Trennung überleben? Steine im Magen, Schlaflos

Zitat von kata_smiles:

Und du kannst fast sicher sein, dass ihr Vater ihr eh schon alles erzählt, sie ist sein Kind und er will sie schützen.

nein, er erzählt ihr nichts. da bin ich mir sicher.
er meinte eh, dass sie überhaupt nicht darüber reden will. nur direkt zu Anfang, als sie bei ihm ankam.
aber er sagt halt, dass er merkt, dass es ihr besser geht die letzten Tage und sie nicht mehr so down ist.
ja... sie hat ja auch schon den nächsten, bei dem sie jetzt schläft...

Was mir so weh tut ist irgendwie nicht nur, dass sie mich so belügt, sondern ich bin der Meinung, sie belügt sich selbst.
Es steht mir nicht mehr zu das zu beurteilen. Aber ich kenne sie und weiß wie sie die letzte Zeit drauf war.
Sie hat mir ja in den letzten Wochen öfter mal gesagt, sie weiß irgendwie selbst nicht mehr was sie will. Ob Kinder, ob sie noch Lehrerin werden will (kurz vor Ende des Referendariats, was eig. immer ihr einziger Plan war) usw. Dann 2 Tage später war ihr wieder klar, sie will auf jeden fall Kinder. Lehrerin war immer noch nicht klar. So ging das ein bisschen hin und her.
Deshalb sagte sie auch, sie will Abstand von allem, um sich selbst zu finden.

Ihr Vater sagte mir noch, sie macht jetzt ab Samstag alleine eine Kreuzfahrt für eine Woche für den Abstand.
Jetzt schläft sie aber schon bei IHM. Hält den Abstand nicht ein. Jetzt denk ich sogar schon drüber nach, dass der Kerl einfach die gleiche Fahrt gebucht hat um mitzufahren.
Ihr hat es ihr Vater gebucht, deshalb meint er sie fährt allein und sie würde ihm auch nicht erzählen, dass da einer mitkommt.
Ich werd es nicht erfahren... und es geht mich auch nichts mehr an. aber es fällt mir so unendlich schwer das zu akzeptieren. und dass sie so einfach weitermacht mit einem anderen, ist einfach ein Stich ins Herz.

@leunenschmidt du musst da einfach durch. Sie will dich nicht mehr. Sie will den anderen. Und egal wie „perfekt“ sie dir gerade erscheint kann nur eine „bessere“ kommen die dich nicht betrügt, die dich liebt, die gemeinsamen Hobbys liebt und ihr die Welt neu erkundet. Nimm dir Trauerphase als Sportzeit, weine dabei, mach selbstarbeit usw

Klar du bist in diese Situation unfreiwillig aber du kannst es nicht ändern wie Tag und Nacht

@leunenschmidt

Dieses hin&her kenne ich 1:1 von meiner Ex. Erst will sie eine Weltreise machen, dann auf einmal urplötzlich Kinder, dann wieder nur so lala und dann noch viel extremer wieder Kinder . Nebenbei hatte sie keine Hobbies und hatte nichts zu tun und wusste nie so richtig was mit sich anzufangen.

Es gab lichte Momente, wo sie selbst ein paar mal zugegeben hat, dass sie nicht weiss, was in ihr vorgeht und mal Zeit zum Runterkommen und in sich kehren benötigt. Jetzt hat sie auch einen neuen Typen und verdrängt das alles - top.

Es kann gut sein, dass deine Ex jetzt relativ schnell Kinder bekommen wird (genau wie meine) und das im ersten Moment die „Medizin“ ist bzw. der Lebensinhalt, der sie erfüllt und den sie benötigt hat.

Das löst aber auf Dauer nicht das Grundproblem - zumindest bei meiner. Ich weiss nicht wie deine so drauf war. Es kann dann auch sehr gut sein, wenn die gröbste Zeit mit den Kids überstanden ist, dass die eigentliche Beziehung der beiden nen ordentlichen Abgang macht. Weil eine reflexartige, aus Druck entschiedene Bindung einzugehen und dann alles „abzuarbeiten“ und alles bisher Erlebte zu verdrängen kann mMn nicht besonders gut ausgehen und kommt irgendwann mal an die Oberfläche. Aber wie gesagt alles KANN, nichts muss.

Es kann auch anders verlaufen aber ich könnte mir gut vorstellen, dass in ein paar Jahren deine Ex da sitzt und sie nach dem Ganzen erstmal realisiert was so passiert ist in der Vergangenheit und ob der Typ eigentlich das ist, was sie wollte. Wenn es dich beruhigt.

Fakt ist aber: Im Moment hat sie die Scheuklappen auf und fährt mit Volldampf Richtung Familiengründung und alles links und rechts ist ihr vollkommen egal.

Und wenn der Zeitpunkt irgendwann mal kommen sollte, wo sie sich fragt, wie das alles geschehen ist, dann ist es dir ganz sicher schon länger relativ egal.

Ah leunenschmidt... es ist einfach ehrlich Mist was du gerade durchmachst und ich kann richtig mitfühlen. Mir hat damals ,als ich das Gleiche erlebt habe geholfen mir immer und immer wieder zu sagen : "Es ist "nur" eine Trennung. Eine Trennung, wie Millionen andere auch ! Das haben schon Millionen und Milliarden Menschen erfahren und machen es momentan auch durch...Es ist nur eine Trennung. Kein Todesurteil, keine schwere Krankheit, kein Krieg im Land".

Mir hat es geholfen, aus diesem a,)Panikmodus und b) aus meinem Selbstmitleid zu kommen. Mir vor Augen zu halten, dass keine Katastrophe eingetroffen ist sondern im Grunde etwas ganz alltägliches und normales. Schmerzhaft bleibt es trotzdem! Diesen Schmerz habe ich durch Rückzug und Weinen und lesen und darüber reden rausgelassen! Das kann Monate und auch Jahre dauern...aber es ist auszuhalten. Was sehr viel schwieriger auszuhalten ist ist die Panik. Du schreibst "ich stehe kurz vor einer Panikattake." Meiner Meinung nach bist du schon voll drin und handelst dementsprechend panisch.

Du weißt, dass das nichts besser sondern nur noch schlimmer machen wird! Solltest du sie je zurück wollen und sie dich auch, dann bewahre dir deine Würde.

Du kannst ihr doch einen Brief schreiben und auch wegschicken wenn du magst. Dann wäre dein Bedürfnis "sie soll wissen wie ich mich fühle und was sie angerichtet hat " erst mal gestillt. Das habe ich damals auch gemacht. Aber im Grunde geht es doch bei sowas eher darum, dass sich der Andere AUCH schlecht fühlen soll...weil man es schwer akzeptieren kann, dass man ganz allein mit diesen Gefühlen ist. Verständlich...Nur wird der Andere nicht wieder gutmachen was er angerichtet hat.

Es wäre wirklich wichtig, dass du dich erst einmal beruhigst und vor allem dieses hässliche aber reale Gefühl der Handlungsunfähigkeit akzeptierst. Du kannst nichts machen außer aushalten.

Weine...schreie...fluche...Sei verzweifelt! Aber bleib ruhig und lass sie erst mal gehen....

Es ist nur eine Trennung... Du wirst es überleben...Du hälst mehr aus als du denkst!

Zitat von phoenix123:

Es ist "nur" eine Trennung.

Wisst ihr. Alle sagen mir, es geht immer schlimmer, es ist keiner gestorben. Und ich Depp bin in Gedanken schon so, dass ich den Eindruck habe, es würde mir nicht ganz so schlecht gehen, wenn sie gestorben wäre. Das klingt mega hart ,ich weiß, und ich bin selbst von mir geschockt sowas auszusprechen.
Aber wäre sie gestorben, hätte ich keine Hoffnung mehr, dass sie noch wiederkommen könnte. Ich wäre nicht betrogen und ausgetauscht worden. Ich müsste jetzt nicht in Angst sitzen, was wohl gerade passiert.
So schlimm ist es mit mir. Ich wünsche mir, sie wäre eher gestorben, als DAS mit mir zu machen. Nicht aus Hass, sondern, weil mir das leichter fallen würde. Das glaube ich zumindest. Wahrscheinlich wäre es nichts besser, aber sowas geht mir durch den Kopf.

Zitat von phoenix123:

as sehr viel schwieriger auszuhalten ist ist die Panik. Du schreibst "ich stehe kurz vor einer Panikattake." Meiner Meinung nach bist du schon voll drin und handelst dementsprechend panisch.

Du weißt, dass das nichts besser sondern nur noch schlimmer machen wird! Solltest du sie je zurück wollen und sie dich auch, dann bewahre dir deine Würde.

Ja, diese Panik ist grausam. Sie vernebelt meine Sinne und macht Bauchschmerzen der Hölle.
Und ja, es würde ihre Abneigung noch stärken. Aber dann ist da diese Angst, dass sie bei ihm bleibt, schnell Kinder bekommt ohne ihn wirklich zu kennen. Und irgendwann bereue ich es, ihr nicht noch gesagt zu haben, zu was für einem Wrack sie mich gemacht hat.

Zitat von leunenschmidt:

Das klingt mega hart ,ich weiß, und ich bin selbst von mir geschockt sowas auszusprechen.
Aber wäre sie gestorben, hätte ich keine Hoffnung mehr, dass sie noch wiederkommen könnte.

Dann sag ich dir jetzt, das ich auch schon mal sowas in der Art gedacht habe. Ja es ist hart. Aber ich verstehe was du meinst. Natürlich ist das garnicht schön sowas zu denken, besonders nicht im Hinblick auf Menschen deren Partner wirklich gestorben ist.
Ich sag dir das aber damit du weißt das dich jemand versteht.

Zitat von leunenschmidt:

Und irgendwann bereue ich es, ihr nicht noch gesagt zu haben, zu was für einem Wrack sie mich gemacht hat.

Eins verspreche ich dir: Es würde der Tag kommen an dem du es betreuen würdest, wenn du ihr das sagen würdest!

Zitat von leunenschmidt:

So schlimm ist es mit mir. Ich wünsche mir, sie wäre eher gestorben, als DAS mit mir zu machen. Nicht aus Hass, sondern, weil mir das leichter fallen würde.

Wow, das ist Deine Liebe? Tot wäre besser, weil für Dich leichter?!

Zitat von leunenschmidt:

Und irgendwann bereue ich es, ihr nicht noch gesagt zu haben, zu was für einem Wrack sie mich gemacht hat.

Keine Angst, Dein Benehmen sagt es ihr schon. Und Dich so reinfallen zu lassen, ist Deine Entscheidung.

Ich weiß, Du hast schlimme, wirklich schlimme Schmerzen. Aber entweder Du unternimmst was für Dich - wie hier schreiben, einen Arzt aufsuchen, what ever oder bewirfst Dich weiter selbst mit Müll

Lieber TE
Ich habe +- den ganzen Thread gelesen. Das Ganze ist wirklich sehr schlimm, fühl dich gedrückt.
Ich glaube eine Menge Leute waren schon in ähnlichen Situationen und können daher guten Gewissens Ratschläge erteilen. Super, dass Du dieses Forum hier gefunden hast und deine Geschichte teilst, hier wird dir gut geholfen. Du hast einiges an Text bereits verfasst und man merkt gut, dass deine Gedanken klarer werden, das stimmt mich zuversichtlich. Mit ein bisschen Zeit bin ich überzeugt, dass Du deine Ex als das siehst, was sie ist.

Und nein, sie ist bestimmt kein empathischer Mensch, denn dann wäre sie dazu nicht im Stande gewesen. Klar, Betrug kann jedem passieren, aber die Lügerei, das dreiste verheimlichen und bei Dir im Bett liegen, während sie mit IHM schreibt. Die Sitzungen, während Du Haushalt machst... Die Mitteilung "ich würde mich jetzt gerne auf deinen harten SCH... setzen... Klingt als wäre das Kind längst in den Brunnen gefallen und du hättest schon länger nicht den Hauch einer Chance gehabt. Ich sag es Dir in aller Deutlichkeit, nur für den Fall, dass Du bei einer Rückkehr nochmals schwach werden würdest. Glaub mir, Du willst sie nicht zurück, nur weisst Du das jetzt noch nicht. Gib Dir dafür etwas Zeit.

Zitat von leunenschmidt:

Den Sommer genießen... das habe ich mit ihr gemacht. Wie soll ich das alleine tun? ich fahre nicht allein an nen Badesee oder in die Stadt um mich draußen in den Biergarten zu setzen. Es war alles so einfach und ungezwungen mit ihr. Und gleichzeitig hat es sich nach Zukunfts-vision angefühlt.

Du musst Dich überwinden, es zu tun. Nur du selbst kannst das machen. Mach so viel Sport wie möglich. Ist einfacher gesagt als getan, aber bei mir hat das total geholfen. Kam auch vor, dass ich während eines Runs am Heulen war, na und? Gefühle akzeptieren, Mund abwischen und weiter gehts...

Zitat von leunenschmidt:

Jetzt habe ich gerade wieder eine Art Panikattacke. Ich atme schwer, bekomme tränen in die Augen und weiß nicht wohin mit mir. mir geht nur durch den Kopf, dass Sie nicht wiederkommt- ich allein hier bin und Angst vor der Zukunft habe.
Hier lief eine Doku wie Halloumi hergestellt wird. wer hat mir vor 4 Jahren Halloumi gezeigt und als Alternative auf einem Burger geraten bei Reizdarm durch Fleisch? genau, SIE. alles was ich sehe erinnert mich an SIE bzw UNS.

Was soll ich nur tun?

Lass die Gefühle ruhig zu. Die Zeit mit "Männer heulen nicht" ist gottseidank vorbei. Auch uns tut die Seele mal weh und ich finde es stark, wenn man die eigenen Gefühle zulassen und dazustehen kann. Weinen reinigt übrigens die Seele und hat was sehr Erlösendes. Panikattacke steht natürlich auf einem anderen Blatt. Um etwas runterzufahren finde ich dein Mirtazapin eine gute Wahl, die Dosierung allerdings recht hoch zum Start. Damit kannste ja eine Horde Büffel lahmlegen War mal ein Spässchen am Rande. Du packst das, ich glaube an Dich.

Zitat von leunenschmidt:

Und weil ich meine echten Gefühle nicht zeigen konnte, meine Wünsche, die die gleichen waren wie ihre, nicht offenlegen konnte, ist sie jetzt weg.

Vergiss das mein Lieber. Klar hätte sich Sicherheit gewünscht und Du hast ihr das nicht gegeben. Sie hat es aber vermieden die Futterluke mal anständig zu öffnen und Dir zu sagen, dass sie jetzt eine echte Entscheidung will oder sie sonst weg ist. Sie hat lieber halbe Andeutungen gemacht und warm gewechselt. Und zusätzlich Dich noch tanzen lassen wie ein Affe, dich betrogen und nach Strich und Faden verarscht. Führ dir das bitte immer und immer wieder vor Augen. Sie hat nicht verdient, dass Du überhaupt an sie denkst. Sie war vielleicht mal eine ganz Tolle, das mag sein. Jetzt ist sie aber keine Träne mehr wert.

Zitat von Ava75:

Offenbar hast du auch ihre Andeutungen, es könnte auf eine Trennung hinauslaufen verschlafen, ignoriert und auch diese nicht ausreichend ernst genommen. Ich würde daher die Verantwortung für die Trennung übernehmen, du hast dich einfach nicht wie ein potentieller Ehemann und Vater verhalten und das über einen ziemlich langen Zeitraum. Dass sie keine saubere Trennung vollzogen hat ist eine andere Sache

So ein Schwachsinn, sorry. Klar hätte TE Verantwortung übernehmen können und sollen und auch sagen was Sache ist. Aber für sie gilt das genauso. Und selbstverständlich ist gehört die unsaubere Trennung dazu, denn darum geht es im Endeffekt. Das hat mir Charakter und Anstand zu tun. Nochmals, Betrug kann und kommt leider immer wieder vor. Aber diese ganze Lügerei und Betrügerei während TE kämpft, ist eine absolute Schweinerei und zeigt, dass die Ex keinerlei Empathie hat...

Ich bin Anfang 40 und wurde warmgewechselt. Seitdem bin ich sehr gewachsen mit Sport, Meditation, am positiven Mindset arbeiten etc. Das Leben ist doch mit 33 noch nicht rum, du Jungspund . Hatte mehrere Trennungen, da so gut wie keine Bez für immer ist, zumindest heutzutage nicht. Ausnahmen gibt es natürlich. Also Fokus auf dich und du wirst sehen, wenn du positive Gedanken hegst, kommt auch positives in dein Leben. Gesetz der Anziehung ich weiß wie schwer das ist, war locker 5 Monate in der Dunkelheit, leere, Panik, Angst,10kg abgenommen, meine Leute haben mich nicht mehr wieder erkannt. Aber heute nach einem Jahr bin ich dankbar für die wertvolle Erfahrung und ziehe auch wieder tolle Frauen an. Menschen brauchen oft solche schmerzhaften Erlebnisse um zu wachsen. Ich konnte es damals auch nicht Glauben und war voller Wut im Bauch. Wichtig ist, dass du durch die Gefühle gehst, nur so verarbeitest du. Hatte auch eine Oneitis und es ist wie die Pest. Habe aber dann aufgearbeitet, dass schon viele Frauen in meinem Leben das Gefühl der Liebe ausgelöst haben. Denn die Liebe ist in dir und glaube mir, die nächste Frau wird das auch auslösen. Fang an dich selbst zu lieben. Hör dir Affirmationen an, arbeite an deinem Körper, vll neuer Style, lese und höre Podcasts zum Thema Mindset verändern. Und als vll kleine Motivation (auch wenn ich es nicht schreiben wollte)... auch nach Monaten oder Jahren, ist das Thema ex zurück realistisch. Wichtig nur, dass ihr beide an euch gearbeitet habt und verändert. Beziehung 2.0 bzw Bumerrangbez sind möglich und gar nicht mal sooo selten, hatte ich auch schon erlebt. Aber dennoch solltest du erstmal Loslassen und deinen eigenen Weg gehen. Werde die beste Version von dir selbst!

Lieber @Mann1989
ich lese deinen Text und habe angefangen zu heulen wie ein Schlosshund.
Ich danke dir für deine Worte. Sie bringen mich zum weinen aber geben mir irgendwie auch ein wenig Kraft. Ich bin dankbar für all eure Worte.

Das Ding ist, sie sagte ja auf weitere Nachfragen von mir, dass ich nichts davon hören will, weil es mich nur noch mehr verletzen würde, auch wenn die nicht miteinander geschlafen haben. Und auf der einen Seite glaube ich ihr das. Sie möchte mich nicht verletzen, sie hat ja auch geweint als es besprochen wurde und so. Aber ein Teil von mir denkt auch, sie sagt es mir nicht, weil sie nicht will, dass sowas in der Öffentlichkeit rauskommt. Keine Ahnung. Diese Ungewissheit was wirklich war, aber auch die Gewissheit, dass sie jetzt doch sogar schon bei ihm schläft und ihrer Familie erzählt, sie pennt bei ihrer Freundin... da macht mich fertig. Ihr Vater sagte ja sogar zu ihr, sie soll nicht von einer in die nächste Beziehung springen. Deshalb lügt sie auch ihn an.

Ihr schreibt alle, sie sei nicht empathisch. Tatsächlich hab ich sie immer für extrem emphatisch empfunden, jedem gegenüber. Einfach der netteste Mensch, der mit jedem sofort klarkam und Verstädnis für alles hatte.
Ich hingegen bin eigentlich meist ein stumpfer Typ, dem nichts zu direkt ist zu sagen und schlage auch manchmal über die Stränge. Ich sage meistens immer direkt was ich denke und manchmal durfte ich mir von ihr anhören, dass ich nicht wirklich empathisch und reflektiert bin. Ich meinte dann meist so" doch, aber ich sag halt wie es ist und rede nicht um den heißen Brei".
Nur mit ihr konnte ich das offensichtlich nicht mit der Kinder- und Heiratsfrage. Warum weiß ich nicht. Ich hatte eine Art emotionale Schutzmauer. Nicht wegen ihr. Ich glaube das kommt aus meiner Kindheit. Da wurde ich mal in der Schule gemobbt, weil ich einer zu schnell Gefühle offenbart habe. Ist ewig her, aber sowas kann einen prägen. Ob das damit wirklihc zusammenhängt, wird keiner wissen.

Zitat von leunenschmidt:

Lieber
ich lese deinen Text und habe angefangen zu heulen wie ein Schlosshund.
Ich danke dir für deine Worte. Sie bringen mich zum weinen aber geben mir irgendwie auch ein wenig Kraft. Ich bin dankbar für all eure Worte.

Sehr gerne doch, dafür sind wir ebenfalls gebeutelten User*innen da

Zitat von leunenschmidt:

Das Ding ist, sie sagte ja auf weitere Nachfragen von mir, dass ich nichts davon hören will, weil es mich nur noch mehr verletzen würde, auch wenn die nicht miteinander geschlafen haben. Und auf der einen Seite glaube ich ihr das. Sie möchte mich nicht verletzen, sie hat ja auch geweint als es besprochen wurde und so. Aber ein Teil von mir denkt auch, sie sagt es mir nicht, weil sie nicht will, dass sowas in der Öffentlichkeit rauskommt. Keine Ahnung. Diese Ungewissheit was wirklich war, aber auch die Gewissheit, dass sie jetzt doch sogar schon bei ihm schläft und ihrer Familie erzählt, sie pennt bei ihrer Freundin... da macht mich fertig. Ihr Vater sagte ja sogar zu ihr, sie soll nicht von einer in die nächste Beziehung springen. Deshalb lügt sie auch ihn an.

Jetzt glaubst Du vielleicht noch, dass das eine Rolle spielt. Das tut es aber nur für dein Ego. Das meldet sich bei jedem/jeder in einer solchen Geschichte. Die Wahrheit ist jedoch, dass es völlig belanglos ist. Sie hat auch ohne "echten" Sex mehr als genug angerichtet. Für mich wäre das nicht zu verzeihen. Wie würdest Du da je wieder vertrauen können? So wie ich es gelesen habe ist da auch keine echte Reue vorhanden, das einzige was sie bereut, ist die Tatsache, dass Du es erfahren hast. Und das hättest Du länger nicht, wenn Du nicht zufällig aufs Handy geguckt hättest. Bitte, sei ruhig auch mal richtig sauer auf sie. Alle machen Fehler, aber ihre Fehler sind dermassen skrupellos, dass mir die Haare zu Berge stehen.

Zitat von leunenschmidt:

Ihr schreibt alle, sie sei nicht empathisch. Tatsächlich hab ich sie immer für extrem emphatisch empfunden, jedem gegenüber. Einfach der netteste Mensch, der mit jedem sofort klarkam und Verstädnis für alles hatte.
Ich hingegen bin eigentlich meist ein stumpfer Typ, dem nichts zu direkt ist zu sagen und schlage auch manchmal über die Stränge. Ich sage meistens immer direkt was ich denke und manchmal durfte ich mir von ihr anhören, dass ich nicht wirklich empathisch und reflektiert bin. Ich meinte dann meist so" doch, aber ich sag halt wie es ist und rede nicht um den heißen Brei".

Ja Empathie geht meist bis vor die eigene Haustüre. Das wahre Gesicht eines Menschen sieht man nicht beim ersten Treffen, sondern beim Letzten. Die Geschichte mit dem neuen Typen war noch nichtmal ein Ausrutscher, sie hat es immer und immer wieder mit vollem Bewusstsein gemacht... Während Du brav zuhause auf sie gewartet hast und ihr zusätzlich noch das Leben erleichtern wolltest...

Zitat von leunenschmidt:

Nur mit ihr konnte ich das offensichtlich nicht mit der Kinder- und Heiratsfrage. Warum weiß ich nicht. Ich hatte eine Art emotionale Schutzmauer. Nicht wegen ihr. Ich glaube das kommt aus meiner Kindheit. Da wurde ich mal in der Schule gemobbt, weil ich einer zu schnell Gefühle offenbart habe. Ist ewig her, aber sowas kann einen prägen. Ob das damit wirklihc zusammenhängt, wird keiner wissen.

Ich glaube, dass sich dein Unterbewusstsein gemeldet hat. Ein Bauchgefühl und meist ist es sogar berechtigt. Stell Dir mal vor, Du hättest sie geheiratet und Kinder mit ihr und dann würde das passieren, was jetzt geschehen ist?

Jetzt tut alles noch ganz furchtbar weh, ist klar. Die Gefühle verschwinden auch nicht von heute auf morgen. Aber lass die Zeit vergehen und die wirst froh sein, dass Du sie los bist. Denn Menschen die so was machen, ändern sich nicht.

Vergiss aber auch nicht, dass Du selbst noch an Dir arbeiten musst. Man lernt täglich Neues und irgendwann kommt da eine Frau in dein Leben, bei der Du es weisst ohne zu überlegen...

Ich glaube einfach, dass es hier an der Akzeptanz fehlt.

Was ich dafür geben würde wieder mit meiner Ex zusammen zu sein.

Aber sie will nicht.

Deine auch nicht! Lass sie in Ruhe und arbeite an dir.

Mach dich zu einer besseren Version und vielleicht findest du was besseres

@Ete Akzeptanz und Loslassen kommt leider erst später in der Verarbeitung. Ich denke er ist noch in der Schockphase und "es nicht wahrhaben wollen" (verleugnen). Bei Akzeptanz kann man aktiv dran arbeiten. Loslassen hingegen ist leider ein passiver Prozess und dauert bei jedem Mensch unterschiedlich lang.
Ex zurück ist immer mit Hoffnung verbunden und motiviert einen auch eine gewisse Zeit, etwas zu ändern. Denke aber, dass eine Bez 2.0 nur funktioniert, wenn auch der Verlasser an sich arbeitet. Monkeybrancher, die von Bez zu Bez hüpfen, arbeiten oft nicht an sich selbst und sehen den Grund für das scheitern an der Bez oder dem Partner. Oder sie können nicht alleine sein. Oftmals werden neue Partner (ggf Rebound) genutzt,um den Schmerz zu betäuben. Klar können solche Bez funktionieren aber viel zu oft scheitern sie oder werden toxisch, da der/die ex die gleichen Beziehungsmuster verinnerlicht hat und somit die selben Fehler wieder und wieder macht. Es kann auch sein, dass der neue dann mit euch verglichen wird oder sie kommen nach Mo oder Jahren in die Nostalgie (fading bias effect) und merken, dass die Trennung ein Fehler war. Einige wachen iwann auf und kümmern sich um sich selbst, aber ein Großteil fällt eines Tages in ein tiefes emotionales Loch, wenn sie notorisch warmwechseln weil es gerade nicht so läuft oder es langweilig ist. Liebe ist ruhig und warm, aber einige brauchen den Kick der Limerenz.....