×

Lieber Forenbesucher,

wer bei uns Unterstützung sucht, soll sie finden, und wer helfen möchte, ist hier herzlich willkommen. Moderatoren und Mentoren begleiten das Forum und achten darauf, dass Beiträge respektvoll bleiben. Sachliche, tröstende, wohlwollende und empathische Beiträge sind ausdrücklich erwünscht, damit sich alle Mitglieder wohl fühlen. Abwertende oder verurteilende Inhalte haben hier keinen Platz.

1544

Trennung überleben? Steine im Magen, Schlaflos

Als Gast antworten +
P
Hier muss ich den TE mal überraschenderweise zur Seite springen, da sich hier unsere Geschichten überschneiden.

Damit will ich nicht sagen, dass die Ex es vermutlich nicht wirklich versucht hätte und in keinster Weise rechtfertigt das irgendeine komische Aktionen.

ABER ich brauchte auch sehr, sehr lange gebraucht und bin noch immer nicht ganz hintergestiegen: man darf hier nicht verwechseln, dass Männer, Frauen, jeder einzelne Menschen, jede Beziehung - ihre eigene Art der Kommunikation hat.

Männer sind per se rationaler. Im 4 Ohren Modell spricht man eher von der Informations Ebene. Sprich, wenn ich meine Ex Frage "Ist alles okay zwischen uns?" und sie sagt "Ja." - dann heißt das für mich "alles okay.". Das mag vielleicht für manche dumm und naiv klingen, aber ich würde behaupten so ticken die meisten Männer. Genau deshalb heißt es ja hier so oft "Spontan getrennt".

Das ist etwas was man leider oft erst auf die harte Tour lernen muss...

• #391

maggot
Zitat von paul258:
Hier muss ich den TE mal überraschenderweise zur Seite springen, da sich hier unsere Geschichten überschneiden


Danke, seh ich genauso. Ich fand die letzten Aussagen schon etwas grenzwertig. Da klang indirekt schon eine gewisse Rechtfertigung für das Fremdgehen durch. Trotzdem kann man natürlich beide Aktionen getrennt als nicht fair dem anderen gegenüber betrachten. Wobei für mich das Fremdgehen das ich nenne es mal „nicht richtig zuhören“ um Längen schlägt. Und man sollte sich schon die Frage stellen, ob man mit einem solchen Menschen überhaupt Kinder haben wollen würde.

• x 1 #392

A


Trennung überleben? Steine im Magen, Schlaflos

x 3

L
Zitat von CocosPool:
Was hätte sie denn deiner Meinung nach noch tun sollen? Dich schütteln und verprügeln damit du sie für voll nimmst?!

Das in etwa meinte ich, als ich sagte, ihr kennt uns ja nicht wirklich, sondern nur aus meiner Erzählung. Ich kann mir schon gut denken, wie das für euch aussieht.
Aber es war nunmal wirklich so, dass sie das jetzt nicht so krass deutlich gemacht hat, dass sie kurz vor Trennung steht oder so.
Glaubt mir, hätte sie mir gesagt: "wenn du mir jetzt nicht sagst, "xy", dann bin ich weg - und das meine ich ernst und nicht nur um das von dir zu hören", dann wäre das bei mir angekommen.
Klar, das hätte auch nichts daran geändert, dass ich sie ja offensichtlich mit Aussagen wie "Lehrer haben zwar viel frei durch Ferien, aber halt nur IN den Ferien, also 2 Monate Reisen ist dann nicht mehr und der Urlaub ist auch viel teurer dadurch" verletzt habe. Das hätte sie mir aber ja auch mal so sagen können. das ist nämlich nie passiert.

Ich will gar nicht abstreiten, dass ich eine große Teilschuld an ihrem Trennungswunsch trage. Und das belastet mich wirklich.
Man hätte aber ja sehr einfach dran arbeiten können, wenn sie mir das mitgeteilt hätte.
Ich kann das nicht wirklich in Worte fassen, sodass außenstehende es verstehen. Also das mit der richtigen Mitteilung.

• #393

Teardrop_ine
@paul258 das ist der erste Beitrag von dir, den ich so nicht nachvollziehen kann.
Die beiden sind 7 Jahre zusammen gewesen, da kennt man doch wohl den anderen und weiß wie derjenige kommuniziert.
Und laut dem TE hat sie es ja deutlich gesagt und nicht vorgegeben, dass alles okay ist.
Im Gegenteil, sie hat auf das Appellohr abgezielt.
Und er hat sich raus geschwurbelt und laut ihm mehrfach.

Über Schuld zu reden, ist aber auch sinnlos an dem Punkt.
Er ist auf seine Art und Weise aus dem Miteinander ausgestiegen in dem er sie nicht ernst genommen hat. Sie in der Konsequenz auf die unschöne Weise die wir hier gelesen haben.

Und nun geht es darum aus dem Scherbenhaufen das beste zu machen wegen Möbel und Co und da helfen Beschimpfungen und sinnlose Diskussionen nicht. Ab dem Punkt sollte man das über jemand anderen regeln um nicht noch mehr verbrannte Erde zu hinterlassen.

• x 2 #394

Forenmitglied
Muss mich da auch auf die Seite vom Threadersteller stellen.

Meine Ex hat auch Schluss gemacht wegen Thema Kinder und co und hat KEIN einziges mal das ganze offen und ehrlich kommuniziert im Sinne von:

„Mir ist es sehr ernst, ich möchte das und ich denke inzwischen darüber nach mich zu trennen, weil ich unglücklich bin. Ich möchte, dass wir beide das schaffen.“

DAS ist Kommunikation, die eine Beziehung auf jeden Fall benötigt.

Bei den ganzen Problemen und Wehwehchen - sry wenn ich das so harsch Ausdrücke - die der andere gerne mal hat, schaltet man als Partner auch schonmal ab, wenn zum x-ten mal irgendwas bemängelt wird - es aber nach ein paar Tagen wieder okay ist.

Dieses subtile „beibringen wollen“ ist ganz klar ein Problem fehlender Kommunikation in einer Beziehung und das darauffolgende abhaken und fremdgehen bzw. Jemanden neues suchen, ist einfach nur absolute Charakterschwäche der jeweiligen Person und spricht definitiv nicht für sie.

• x 2 #395

CocosPool
Zitat von maggot:
. Da klang indirekt schon eine gewisse Rechtfertigung für das Fremdgehen durch.

Es wurde doch deutlich gemacht das dies kein fremdgehen rechtfertigt....
Zitat von paul258:
wenn ich meine Ex Frage "Ist alles okay zwischen uns?" und sie sagt "Ja." - dann heißt das für mich "alles okay."

Siehe Zitat von @Teardrop_ine
Zitat von leunenschmidt:
Das in etwa meinte ich, als ich sagte, ihr kennt uns ja nicht wirklich, sondern nur aus meiner Erzählung. Ich kann mir schon gut denken, wie das für euch aussieht.

Also nach dem was du selbst geschrieben hast war sie sehr deutlich
Zitat von Teardrop_ine:
Und laut dem TE hat sie es ja deutlich gesagt und nicht vorgegeben, dass alles okay ist.
Im Gegenteil, sie hat auf das Appellohr abgezielt.
Und er hat sich raus geschwurbelt und laut ihm mehrfach.

Ja das habe ich auch so gelesen. Bzw hat er ja eindeutig so gesagt.
Zitat von Teardrop_ine:
Er ist auf seine Art und Weise aus dem Miteinander ausgestiegen in dem er sie nicht ernst genommen hat

Das hätte ich auch so verstanden als Partnerin.

Wie sie drauf reagiert hat war das miese.

• x 2 #396

Forenmitglied
.

• #397

P
Zitat von Teardrop_ine:
Und laut dem TE hat sie es ja deutlich gesagt und nicht vorgegeben, dass alles okay ist.


Ja, vielleicht bin ich etwas zu befangen und habe eher meinen eigenen Fall hier reingemischt.

Dann ist es wohl eher sowas wie "nicht wahrhaben wollen"...

Zitat von Teardrop_ine:
sinnlose Diskussionen


Ja, das ist hier das größte Problem, denke ich. Der TE argumentiert, der und die sind unmoralisch, er das Opfer, die andern befangen usw.
Aber er muss (leider) irgendwann mal erkennen, dass er da ganz alleine am Tisch sitzt und mit sich selbst spricht. So hart und unfair es auch ist - aber je eher die Erkenntnis kommt, desto besser.
Hier gilt es nicht irgendjemand zu überzeugen. Der Zug ist nicht nur abgefahren, sondern schon in der anderen Stadt. Da bringt auch kein diskutieren mehr...

• x 3 #398

CocosPool
Zitat von leunenschmidt:
Wir hatten seit 5-6 Wochen 2 von ihr ausgehende Gespräche, die eigentlich sehr Ernsthaft waren. "Was ist jetzt dein Zukunftsplan mit Kindern, Hochzeit usw."


Zitat von Forenmitglied:
Dieses subtile „beibringen wollen“ ist ganz klar ein Problem fehlender Kommunikation in einer Beziehung

Subtil finde ich das nicht. Sondern ganz klar auf den Punkt gebracht.

• x 3 #399

Forenmitglied
@CocosPool ja, 2 Gespräche über das Thema sind ein großer Hinweis. Es kommt jedoch darauf an, wie diese Gespräche inhaltlich abgelaufen sind.

Wenn die Ex nur gesagt hat, was sie im Leben möchte und wo sie sich sieht, könnte ich genauso wenig daraus lesen, dass sie sich kurzerhand für einen anderen Typen trennen möchte, weil sie so unzufrieden ist. Das ist mMn schon subtil.

Richtig wäre es gewesen - und kann man mMn auch erwarten nach 7 Jahren Beziehung, die einem eigentlich wichtig genug sein sollten, dass man den Mund aufbekommt - den Partner direkt darauf anzusprechen, wie die Gefühlslage ist und das man sich trennen möchte, wenn die Problematik weiterhin besteht.

Die Ex mag Gespräche geführt haben diesbezüglich aber hat dann trotzdem den einfacheren Weg gewählt und ist fremdgegangen. Ich kann das absolut nicht nachvollziehen.

Aber ich glaube das ist ein sehr subjektives Thema. Vielleicht auch nochmal bezogen auf die Geschlechter.

• x 1 #400

CocosPool
Zitat von Forenmitglied:
Es kommt jedoch darauf an, wie diese Gespräche inhaltlich abgelaufen sind.


Zitat von Forenmitglied:
Richtig wäre es gewesen - und kann man mMn auch erwarten nach 7 Jahren Beziehung, die einem eigentlich wichtig genug sein sollten, dass man den Mund aufbekommt - den Partner direkt darauf anzusprechen, wie die Gefühlslage ist und das man sich trennen möchte, wenn die Problematik weiterhin besteht.

Ja ok, klar das stimmt schon irgendwo.

Aber @leunenschmidt ist dem ja ganz klar mit Ablehnung entgegen getreten, und ich persönlich möchte niemanden dazu zwingen eine Familie zu gründen, indem ich eine Pistole auf die Brust setze.

Entweder der jenige möchte das selbst auch gerne oder halt nicht-aber ganz sicher nicht nur weil ich das will. Da verzichte ich lieber, zumindest mit der Person.
Da kommen auch Ängste hoch das man später alleine mit allem dar steht.
Denn der andere kann dann sagen: War dein Wunsch!

Das hat auch nichts mit Fremdgehen zu tun, das ist ein eigenes Thema.

• x 4 #401

Femira
Zitat von leunenschmidt:
große Teilschuld

Es geht meiner Meinung nach weniger um Schuld. Vielmehr um Verantwortung und Verständnis. Weißt du, die letzte Beziehung ist durch. Es ist vorbei. Es geht nun darum, zu evaluieren, was schief gegangen ist und Verantwortung für die eigenen Anteile zu übernehmen und das völlig ohne aufzurechnen. Also klar kann ich sagen
Zitat von maggot:
Wobei für mich das Fremdgehen das ich nenne es mal „nicht richtig zuhören“ um Längen schlägt.

Und das war es dann, aber dann werden vermutlich ähnliche Fehler bei der nächsten Beziehung wieder gemacht.
Deshalb plädiere ich dafür, über die eigenen Anteile nachzudenken und etwas zu verändern.

Bei dir, lieber Leunenschmidt, stößt mir sehr diese wiederholte Formulierung auf

Zitat von leunenschmidt:
Aber es war wirklich so , dass ich gedacht habe, es sei mal wieder Zeit für ihre 5 Minuten und dann ist wieder gut und alles beim alten.

Dieser Ausspruch zeigt, dass du sie öfter mal nicht ernst genommen hast. Meiner Ansicht nach gibt es keine "5 Minuten" einfach so. Was soll denn das sein? Ich schimpfen kurz Sachen vor mich her, die ich nicht so meine? Machst du sowas? Wer sollte sowas machen?

Das ist nicht von dir aber möchte ich in dem Zusammenhang kurz mit aufgreifen

Zitat von Forenmitglied:
Bei den ganzen Problemen und Wehwehchen - sry wenn ich das so harsch Ausdrücke - die der andere gerne mal hat, schaltet man als Partner auch schonmal ab, wenn zum x-ten mal irgendwas bemängelt wird - es aber nach ein paar Tagen wieder okay ist.

Auf Durchzug... Wow... Da hat dich deine Partnerin mehrfach auf Probleme angesprochen und du reduzierst das auf "Wehwechen" und weil es dir zu viele sind, hörst du nicht mehr zu?

Ich muss sagen, dass ich eine große Verfechter bin, an einer Beziehung zu arbeiten, wenn ich aber nicht ernst genommen werde, gehe ich, denn ohne ernst genommen zu werden, kann man nicht dran arbeiten.

Leunenschmidt, du hast geschrieben, dass für dich alles gepasst hat und du deshalb abgewartet hast, obwohl du eine zeitlang nichts empfunden hast. Aber für sie hat es ja nicht gepasst, weil du ihre Lebenswünsche nicht ernst genommen hast und dachtest, das regele sich irgendwie.


Zitat von leunenschmidt:
wenn du mir jetzt nicht sagst, "xy", dann bin ich weg - und das meine ich ernst und nicht nur um das von dir zu hören",

Ich kann deinen Wunsch absolut verstehen. Nur, jedenfalls ist es bei mir so, wenn ich an den Punkt komme, etwas so zu sagen, dauert es und ich könnte nicht garantieren, dass ich da nicht schon über den Punkt des no return nicht rüber wäre.

Ich empfehle dir also dringend, andere Menschen IMMER ernst zu nehmen.
Zitat von leunenschmidt:
Ich bin mir bewusst, dass ich durch mein Verhalten dazu beigetragen habe, dass sie sich entfernt.

Das ist schon mal gut. Zerfleisch dich dabei nicht. Das Leben ist ein Lernprozess.

• x 3 #402

Ete
@leunenschmidt mach weiter. Ich flenne bei fast allem was ich mache. Aber egal. Am Ende wird es sich auszählen. AD bekomme ich erstmal nicht meine meine Hausärztin weil ich erstmal so weiter machen soll

• x 1 #403

Forenmitglied
@Femira irgendwie hast du eine sehr extreme Art und Weise Sätze und Gedanken zu interpretieren, nur um deine Sichtweise zu untermauern. Du kennst meine damalige Beziehung überhaupt nicht?

Ich möchte hier nicht meine ganze Ex-Beziehung darlegen (weil auch gar nicht das Thema) aber nein, ich habe weder auf "Durchzug" geschaltet, noch habe ich meine Partnerin nicht ernst genommen. Eher im Gegenteil. Es gibt jedoch wiederkehrende Themen, die nicht von einen auf den anderen Tag gelöst werden KÖNNEN und bei denen es nichts bringt, sie immer und immer wieder durchzukauen, vor allem, weil die Antwort schon gegeben wurde und die Lösung in Sicht ist, wenn andere Dinge nicht mehr im Raum stehen.

Das trifft auf Leunenschmidts Beziehung jetzt nicht zu, weil er es vor sich hergeschoben hat - ja ich weiß. Aber bei mir war es damals ein solches Problem.

Darüber hinaus haben Menschen, die beispielsweise sehr sprunghaft in ihren Lebensvorstellungen und Gedanken sind, öfter Hirngespinste und Wunschgedanken, die sie äußern, weil diese ihnen spontan in den Sinn kommen, nur damit sie eine Woche später kein so großes Thema mehr sind und wieder in der Schublade verschwinden. Wenn man mit solchen Menschen längere Zeit zusammen war, nimmt man nicht jedes aufkommende Thema allzu ernst.
Das war eher darauf bezogen.

• x 1 #404

C
Ich stimme Forenmitglied da generell zu. Ich kenne auch derartig unklare Kommunikation. Es werden Gedankenspiele laut geäußert. Wie wäre es wenn wir, oder ich glaube ich könnte mir vorstellen das…
Und man muss dann sehen und spüren, in den Augen, an der Stimme etc. was sie eigentlich will. Es fallen nicht die klaren Sätze über das was sie wirklich denkt.
Sie denkt: „Ich will Kinder, und wenn das nix wird, werde ich mich wohl trennen müssen.“
Aber was sie sagt, ist irgendwas abstrakteres. Manchmal sogar noch verbunden mit Frust, das der unaufmerksame Partner ja nicht am Gesicht ablesen kann was man gerne hätte, und das obwohl man schon so lange zusammen ist.
Doch nach wie vor gilt: man kann sich nicht darauf verlassen, dass der jeweils andere richtig interpretiert. Daher muss man präzise aussprechen was man will oder nicht will, auch wenn es Zündstoff bietet oder in einem Ultimatum enden kann.

Und so wie das hier klingt war ihr Kinderwunsch keineswegs klar als Bedingung für die weitere Beziehung kommuniziert worden.

• x 1 #405

A


x 4

Als Gast antworten +
Kontakt • Über uns • Impressum • Datenschutz • AGB • Sitemap