Über und für mich

Dachte ich gebe mal so den letzten Status wieder... unabhängig meiner Einträge von den letzten Tagen...

Meine Frau hat mir gegenüber immer "Unverständnis" gezeigt über mein Misstrauen.. weil sie ja weniger oder kaum mit ihm schreibt. Immerhin kam die Idee, kurz vor Weihnachten noch am Wochenende zu meinen Eltern zu fahren ja auch von ihr... oder die Idee in den Ferien in den Europapark oder ins Kino oder ins Thermalbad zu gehen.

Klar... antrainierte Mechanismen greifen... ich hatte mir überlegt meine Kontrollmechanismen und negativen Gedanken zu bestrafen... ein Gummiband am Handgelenk... schnappen lassen, wenn es mich überkommt.

Bis ich dann am Donnerstag morgen nach Weihnachten von der Disco heimkam... und der Mechanismus griff... im Downloadordner war der Chatverlauf vom 21. bis 23.12

Für mich war es eindeutig. Er war zerrissen und hatte sich für seine Familie entschieden - und sie bohrte nach... wie es mit dem Aufenthalt in Karlsruhe aussieht... so sah also "weniger Kontakt" aus... eingeschränkt galt wohl nur für ihn.
Ich kenne meine Frau ... meistens... auch wenn ich sie hier kaum wiedererkenne, sind gewisse Mechanismen und Programme bei ihr gleich... und sie hakt nach... und bohrt.... weil sie ebenso Klarheit will.

Mich wundert es nur, dass sie sich so reinhängt in eine eigentlich längst entschiedene Sache... und mir gaukelt sie vor, sich zu bemühen.

In der Nacht konfrontierte ich sie... riss sie aus dem Schlaf ... entschloss mich zu gehen. Bis sie zu den Tabletten griff und ich bemerkte , dass sie wirklich zerrissen war... dass ich die Kinder nicht bei ihr lassen kann, wenn ich nicht sicher gehen kann, dass sie mit sich im reinen ist.

Eine Mutter-Kind-Kur... Therapie... das sind Dinge, die IHR und ihrem Verhältnis zu unsren Kindern helfen sollen... ich bleibe hier an der Stelle vermutlich wirklich aussen vor, aber ihre Empathielosigkeit und Gefühlskälte gegenüber allen andern ausser sich selbst könnte behoben werden..


Bereits einen Tag nach unsrem Gespräch und meinem Entschluss trotz allem zu bleiben, sägte er sie ab... "entgültig"...

Trauer... Depression... Motivationslosigkeit und Müdigkeit...
Sie spricht mit Freunden und ihrer Schwester... ich tröste sie nicht... kann es nicht.

Der Hausarzt um die Kur zu verschreiben ist erst wieder ab Montag dem 08.01 da... ich werde sie drängen.. zum Arzt zu gehen... helfe ihr das mit der Kasse zu regeln und halte ihr für eine baldmögliche Kur den Rücken frei.

Für mich bedeutet das ein Leben in der Schwebe... ich weiss dass ich nichts mehr positives von ihrer Seite für mich erwarten kann, auch wenn es mich freuen würde.
Dennoch weiss ich nicht, ob ich sie komplett unterstützen kann, bis es soweit ist.
Ich würde mich gerne mehr auf mich konzentrieren... wenn ich was eigenes hätte, würde ich eventuell die Kinder gleich dorthin mitnehmen... damit sie sich freiboxen kann...




Aktuell leben wir wie in einer WG... wir machen viele Alltagsdinge für die Kinder zusammen... aber sonst driftet jeder ab... ich schweige sie momentan an.. keine Lust auf Smalltalk oder sonstige Dinge...




Für mich sind die jüngsten Ereignisse zwar enttäuschend, aber nicht überraschend und es hat mich deshalb nicht so arg in emotionaler Hinsicht zurückgeworfen... Ich wusste was passieren kann... und so ist es nun mal eingetroffen... kein Mega-Herzschmerz... nicht mehr als sonst.

Zitat von waytodawn:

Ich würde mich gerne mehr auf mich konzentrieren... wenn ich was eigenes hätte, würde ich eventuell die Kinder gleich dorthin mitnehmen... damit sie sich freiboxen kann...

Ist das nicht die eigentlich beste Idee?

Zitat von unregistriert:

Ist das nicht die eigentlich beste Idee?

Könnte man meinen... aber sie kann genausowenig wie ich ohne die Kinder... Finanziell ist die Variante momentan bei uns kaum realisierbar, da sie bereits nur halbtags arbeitet und nicht so viel verdient wie ich.
Und da wir im Haus ihrer Eltern wohnen, kommt es auch doof, wenn sie auszieht.

Momentan leben wir wie in einer WG weiter nebeneinander her. Wir kümmern uns zusammen um die Kinder und wir können die vergangenen Wochen sacken lassen.

Du fragtest mich, was du deinem Hausarzt überhaupt sagen sollst.... ich glaube, ich bin momentan der letzte, der wirklich über dein innerstes Bescheid weiß.
Den Zwischenfall mit den Tabletten hielt ich für nötig. Um den Ernst deiner Lage zu untermauern. Am 16. 01 hast du nun einen Termin bei einem Psychologen. Ich hoffe es hilft dir, auch wenn du in den letzten Tagen wieder kräftiger wirkst...

Ich habe ebenfalls Kraft gesammelt. Mich lässt alles sicher nicht kalt. Aber durch die Bestätigung meiner Vermutungen gibt es kaum noch etwas, vor dem ich Angst haben kann. Du kannst mir kaum noch weh tun.


Du warst Samstag Abend mit deiner Mutter und Schwester auf der Fasent. Viel früher als gedacht warst du daheim... bist die 8 Kilometer heimgelaufen!
ER war da, mit einem Freund. Ich glaube dir, dass du das nicht wusstest... und es fiel wohl auch nichts vor. Dafür haben mindestens deine Geschwister gesorgt... eventuell warst du sogar wirklich nicht so begeistert ihn zu sehen.
Dein Bruder war wegen verschiedenen Situationen an dem Abend sauer auf dich. Wundert dich das?
Weißt du, dass er und deine Familie Bescheid wissen? Wundert dich das Verhalten? Du beschwerst dich... hast auf solche Dinge keine Lust. Wie hätte es denn laufen sollen, deiner Meinung nach? Wir wohnen bei deinen Eltern im Haus... eine Wohnung oben drüber... sie bekamen mit, als ich weg war... sie bekommen unser tägliches Miteinander mit.

Du meintest, die Freundinnen deiner Schwester hätten sich gewundert, was bei uns los ist... zwei aussenstehende Personen! Glaubst du deine Familie bekommt nichts mit?
Du lebst in deiner eigenen kleinen Welt... wo alles gut ist, solange es nicht bekannt wird... aber diese Blase ist dabei zu zerplatzen.

Dein "Next" hat dir an dem Abend erzählt, dass es ihm auch nicht gut geht... seine Frau weiß scheinbar mindestens, dass er mit einer anderen Frau geschrieben hat. Ob sie von seinen Treffen mit dir weiß? Zumindest die, von denen ich weiß? Immerhin hattest du mir ja sogar gestanden auf meine Nachfrage, dass ihr euch häufiger getroffen habt.



Ich lese momentan viel... über Trennung, Unterhalt, Scheidung .... ich sammle Informationen.
Noch kann ich weitermachen... wir sind in einer WG... ich geh dir aus dem Weg und wechsle kaum ein Wort.
Der nächste "erster Schritt" den ich machen werde, wird wahrscheinlich der endgültige Schritt aus der Wohnung sein...
Wir wissen beide, dass es so nicht weitergehen kann... nur niemand will es sich eingestehen... und ich bin nach wie vor der einzige, der aktiv an uns etwas ändern wollte.

Du sollst Montag wiederkommen... eine Mutterkindkur wurde dir auch ans Herz gelegt - dieser Abstand täte uns gut... und dennoch wartet man angeblich bis August ... ich halte das für sehr optimistisch.
Und eine Eheberatung... unabhängig ob man noch etwas retten kann. Das andere wäre ja die Trennungsberatung - vermutlich mündet das eine automatisch in das andere, wenn sich beide eingestehen, dass es nichts zu retten gibt.

Ansonsten gehst du spärlich mit Informationen um... aber das ist nichts neues. Es ist auch ok... wir reden immer noch nicht viel.
Du hast mich über die Voruntersuchung aufgeklärt... wie gut sich unser Sohn gehalten hat. Er wird dieses Jahr 6... wir wären dann 6 Jahre verheiratet... und 13 Jahre zusammmen... mal sehen, was uns dieses Jahr noch bringt.

Gestern war deine zweite Sitzung und ich wollte wissen wie es war.

Die Kur ist nach wie vor ein Thema - eine andere Patientin soll wohl einen schnelleren Termin bekommen haben, weil sie sich kümmerte.

Zum Thema "Eheberatung" hattest du ihm gesagt, dass ich wohl nicht begeistert war... evtl sogar schon abgeschlossen habe.
Toll, wie du die Dinge aus deiner Sicht erzählst. Nimmst du das etwa so wahr? Was ist mit meinen Bemühungen vorher?

Du wolltest nicht mehr über das Thema reden...
Du hattest wiederholt eine Eltern-WG angesprochen....
Du hast unsere Arbeit sabotiert...

Abschließen und heilen kann ich anscheinend ja nur alleine!

Ich war vorher unsicher, aber hatte mich dann entschlossen, deinen Geburtstag nicht mitzufeiern - für dich kam das einer Trennungserklärung gleich... doch den eigentlichen Todesstoß hattest du uns eigentlich Wochen vorher gegeben.

Wir sind uns doch einig, dass ich dich nicht um Liebe und Aufmerksamkeit anbetteln werde! Wenn noch was möglich ist, so muss das von dir kommen... doch von dir kommt nicht einmal ein kleiner Funke.

Tut mir leid, aber irgendwie bist Du der einzige in Eurer Beziehung, der kämpft.

Wir hatten uns ein paar mal unterhalten, es ging um deinen anstehenden Geburtstag. Als ich erklärte, ich würde nicht dabei sein, hast du mir vorgeworfen, ich wolle ihn verderben... wolle dich vorführen.

Weißt du wie erniedrigend und demütigend die Vorstellung ist, mich dort dazuzusetzen? Mindestens 3 Personen wissen von dir schon Bescheid - eine von ihnen hat dir sogar von Anfang an Tipps bezüglich der Affäre gegeben... hat selbst seit 2 Jahren eine Affäre. Wie soll ich mich ihrem Mann gegenüber verhalten? Und ihr? Heile Welt vorspielen? "Noch einen Kaffee, die Dame?".

Du bist nicht bereit, für deine Entscheidungen Stellung zu beziehen.... es sind immer die anderen!

Auch gestern - du hast mich auf der Arbeit angeschrieben, ob ich am Abend fort wollte oder daheim sei.
Du meintest, du seist in einem Loch und fändest es gut, wenn ich daheim wäre.
Deine Erkenntnis ist, dass du wohl anfangen würdest, ihn zu hassen - weil er sich dir gegenüber so kalt, abweisend verhält. Abblockt ... dich fallen lässt - etwas wovor du seit Beginn eures Kontaktes und Techtelmechtels Angst hattest: Verletzt zu werden, wie es der erste gemacht hatte. Nun tut er es... schreibt nicht mehr... ist kurz und bündig, wenn du ihm schreibst... er hat sich endgültig für seine Frau entschieden und dir passt das nicht... normaler Kontakt trotz allem sei dir wichtig.

Du fühlst dich benutzt... missbraucht.. männer seien schweine... es tut dir leid, dass du mich wegen ihn so verletzt hast.

Ich bin immer noch da... du meintest er habe anfänglich um dich gekämpft... doch das habe ich auch!

Du möchtest Ruhe... Frieden... in Urlaub gehen und an nix denken.
Du hast die Schnauze voll von anderen Männern... so oft wurdest du verletzt... du merkst, wie dir ihre Aufmerksamkeit gut getan hat.... und merkst, dass sie mit dir spielen.


Ich bin später heimgekommen... hab dich getröstet... mit dir gesprochen. Das Kriegsbeil erstmal begraben... heute nacht das erste Mal wieder im Bett geschlafen...
Kuscheln ist ok... küssen und Sex geht nicht... wir wissen beide nicht, ob es nochmal gehen kann.

Aber zum ersten Mal seit langem, habe ich das Gefühl, dass du aufwachst...
Du musst noch lernen dich selbst zu reflektieren - deinen eigenen Anteil an dieser Misere zu erkennen - du hast auch mit mir gespielt... du hast mich verletzt, obwohl du wusstest, dass ich Bescheid weiß.




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Das sind mal ein paar Gedankenschnippsel

Ich bin gestern Abend nach einem Spiel mit ihr und ihrer Mutter noch weggefahren... mich rar gemacht.
Links liegen lassen oder anschweigen werde ich sie nicht mehr... versuchen normale Gespräche zu finden...
wenn ich etwas möchte oder mich etwas stört, deutlicher kommunizieren... wenn ich etwas nicht verstehe, es ansprechen und eine direkte Aussage von ihr verlangen.
Egal wie es weitergeht... ob eine Eheberatung am Ende zur Trennungsberatung wird... wir können nur daraus gewinnen, wenn wir fair und ehrlich sind.

Ich war kurz abgemeldet. Kurzschlussreaktion darauf, dass ich mich in meiner Intimssphäre gestört fühlte.
Meine Partnerin hat den Weg in dieses Forum geschrieben. liest mit. hat sich selbst hier angemeldet und ihre Version der Geschichte erzählt.

Der erste Thread ist nun unter einem gelöschten User noch vorhanden und ich führe ihn hier weiter.

ueber-und-fuer-mich-t43287-s30.html


Nach dem Friedensangebot kam schon bereits kurz danach die Frage, ob man bei Facebook eine Person blockieren kann und diese dennoch anschreiben kann. du wolltest es sogar auf einen Test ankommen lassen - ich ahnte es. es war wegen IHM.

Du willst ihm eine Tür offen lassen - wir beide waren uns nur nicht einig, zu welchem Zweck. Du willst "über dem ganzen erhaben" wirken. ich habe Angst, dass du ihm einfach noch ein Schlupfloch lässt.
An diesem Abend hatte ich dann wieder etwas getrunken. war wütend. hab auf der Couch geschlafen. es war ein Fehler zu früh ins Bett zu kommen.

Nächster Tiefpunkt dein Geburtstag. ich war anwesend. ich habe aufgebaut, gerichtet. Gäste empfangen. aber ich habe auch getrunken. nix gegessen. war auf Achse. den Sohn ins Bett gebracht und mich abgeseilt.
Deine spezielle Freundin war da - ich habe sie links liegen lassen. Später habe ich dir erzählt wieso. Wieso ich nicht mit ihr gesprochen habe.

Du warst sauer. hast später sogar davon gesprochen, dass deine Trennungsgedanken deshalb wieder gekommen sind - Streits vor den Gästen, weil ich glaubte du hättest dich abgeseilt. mein Benehmen gegenüber deiner Freundin. und überhaupt. wieso habe ich etwas getrunken? Wieso bin ich um 23 Uhr hoch auf die Couch und habe geschlafen. immerhin war ich fit um die Kinder am Morgen zu versorgen.

Unsere Fronten haben sich verhärtet. aber nicht unüberwindbar. Wir haben miteinander gesprochen und ich sehe das als positiv.
Auch das erste Gespräch in der Beratung. dennoch ist der fade Beigeschmack: Wenn es nur nach Gefühlen ginge, wären wir getrennt. ich weiß gar nicht, wie lange ich noch sagen kann, dass ich das "sacken lassen muss" ohne lächerlich zu wirken. lächerlich, dass ich den Schlussstrich nicht selbst gezogen habe. Ihn nicht ziehe, wie ich es sollte.

@Forenleitung
Besten Dank für das zusammenführen.
Das ist noch besset

Ich hatte meiner Frau erzählt, dass ich in Foren all das ablade, worüber sie nicht sprechen möchte. Ich habe geschwärmt und meine Frau war auch auf der Suche nach Antworten... nach Gleichgesinnten.
Dass sie hier landete war eher ein Versehen (was ich ihr glaube), aber gleich nach ihrem ersten eigenem Thema hier habe ich sie konfrontiert und gleichzeitig um Löschung meines Accounts und meiner Themen gebeten hatte - immerhin eines hat geklappt

Meine Frau hat sich mittlerweile in ein anderes Forum verzogen um mir diese Privatsphäre zu lassen. Aber anfänglich hat sie sich wieder von mir "gestalkt" gefühlt... dabei habe ich sie gleich nach dem Erscheinen ihres Themas darauf hingewiesen, dass ICH in diesem Forum bin - wie leicht hätte ich hier sehen können, was sie da zum Besten gibt über mich.

Seit Ende Dezember hatte ich keinen Drang zu kontrollieren, was sie macht - an Handy oder PC. Ich habe nicht nach Sicherungen ihrer Chats oder ihres Browserverlaufs gesucht. Den Vorwurf, sie könne mir nicht vertrauen, verstehe ich demnach nicht.


Vielleicht wird sich in den Gesprächen mit der Eheberatung das ein oder andere ergeben, um genau solche Dinge klarzustellen.


Der Eheberater hat uns eine Hausaufgabe aufgegeben... die Antwort auf die Frage, was wir / jeder einzelne für sich bereit wäre, zu investieren, um diese Ehe zu retten....

Ich war am 16.02 auf einem Konzert. Hatte mich zu diesem Zweck in der Nähe bei meinen Eltern einquartiert, um dort eine Nacht zu bleiben und das war die richtige Entscheidung.

Auf dem Konzert begegnete mir meine Ex- Freundin - wir waren von 2003 bis 2005 zusammen. Wir gingen nicht im guten auseinander.

Sie war mit anderen Männern unterwegs - wie ich mitbekam, war sie die Nacht bevor ich sie holte mit einem anderen Mann unterwegs (später stellte sich heraus, sie hat die Nacht bei ihm verbracht). Ich misstraute ihr da schon - sie verhielt sich komisch und ich kontrollierte ihre SMS aus Instinkt heraus. Am gleichen Wochenende trennten wir uns - keine Kontaktsperre, sondern viel Trauer und Versuche, sie zurückzugewinnen... ich kroch zu Kreuze - ohne Erfolg.

Wir trafen uns ein paar Wochen später und sie testete, wie schnell sie mich wieder haben könnte. Ich hielt ihr nicht stand.
Während ich mich im Glück wähnte nach dem gemeinsamen Tag, dass ich sie zurückgewonnen hätte, hat sie sich schon dem nächsten Kerl an den Hals geworfen.
Bin ich froh, sie loszusein... als ich realisierte, was sie mit mir gemacht hatte, verflüchtigte sich die Liebe und ich brach jeglichen Kontakt ab.

Jetzt begegnete sie mir also auf dem Konzert und mein erster Gedanke war: "Was machste jetzt" - Ich sprach sie tatsächlich an... kurz... Es ist jetzt immerhin beinahe 13 Jahre her, da muss das doch möglich sein.

Später habe ich oft an den Moment zurückgedacht... auch an die Trennung, an meine Verzweiflung.
Und doch stehe ich da... hatte nach ihr eine lange Beziehung mit Höhen und Tiefen und zwei wunderbare Kinder gewonnen.
Mittlerweile habe ich vor der Zeit nach einer Trennung von meiner Frau keine wirkliche Angst mehr. Ich weiss, dass es irgendwie wieder weitergehen wird. Das tut es immer.

Begegnungen mit den Ex sind immer spannend, aber man merkt auch, dass man sich verändert hat und gewachsen ist
@waytodown

Zitat von Lebensfreude:

Begegnungen mit den Ex sind immer spannend, aber man merkt auch, dass man sich verändert hat und gewachsen ist
@waytodown

Richtig, irgendwie hatte mir dieser Gedanke dann auch eine gewisse Ruhe zur jetzigen Situation verschafft.
Ich hatte schon an der Trennung zu knabbern und durch ihr Verhalten hat sie es mir natürlich dann am Ende auch leicht gemacht, über sie hinwegzukommen.
Für jetzt zeigt es mir nur eines: Wenn es soweit sein sollte, brauche ich keine Angst zu haben. Es wird besser... es wird leichter.

Vorbei.... Getrennt... die Worte hallen jetzt noch in meinem Kopf. Ich habe sie geäussert... noch bevor wir den zweiten Termin der Beratung wahrgenommen haben.

Du hast mir nichts zu sagen - und du weisst nicht, was du investieren WILLST für den Erhalt unserer Beziehung. Das macht so einfach keinen Sinn... traurig, dass ich zu der Erkenntnis kommen musste... ich, der alles bisher unternommen hatte, um "uns" aufrecht zu erhalten.