Trennungsschmerz hört einfach nicht auf

Hallo,

ich bin zum ersten Mal in einem Forum um über meine Probleme zu schreiben, aber ich weiß einfach nicht wohin ich mich wenden kann. Meine Familie und meine Freunde nerve ich seit Monaten mit meinen Sachen und ich habe das Gefühl, niemand kann es mehr hören ....und ich verstehe es auch ! Ich kann diesen Zustand ja selbst nicht mehr ertragen.

Ich fange am besten von vorne an.... Ich war einige Jahre Single und hab irgendwie kaum noch dran geglaubt, dass ich überhaupt jemanden finde oder lieben könnte. Er und ich haben zusammen in der gleichen Firma gearbeitet und nach Jahren die wir uns kannten, haben wir uns sehr spontan zu einem Treffen verabredet. Es war wunderbar ! Ich mochte ihn eigentlich nie, aber dann hat der Blitz total eingeschlagen. Alles, einfach alles hat gestimmt ! Er war ein Gentleman und wir hatten 100% die gleichen Vorstellungen, wollten eine Familie , ein Haus bauen und einfach nur zu zweit das Leben genießen. Mit fast 30 wollten wir kein Party-Single-Leben mehr, da waren wir uns einig. Ich war der glücklichste Mensch auf dieser Erde und ich glaube er auch ! Alle waren begeistert, dass wir zwei Dauersingles zueinander gefunden haben und es so toll passt....selbst seine Familie war froh, ich wurde sofort herzlich aufgenommen und alle schienen erleichtert zu sein, dass er endlich sein Glück gefunden hat.

Nach einem halben Jahr sind wir zusammengezogen. Wir hatten 50km zwischen uns und er hatte auch kein eigenes Auto.Es war einfach nervig zu pendeln und außerdem, hatte ich null Zweifel, dass es nicht wunderschön werden würde. Ich freute mich so sehr darauf und umgekehrt war es genauso. Ich habe erst neulich eine alte Facebook Nachricht gefunden, da schrieb er dass er sich auf unsere gemeinsame Zukunft freut !

Ich gab also meine alte Wohnung auf und bin in seine Gegend gezogen. Da er hier seinen Fussbalverein hat, seine Familie und Freunde.... mir war es egal, da ich eh niemanden kannte wo ich wohnte und zudem auch viele Freunde von mir in dieser Gegend leben. Familie hatte ich damals keine in der Nähe.

Der Umzug kam und irgendwie wurde alles gar nicht schön... Er war NUR noch bei Fussball und ständig gereizt. Unsere Küche stand 2 Wochen in Einzelteilen hier rum und Fussball ging immer vor, obwohl wir in einer Baustelle lebten. Hinzu kam, dass ich wegen meines Abendstudium nur in den Semesterferien verreisen kann- aber da war ja Fussball. Ich überredete ihn, dass wir trotzdem 10 Tage fahren. ER hat es mir ständig vorgeworfen, dass er dann 3 Spiele verpasst und ich ja froh sein könnte..... Es gab viele Probleme, auch im Haushalt. Er machte nichts ! Hat ja auch fast 30 Jahre bei Mama gewohnt und wusste nicht was ein eigener Haushalt bedeutet. Er war wirklich gemein in manchen Dingen. Ich erinnere mich an einen Moment, wo er gestaubsaugt hat und die ganze Zeit geflucht hat, was ich aus ihm machen würde und dass seine Kumpels denken würde, er wäre ein Weichei geworden. Das alles war leider kein Spaß, das meinte er total ernst.

Es verletzte mich seeeeeehr, er war doch mein Traummann und dann ließ er mich am ausgestreckten Arm verhungern. Ich wurde kaum beachtet und es gab nur noch Ärger.... Dann fing das Drama an. Ich hatte die Büroetage gewechselt und lernte neue Kollegen kennen. Unter anderem einen Mann. Ich weiß nicht wieso, aber er begeisterte mich mit seiner herzlichen Ausstrahlung. Er hatte all das, was ich mir von meinem Freund gewünscht hatte. Ich hab ihn erst nicht beachtet, weil ich ein loyaler Mensch bin und nichts blödes machen wollte. Das war absolut nicht meine Absicht, ich wollte doch nur meine Beziehung retten. Was anderes interessierte mich nicht ! Irgendwann kam es früh morgens zu einer unerwarteten Begegnung in der Küche und so nahm alles seinen Lauf. Er chattete mich im Büro an und wir schrieben stundenlang, tagelang, wochenlang.... ich machte meinem Ärger Luft und er seinem. Er ist auch mit seiner Freundin zusammen gezogen und hatte ähnliche Probleme. Klar waren die Email auch mit Flirtereien verbunden, ich bereue das alles heute noch.

An einem Tag gab es Streit, mal wieder.... und an diesem Tag fragte mich mein Kollege ob wir uns nach der Arbeit sehen und reden wollen. Das taten wir und er küsste mich am Ende, ich hab damit nicht gerechnet aber mitgemacht. Das wiederholte sich zweimal....

Ich fühlte mich schlecht, sehr schlecht.... aber wir wollten gerade in den langersehnten und von mir erkämpften Urlaub fahren. Ein Tag vor Abreise fand mein Freund eine Mail, im Papierkorb meines iphones... er kontrollierte mich also. Und hat etwas gefunden. Es kam alles raus , ich stritt nichts ab und stand dazu. Ich heulte die ganze Nacht und an Urlaub war nicht zu denken. Morgens sagte er, komm lass uns fahren und wir sehen es als Chance.Wir redeten viel und der Urlaub war toll. Es war ein Traum ! Wenn ich heutr die Fotos anschaue sehen wir so verdammt verliebt aus.... Alles war OK, aber er wollte ein Gespräch mit dem anderen. Mein Kollege wollte nicht, aber es blieb ihm keine Wahl.

Das Gespräch fand statt und zu meinem Entsetzen wurden diverse Email von mir ausgedruckt und meinem Freund unter die Nase gerieben.... Das tat sicher sehr weh ! Mir tat es schon sehr weh.... warum hab ich das alles nur getan?

Um es kurz zu machen, mein Freund blieb.... aber es war schwierig. Er war verschlossen, ging viel aus, kam nicht nach Hause etc.... Und dann machte er Ende Oktober Schluss (im August war das mit den Mails). Es war der Horror, ich war eine Woche krank, nahm mindestens 5 Kilo ab und war ununterbrochen am weinen. Ging zu seinem Elternhaus, hab mit der Familie geredet und ihnen ALLES erzählt. Ich habe wirklich gekämpft bis nichts mehr ging...Im Büro war ich total fertig, mein Chef schickte mich oft nach Hause. Jeder wusste dass ich total am Ende bin.

Weihnachten kam es zu einer Versöhnung und am 01.01. sagte er, dass er wieder einzieht und wir zusammen gehören. Dann aber fuhr er erstmal in den Urlaub mit Kumpels. Hm, es war OK.... aber danach war wieder nichts mehr OK. Es war wieder Fussballvorbereitung, d.h. 4 Wochen tägliches Training. Er war abweisend und schob es immer auf Training. Ich fragte täglich ob alles OK ist und bat ihn sofort mit mir zu reden, wenn etwas ist. Dann wollten wir uns trennen, wegen eines doofen Streits im Haushalt.... es war der Auslöser für ein Gespräch. Er sagte dass er nicht mehr so viel Gefühle hat und ich sagte , dass ich keinen Mann an meiner Seite haben möchte der mich nicht liebt. Am nächsten Tag flehte er mich an, ich solle alles vergessen was er gesagt hat. Ich fragte warum und er sagt, dass es ihm sein Herz sagt. Ich glaubte ihm das wirklich ! Es war echt.... er hat geweint.

2 Wochen danach machte er Schluss, er kam vom Fussball heim und ging dann einfach. Begründung : Ich liebe dich nicht mehr ! Ich sehe ihn heute noch gehen.... ich war wieder fertig. Zuvor hat er mich quasi bedrängt meinen Job zu wechseln, angeblich weil er das nicht ertragen kann wenn wir alle in der gleichen Firma sind. Es war OK; wollte sowieso mal wechseln irgendwann und zog es einfach vor. Nachdem ich gekündigt hatte, machte er Schluss. Ich trat den neuen Job an und es war so verdammt hart. Mit Liebeskummer eine neue Herausforderung meistern, sich konzentrieren und Engagement zeigen... ich wollte doch nur ins Bett und traurig sein. Wie gesagt es war schwer....

Er hinterließ mir einen Brief, als er seine restlichen Sachen holte. Ich verstehe ihn heute noch nicht. Der erste Satz war : Es tut alles so weh. Er schrieb auch, dass er mit mir die schönsten Momente hatte.... aber ich ihm so weh getan habe und dass er nicht mehr kann.... Zwischendurch fiel 2 Mal die Aussage, dass die Zeit zeigen wird was passiert.... Das ist das, was wir immer Hoffnung gegeben hat.

Nun sind 5 Monate seit der 2. Trennung vergangen, er meldet sich nie ! Fragt nieeeee wie es mir geht. Wir sehen uns so gut wie nie und ich weiß nichts mehr von ihm. Es zerreisst mich.... Am Anfang schrieb ich ihm ständig, er war ziemlich fies in seinen Antworten. Irgendwann löschte ich seine Nummer (zum Glück).... nun komme ich hin und wieder in Versuchung eine Mail zu schreiben, so wie Freitag.... davor habe ich mich 2 Monate nicht gemeldet. Ich muss einfach wissen wie es ihm geht, es macht mich so fertig.....

Ich war seine Traumfrau das weiß ich.... und nun ist davon nichts mehr da wegen diesem Ausrutscher? Er sagte immer, dass es nur damit zu tun hat.... Ich weiß es war ein Fehler und ich habe wirklich allllllllles versucht es gut zu machen, es ist auch nie mehr passiert außer diese Treffen nach der Arbeit in der Stadt. Wie gesagt, ich habe sogar mit seiner Mama über alles geredet.

Meine Freunde sagen alle, dass es nicht gut war von mir, aber er mir verzeihen könnte wenn er mich liebt..... aber das tut er nicht....

Ich weiß einfach nicht mehr was ich machen soll, ich will nicht ohne ihn leben.... er fehlt mir so schrecklich !Er war echt fies zu mir, vor allem wegen dem Jobwechsel. Er sagte auch echt fiese Dinge zu mir, auch schon bevor das Ganze passiert ist ! Es verlief alles nicht sehr fair von ihm, aber das alles spielt keine Rolle ! Ich liebe ihn trotz allem was passiert ist, trotz seiner Macken, seinem Paschaverhalten.... einfach so wie er ist liebe ich ihn. Ich sitze in unserer Wohnung und sehe ihn überall.... ein Umzug kommt erstmal nicht in Frage. Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Wann hört das auf ?

Hallo Nicola,

kann das sein, dass Du einem Phantom (einem Traum) hinterhertrauerst? Du schreibst, er war doch Dein Traummann... das glaube ich Dir sogar, wenn Du es wörtlich meinst... aber wem oder was trauerst Du denn in echt hinterher?


Grüsse, Karma

Diese Frage stellen mir meine Freunde oft. Sie fragen mich warum ich ihm hinterher trauere, wenn es doch immer alles so schwierig war....

Aber ich weiß dass ich ihn liebe, auch mit diesen Problemen und ich kann mir seeeehr gut vorstellen, dass man all dieses Dinge hinbekommen kann. Der Umzug kam so schnell und wir kannten uns einfach nicht gut genug, um mit den Problemen umzugehen.

Ich für meinen Teil habe wirklich versucht meine Sachen zu beseitigen, bin lockerer geworden beim 2. Versuch.... war nicht gereizt etc.... ich habe jede Sekunde genossen. Vor allem in seinem Arm zu liegen, ich liebe seinen Duft.... sowas hatte ich noch nicht.

Es war nicht nur ein Traum, es war alles real was wir empfunden haben und ich verstehe nicht, wie es bei ihm alles weg sein kann?

Liebe Nicola,

ich verstehe Deinen letzten Satz nicht wirklich... was war denn vorher da, was dann Deiner Meinung nach bei ihm hinterher weg war... jetzt mal ungeachtet grosser prosaischer emotionaler Formulierungen, sondern wirklich einfach mal vollkommen realistisch betrachtet? Vielleicht kannst Du es ein bischen näher erläutern...


Viele liebe Grüsse,

Karma

wenn du wirklich seine traumfrau gewesen wärst, hätte er dir verziehen
wenn er wirklich dein traummann gewesen wäre, wär dir dieser fehler nicht unterlaufen

wenn man wirklich für einander geschaffen ist (ich glaub zwar nicht an schicksal oder dergleichen, aber manche leute passen einfach perfekt füreinander), dann verläuft eine beziehung nicht so turbulent (mit viel streit, ablehnung, fremdgehen, schlussmachen), sondern viel harmonischer

du hast einen fehler gemacht (vielleicht wars auch kein fehler wenn er dir gegenüber schon davor so ablehnend war), aber das kannst du nicht mehr ändern
versuch dich loszulösen von ihm und unterlass den kontakt zu ihm
er und die beziehung mit ihm sind geschichte, versuch nach vorne zu schauen und konzentrier dich auf die zukunft, damit es dir wieder besser geht und du vielleicht irgendwann bereit bist für eine neue liebe

Hallo Karma,

unsere Beziehung war sehr harmonisch. Es schien so, als hätten wir unser ganzes Leben nur aufeinander gewartet obwohl wir hundert Mal im Büro aneinander vorbeigelaufen sind.... Es waren nicht nur die Schmetterlinge die mich daran glauben ließen, dass es Liebe ist. Ich habe zum Beispiel das Problem, dass mich Männer oft stören wenn sie sich in meiner Nähe aufhalten oder ich nicht schlafen kann wenn sie neben mir liegen... Das ist echt schlimm. Als ER in mein Leben trat war es komplett anders, seine Nähe zu spüren war das Beste was ich mir vorstellen könnte. Ich schlief in der ersten Nacht so fest wie laaaaaange nicht mehr zuvor.

Kurz vor unserem Date damals wollte ich eigentlich die Zelte hier abbrechen. Ich fühlte mich nicht angekommen , habe immer zu allen gesagt dass ich heimatlos bin und den Drang habe noch einmal woanders hinzugehen. Dann kam er ! Er war mein Hafen, meine Ruhepol, mein zu Hause. Ich sagte das auch sehr oft zu ihm, dass ich endlich ein zu Hause habe ... Es hatte nichts mit dem Ort oder einer Wohnung zu tun, einfach mit dem Menschen zu dem man gehört. So habe ich es empfunden.....

Hallo Tester,

ich denke auch oft, dass es alles nicht passiert wäre wenn er mein Traummann gewesen wäre. Das stimmt, da gebe ich dir Recht.... ich frage mich wirklich oft warum das alles mit uns passiert ist. Aber ich bin ein Mensch und habe Fehler gemacht.... ich habe einfach gedacht, dass er wohl keine Fehler hat. Dass alles so perfekt ist ! Dann auf einmal war alles anders und es hat mich zu sehr gekränkt.... er war nicht nett, aber ein Traummann wäre es vielleicht.... Aber ich denke trotz allem, dass ein Traummann auch Ecken und Kanten haben darf. Und ich sehe alles mit anderen Augen heute. Ich könnte sehr gut mit diesesn Macken zurecht kommen, jetzt wo ich auch weiß wie das Leben ohne ihn ist. Ich denke perfekt ist keine Beziehung, aber er und ich würden trotzdem ein gutes Team sein mit vielen Gefühlen.... und gleichen Vorstellungen vom Leben !

Kontakt haben wir keinen seit 5 Monaten, ab und zu am Anfang diese Emails.

Aber heute meinte er, dass wir freundschaftlich Kontakt haben können wenn ich das kann ! Das erste Mal etwas nettes seit Monaten. Ich weiß ich liebe ihn und eine Freundschaft könnte mich echt fertig machen.... aber schlimmer als jetzt geht es eigentlich nicht und ich würde es so gern versuchen. Er fehtl mir auch als Mensch !