Trennung wegen Streit und Depressionen

B
Hallo zusammen,

ich schreibe euch hier, weil ich absolut verzweifelt und am Ende bin. Am Mittwoch hat sich meine Freundin nach langem Hin- und Her von mir getrennt. Wir wären in ein paar Tagen ein Jahr zusammen gewesen. Nicht gerade sehr lange mögen sicherlich viele von euch denken. Aber es war DIE Liebe. Wir haben uns im Juli letzten Jahres kennengelernt. Sie wurde gerade von einem Monat verlassen und auch ich hatte ein Beziehungsdrama hinter mir. Bei unserem ersten Treffen hat es uns beide wie der Schlag getroffen. Sie wollte mich spontan nach Hause fahren, weil wir uns nach wochenlanger Schreiberei endlich mal persönlich kennenlernen wollten. (Ich wohne 1 1/2 Stunden von ihr entfernt) Es war mein letzter Urlaubstag und ich musste am folgenden Tag wieder zum Dienst. Also beschlossen wir, dass sie mich heim fahren würde und wir uns in dieser Zeit persönlich kennenlernen könnten. Wir trafen uns also um 18:30Uhr am Platz der Luftbrücke. Sie wartete dort bereits auf mich, als ich mit meiner Tasche aus der U-Bahn-Station kam. Als sich unsere Blicke das erste Mal trafen, kam es mir vor als wäre ich vom Blitz getroffen worden. Ich, die normalerweise immer einen Spruch parat hat und ansonsten auch nie auf den Mund gefallen ist, hatte plötzlich weiche Knie, wusste nicht mehr was ich sagen sollte. So sehr hatte ich Angst ihr nicht gefallen zu können. Diese Frau war das Abbild meiner Träume..so habe ich mir immer meine Partnerin vorgestellt. Und obwohl wir uns bisher nur geschrieben hatten, hatte ich das Gefühl sie kommt mir schon sehr bekannt vor. Alsob wir uns schon jahrelang kannten. Wir fuhren also los Richtung Norden. Wir erzählten über Gott und die Welt...absolut blödsinnige Dinge..einfach nur Quatsch...das Radio war die ganze Zeit auf leise geschaltet, aber das bemerkten wir gar nicht, da wir und pausenlos unterhielten. Die Zeit verging wie im Fluge- so schnell war ich noch nie aus Berlin wieder Zuhause hatte ich das Gefühl. Bei meiner Wohnung angekommen hatte ich Panik wie würde sich nun direkt wieder auf den Rückweg begeben, denn es war ja nur abgemacht, dass sie mich nach Hause fährt. Ich wollte sie noch nicht gehen lassen...diese Frau war etwas ganz besonderes, ich wusste nicht was ich tun sollte. Also sagte ich ihr, dass ich noch mein Auto für morgen volltanken müsse und fragte sie, ob sie nicht noch mitkommen möchte und die einzigartige Tankstelle in meinem kleinen Dorf begutachten wolle. Sie willigte ein und wir fuhren mit meinem Auto zur Tankstelle. Als ich auf dem Fahrersitz platz nahm, schlotterten mir die Knie vor lauter Aufregung. Ich konnte kaum mehr fahren, so benommen fühlte ich mich allein von ihrer Anwesenheit. Auf dem Weg zur Tankstelle überlegte ich mir, was ich noch sagen könne, damit sie nicht sofort wieder den Rückweg nach Berlin antritt. Also schlug ich ihr vor ihr den Strand zu zeigen, der sich in der nächsten Stadt befindet. Es war sehr heiß, obwohl es bereits 21.00Uhr war und sie war begeistert von dieser Idee. Also fuhren wir dort gemeinsam hin. Ich hatte noch eine Decke in meinem Kofferraum, welche wir mit an den Strand nahmen und setzten uns gemeinsam ans Wasser. Der Strand wurde nunmehr leerer und wir unterhielten uns weiterhin sehr angeregt und pausenlos über so viele blödsinnige Dinge. Wir lachten sehr viel und hatten einfach einen sehr guten Drahz zueinander. Immer, wenn sie mir in die Augen schaute, fühlte es sich für mich wie ein kleiner Blitzschlag an, der mich traf. Was war nur mit mir geschehen? Soetwas war mir noch nie geschehen...Ich fühlte mich wohl...zum allerersten Mal in meinem Leben fühlte ich mich zu 100% wohl. Ich fragte mich unentwegt, wie es ihr mit mir wohl ginge..ob sie auch so aufgeregt sei? Auf mich wirkte sie sehr entspannt und nicht so durcheinander, wie ich mich fühlte. Die Stunden vergingen und es wurde dunkel. Zwischenzeitlich konnten wir einen der schönsten Sonnenuntergänge bewundern, die ich je gesehen hatte. Das war ein ganz besonderer Moment zwischen uns. Als es nunmehr 1Uhr Nachts war und die Mücken anfingen uns zu nerven, beschlossen wir, dass wir nun den Rückweg antreten wollen. Ich musste am nächsten Morgen um 5:30Uhr aufstehen, da ich ja arbeiten musste. Und sie hatte ja auch noch einen Termin mit ihrer Tante in Berlin. Wir fuhren also zu mir, sie wollte eigentlich nur noch einmal kurz meine Toilette aufsuchen und dann wieder nach Berlin zurückfahren. Bei mir angekommen war es mir schon sehr peinlich sie in meine Wohnung zu lassen, da diese absolut chaotisch aussah. Ich hatte gerade drei Wochen Urlaub gehabt und mein Kater war allein Zuhause. Lediglich meine Oma kümmerte sich um ihn. Aber trotzdem musste ich sie in meine WOhnung lassen...ich wollte so viel Zeit wie möglich mit ihr verbringen..sie am liebsten nie mehr gehen lassen...diese Frau gab mir ein Gefühl, das ich bis dahin niemals kennengelernt hatte...Wir standen Ewigkeiten an meiner Haustür, da sie ja eigentlich zurückfahren wollte..Beide bemerkten wir, dass wir uns eigentlich gar nicht verabschieden wollte...und wie überhaupt? Ich konnte sie doch nicht einfach küssen...und eine Umarmung wäre auch zu wenigen...ich stand absolut neben mir, stammelte irgendwelche Dinge vor mich hin...Sagte ihr noch, dass ich noch mein Bett beziehen müsse, bevor ich schlafen gehen kann und dass ich darauf gar keine Lust habe... Sir ergriff die Initiative und sagte, sie könne das für mich tun, denn sie habe ja schließlich gelernt wie man soetwas richtig und schnell macht. (Sie ist gelernte Hotelfachfrau) Also gingen wir hoch in mein Schlafzimmer, ich stellte dort aber leider fest, dass meine Bettwäsche sich noch bei meiner Oma befand...und da es nun schon mitten in der Nacht war und ich sie nicht mehr wecken wollte, konnten wir also das Bett nicht mehr beziehen. Ich setzte mich auf meine Matratze, sie stand vor meinem Bett..ich wollte sie um nichts in der Welt gehen lassen...doch wie sollte ich das nur anstellen? Ich bin so schüchtern was den ersten Schritt angeht, habe zu viel Angst zurückgewiesen zu werden..Was sollte ich also tun? Wir redeten weiter, ließen immer wieder zwischendurch fallen, dass es ja schon sehr spät sei und wir doch beide noch schlafen müssen...aber niemand von uns konnte sich dazu durchringen sich zu verabschieden..Irgendwann sagte ich ihr, dass sie mich nervös mache, wenn sie weiter vor meinem Bett steht und ich hier sitze. also setzte sie sich zu mir. Wir redeten und redeten,...irgendwann lagen wir beide bäuchlings nebeneinander auf meinem Bett und schauten uns nurnoch in die Augen..sagten nichts außer was denkst du? Ich versank vollends in Ihren wunderschönen Augen...Irgendwann antwortete sie mir auf meine Frage Was denkst du? mit den Worten Ich frage mich, ob es zu früh wäre dich jetzt einfach zu küssen? Mir stockte der Atem, ich wusste nicht was ich sagen sollte...mir wurde heiß und kalt...ich kann mich nicht mehr daran erinnern was ich ihr darauf geantwortet habe...das nächste, an das ich mich noch erinnnern kann ist, wie sie sich über mich beugt und ihre Lippen meinen immer näher kommen. Sie küsste mich wahrhaftig! Ich konnte mein Glück kaum fassen, die Frau meiner Träume mochte mich auch? Ich habe für ein paar Sekunden nichts tun können, mein Herz setzte aus, ich konnte den Kuss nicht erwidern, fragte mich, ob ich träumte? Doch da war sie, wahrhaftig...Diese Frau küsste MICH! Diese Frau? Wirklich? Ich wusste, dass ich rein optisch überhaupt nicht in ihrer Liga spiele, wie konnte es also sein, dass sie sich auf mich einlässt? Diese wunderschöne Frau und ich? Fassungslos...

Wir knutschten eine ganze Weile, sie lag irgendwann auf mir, ich sah ihr in die Augen...wir spürten beide nurnoch pure Leidenschaft..wollten uns...Sie begann mich auszuziehen...für einen kurzen Moment stoppten wir, fragten uns, ob es richtig sei diesen Schritt jetzt schon zu gehen? Immerhin kannten wir uns ja erst seit heute..kann das alles so wahr sein? Ist es richtig so? Ich sagte ihr, dass es zu spät sei, ich jetzt leider nicht mehr aufhören könne...sie sagte das selbe...wir zogen uns weiter aus...schliefen miteinander...es war das absolut intensivste, liebevollste und nähste Gefühl, dass ich in meinem Leben je gespürt hatte...wir fühlten nur einander, die Welt um uns herum stand still... Irgendwann lagen wir Arm in Arm *beep* auf meinem Bett..ich streichelte sie, wir küssten uns unentwegt...sie sagte mir sie wolle nicht nur ein Abendteuer für mich sein. Ich stockte für einen kurzen Moment vor Entsetzung darüber...fragte mich wie sie denken könne, dass das alles nur ein Abendteuer für mich sei? Wie sie wirklich davon ausgehen könne, dass ich sie nach so einem Tag, so einer atemberaubenden Nacht einfach so vor die Tür setzen könne und ohne sie weiterleben könne? Ich sagte ihr, dass sie das sicherlich nicht sei, dass sie etwas ganz besonderes für mich ist, ich mich so wohl wie noch nie in meinem Leben mit ihr fühle...sie nie mehr gehen lassen möchte..

Irgendwann schauten wir auf die Uhr, es war bereits 4:30Uhr Nachts..in einer Stunde klingelt mein Wecker, ich musste ja zum Dienst. Also beschlossen wir, dass wir diese Stunde noch versuchen wollten mit Schlaf zu füllen. Wir drehten uns zu Seite, sie in meinem Arm und irgendwann schlief sie dann auch ein. Ich konnte nicht schlafen, war so überwältigt von allem, was geschehen war, meinen Gefühlen, der Nähe, dieser unglaublichen Frau...ich schaute sie unentwegt an, beobachte sie beim Schlafen und konnte es einfach nicht fassen, dass diese Frau hier bei mir *beep* in meinen Armen liegt.

Um 5:30Uhr klingelte mein Wecker...ich musste leider aufstehen und duschen, denn ich musste ja zum Dienst..ich stand also auf, ging unter die Dusche und als ich aus dem Bad kam, Stand sie bereits im Flur und war aufbruchbereit. Ich wollte sie auf keinen Fall gehen lassen, aber sie hatte ja auch noch eine Verabredung mit ihrer Tante. Wir beschlossen, dass sie noch am gleichen Tag zu mir zurück kommen wird, da sie ja noch frei hat. Das tat sie dann auch...wir verbrachten einen weiteren traumhaften Abend miteinander und wurden immer enger...ich besuchte sie kurz darauf bei ihr in Berlin..es war eine Überraschung..ich stand mit Rosen vor ihrer Tür, weil ich es einfach nicht ohne sie ausgehalten habe...

Die folgenden Tage und Wochen waren unbeschreiblich...wir hatten alles Glück der Welt nur für uns allein gepachtet, verbrachten jede freie sekunde miteinander...wenn wir uns nicht sehen konnten, dann schrieben wir ununterbrochen miteinander..es ging einfach nicht ohne sie.

Irgendwann öffnete sie sich mir und erzählte von ihrem Leben...von allem, was ihr bisher geschehen ist..all den schlechten Erfahrungen, die sie gemacht hatte.,..alle schrecklichen Erlebnisse...ihr angespanntes Verhältnis zu ihren getrennten Eltern...dass sie von ihrem damaligen besten Freund vergewaltigt wurde...als sie mir das alles anvertraute, brach ich in Tränen aus, ich konnte einfach nicht fassen, was diese wundervolle Person bereits für Schmerzen hatte ertragen müssen. Sie sagte mir, dass sie in Therapie sein, wegen ihren Depressionen, sie deshalb Dienstags immer keine Zeit hat, dort waren immer ihre Sitzungen. Ich versicherte ihr, dass ich immer zu ihr halten, ihr Vertrauen und Halt geben werde, sie niemals in Stich lassen würde. Und ich ich öffnete mich ihr, erzählte ihr alles von meiner verkorksten Familiensituation, meiner Alk. Mutter, die ich erst ein paar Mal gesehen hatte, meiner Stiefmutter, die die ganze Familie terrorisierte und meiner Oma, die der einzige Halt in meinem Leben war. Ich sagte ihr auch, dass ich nicht geoutet bin, hier in meinem Dorf niemand weiß, dass ich Beziehungen mit Frauen hatte. Schließlich war ich einmal sechs Jahre mit einem Mann zusammen, niemand würde etwas anderes denken. Sie sagte es sei ok für sie und dass wir es zusammen alles hinbekommen würden. Ich konnte mich einfach zu 100% auf sie einlassen...hatte absolutes Vertrauen zu ihr. Soetwas kannte ich bis dahin nicht. Mein Leben war größtenteils eine Lüge,..ich hielt den Schein aufrecht, den alle um mich herum von mir hatten...Ich, die toughe Polizistin, immer einen lockeren Spruch auf den Lippen, mir kann so schnell nichts anhaben...doch so war es nie...innerlich bin ich absolut verletzlich. Nur wusste das nie jemand. Ich hatte Beziehungen, auf die ich mich eingelassen habe...nur, um nicht allein zu sein denke ich heute...denn geliebt habe ich niemanden von ihnen wirklich. Ich habe mich benommen wie der letzte Ar....hauptsache meine Freundinnen taten mir gut, haben mich verwöhnt, alles für mich gemacht...emotional war ich nie an sie gebunden, war immer nur darauf bedacht, dass es mir gut geht und der Schein gewahrt wird.

Doch das war bei meinem Bebi von Anfang an anders. Ich bin mir sicher, ich habe mich bereits am ersten Abend in sie verliebt, jedoch habe ich es ihr erst viel später gesagt..dass ich sie liebe, sie für immer in meinem Leben haben möchte, mir eine gemeinsame Zukunft wünsche... Auch sie erwiderte all das..ich war der glücklichste Mensch auf Erden! Endlich liebte ich mal jemanden! Und Sie liebte mich auch! Unfassbar!

Im Oktober kam dann der Einbruch...mein Studium war beendet und ich sollte den Wechselantrag nach Berlin stellen..so, wie ich es ihr versprochen hatte, so war immer mein Plan..ich wollte immer zurück nach Berlin..Doch erfuhr ich im Oktober dann Dinge, die die umstände meiner Arbeit in Berlin betrafen, die es zu dem Zeitpunkt einfach unmöglich machten, den Länderwechsel durchzuziehen. Ich erzählte ihr davon, vertraute auf unsere Liebe und war mir sicher, wir könnten das noch ein Jahr aushalten,...diese Fernbeziehung..es sind doch schließlich nur 1 1/2 Stunden, die uns trennen. Ich erzählte ihr davon, sie brach in Tränen aus...hatte sich so auf Oktober gefreut, weil sie damit gerechnet hat, dass ich schnell zu ihr ziehen könnte...nun das....
Ich glaube mit dieser Nachricht habe ich das Ende eingeläutet...

Sie hatte nun auch einen neuen Job, arbeitete sehr viel und sehr lange... dadurch konnten wir nicht mehr so viel Zeit miteinander verbringem... Sie ist ein absoluter Workaholic...liebt ihren Job, jedoch ein wenig zu sehr. Sie ist nun stellvertretende Restaurantleiterin, teilt sich diesen Posten mit einer anderen Frau. Misst sich ständig an ihr, möchte sie übertrumpfen, besser darstehen, mehr arbeiten, mehr Überstunden haben, als ihre Konkurrentin. Obwohl diese über einen Monat länger dort angestellt ist.. Sie kam oft sehr spät nach Hause, war total kaputt, ihr tat alles weh und sie fiel einfach nurnoch ins Bett. Wenn ich dort war, kümmerte ich mich um sie...ließ ihr ein Bad ein, kochte ihr Essen, massierte sie, wenn sie wieder Schmerzen hatte..ich tat einfach alles, damit es ihr wieder besser geht. Aber immer, wenn ich sie auf ihre Arbeit ansprach und ihr sagte, dass ich finde, sie sollte versuchen ein wenig kürzer zu treten, da dies alles nur zulasten ihrer Gesundheit ginge und sie so früher oder später zusammenbrechen wird, flippte sie aus.,..sie fühlte sich angegriffen, von mir unverstanden...es kam immer bei ihr an, alsob ich mich darüber beschweren würde, dass wir uns zu wenig sehen aufgrund ihrer Arbeit. Das war aber niemals mein Problem. Ich sorgte mich lediglich um sie und ihre Gesundheit. Sie sagte immer öfter, dass es mir ohne sie und ihre Probleme besser ginge, ich etwas BEsseres verdient hätte...ich versicherte ihr, dass ich niemand anderen mehr in meinem Leben mehr haben möchte, nur sie liebte und wir alles zusammen schaffen können. Schließlich waren wir ein Team, gehörten zusammen. Damals sagte sie noch zu mir, dass sie sowieso davon ausging, dass sie bald gefeuert wird und dass sie dann zu mir hoch ziehen würde, damit wir zusammenleben können, wenn ich schon nicht nach Berlin kommen kann. Ich sagte ihr, dass ich das nicht von ihr verlangen kann, sie nicht wüsste, worauf sie sich hier oben einlassen würde...es ein komplett anderes Leben als in Berlin sei..Außerdem sei ihre Sorge unbegründet, ihr Chef weiß schon, was er an ihr hat und dass sie eine super Arbeitskraft ist. Sie würde sicher nicht gefeuert werden.

Sie beschwerte sich immer bei mir, dass sie keine wirklichen Freunde habe, sie hat Familie, die nicht für sie da ist, wenn es ihr mal schlecht geht und sie hat zwei Freundinnen, die aber auch niemals für sie Zeit haben, wenn es ihr mal schlecht geht. Ich sagte ihr, dass sie sich auch mal frei nehmen muss um auch Freundschaften schließen zu können..das ginge nicht, wenn sie rund um die Uhr arbeiten geht..12,13 Stunden sind bei ihr mittlerweile normal.

Irgendwann im Dezember bemerkte ich, dass sie sich plötzlich anders verhielt..sie ließ mich nicht mehr so viel an ihrem Leben teilhaben..ich fühlte mich ein wenig außen vor..
Sie sagte mir einen Tag Mal, dass sie ein Mädchen auf Facebook angeschrieben hatte..sie hätten eine gemeinsame Freundin, aber sie hatte sie verwechselt. Die beiden gerieten wohl ins Schreiben und verstanden sich gut. Soweit so gut, ich war zwar schon etwas stutzig, weil die Story sich schon ziemlich unwahrscheinlich anhörte, aber ich vertraute ihr ja, vertraute in unsere Liebe und ich wollte ja auch, dass sie Freunde findet. Also sagte ich nichts dagegen. Sie traf sich immer häufiger an ihren freien Tagen mit dieser Denise, verbrachte Zeit mit ihr, weil sie sich angeblich nur so gut verstanden. Ich wurde immer stutziger, wollte ihr den Umgang aber trotzdem nicht verbieten. Ich vertraute ihr schließlich. Mir fiel aber immer mehr auf, dass sie auch ihr Handy beunruhigenderweise überall mit hin nahm, es bloß nirgends liegen ließ, sehr viel schrieb...aber ich würde niemals auf die Idee kommen ihr Handy zu nehmen und ihre Nachrichten zu lesen.. Mein Gefühl sagte mir aber, dass dort etwas lief zwischen den beiden. Ich habe ein Gefühl, auf das ich mich zu 100% verlassen kann in solchen Dingen....Eines Tages kam ich zu ihr, wir lagen gemeinsam auf der Couch und irgendwann schlief sie ein. Plötzlich bekam sie eine Nachricht. Diese leuchtete auf ihrem HAndy auf, welches neben ihr lag. Es war eine NAchricht von dieser Denise, sie schrieb in etwa etwas wie es war ein schöner Tag, wenn es nach mir gegangen wäre, dann wärst du jetzt nicht mehr *beep*! Mir fiel plötzlich allles aus dem Gesicht..ich war fassungslos...was hatte ich da gelesen? Meine Freundin? Ich versuchte es mir irgendwie schön zu reden.,..ok..offensichtlich hatten sie ja keinen S...nur was lief da? Soetwas schreibt man doch nicht ohne Grund? An den folgenden Tagen hakte ich immer wieder bei ihr nach, was es mit dieser Denise auf sich habe...dass ich ein schreckliches Gefühl hatte, spürte, dass irgendetwas nicht in Ordnund sei..nach langem Hin- und Her gestand sie mir dann, dass Denis zweimal versuchte sie zu küssen, sie es aber abgebrochen hätte, da sie das ja gar nicht wollte. ich frage sie, warum sie nicht schon nach dem ersten Mal gegangen sei..sie antwortete, weil sie nur eine Freundschaft wollte und dachte es passiert nicht nocheinmal. Ich war so verzweifelt...glaubte ihr aber wohl oder übel und blieb nach einigen Tagen dann doch bei ihr. Ich liebte sie schließlich..Sie brach dann auch den Kontakt zu Denise ab und zwischen uns lief es nach einiger Zeit wieder ganz gut. Wir stritten zwar noch ab und an, aber ich baute wieder Vertrauen zu ihr auf.

In den letzten Monaten kam es jedoch immer wieder zu Streits..aus Kleinigkeiten heraus...sie störten sehr viele Dinge an mir (Ich habe sehr viele Macken), ich versuchte diese zu ändern, ordentlicher zu werden, für sie. Sie störte, dass ich sie immer wieder darum bat auf sich aufzupassen, weniger zu arbeiten, ihrer Gesundheit wegen...es waren immer wieder die gleichen Streits. Die Streits waren schrecklich, denn ich hasse es, wenn sie mich anschreit..es verletzt mich zutiefst...wir haben sehr viele schlimme Dinge gesagt, aber uns am Ende doch wieder zusammengerauft und wenn sie dann in meinen Armen eingeschlafen ist, war es das schönste Geschenk...dafür würde ich alles in Kauf nehmen.

Es kam aber immer wieder während der Streits zu dem Punkt, an dem sie alles beenden wollte..einfach dem Stress entkommen wollte. Uns ist beiden bewusst, dass der Stress in ihrem Leben von ihrer Arbeit und ihrer Einstellung zu dieser kommt, jedoch ist das Ventil dafür immer unsere Beziehung gewesen...immer öfter sagte sie ich sei ohne sie besser dran, sie und ihre Krankheit würden mich kaputt machen..doch so ist es nicht. Natürlich verletzten mich diese Streits auch und sie kosten auch eine Menge Kraft...aber nichts war für mich je so schlimm, dass ich sie verlassen hätte. Die Liebe meines Lebens. Ich habe immer in unsere Liebe vertraut..daran, was wir uns immer versprochen haben...immer füreinander dar zu sein..alles zusammen zu schaffen...den Weg gemeinsam zu gehen...Ich lebte nurnoch für uns, freute mich jeden Tag aufs Neue auf den Tag, an dem wir uns endlich wiedersehen...alles andere war mir egal..stress auf Arbeit, mit meiner Familie, Freunden konnte mir nichts anhaben, denn ich hatte ja diese wundervolle Frau an meiner Seite...

Letzte Woche dann waren wir am Freitag noch zusammen am See..es war super warm und wir wollten uns nur etwas abkühlen, hatten eine schöne Zeit miteinander, kamen uns wieder näher, sie sagte mir zum ersten Mal seit Langem wieder völlig unerwartet wie sehr sie mich doch liebt. Ich war überglücklich.

Sie erzählte mir vor ein paar Tagen, dass sie sich mit einer Freundin trifft, Katharina. Das sagte mir überhaupt nichts, also fragte ich nach woher sie sich denn kennen. Sie sagte über Facebook und dass Katharina sie dort wohl angeschrieben hatte..ich dachte ich spinne...die gleiche Story wie bei Denise schon wieder? Ernsthaft? Wir kamen ins Streiten, weil sie nicht verstehen konnte, dass ich das nicht glauben konnte, Angst hatte, dass dort wieder etwas passiert....sie beteuerte, dass sie nur mich liebt und zwischen den beiden nichts laufen würde...ich behielt meine Meinung dazu dann lieber für mich. Wollte keinen weiteren Streit, befürchtete es würde wieder in einer Trennung enden. Am Mittwoch dann kam ich zu ihr, sie schlief noch, als ich gegen 10:30Uhr bei ihr ankam. Sie lag im Bett, ich saß neben ihr, war schließlich gerade erst angekommen. Sie sprang plötzlich auf und sagte ja gut, steh ich jetzt halt auf! Ich sagte ihr, dass sie gerne auch noch weiterschlafen könne, schließlich ist es doch ihr freier Tag. Sie dachte aber, dass ich unbedingt mit ihr jetzt raus wollte, weil wir vorher ausgemacht hatten, dass wir shoppen gehen wollten. NAchdem sie aus der Dusche kam, hatten wir ein erneutes Gespräch über ihre Arbeit, da sie dort wieder jede Menge stress hatte..Ich konnte mir mal wieder nicht verkneifen zu sagen, dass sie mehr auf sich achten muss und dass sie sich eventuell etwas suchen sollte, bei dem sie ihr leben auch leben kann und nciht nur arbeiten würde. Sie sagte mir Arbeit ist mein Leben! Ich sagte ihr, dass es das sicherlich nicht sei und dass sie zwar ihren Job liebt, jedoch nicht nur dafür auf dieser Welt ist. Sie war wieder sauer und sagte mir wie so oft schon, dass ich mir doch eine Freundin suchen sollte, die nicht so viel arbeitet, die mehr Zeit für mich hat, kein Workaholic ist....Doch das will ich nicht! Ich will SIE! Nur SIE! Sie macht mein Leben komplett...ist die einzige Person, die meinem Leben einen wirklichen Sinn gegeben hat..mir die Liebe gezeigt hat..und ich dachte ihr ging es mit mir genauso...

Wir fuhren dann in die Stadt, aber nach einer Stunde direkt wieder heim, da sie super schlechte Laune hatte und nur vor mir lief, so alsob sie gar nicht mit mir gesehen wollen würde. Ich sagte ihr wir müssen da nicht sein, wenn sie es nicht will. also fuhren wir wieder heim. Dort eskalierte es dann...sie sagte mir sie sieht keinen Sinn mehr in unserer Beziehung, wir würden uns nurnoch im Kreis drehen, sie sieht keine Hoffnung mehr für uns. Liebt mich zwar noch, aber kann und will diese Beziehung nicht mehr führen. In mir brach eine Welt zusammen...ich sagte ihr sie solle mir ins Gesicht sagen, dass ich meine Sachen packen sollte und fahren sollte...das tat sie nach einiger Zeit dann auch...ich dachte es würde mir dadurch leichter fallen zu gehen, aber das war es nicht...ich konnte in ihren Augen sehen, dass sie es eigentlich gar nicht wollte...aber ich ging..mit Sack und Pack...zu meinem Auto, ließ sie alleine...Ich hatte die Hoffnung, dass sie schon wieder zur Vernunft kommen würde, sie nur wieder gerade ein Tief hat, aber alles wieder gut wird mit uns, wir uns nicht trennen würden...doch sie schrieb mir ich solle sie in Ruhe lassen, ihre Entscheidung akzeptieren... Ich stand noch eine ganze Weile mit meinem Auto vor ihrer Wohnung, konnte einfach nicht fahren... sie schrieb mir immer wieder, dass ich endlich abhauen soll... irgendwann fuhr ich...hatte zuerst keine ahnung wohin...irgendwann fuhr ich dann zu einer freundin, heulte mich bei ihr aus, sie hörte sich alles an. Da sie selbst mal an Depressionen litt und all das schon einmal miterlebt hat aus eigener Erfahrung, sagte sie mir, dass mein Bebi selbst nichts für ihre Entscheidung kann, es ist ihre Krankheit die sie lenkt. Sie hat super viel Stress, mehr und mehr auf Arbeit, im Privatleben...und sie denkt sie tut mir nicht gut, würde mich kaputtmachen...Aber so ist es einfach nicht verdammt! Ich schrieb ihr ununterbrochen, versuchte ihr klar zu machen, dass ich nur sie will, sie mir gut tut und mich nicht kaputt macht, doch sie sieht es einfach nicht,...sagt ich solle es akzeptieren, werde sehen, dass es das Beste für uns beide ist...abends irgendwann schrieb sie mir dann ich bin eh das allerletzte...verletze den tollsten Menschen in meinem Leben...nur damit sie eine chance hat glücklich zu werden und mich nicht ertragen muss.. Ich meine, sagt das nicht schon alles? Dass sie die Trennung eihentlich gar nicht will? Es nur tut, weil sie denkt es wäre gut für mich? Ich habe ihr tausend Mal gesagt, dass es nciht so ist..sie sagt einfach nichts...

Ich hatte ein paar B. getrunken, konnte keine Gesellschaft mehr ertragen und habe die Nacht dann einfach alleine in meinem Auto verbracht..alleine mit meinen Gedanken mitten in Kreuzberg...schlaflos..die ganze Nacht...

Am nächsten Morgen schrieb sie mir nur noch einmal, dass es ihr leid Tut und ich besser akzeptieren sollte, dass die Entscheidung gefallen ist. ich habe den ganzen Tag gebettelt, damit wir uns abends noch einmal kurz sehen können, ich mich ordentlich von ihr verabschieden kann...wir sahen uns dann noch kurz, ich bettelte wieder...fragte sie, ob sie mich nicht mehr liebte...sie sagte plötzlich Nicht mehr so, wie es mal war ich sagte ihr, dass wir alles wieder hinbekommen können gemeinsam..sie schrie mich nur an, sie sieht keine hoffnung mehr..und ging in ihre Wohnung...Da war ich nun wieder...alleine in meinem Auto vor ihrem Haus...Wie gelähmt...konnte einfach nicht fahren, schaute unentwegt in ihre Fenster, in der Hoffnung sie schaut mich auch an und kommt zu mir zurück...

Stattdessen schrieb sie mir ununterbrochen, dass ich endlich fahren sollte...zurück zu mir nach HAuse, sie alleine lassen solle...ich wollte sie nicht stalken, ganz im Gegenteil...ich war einfach wie gelähmt...konnte mich nicht bewegen...war totmüde...sie schrieb irgendwann einer freundin von mir, dass diese mich abholen sollte...die kam gegen 22:30Uhr, redete auf mich ein, dasss ich mit zu ihr kommen soll, es hier nur noch schlimmer machen würde..irgendwann fuhr ich mit ihr weg...am nächsten MOrgen musste nich nach HAuse, weil ich einen Einsatz hatte...auf dem Weg raus aus Berlin kam ich noch einmal an ihrem Haus vorbei..ich dachte ich halte dort kurz, schreibe ihr einen Brief und lege ihn ihr hinter die Windschutzscheibe ihres Autos...das tat ich dann auch..doch während ich dort stand und schrieb, muss sie aus dem Fenster geschaut haben und mich gesehen haben...sie schrieb mir erneut ich sollte endlich abhauen..das bringt nichts..ich soll nach HAuse fahren..ich fuhr auch wie geplant nachdem ich den Brief an ihrem Auto hinterlassen hatte...dann hörte ich nichts mehr von ihr...

Es bringt mich um...Abends schrieb sie mir dann nur noch ein letztes MAl Ich hoffe sehr, dass du gut angekommen bist!? Ich wünsche die von HErzen, dass du irgendwann so richtig glücklich wirst! Ich hoffe das du mit eines Tages verzeihen und es verstehen kannst! Du wirst immer ein Teil von mir sein! Wirst du mir jemals verzeihen können?

Ich antwortete ihr, dass ich nur ein einziges MAl in meinem Leben wirklich richtig glücklich war und dass die Zeit mit ihr war...und dass sie endlich zu sich kommen und vernünftig werden soll. Das war es...das war gestern abend...seitdem hörte ich nichts mehr von ihr...Habe diese Nacht wieder nicht geschlafen...Mein Herz zerspringt in tausend Teile, ich frage mich wo sie ist, was sie macht, ob sie an mich denkt..es bringt mich um nichts von ihr zu hören..dieser Schmerz..alles verloren zu haben..ich frage mich was ich noch tun kann? Das kann es doch nicht gewesen sein? Was soll ich noch tun, damit sie uns nicht aufgibt?

11.07.2015 14:22 • #1


T
Bitte schreib ein wenig knapper. Viel zu viel Detailinformation. Kaum jemand wird sich durch so einen Epos lesen wollen. Beschränk dich auf das Wesentliche, dann können mehr User rascher helfen! Fühl dich in jedem Fall trotzdem gedrückt

11.07.2015 14:51 • #2


B
Sorry...ich musste mir das nur irgendwie von der Seele schreiben...

11.07.2015 14:58 • #3