wäre eine Gelegenheit sie darauf anzusprechen. Ich sollte das eigentlich besser nicht tun. aber das Verlangen ist sooo groß.
Eigentlich sollte es so laufen, dass sie die Post holt, wenn ich nicht da bin. Sie war aber die letzten zwei Wochen nicht in der Wohnung und weiß nicht, dass Post hier ist. Das macht es schwer, den Kontakt einzuschränken.

Zitat von Hana-Ogi55:

Du kannst keinen anderen zwingen, bei Dir zu bleiben oder etwas zu tun oder zu lassen, was Du willst.

auch das weiß ich. ich wünsche mir einfach Ehrlichkeit von ihr, damit ich abschließen kann. Zumindest bilde ich mir das ein. Auf jeden Fall wäre es einfacher sauer auf sie zu sein, wenn sie mir sagen würde "OK, da liefe dies und das seit dann usw". Ich würde wahrscheinlich erstmal kotzen, aber denke irgendwie, dann könnte ich einfacher Wut entwickeln...

@leunenschmidt ich hab dir in meinem Thread schon was bezüglich Ablenkung geschrieben. Wir sind uns echt ähnlich, nur wie du sagst, ist dein Fall und Umgang damit leider nochmal extremer. Ich erkenne aber die Parallelen mit dem Alter (31/33) und der Angst von dir, dass du auch noch Kinder möchtest und nicht mit 40. Das denke ich genauso. Ich bin ja auch immer wieder hin&hergerissen wie du lesen kannst und habe eigentlich diesen grossen Traum.

Andererseits hilft es mir dann immer, wenn ich das Ganze von einer anderen Perspektive betrachte:

Sie hat TROTZ dieser langen Beziehung mit dir und all diesen Erinnerungen genau wie bei mir einfach jemanden neues wählen können, mit dem Sie ihre Zukunft plant. Das widerspricht doch vollkommener deiner mMn natürlichen Denkweise.

Wenn ich die Chance hätte eine Familie und Zukunft aufzubauen mit jemandem mit dem ich 7 Jahre etwas aufgebaut habe und diese Person in und auswendig kenne und Krisen überstanden habe - dann tausche ich diese Person doch nicht durch Thorsten von Nebenan aus und kriege vielleicht im nächsten Jahr Kinder mit dieser Person. Nach einem warmen Wechsel. Wow.
Denk mal ganz ruhig darüber nach und dann was für eine Verpflichtung Kinder und Ehe bedeuten und wie lange das ja eigentlich gehen soll? Bis du stirbst ist der Plan oder? Kannst du dir das mit einer Person mit dieser Sichtweise vorstellen? Dass das hält? Dann kommt Tim in 20 Jahren vorbei und du schreibst in dieses Forum als verlassener Ehrmann und Vater. Toll.
Zuzutrauen ist es gerade diesem Schlag Mensch auf jeden Fall und die Wahrscheinlichkeit exorbitant höher als bei Individuen mit unserer Denkweise. Ich glaube du brauchst genauso wie ich jemanden, dem die Person, mit dem sie das Ziel verfolgt auch wichtig ist. Nicht nur das Ziel selbst.

Dann versetze dich in auch in ihre Lage hinein. Du sagst du kannst es dir mit niemandem anderen vorstellen, siehst es genauso wie ich als Niederlage usw. Aber: Nimm dir doch mal ein Beispiel an ihrer Sichtweise.

Sie wirft 7 Jahre Beziehung weg mit einem vertrauten Menschen und nimmt „Mr.Perfect“ von der Straßenecke als zukünftigen Kindsvater - ist das nicht eben eine Niederlage? Ja. Nur sie macht es zu keiner, weil sie nicht auf die Vergangenheit, sondern die Zukunft blickt. Ihr ist es egal ob sie den Typen erst 1 1/2 Jahre kennt und dann Kinder kriegt (was ziemlich bescheuert ist mMn aber das ist nur meine Meinung) und vielleicht klappts? Sie denkt einfach nicht über ihre persönliche Niederlage nach, sondern nur über ihre zukünftigen Ziele.

Du (und ich) musst genauso denken. Einfach dir sagen: Du willst Kinder mit Mitte 30. Dann arbeite an dir, mach dich zum coolen Typen mit genug Kohle und dann wirst du jemanden brauchbares finden. Und wenn diese Person nicht die einzig wahre sein sollte - und einfach „nur“ ein guter Partner, ist doch okay?

Wenn Kinder da sind, geht es sowieso hauptsächlich um dieses Thema des Eltern seins, das ist nochmal ein ganz anderes Thema. Dann liebst du deine Kinder und der Partner rückt gedanklich nach hinten. Das klingt jetzt richtig hart aber genauso denken deine und meine Ex. Es geht um den Wunsch - die Mittel sind zweitrangig. Hartes Leben und mir, genauso wie dir sehr befremdlich aber ich versuche Tag für Tag mehr danach zu leben.

Arbeite an dir selbst. Werd dir selbst am Nächsten. Das war der Weckruf.

Zitat von leunenschmidt:

Dazu kommt, dass ich fast 33 bin. Ich werde hier von heute auf morgen sitzen gelassen, während ich eigentlich dachte, nächstes Jahr zu heiraten und Kinderplanung zu starten.

Das Leben läuft nicht immer nach Plan. Als Mann hast du keine biologische Uhr und viele werden noch später Vater, da brauchst du dir jetzt gar keinen Stress machen. Immerhin ist dir jetzt klar, dass du gerne heiraten und Familie gründen möchtest, das war es ja vorher nicht sonst hättest du da anders angepackt und auch die Initiative ergriffen (Heiratsantrag etc.).

Zitat von Ava75:

Immerhin ist dir jetzt klar, dass du gerne heiraten und Familie gründen möchtest, das war es ja vorher nicht sonst hättest du da anders angepackt und auch die Initiative ergriffen

Ich wollte es mir IHR. ob ich es mit wem anders irgendwann wollen würde, weiß ich heute nicht. Das muss schon passen.

Zitat von Ava75:

(Heiratsantrag etc.).

tatsächlich habe ich ihr mal kurz vor der Durststrecke meinerseits einen, zugegebener Maßen eher schlechten, Antrag gemacht. Den hat sie abgelehnt, weil ihr der Zeitpunkt nicht passte und sie meinte, sie will dass ich vorher ihren Vater frage und so. Hollywood-Zeug halt. Das hat mich irgendwie gar nicht so schlimm getroffen, weil es ja eher ein "mach das später nochmal richtig" war.
Und jetzt die letzten 2 Jahre in ihrem heftigem Berufsstress (Referendariat) habe ich das auch nicht für den richtigen Zeitpunkt gehalten.
Diese Aussage "heiraten muss man ja eigentlich gar nicht mehr heutzutage" (die ja nicht auf uns bezogen war), kam erst danach und deshalb hat sie wohl gedacht, ich will es nicht mehr.

Zitat von Ava75:

viele werden noch später Vater, da brauchst du dir jetzt gar keinen Stress machen.

Ich bin aber jemand, der ist nicht für gut hält, wenn die Eltern zu alt sind. Als 10 jähriger nen 50 jährigen Vater haben fände ich irgendwie nicht so cool, auch wenn heute alles möglich ist.


Mir geht es gerade gar nicht gut.
Durchgehend den Gedanken, dass sie entgegen ihrer Aussage bei ihm geschlafen hat und NICHT Abstand für sich selbst sucht. Das macht mich fertig. Mein Herz schlägt bis zum Hals und das Atmen fällt mir schwer. Kurz vor Panikattacke.
Ich weiß immer noch nicht, ob ich es schaffe sie nicht zu konfrontieren...

Zitat von leunenschmidt:

Mir geht es gerade gar nicht gut.
Durchgehend den Gedanken, dass sie entgegen ihrer Aussage bei ihm geschlafen hat und NICHT Abstand für sich selbst sucht.

Da hat sie doch anscheinend wieder belogen. Macht dich das echt kein Stück wütend?

Zitat von leunenschmidt:

Durchgehend den Gedanken, dass sie entgegen ihrer Aussage bei ihm geschlafen hat und NICHT Abstand für sich selbst sucht. Das macht mich fertig. Mein Herz schlägt bis zum Hals und das Atmen fällt mir schwer. Kurz vor Panikattacke.
Ich weiß immer noch nicht, ob ich es schaffe sie nicht zu konfrontieren...

Sie hat dich belogen, das Thema Ehrlichkeit kannst du also abhaken und brauchst du nicht mehr von ihr zu erwarten. Es ist auch nachvollziehbar, dass sie dich nicht über die Liebelei mit dem neuen informieren möchte, sie will dich nicht verletzten und will Freiraum für sich. Es wäre dir auch nicht geholfen, wenn sie gesagt hätte: ich habe vor, täglich mit XY zu schlafen. Das wäre zwar die Wahrheit gewesen (vielleicht), wäre aber nicht das gewesen, was du hören möchtest.
Sie hat dich betrogen, das Thema Treue kannst du also abhaken. Es ist bereits geschehen und was die beiden jetzt veranstalten nicht mehr wirklich relevant für dich, denn ihr seit getrennt.
Auch wenn es hart klingt: es geht dich nichts mehr an, was sie tut und du kannst ihr nicht vorschreiben, wie sie ihr Leben zu gestalten hat. Halte dich von ihr fern, konzentriere dich auf deine Heilung und bleib bei dir.

Zitat von leunenschmidt:

Ich wollte es mir IHR. ob ich es mit wem anders irgendwann wollen würde, weiß ich heute nicht. Das muss schon passen. tatsächlich habe ich ihr ...

Natürlich erzählt man bei der Trennung nicht die volle Wahrheit, macht doch kaum jemand. Schon gar nicht FremdgängerInnen. Nennt sich Salamitaktik. Aus Selbstschutz, nicht konfrontiert werden müssen mit deinen Emotionen, Angst vor deinen Reaktionen., dir nicht noch mehr wehtun wollen..
..Ich möchte jetzt keine Beziehung, blablabla, ich treffe ihn jetzt nicht, ich muss für mich sein... bla bla bla.

Du hattest selbst mal Zweifel an der Beziehung, du warst noch nicht bereit für Kids ..und das was du erzählst klingt so, als wollte sie schon länger nicht mehr. Und dich NICHT heiraten. Eure Beziehung war nicht so perfekt, wie dein liebeskummergestörtes Gehirn dir gerade vorgaukelt.

Und natürlich wirst du dich auch neu verlieben. Das ist garantiert, weil es so allen hier mal ging. 🙂mir ja auch! Wir wissen, wie es dir geht!

Schreib dir hier von der Seele, was du ihr schreiben würdest. Schick ihr Zeug mit der Post an den Vater oder what ever, mit Bitte um sofortige Umleitung. Natürlich könntest du ihr da ein kurzes Briefchen beilegen. Ich bin zutiefst verletzt und nein, ich verzeihe dir/ euch den Betrug nicht.

Aber was bringt das?

Also besser für dich: kein Kontakt mehr. Und besser ist, ihr hier Briefe zu schreiben, ohne sie je abzuschicken. Sie weiß eh, das Betrug mies ist. Wird aber nichts ändern.
Und nein, ihr habt imho keine Chance mehr: die Beziehung klingt nicht so toll, sie hat sie auf mieseste Art beendet und dein Verhalten jetzt ist zwar verständlich, wird aber sicher nicht gut aufgenommen. Und du kannst fast sicher sein, dass ihr Vater ihr eh schon alles erzählt, sie ist sein Kind und er will sie schützen. Momentan vor dir.


Kein Mensch ist es wert, sich kaputt zu machen. Schon gar keine Fremdgeherin.
Die Erkenntnis hatte ich auch erst einige Zeit nach meiner Trennung.