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Trennung war ein Fehler

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G
Dann passt es u.U. zusammen.
Sie wollte einen entspannten Urlaub, wollte uns dabei haben. Ihre Kids drehen jeden Tag am Teller, sind bis in die Nacht wach, sie kommt nicht in den Schlaf. Sie schläft eh seit Wochen kaum, aufgrund ihrer gesundheitlichen Situation.
Dann das Ding am Strand. Ich bin Schuld, war ja kein anderer da. Überreagiert und uns dann vor die Tür gesetzt. Andere hätten vernünftig gehandelt.
Ich packe Sachen, fordere mein Eigentum zurück. Das passt ihr nicht, sie setzt ein obendrauf und wir beiden Dickköpfe können uns nicht mehr riechen, sehen, hören. Funkstille komplett. Keiner geht auf den anderen zu. Jeder bockt für sich.
Für meine Seite habe ich mich entschuldigt. Sie hingegen bohrt nach und sagt, sie hätte es eh beendet. Aber erst nachdem ich gesagt hatte, sie kann mich mal.

• #631

aequum
@Genussmensch
Bitte sie höflich um eine gütliche Trennung und um die Herausgabe Deiner Sachen.

Diese Beziehung würde ohnehin kein gutes Ende nehmen. Also versuche es so gut es geht zu beenden.

• x 4 #632

A


Trennung war ein Fehler

x 3

G
@aequum
Mir ist es wichtig im Leben warum. Was hinter den Beweggründen bei Dir steckt. Damit man damit abschließen kann.

• x 1 #633

Hola15
Mei schau. Ich will ihr Verhalten keineswegs gutheißen, aber man hat drei (evtl. vier) Reaktionen auf Bedrohung, die natürlich auf so einem (subjektiven) Stresslevel aktiviert werden: Kampf, Flucht, Erstarrung und evtl noch Fawn Response. Sie reagiert halt erst mit Flucht, dann mit Kampf und kommt dann auch mal fawn respose mäßig wieder an.

Das ist evtl ne Erklärung aber mit Sicherheit keine Aufforderung es weiter zu probieren. Du hast den Entscheidungsspielraum dich weiter auf das Spielfeld zu begeben oder auszusteigen. Es gibt sie nur auf diesem Spielfeld, es gehört zu ihr, genauso wie ihre -dir gefälligen- Verhaltensweisen. Vermutlich ist das eh ein Komplex. Gerade diese Lovebombing- Sachen und der tolle Sex sind meist auch ein Symptom für ihr Muster.

Du musst dich fragen ob du das gesamte Spiel spielen willst oder nicht. Das Licht ist wohl nur mit dem Schatten zu haben.

• x 3 #634

aequum
Zitat von Genussmensch:
@aequum Mir ist es wichtig im Leben warum. Was hinter den Beweggründen bei Dir steckt. Damit man damit abschließen kann.

Klar, jeder tickt anders aber irgendwo hat auch alles sein Grenzen.

Alles das was Du nun noch in sie investierst, wird sich höchstwahrscheinlich am Ende als unnötig verbrannte Lebenszeit heraukristallisieren.

Und ja, am Ende ist es natürlich Deine Entscheidung.

• #635

G
@Hola15
Was aber steckt hinter dem Lovebombing bei Dir?
Es geht wirklich an einem Tag schlagartig nach links. Den anderen dann schlagartig nach rechts. Und oftmals heisst es dann, ich würde sie und es allgemein ja nicht verstehen

• #636

Hola15
Ich bewege mich im Reich der Spekulation, aber es könnte schon sein, dass sie einige Anteile von emotional- instabil hat. Da schwankt es zwischen Aufwertung und Abwertung - und zwar viel extremer als bei „normalen“ Menschen. Sexuell sind sie meist auch Bombe.
Du hast ja kurz ihr Biografie angerissen und da wäre es kein Wunder. Meist haben Borderliner auch eine Traumageschichte im Hintergrund. Bzw verstehe ich borderline als Symptom von Trauma.

Manchmal kann es aber auch sein, dass bestimmte Beziehungen - bei denen man sich eben mit seinen alten Wunden trifft- sich auch Borderlinig gestalten. Und es kann in einer anderen Konstellation wieder ganz anders sein.

Diese Beziehungen sind nicht dazu gemacht zusammenzubleiben, aber sie zeigen einem gut auf, was noch so alles unbearbeitet ist. Die Ar.sch - Engel halt. Profitieren kannst du, indem du die Lernaufgabe, die dir diese Beziehungen aufzeigen, annimmst (außerhalb der Beziehung)

• x 4 #637

G
@Hola15
Mit emotional-instabil bist Du hier nicht die Erste, die das schreibt.
Ich frgse mich auch, was mit mir nicht korrekt sein könnte.
Sexuell die Bombe kann ich bestätigen. Das hatte ich so noch nicht im Leben.
Aber psychisch übt sie teilweise doch schon sehr viel Druck auf mich aus.
Wenn etwas nicht nach Ihrer Nase läuft, dann wurde überspitzt alles in Frage gestellt. Dazu kamen dann Dinge, ich würde ihr eh nie Antworten geben, sie im Stich lassen, mich nicht für sie interessieren. Auch spielt Eifersucht bei ihr eine ganz große Rolle. Es gab Situationen, in die sie sich reinsteigerte und mir dann vorwarf "Fi.. doch eine andere". Das sind Dinge, gegen die ich dann nicht ankam und nicht mehr drauf reagiert hatte. Mir war sowas dann zu viel, weil die Ausdrücke schon unter sie Gürtellinie gehen. Am Tag danach tat ihr das dann leid und sie entschuldigte sich. Aber sowas bleibt halt hängen und man zieht sich innerlich zurück. Darauf kommt dann wieder die Bemerkung, was mit mir los sei.

• #638

Hola15
Die Fragen die du dir stellen kannst sind, welche Motive ließen mich in diese Beziehung gehen bzw. lassen mich dran festhalten?
Andere hätten schon lange LmaA gesagt.

Was empört mich jetzt genau so daran?
( ausserhalb davon, dass deine bisherigen Erfahrungswerte es nicht „errechnen“ konnten, dass sie sich von dieser Seite zeigt = ich möchte es verstehen um nicht wieder auf die heiße Herdplatte zu fassen)

.

• #639

G
Die Motive waren Lebensfreude, Wärme, Verständnis, Offenheit, Interesse, Kommunikation, Respekt und Vertrauen. Hinzu kommt das Optische und das Zwischenmenschliche

• #640

D
@Genussmensch
Kannst du dich noch daran erinnern, wann du zum ersten Mal an ihrem Verhalten etwas seltsam fandest? Wann dir zum ersten Mal etwas aufgefallen ist?

Und warum hast du solche Selbstzweifel, hinterfragst so deine eigene Wahrnehmung?

Es gibt Menschen, die bleiben oder verhalten sich in normalen Situationen eben nicht normal. Das ist Ausdruck der „Störung“, der Verhaltensauffälligkeit. Die Ursachen dafür sind meist in der Kindheit zu finden, die Persönlichkeit konnte sich aufgrund emotional-instabiler (frühkindlicher) Erfahrungen nicht ganz gesund, ausgeglichen und/oder nur zum Teil entwickeln.

• #641

Hola15
Zitat von Genussmensch:
Die Motive waren Lebensfreude, Wärme, Verständnis, Offenheit, Interesse, Kommunikation, Respekt und Vertrauen. Hinzu kommt das Optische und das ...

Naja ich sag’s mal so: davon ist ja schon länger nicht mehr so viel übrig.
Du müsstest schon tiefer bohren. Das ist nicht ad hoc beantwortet.

• #642

G
@DieDirekte
Zum ersten Mal ist es mir aufgefallen, als es Theater gab, weshalb sie nach 3 Monaten meine Eltern noch nicht kennen gelernt hatte. Das fand ich schon merkwürdig von ihr.

Ich weiss von ihr, dass ihre Kindheit schwer war. Ihre Mutter hat sie alleine groß gezogen mit ihrer Schwester, die wie sich herausstellte, nur ihre Halbschwester ist. Ihr Vater ist dann gegangen und lebt mit einer anderen Frau zusammen.
In ihrer Familie ist sie das schwarze Schaaf. Ist immer die Blöde. Das erste Kind war ein ONS, das zweite in einer Beziehung, wo eine Woche vor Geburt der Vater fremdging und sie dann mit der Neugeborern aus der Wohnung warf.
Die letzten knapp 7 Jahre war sie allein. Hatte eine 3jährige Affäre mit einem Mann.
Die Werte wie Liebe, Familie, Zugehörigkeit und Anerkennung hat sie nie wirklich kennen gelernt.
Ab dem frühen Kindesalter, ca 6 Jahre, musste sie Im Haushalt helfen, morgens ihre Brote selbst schmieren, abends selbstständig zu Bett gehen.
Sowas bleibt dann wohl in einem drin und ist schwer loszulassen.

• x 1 #643

D
„Sowas bleibt dann wohl in einem drin und ist schwer loszulassen“

@Genussmensch
Sie ist so geprägt und programmiert worden in der Kindheit.
Eigentlich lebt sie (unterbewusst) fast das Leben ihrer eigenen Mutter. Sie wiederholt ihre eigene Kindheit.
Eventuell ist auch ihre eigene Mutter schon sehr schnell in eigentlich normalen Situationen ausgeflippt, hatte ihre eigenen Emotionen nicht im Griff usw.

Und auf ihre eigenen Kinder geht das unter Umständen auch über. Sie als Mutter ist ja das Vorbild.

Weißt du, ob sie schon einmal Therapie gemacht hat? Oder daran gedacht hat sich therapeutisch helfen zu lassen? Dieses Verhalten hat sie nicht erst seit gestern und auch nicht nur bei dir.

• x 2 #644

G
@DieDirekte
Nein, sie hat bislang keine Therapie gemacht. Wozu auch, alle anderen sind doch immer Schuld😆.
Ihre Mutter ist psychisch erkrankt und in Frührente. Die Frau, die ihr Vater damals kennenlernte, diese hat sie als Mutter angesehen. Die ist allerdings vor 2 Jahren verstorben. Ihr Vater ist auch so eine wandelnden Ding. Er hat mal zu ihr gesagt, sie soll *beeb* gehen, dass würde sich mehr lohnen.
Ihre leibliche Mutter bietet ihr kaum Halt. Auch ist es so, dass die kleine von ihr in der Familie mehr oder weniger nicht angenommen wird, weil sie damals ja mit dem Mann zusammen war, der auch der Vater ist, der sie dann hat sitzen lassen und rausgeworfen.
Und hinzu kommt, dass sie meint alles besser wissen zu müssen. Bis es zum Streit kommt und es ihr hinterher leid tut.

• #645

A


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