Trennung überleben? Steine im Magen, Schlaflos

@leunenschmidt
Sowas kenne ich jetzt mit meiner Ex auch. Da werden alte Kamellen ausgepackt und Vorwürfe erhoben. Hätte ich dieses und jenes nicht gemacht, wäre das und dies nicht passiert. Hätte ich nicht mit einer anderen geschrieben, wäre sie nicht mit einem Arbeitskollegen in die Kiste gestiegen. Sie war emotional nur dafür empfänglich, weil sie so verletzt von mir war. Dies hätte unsere Beziehung nie wirklich verdaut, etc etc.
Aus ihrer Sicht ist es so, dass ihre Aktionen aus meinen Taten resultiert haben, und ich daher mitverantwortlich bin. Sie räumt ein, dass es nicht okay war, aber das sie es ja nur gemacht hat, weil ich mich so verhalten habe wie ich es tat.
Mit anderen Worten: Du bist schuld.

Und genau das kann ich nicht leiden. Ich will nicht, dass jemand seine Taten mit denen eines anderen Rechtfertigt. Jemand macht was verbotenes, also darf ich das auch. Nein, darfst du nicht, jedenfalls nicht, wenn du danach noch den Moralfinger erheben willst.
Man macht damit direkt jemand anderen für sein Tun verantwortlich. Um beim Beispiel zu bleiben: Die Entscheidung für den Sex mit einem anderen hat ja sie getroffen, und nicht ich für sie. Sie mag verletzt gewesen sein, aufgewühlt etc. Aber an einem Punkt hat sie entschieden, dass das nun eine gute Idee wäre.
Merke: Man hat immer eine Wahl, wenn man handelt.
Also muss sie für ihre Entscheidung gerade stehen, und das nicht runterspielen indem sie anderen eine Teilschuld zurechnet.
Und überhaupt, was ändert das denn? Im Endresultat sind beide verletzt, unabhängig davon wer Schuld ist.

Die Schuldfrage ist generell völlig überbewertet. Menschen wollen immer wissen wer Schuld ist, und am besten wollen sie wissen, dass sie es nicht selbst sind. Dass es in der Sache nicht hilft zu wissen wer die Schuld hat, das vergessen die Leute immer.

Hör auf nach Schuld zu suchen. Irgendwo in 7 Jahren Beziehung hat jeder sein Päckchen zu tragen. Es bringt nichts, jetzt zu suchen wer wann was gemacht hat, und worauf welche Reaktionen gefolgt sind. Versuche nicht, eine Kausalitätskette aufzubauen. Selbst wenn du erfolg hast, bist du danach genauso mies drauf wie jetzt.

Ich wünsche dir, dass du wieder jemanden findest mit dem du dann auch gut leben kannst

Zitat von Claudius:

Nichtmal die Honeymoon Phase abwarten ist schon arg riskant.

die letzen Male, die ich Kontakt zu ihr hatte, macht sie mir einen komplett ausgewechselten Eindruck, eben so, dass ich sie kaum wiedererkenne. als ob sie durchdreht.
Sie ist ja der felsenfesten Überzeugung, dass ihr biologische Uhr abläuft und deshalb nicht darauf warten konnte, dass ich mich "mal entscheide".
Und so macht sie auf mich den Eindruck, als würde jetzt der nächstbeste ihr Samenspender werden.

Zitat von leunenschmidt:

Und so macht sie auf mich den Eindruck, als würde jetzt der nächstbeste ihr Samenspender werden.

Sorry, aber dann sei froh das du Sie los bist...

Zitat von Claudius:

Sie war emotional nur dafür empfänglich, weil sie so verletzt von mir war. Dies hätte unsere Beziehung nie wirklich verdaut, etc etc.

Es ist wirklich 1:1 das, was ich mir anhören durfte.
Und es schmerzt so sehr, weil ich wirklich viele Teile davon glaube. Hätte ich ihr mehr Liebe gezeigt und mein Maul aufbekommen, hätte sie sich nicht auf einen anderen eingelassen. Auch wenn das ihre Entscheidung war, habe ich sie wohl dazu auch getrieben.

Zitat von Nephilim:

Sorry, aber dann sei froh das du Sie los bist...

so sollte ich es sehen, ja. Aber das kommt einfach nicht.
Es ist eher so, dass ich mir sogar Sorgen um sie mache wegen ihrem Verhalten. Direkt zum nächsten, in ihrem Kindeswahn. Sie WILL dass es funktioniert mit ihm, weil ihr ja die Zeit wegläuft, also braucht sie schnellstmöglich einen passenden Partner. Dadurch wird sie auch über vieles hinwegsehen, was eine längere Beziehung der beiden noch wahrscheinlicher werden lässt.


Was für mich halt auch so schlimm ist: Das war im Prinzip die erste so richtig krasse Geschichte, die zu Trennung führen kann (und hat).
Was ich damit sagen will: wir hatten keinen so heftigen Streit oder gegenstößliche Punkte, dass man sich deswegen getrennt hätte.
Und irgendwie denke ich mir, gibt man doch beim ersten Teil nicht direkt auf, sondern versucht das hinzukriegen. Erst recht nach knapp 7 Jahre.
Aber dafür war es ja schon zu spät. Sie hatte abgeschlossen und ist den leichteren Weg gegangen.
Das schlimme ist, ich glaube ihr dieses ganze Gelaber von wegen sie war sich nicht sicher, ob sie Schluss machen will oder nicht.
Deshalb bin ich auch der Meinung, wäre der andere nicht gewesen, hätte man das noch fixen können.
Aber ich dreh mich im Kreis, es ist jetzt so und sie ist einfach extremst abgeklärt.


Seit 2-3 Tagen geht es mir vom Gemütszustand her wieder deutlich schlechter.
Ich denke sehr viel an die Sache, sie mit ihm, ich allein, was wir hatten und was unserer Zukunft gewesen wäre, was wäre wenn ich doch nur richtig reagiert hätte auf ihre Fragen.
Bin sehr down.

und musste jetzt Schreiben aufsetzen um Miete, Internet, Strom zu klären. Für sie und mich, denn sie macht es ja nicht und weiß eh nicht, wie sowas geht. Es fühlt sich so falsch an. Es sind wieder Dinge, die es wieder richtig real werden lassen. Ins hier uns jetzt befördern. Dass es Wirklichkeit ist.
Fühle mich einfach wieder sehr schlecht.

Zitat von leunenschmidt:

die letzen Male, die ich Kontakt zu ihr hatte, macht sie mir einen komplett ausgewechselten Eindruck, eben so, dass ich sie kaum wiedererkenne. als ...

Sorry, das ist natürlich dein persönlicher subjektiver Eindruck. Dabei ist sie wohl einfach neu verliebt und verhält sich eben wie jemand, der neu verliebt ist.

Und zum Ex-Partner ist man dann kühl und distanziert, aus Selbstschutz und um keine Hoffnungen zuzulassen.
Die Exen kommen uns immer fremd vor nach der Trennung. Und ja, oft wird man mit neuen Partnern auch offener für Themen, die einen bisher nicht interessiert haben, sei es nur wegen der rosa Brille oder weil es eben eine Weiterentwicklung gibt.

Aber hör auf sie da abzuwerten. Nein, sie missbraucht den Next wohl nicht nur als Samenspender. Auch wenn soetwas von Männern gerne geäußert wird.
Ihr "Vergehen" ist der Betrug, nicht, sich zu verändern..

Zitat von kata_smiles:

, das ist natürlich dein persönlicher subjektiver Eindruck.

mag sein, aber ihr Vater meinte das ja auch zu mir, als ich ihn das letzte mal vor ein paar Wochen gesprochen habe.

Zitat von kata_smiles:

n. Nein, sie missbraucht den Next wohl nicht nur als Samenspender. Auch wenn soetwas von Männern gerne geäußert wird.

Ich meine das nicht als Beleidigung oder ähnliches. Das sollte nur helfen, zu Beschreibungen, worum ich mir sorgen mache bei ihr. Ja, jetzt wird wieder kommen, dass es mich nichts mehr angeht usw. Aber es ist für mich halt nicht leicht, das zu ignorieren. Und ich mache mir da wirklich sorgen. Ihr Vater ja auch, der hält auch nichts davon, direkt beim nächsten weiterzumachen. Und das hat er mir nicht nur gesagt, um mich zu beruhigen, so einer ist er nicht. Er ist der Typ mit der Tür ins Haus zu fallen.

Das mit dem "Samenspender" war eher so gemeint, dass sie "alles" akzeptieren wird, und auch bei schlechten Dingen beide Augen zudrückt, weil sie unbedingt jemanden braucht, der ihr (schnellstmöglich) Kinder beschert und jede gescheiterte Partnerschaft würde das Risiko erhöhen, dass die Uhr wirklich bald abläuft usw.

Mir fehlen aktuell irgendwie immer öfter die richten Worte, um zu beschreiben, was ich sagen möchte.

Zitat von kata_smiles:

nicht, sich zu verändern..

ja, man mag sich ändern nach einer Trennung. Aber einfach ein persönliches, seggsuelles Tabu auf einmal fallen lassen für einen den man "kaum kennt"? Wenn es vorher 7 Jahre lang absolut eine 0,0% Option war? Ich denke, das ist schon auffällig. Jetzt kann man sagen, sie ist in der rosaroten Farbe und legt alle Tabus dafür ab. Das war bei uns damals auch nicht. Da ging so einiges neues usw. Aber allein ein Finger an (nicht in) der Poperze war ein absolutes no-go.
Klar, Menschen ändern sich. Aber das war was, dass sich durchgezogen hat. Und jetzt plötzlich gehts doch.

Das lässt einen echt unter Selbstzweifel leiden. Ich bin da echt empfänglich für.
"Was hat er, dass ich nicht habe/hatte, dass sie das jetzt will" "wie kann es sein, dass die sich nach so kurzer Zeit schon SO nah sind" usw.

Vielleicht war ja das Plug für ihn... wäre doch auch möglich...🤷

[url=/post3323992.html#p3323992]Zitat von leunenschmidt[/url]
mag sein, aber ihr Vater meinte das ja auch zu mir, als ich ihn das letzte mal vor ein paar Wochen gesprochen habe. Ich meine das nicht als ...
Ds ist verständlich. aber nicht nötig.
Und auch "Sorgen" um sie unbegründet.

Was bei Trennungen gesagt wird, ach mei...das sind doch sooft Floskeln
Und was der Vater sagte, ebenso = ach mei.
Einerseits wusste er nichts vom Betrg, als er das sagte, zweitens was soll er dir denn sonst sagen?
Das was für ihn zählt ist, dass sie glücklich ist.
Und so hart das klingt, dass ist sie wohl gerade. Du bist hinten nach wie alle Verlassenen.
Und ja, wenn Next da voll drauf steht, macht sie ev. mit und kommt auf den Geschmack.
Ist heutzutage ja auch für viele Paare nix ungehöriges mehr.
Versuch das abzustellen. Vielleicht hast du mit Next auch ein noch erfüllenderes Leben

Ich will damit sagen, die schwebt gerade auf Wolke Rosa . Ob das so bleibt und er der Richtige für sie ist, wird sich zeigen. Interessiert nur nicht.
Du solltest dich um dich kümmern.
Aber du wirst sehen, das wird auch weniger und ist normal.

Ich wiederhole mich: ich bin wirklich dankbar für alles an Hilfe , das kommt.
aber teilweise hab ich auch den Eindruck, es wird nicht richtig gelesen oder will nicht verstanden werden...

Zitat von kata_smiles:

Und auch "Sorgen" um sie unbegründet.

Wie willst du beurteilen, was begründet ist und was nicht. Du kanntest sie nicht. und hast sie nicht vor dir gehabt mit ihrem fremden Verhalten. Vor allem weiß hier keiner außer mir, wie sie sonst so getickt hat. Und da sie nichtmal im äußersten Stress so anders war, sind die Sorgen da vielleicht doch ein bisschen begründet.

Zitat von kata_smiles:

Und was der Vater sagte, ebenso = ach mei.
Einerseits wusste er nichts vom Betrg, als er das sagte, zweitens was soll er dir denn sonst sagen?

Ne, genau das mein ich.
Wenn ich sage, der labert nicht einfach einen runter um mich zu beruhigen, dann mein ich das auch so.
Bei dem weiß man, dass das alles 100% wahr und direkt ist. Und doch, er wusste vom Betrug, weil ich ihm das ja erzählt habe (beim ersten Gespräch). Und erst beim zweiten, als es nochmal bestätigt wurde, hat er das gesagt.

Zitat von kata_smiles:

Und ja, wenn Next da voll drauf steht, macht sie ev. mit und kommt auf den Geschmack.
Ist heutzutage ja auch für viele Paare nix ungehöriges mehr.

zum einen, habe ich in dem Beitrag, als ich das zum ersten erwähnt habe, schon gesagt, dass das heute ja nichts besonderes sein sollte. Den Unterschied macht die Vergangenheit.
Ja es ist Vergangenheit.
Die große Frage ist, wenn es so sei wie du sagst, wieso sie nach so kurzer Zeit so einen für sie großen Schritt ins unbehagen macht. Wie gesagt, bei mir war da null dran zu denken, auch nicht in den heftigsten Phasen.
Das lässt einen Grübeln und das kann ich auch nicht einfach abstellen.
Irgendwie habe ich im Kopf, dass ich jetzt der "Loser" bin, weil sie das mit ihm machen will, er hat also mehr bei ihr erreicht als ich. Usw. solche Gedanken kommen mir. Und da hilft mir nicht "hör auf dran zu denken"...

@leunenschmidt wie du weisst bin ich fast 1:1 in der selben situation. Bei mir soll der Neue auch der zukünftige Vater werden und sie will am liebsten gestern Kinder. Vielleicht wohnt meine auch schon mit Thorsten von der Tanke zusammen. Möglich. Aber schlichtweg egal.

Du kannst auf bestimmte Dinge Einfluss im Leben nehmen und auf andere wiederum nicht.

Dein Problem ist nicht, dass die Forenmitglieder deine Beiträge nicht lesen/ sie nicht verstehen oder nachvollziehen können. Dein Problem ist schlichtweg, dass du immer noch das Gefühl/ die Denke hast, dass du irgendeine Art Verantwortung deiner Ex gegenüber besitzt. Das ist das einzige Problem, was für dich wirklich existiert.

Ja, sie kann vollkommen verblendet von ihrem Kinderwahn sein. Ja, aufgrund dessen tut sie Dinge, die sie vorher nie getan hat - aber nebenbei gefragt - muss das explizit mit dir zu tun haben?

Sie kann sich es doch genauso gut von hinten besorgen lassen, weil sie jetzt alles auf eine Karte setzt und denkt, dass es mit diesem Typen klappen muss? Daraufhin sagt sie sich vllt, dass sie auch offener sein sollte in Zukunft. Oder es ist einfach wirklich nur die rosarote Brille, die sie dazu bringt?

Das alles muss nicht zwangsläufig etwas mit dir zu tun haben. Der Typ wird kein absoluter Held sein, der keine einzige negative Eigenschaft besitzt und früher oder später wird auch er ein ganz normaler Typ mit eigenen Problemen für sie werden.
Und vielleicht werden diese Eigenschaften sie noch mehr stören als damals deine es getan haben. Wer weiss das schon.

Aber >jetzt< ist es halt nicht so und sie tut diese Dinge. Darauf kannst du aber keinen Einfluss nehmen.

Es mag auch sein, dass ebenso ihr Vater merkt, dass sie den falschen Weg geht und das Ganze anzweifelt. Okay, auch er kann und wird höchstwahrscheinlich darauf keinen Einfluss nehmen können.

Es ist einfach nicht mehr dein Aufgabenbereich. Du schreibst hier rein und äusserst Bedenken über ihre Wesensveränderung anstatt endlich bei dir selbst anzusetzen.
Es ist doch vollkommen egal, ob sie in ihr Verderben rennt.

Wie kann es DIR besser gehen?

Das ist, was ich persönlich nicht ganz nachvollziehen kann. Irgendwann muss doch der Punkt kommen an dem du merkst, dass alles was du darüber denkst, philosophierst und hinterfragst absolut keinen Mehrwert mit sich bringt. In keinster Weise.

Das ist die absolute Antwort, die dich zum Umdenken bewegen muss und die du dir in Stein und dein Hirn meißeln solltest.

Es wird absolut nichts (positives) passieren, wenn du auf diesem Gedankentrip hängen bleibst und dich wieder und wieder mit neuen Themen von ihr beschäftigst.

Weder wirst du sie zurückbekommen, noch wirst du dich selbst weiterentwickeln können, was dir wiederum die Chance sie wiederzubekommen (wenn diese bestünde) sowieso verspielt.

Das musst du einfach begreifen. Alles andere ist egal. Trauere soviel du magst, heul, nimm Tabletten aber verstehe, dass du nur auf der Stelle trittst. Du müsstest jetzt jedesmal, wenn du abschweifst nur noch denken - „Stop!“. Jedes mal wenn du deine Beiträge in diesem Forum fortsetzen willst, die davon handeln wie sie sich anders verhält - „Stop!“ Irgendwie musst du dir das in den Kopf reinhämmern und beibringen.
Schreib dir selbst Texte, dass deine Gedanken nichts bringen. Lies diese Texte mehrmals am Tag.

Tu etwas gegen das Gedankenkarussell. Das ist das Kernproblem, nicht irgendwelche Analplugs in irgendwelchen Är*****.

Ich vermisse meine Ex teilweise auch noch wahnsinnig und trauere. Habe Phasen wo ich lustlos bin usw. Aber ich weiss inzwischen auch einfach, dass sie ihr Ding durchzieht und meine Gedanken mir Lebenszeit kosten, die ich nicht wiederbekomme. Du bist für dich selbst verantwortlich.

Ich drück dir echt die Daumen, dass du den Absprung bald schaffst.

Ich kann dich sehr gut nachvollziehen leunenschmidt. Es ist einfach eine beschissene Situation und da gibt es auch nicht viel schön zureden. Aber der Aplug ist wohl für ihn. Ich glaube kaum, dass sie ihre Einstellung dazu auf einmal ändern würde.
Alles Gute für dich!

Warum sollst du dir Sorgen um sie machen, sie hat sich schließlich auch keine um dich gemacht, als sie gelogen hat, und durch fremde Betten gehüpft ist. Und selbst wenn sie mit dem Neuen auf die Schnauze fällt, was ich übrigens jedem Fremdgeher wünsche, ist das nicht mehr dein B..