Trennung von einem notorischen Lügner

Zitat von Snipes:

Das vermute ich auch, aber mit Diagnosen in Foren tue ich mich immer etwas schwer.

Deshalb diagnostiziere ich ja auch nicht (dazu bin ich ohnehin nicht ausgebildet), sondern biete nur mögliche Erklärungshilfen für schwer verständliche und zugleich andere tief verletzende Verhaltensweisen. Auch in diesem Fall reicht es übrigens aus anzunehmen, dass der Herr schlichtweg ein A*schloch sein könnte ..

Hey ihr lieben! Vielen Dank für eure ganzen Antworten. Ich glaube ihr zu schreiben ist wirklich keine gute Idee. Vermutlich will ich dadurch tatsächlich nur das Gleichgewicht in mir wieder herstellen aber das wird so eh nicht funktionieren.... ihm werd ich vielleicht noch nen kurzen Text schreiben- da bin ich mir aber auch noch nicht ganz sicher.

Erstmal gehts jetzt wohl drum meine Wunden zu *beep* und mir selbst zu verzeihen. Für mich gibts leider immer noch nur den, der 5 Monate bei mir war und den ich sehr liebe. Als wären das zwei Menschen - kriege es noch nicht hin ihn als eine Person zu betrachten und ihn so zu sehen wie er wirklich ist. Ich hoffe die Zeit wird das richten und meine Gefühle werden nach und nach verschwinden, auch wenns gerade undenkbar ist. Aber so gehts uns ja allen...

Danke für eure ganzen Nachrichten und alles Gute für Euch!

Zitat von Giorgio88:

Für mich gibts leider immer noch nur den, der 5 Monate bei mir war und den ich sehr liebe. Als wären das zwei Menschen - kriege es noch nicht hin ihn als eine Person zu betrachten und ihn so zu sehen wie er wirklich ist.

Ja das stelle ich mir unglaublich schwierig vor.

Mir ging es mit meiner Ex ähnlich, allerdings ging es da darum, dass sie sich, auf Grund von psychischen Problemen, einfach so völlig unterschiedlich verhalten hat.

Ich tue mich da heute noch teilweise schwer.
Zum Glück verliert der Mensch irgendwann an Bedeutung und so flackert vielleicht mal ein Gedanke an den einen Menschen auf und den anderen vermisst man ja eh nicht.

Es ist eben dann ein bisschen wie bei allen Trennungen. Man erinnert sich hauptsächlich an die schönen Momente.

Meine Meinung:

Hör auf ihn zu stalken und kümmere Dich um Dich. Da sind wahrlich, wie bei den meisten von uns, genug Baustellen.

Dich in Rachsucht, getarnt als Engel der Gerechtigkeit, zu vergehen, ist für DICH NICHT zielführend.

Meine Güte, ja er ist ein Mistkerl, warum auch immer. Aber Du kennst ihn 5 Monate. Thats it.

Lass ihn gehen und freu Dich, dass Du schnell gemerkt hast, was los ist.

Hallo ihr Lieben! Wenn ihr mögt hätte ich mal wieder ein kleines Update für euch

Ich hab mich damals dafür entschieden ihr nicht zu schreiben aber dafür ihm eine kurze Nachricht zu hinterlassen - nur damit er weiß, dass ich es weiß. Daraufhin kam dann erstmal ne Woche gar nichts und dann ein langer Brief. Die Geschichte mit der Ex/Wohnung hat sich daraufin aufgeklärt. Er war tatsächlich nochmal mit ihr zusammen und hat auch wieder mit ihr zusammen gewohnt. Allerdings haben sie sich kurze Zeit bevor wir uns kennengerlernt haben getrennt. Sie wohnt in dem Neubau (ist tatsächlich ne kleine 2-Zimmer-Wohnung) und er ist erstmal wieder bei den Eltern eingezogen. Dafür hab ich tatsächlich Beweise, also die Story stimmt und jetzt ist auch alles rund soweit.

Ändert natürlich nichts am Ergebnis. Er möchte mich noch immer zurück aber ich kann ihm nicht mehr vertrauen. Sein Leidensdruck ist inzwischen aber wohl wirklich sehr hoch. Er hat sich - aufgrund der langen Wartezeiten - einer privaten Therapeutin anvertraut und arbeitet mit ihrer Hilfe die letzten Jahre auf. Ich begleite ihn - auf einer anderen Herzensebene - so gut es geht dabei. Ich muss dabei natürlich auf mich selbst aufpassen und kann auch nicht leugnen, dass ich leise Hoffnung habe, dass wir zu einem späteren Zeitpunkt vielleicht wieder zusammenfinden könnten. Aber ich versuche mir darüber keine Gedanken zu machen, bevor er nicht sein Leben aufgeräumt hat. Mal klappt das gut, mal weniger. Ich freue mich auf jeden Fall trotz allem für ihn, dass er sein Problem jetzt erkannt hat und aktiv daran arbeitet. Ob das wirklich was bewirken wird und ob er das alles ernst genug meint, kann wohl nur die Zeit zeigen....

Hallo ihr Lieben!

Ich melde mich mal wieder zurück und brauche erneut eure neutrale Meinung. Mein Ex ist weiterhin sehr bemüht, geht zur Therapie, hat sich eine Wohnung genommen und auch den Kontakt zu seinem Kind wieder intensiviert (die Mutter war nach dem Ganzen Hickhack verständlicherweise sauer und wollte ihn erstmal nicht mehr sehen). Seine Freund wissen inzwischen vom Kind und haben es ganz gut aufgenommen. Für ihn eine großer Erleichterung. Seiner Familie hat er es allerdings noch nicht gesagt - laut seiner Aussage sammelt er dafür noch Energie und Mut. Er versucht auch weiterhin (auf meinen Wunsch hin jedoch sehr vorsichtig) mich zurückzugewinnen.

Ich liebe ihn noch immer wie am ersten Tag. Mein Herz sagt ganz klar ja. Mein Kopf sagt ganz klar nein, weil er mich so dermaßen belogen hat und ich jetzt weiß, wozu er fähig ist. Außerdem war er in seiner letzten Beziehung nicht treu. Ich will nicht auf diesen klassischen Bei mir wird alles anders-Fehler hereinfallen.... Auf der anderen Seite rechne ich ihm hoch an, dass er sich gerade so dermaßen den A**** aufreißt. Er betont immer wieder, dass ich die erste bin, für die er bereit ist an seinem Verhalten zu arbeiten und dass ich ihm die Augen geöffnet hätte dass es - unabhängig von uns - so nicht weitergehen kann in seinem Leben. Wir haben sporadischen Kontakt und ich merke tatsächlich schon kleine Verbesserungen. Er weicht nicht mehr aus, windet sich nicht, sondern scheint offen, ehrlich und wesentlich reflektierter zu sein.

Trotzdem hab ich natürlich Angst, dass das alles nur von kurzer Dauer ist und er auch in unsere Beziehung irgendwann in alte Muster zurückfallen würde. So einen Charakter ändert man ja nicht von heute auf Morgen. Auch bei uns wäre es nicht immer so leidenschaftlich und voller Hormone wie jetzt, sondern irgendwann würde auch bei uns der Alltag einkehren. Und ich möchte einen Partner, auf den ich mich auch dann zu 100% verlassen kann. Dass er in der Lage ist, ein Kind zu verleugnen und mich so zu belügen, hat mich schon sehr erschreckt.... Auf der anderen Seite habe ich wirklich noch nie so für jemanden empfunden wie für ihn. Vielleicht klingt das bescheuert - ich hatte vorher schon langjährige Beziehungen, die (bis auf eine Ausnahme) auch sehr glücklich und harmonisch waren. Aber so geliebt hab ich vorher noch nie. Ich habe Angst, dass ich einen Fehler mache, wenn ich nur auf meinen Kopf höre und ihm keine Chance mehr gebe....

Was meint ihr?

Zitat von Giorgio88:

ich jetzt weiß, wozu er fähig ist

So leid mir meine Antwort tut, aber nimm das ernst.

Dein Kopf schaltet sich nicht umsonst immer wieder ein.

Zitat von Giorgio88:

Was meint ihr?

Omg, wehe, du lässt dich nochmal mit ihm ein und bricht den Kontakt ab.

Und überlege für dich, warum du an so einem Mann so sehr hängst. Und wieso du so sehr auf ihn hoffst.

Zitat von Giorgio88:

Mein Herz sagt ganz klar ja.

Dein Herz kann überhaupt nicht sprechen, dass sind nur chemische Prozesse in Deinem Körper. ,
und wenn Du meinst, jemanden zu lieben, der nicht erwachsen ist und Dir Null Sicherheit geben kann, dann solltest Du auch mal genauer hinschauen, warum das so ist. Gesund klingt das nicht!

Liebe Giorgio88,

es werden mich gleich alle steinigen, aber ich schreibe es Dir trotzdem, ich finde, jeder Mensch hat soviel Chancen verdient, wie wir ihm geben wollen. Deine Geschichte hier kennen wir nur fragmentarisch,Bruchstücke, die Du in sehr emotionalen Momenten aufgeschrieben hast.
Momentaufnahmen also.
Ich habe einem notorischem Lügner, nicht nur eine, sondern diverse Chancen gegeben, es hat sich gelohnt. Vor allem für meine persönliche Entwicklung.
Es steht niemandem zu, über einen anderen Menschen zu urteilen, er schuldet Dir auch nichts, es geht darum den anderen in Liebe, so vorhanden, zu betrachten und wenn es beide wollen, den Weg gemeinsam zu gehen.
Ich komme aus einem etwas anderem europäischen Kulturkreis, da fragt die Frau nicht ständig, was er macht, ob er luegt, treu ist, nie würde man Handys lesen (finde ich wirklich unverzeihlich!), noch hinterher kontrollieren, Ex-Partnerinnen kontaktieren, das würde ich im umgekehrten Fall, meinem Partner sehr übel nehmen .
Giorgio (ist eigentlich männlich, der Name, aber gut-), es zählt doch, wie Du Dich mit ihm fühlst was Du für ihn fühlst, wie er zu Dir ist. Vergiss den ganzen unwichtigen Kram, ob er wann, wie mit welcher wo, wie lange gewohnt hat, warum er seinen Eltern was, warum noch nicht erzählt hat-das ist doch seine Angelegenheit.
Freu Dich, dass er Dich liebt, Dir gut tut, darauf kommt es an, nicht auf moralische Kriterien, die ohnehin jeder anders setzt.
Ich habe viel Lebenszeit damit vergeudet nach dem Prinzip wer mich beluegt, fliegt, einmal fremdgehen-aus, zu leben, nichts bereue ich inzwischen mehr.
Liebe ist das Zauberwort und jemanden zu finden, den man lieben kann und gar wiedergeliebt zu werden ist ein Lebensgeschenk.
Ich begleite viele Sterbende in einem Hospitz, glaube mir, am Ende dieses Daseins, spricht keine, r davon, ob er mal belogen wurde, da zählt nur erfahrene Liebe und der Wunsch nach Verzeihung. Das sollte man zu Lebzeiten berücksichtigen und nicht Richter oder Moralspostel sein.
Das war sicher sehr wirr, ich wünsche Dir alles Gute!

Liebe Giorgio88,

bitte lies dir nochmal deinen Thread in Ruhe durch (vor allem deine eigenen Schilderungen deiner Erlebnisse mit ihm).

Selbst wenn es stimmt, dass er sich jetzt sehr bemüht (einem notorischen Lügner würde ich da nix mehr glauben) - Therapie ist keine Wunderheilung. Die Chancen auf echte Besserung sind sehr gering und der Weg dorthin ist lang und sehr steinig.

Für mich liest es sich eher, als sei er bei seiner Ex erneut rausgeflogen und würde dir jetzt was vom Sonnenschein erzählen, um wieder irgendwo andocken und aussaugen zu können. Ein (emotionaler) Parasit und notorischer Lügner, sorry liebe Giorgio88, aber du möchtest eine Familie gründen - dein eigener Kopf sagt dir doch sehr deutlich, dass dieser Kandidat völlig ungeeignet dafür ist.

Deine Gefühle für ihn täuschen dich auch, sie sind kein zuverlässiger Ratgeber. Denn sie lassen sich sehr einfach damit erklären, dass du nie aus der Verliebtheitsphase (die von seiner Seite her eine immense Lovebombing-Blender-Phase war) herauskamst, da diese ja ohne Übergang in den Alltag aufgrund seiner Lügen abgebrochen ist, deine Gefühle aber aufgrund eures weiteren ständigen Kontaktes und der großen, aber scheinbar ja überwindbaren Hürden dauernd weiter befeuert werden. Das ist aber keine Liebe, sondern krankmachendes Hormon-Dauerfeuer. Bitte belies dich mal zu dem Thema, es ist eine ähnliche Problematik wie oft in Affären. Das, was du für die heftigste Liebe ever hältst, sind leider nur toxische Verliebtheitsgefühle, und die sind tatsächlich oft stärker als die normalen, aber eben leider auch krankmachend und zerstörerisch. Der Vergleich mit Dro. ist da nicht ganz falsch!

Was dir wirklich helfen würde, wäre deine Konsequenzen aus dem Erlebten zu ziehen und den Kontakt komplett einzustellen, was du schon längst hättest tun sollen, um dich zu schützen und mit ihm abzuschließen.

Auch ich rate dir dringend zu hinterfragen, was dir fehlt, dass du ernsthaft erwägst das Geschehene rückwirkend als nicht so schlimm zu betrachten, um noch eine Dosis von diesem schönen Lovebombing zu bekommen (zumal es das (leider) auch zur Genüge woanders gibt).

Hey ihr lieben! Erstmal vielen Dank für all eure Kommentare! Ich kann gut nachvollziehen, dass der Großteil hier gegen eine zweite Chance ist - ich würde einer Freundin vermutlich auch raten, den Typen zu vergessen.

Ich würde euch trotzdem gern erklären, wieso ich überhaupt drüber nachdenke. Ich hab einfach wirklich noch nie so eine tiefe Liebe gespürt. Es war kein verliebtsein, sondern wirklich aufrichtige Liebe, auch wenn ich bis zu diesem Erlebnis auch immer gesagt habe, dass man nach so kurzer Zeit nicht von Liebe sprechen kann. Aus eurer Sicht liegt das an dem Lovebombing (was ich übrigens nicht sehe, nur weil er sehr emotional war) aber ich hatte auch vorher schon wirklich gute Beziehungen mit tollen Männern, die mich mit Liebe überschüttet haben. Ich habe diese Männer auch geliebt aber solche Gefühle wie ich aktuell erlebe, waren mir vorher fremd.

Ich habe keine Angst, dass ich niemanden mehr abkriege oder so. Ich bin mir sicher, dass es da draußen viele nette, anständige Männer gibt. Aber ich habe Angst, dass ich nie wieder so lieben werde, weil ich es eben auch bisher nie getan hab. Und ich weiß nicht wie ich mich jemals wieder mit weniger an Gefühl zufrieden geben soll. Und es hat halt auch sonst alles gepasst. Interessen, Lebensziele, nähe-distanz-bedürfnis.... ich hab zu meinen Mädels immer gesagt: wenn ich mir einen Mann backen könnte - er wäre wie er... Ich hab halt Angst, dass ich es irgendwann bereuen werde, dass ich es nicht nochmal probiert hab versteht das irgendjemand?

Zitat von Giorgio88:

Es war kein verliebtsein, sondern wirklich aufrichtige Liebe

Magst den Unterschied erklären?

Insbesondere, anhand welcher Kriterien du Liebe von emotionaler Abhängigkeit unterscheidest.

Und woher nach deiner Erfahrung echte, aufrichtige Liebe nach nur fünf Monaten Kennenlernphase kommen soll, denn eigentlich entsteht so etwas Tragfähiges ja nur über Jahre erfüllender, zuverlässiger Partnerschaft.

Es tut mir leid das so hart zu schreiben Giorgio88 aber ich hoffe es hilft dir - ich lese in dir seit Seite 1 dieses Threads keine Frau die liebt, sondern eine die den Grad ihres Liebeskummers als Maßstab für ihre vermeintlichen Gefühle für den Mann heranzieht und dabei ignoriert, dass toxische Beziehungen Gefühle extrem befeuern, aber dass dies eben kein Indikator für echte, tragfähige Gefühlsbasis ist.

Zitat von Giorgio88:

wenn ich mir einen Mann backen könnte - er wäre wie er...

Du würdest dir einen Mann backen, der dich über seine Wohnung, seine Vaterschaft, seine Beziehung zur Kindsmutter und wer weiß worüber noch alles belügt. Du würdest dir einen Mann backen, der dir lange Anfahrten für Aussprachen zumutet und dich dann versetzt, sich bei Tinder anmeldet, extrem geringes Selbstwertgefühl und starke Ängste hat, der dich monatelang verblendet und wahrscheinlich gespiegelt hat, bis du glaubst perfekt zusammen zu passen.

Sorry aber auch wenn die Torte äußerlich spitzenmäßig aussehen mag, das klingt für mich nicht lecker, sondern schwerst verdaulich.

Nun hast du ja oft genug seine tollen Eigenschaften betont. Aber, den Mann gibt es eben nur im Gesamtpaket. Wie ein Kuchen, bei dem die Eier leider verdorben waren. Das bleibt unbekömmlich, egal wie toll die restlichen Zutaten sind.

Zitat von Giorgio88:

Es ist leider richtig, dass ich ihn immernoch idealisiere. Die Erkenntnis, dass es den Mann, mit dem ich 5 Monate glücklich war, nicht gibt, ist noch nicht zu mir durchgedrungen. Oberflächlich schon, aber richtig verstanden habe ich das noch nicht.

Auf diesem Stand von vor zwei Monaten sehe ich dich auch jetzt noch. Mit den Themenkomplexen Persönlichkeitsstörung, Lovebombing/Spiegeln etc. scheinst du dich kaum auseinander gesetzt zu haben. Es gab sehr viel wertvollen Input für dich in diesem Thread dazu - schade.

Du scheinst dich leider auch nicht mit deinem von dir selbst ja erwähnten Helfersyndrom auseinandergesetzt zu haben. Nun drückt dieser Mann ein paar deiner Knöpfe, und in dir spult der Film ab, dass du ja diese eine besondere Frau sein könntest, die ihm all seiner Probleme zum Trotz beweisen könnte, dass er liebenswert ist und er sich für diese besondere Frau in den Prinzen verwandeln wird, der zu sein er anfangs vorgegeben hat. Die Manipulation dahinter (ich bin so schlecht und voller Ängste und niemand wird einen Typen wie mich je lieben können - bitte widersprich mir und beweis mir, wie sehr du mich trotzdem liebst, indem du mir jeden Mist verzeihst) kannst oder willst du nicht erkennen oder wahr haben. Wärst du ein Mann, würde ich dich als Weißen Ritter bezeichnen.

Auch scheinst du (sorry) sehr naiv zu sein, was die Dauer, die Möglichkeiten und Grenzen von Therapie angeht.

Leider sagen einem Freunde seltener die unverblümte Wahrheit als Fremde, weil sie es nicht so leicht übers Herz bringen, einen damit zu verletzen. Deine Mädels tun es wohl nicht, ich mach es gern noch einmal: du bist im Begriff, dich (diesmal sehenden Auges!) in eine toxische Sche*ße zu begeben.

Wenn du es unbedingt mit diesem Mann nochmal probieren willst, dann gib ihm doch mal ein Jahr oder so Zeit, wirklich an sich zu arbeiten, und dann kann er nochmal auf dich zukommen. Wenn deine Liebe wirklich so aufrichtig ist wie du meinst, und ihr wirklich so für einander und die gemeinsame Zukunft bestimmt seid, sollte das ja machbar sein, oder?

Giorgio, du bist durch und durch positiv und wohlwollend und auch wenn du dir das absolut nicht vorstellen kannst, du wirst gerade maximal zugunsten seines Egos ausgenutzt.

Zitat von Nachtlicht:

Die Manipulation dahinter (ich bin so schlecht und voller Ängste und niemand wird einen Typen wie mich je lieben können - bitte widersprich mir und beweis mir, wie sehr du mich trotzdem liebst, indem du mir jeden Mist verzeihst)

Nachtlicht hat den Mechanismus treffsicher auf den Punkt gebracht. Der ist übrigens viel fieser als offensive Abwertungen, denn der appeliert an deine Loyalität und innere Ethik, einen dir anvertrauten Menschen nicht im Stich zu lassen, an das Wohlwollende in dir und an deinen Glauben an konstruktive Lösungen, weil du selbst in der Lage bist, Dinge konstruktiv anzugehen. Dort klopft er immer wieder an.

Therapie? Es gibt Männer dieses Schlages, die ihren Frauen über Jahre glaubhaft vorgelogen haben, in Therapie zu gehen. Warum liegt hier eigentlich die Betonung auf private Therapeutin? Schon da leutet wieder meine rote Glocke.

Du hast bisher nichts von dem Erlebten mit ihm verarbeitet.

Weisste, ich schreibe das auch nicht, weil ich dein Glück verhindern will, sondern weil ich was ziemlich Ähnliches erlebt habe und gern meine Erfahrungen mit dir teilen möchte. Der Mann hat mich als ich sehr krank wurde in unserer Kennenlernzeit in jeglicher nur erdenklicher Weise unterstützt und dazu beigetragen, dass es mir besser geht. Er hat sogar meine Wege in der Wohnung studiert und überall Wasserflaschen deponiert, damit ich immer ausreichend trinke. Er war lieb, zurückhaltend, ausgesprochen höflich.

Später kam heraus, dass fast alles, was er erzählt hatte, erlogen war. Seine letzte Partnerin und seine Ehefrau hat er zu einer Person in seinen Erzählungen gemacht, weil er meinte, ich könnte es komisch finden, wenn er mir zwei Partnerinnen präsentiert.

Ich war permanent innerlich in dem Spannungsfeld, dass dieser Mann wirklich durch seine liebevolle Art und Fürsorge stark dazu beigetragen hat, dass ich wieder richtig gesund geworden bin und gleichzeitig musste ich mich damit auseinandersetzen, dass quasi mehr als die Hälfte seiner Erzählungen erfunden waren, dass da ein Phantom mit mir zusammengelebt hat. Der war näher an mir dran als irgendjemand sonst in meinem Leben, weil ich krankheitsbedingt wenig Kraft hatte.
Die Wahrheit hat er mir selbstverständlich nicht erzählt, weil er mir die Dinge während meiner Erkrankung nicht zumuten wollte, also wie könnte es auch anders sein, um mich zu schützen. Deshalb musste ich mir die später auch selbst zusammensuchen.

Sowas ist der Horror. Noch heute pendele ich ab und zu zwischen dem Gefühl der Dankbarkeit und des Beschmutztfühlens und mir fällt es manchmal noch schwer, das Erlebte einzuordnen und Wirklichkeit und Lügen auseinanderzuhalten.

Mein Menschenbild hat sich komplett verändert.

Jetzt hast du noch die Möglichkeit dich da rauszubremsen. Später wird das zunehmend schwerer bis hin zu kaum möglich. Du hast wirklich keine Vorstellung mit welchen wahnhaften inneren Überzeugungen und Wahrnehmungen notorische Lügner ausgestattet sind.