Umgang mit Situation nach Affärenende

Zitat von Gast005:

so grundsätzlich ja. Aber nur wenn du vorher gegenüber der Ehefrau die Schuld auf dich nimmst, damit er den armen Verführten spielen kann. Man würde dich gerne mal kräftig schütteln, damit du endlich aufwachst.

Klar, deshalb möchte ich das so ja auch nicht. Ich seh das schon. Bloß die Alternative halt gerade noch nicht so..

Zitat von Brausestäbchen:

Ich weiß Liebes, habe es auch noch nicht geschafft meinen AM zu entzaubern… mal objektiv betrachtet ist er genau so ein Feigling wie Deiner.Ich habe ...

Ach, ich glaube entzaubert ist er schon etwas länger. Ich seh' ihn nicht mehr als Non-plus-ultra an. Aber komplett verteufeln kann ich ihn halt auch nicht. Feige? Absolut. Da waren einige feige Entscheidungen dabei.. Aber auch die Erkenntnis bringt mir irgendwie nichts. Was hast du dir denn ursprünglich erhofft, von einem klärenden Gespräch? Bzw. war da konkret noch etwas offen?
Und ja, natürlich lasse ich die EF in Ruhe. Wie gesagt, wenn überhaupt hätte ich mich einfach nur entschuldigt ohne auf irgendetwas inhaltlich weiter einzugehen. Sie hatte mir vor einem Jahr auch mal eine Sprachnachricht geschickt, die eigentlich wirklich nett war, auf die ich aber - natürlich auf Wunsch des AM - nicht reagiert habe.. hätte ich einfach direkt damals tun sollen, dann wären die Fronten geklärt gewesen. Naaa ja.

Ja, er hat ein Thema mit Verantwortung. Das lautet aber anders als du denkst.

Er ist nicht willens die Verantwortung für seinen Mist zu übernehmen. Gegenüber dir nicht, gegenüber seiner Frau nicht. Arbeit sowieso nicht.
Ganz im Gegenteil zu dir.

Das Thema Verantwortung, welches du vermutest, ist das übliche Affären bla bla. Kann nicht wegen Kind, Haus, Hamster gestorben.
Lies dich durch die threats - immer das Gleiche.

Er wollte immer seine Frau und seine Familie, aber dich halt als Sahnehäubchen obendrauf.

Nun hattest du ihn ganz schön geschockt, als du es deinem Partner berichtetest. Damit hat er vermutlich nie gerechnet, da ihm das nie und nimmer in den Sinn gekommen wäre. Es ist nicht sein Mind-Set. Es geht nur um ihn und seinen Vorteil. Da kann er sonst noch so emphatisch sein oder tun.
Und wem schiebt er für die Wahrheit die Schuld zu - dir! Ja, er hat ein großes Thema mit Verantwortung. Die will er einfach nicht.

Du kannst davon ausgehen, dass er dich als die Verführerin dargestellt hat. vielleicht auch als die Verrückte, die sich eine Affäre ausspinnt und nie was war. Warum bitte sonst solltest DU dich bei ihr entschuldigen. Klar du warst Erfüllungsgehilfin, aber er hat seine Frau betrogen und belogen.

Du wirst von ihm keine aufrichtige Entschuldigung bekommen. Ebensowenig wie das seine Frau bekam.

Wenn du nicht verbittern willst, lasse ihn mit seiner Wahrheit ziehen. So hart es ist. Tu es nicht für ihn, sondern für dich!

Zitat von vmm:

Nachdem wir telefoniert haben ist er inzwischen der Meinung, dass es das Beste wäre, wenn ich Kontakt zu seiner EF aufnehme, mich entschuldige

Mehr fällt mir dazu nicht ein. Oder doch: Hat er sich bereit erklärt, auch deinen Ex anzurufen und sich zu entschuldigen?

@carlos7 hat er tatsächlich, schon vor einiger Zeit, allerdings war da die Affäre eigentlich noch am Laufen deshalb habe ich das ohnehin nie für voll genommen...Die Nummer meines ExLP hat er. Der wiederum legt aber keinerlei Wert auf irgendwie gearteten Kontakt und ich bin mir sicher, dass er einer Entschuldigung nichts abgewinnen könnte..

Zitat von Hola15:

Er ist nicht willens die Verantwortung für seinen Mist zu übernehmen. Gegenüber dir nicht, gegenüber seiner Frau nicht. Arbeit sowieso nicht.

Das sehe ich genauso. Du redest ihn und sein Verhalten immer noch schön.

Zitat von carlos7:

Oder doch: Hat er sich bereit erklärt, auch deinen Ex anzurufen und sich zu entschuldigen

Gefällt mir. Quid pro quo.

Eine erzwungene, geforderte Entschuldigung ist für mich keine. Und ich verstehe nicht wirklich, was Du Dir von einem weiteren Klärungsgespräch unter 4 Augen erwartest - außer vielleicht, dass die Affäre wieder auflebt. Die Affäre ist beendet (ist sie das?), beruflich habt Ihr keine Berührungspunkte mehr, abhaken wäre besser, statt noch ständig hinterherzuhängen.

Führt dieses Gespräch doch gleich zu viert, dann könnte auch die Idee von @carlos7 in einem Abwasch umgesetzt werden

@Hola15 Du hast schon nicht ganz Unrecht damit. Allerdings denke ich, er würde schon gerne Verantwortung übernehmen, hat sich inzwischen aber so sehr in Lügen und Halbwahrheiten verstrickt, dass er da jetzt nicht mehr so einfach rauskommt. An guten Tagen tut mir das einfach Leid für ihn, weil ich weiß, dass er unter der Situation auch leidet. Dann denke ich auch, dass er vielleicht recht hat wenn er sagt, dass seine Frau neue Details jetzt psychisch einfach nicht mehr verkraftet und er sie damit schützen will. Dann will ich ja auch nicht, dass er einfach wieder über sie hinwegplaniert, damit ich meinen Abschluss finde. An schlechten Tagen denke ich mir, dass das sowieso nur wieder alles Ausreden sind und er am Ende des Tages nur sich selbst damit schützen will. Ändert für mich nur irgendwie auch alles nichts und er hat sich da ja selber reingeritten. Mal davon abgesehen, dass mir schleierhaft ist, wie man so seine Ehe retten will, ist es mir eigentlich schnuppe, was er nun seiner Frau erzählt und was nicht. Mir geht es wirklich nur darum, dass er mir gegenüber wenigstens diese kleine Fitzelchen Verantwortung wahrnimmt und mir zeigt dass er weiß, dass das nicht okay war, was da am Ende passiert ist. Ob er dafür zuhause nochmal lügt oder mal zur Abwechslung die Wahrheit versucht ist ja dann seine Sache.

Ich lasse ihn gerne mit seiner Wahrheit ziehen, aber die Wahrheit ist doch nicht das Problem? Es ist mir egal, was er zuhause erzählt. Ich mache es ihm doch viiiiiiiel viel viel zu einfach, wenn ich jetzt einfach weg bin.

Zitat von VictoriaSiempre:

Das sehe ich genauso. Du redest ihn und sein Verhalten immer noch schön. Gefällt mir. Quid pro quo. Eine erzwungene, geforderte Entschuldigung ist für mich keine. Und ich verstehe nicht wirklich, was Du Dir von einem weiteren Klärungsgespräch unter 4 Augen erwartest - außer vielleicht, dass die Affäre wieder ...

D'accord. Nur das die Entschuldigung ja nicht erzwungen wäre, das käme schon von mir selbst.

Es geht weniger darum noch etwas zu klären (es gibt mMn nichts mehr zu klären und ja, die Affäre ist beendet und eine Affäre 3.0 wird es nicht mehr geben) als quasi um diesen bloßen Akt der persönlichen (!) Entschuldigung . Deswegen meinte ich eingangs, das ist für mich mehr symbolisch. Er hat sich so schon entschuldigt, so ist es nicht. Bloß er hat über fast 2,5 Jahre halt so einiges an leeren Versprechungen und leeren Worten von sich gegeben, deshalb ist eine nur über Telefon gesprochene Entschuldigung für mich nichts (mehr) wert, weil da null Aufwand dahintersteckt. Das ist für mich dann einfach leicht daher gesagt und ich will dass er etwas dafür tut. Wenn er extra in meine Stadt kommen muss, ist das mit Aufwand verbunden. Ist das halbwegs nachvollziehbar und oder vielleicht sogar wenigstens ein klein wenig verständlich?

Ist nachvollziehbar.
Du bist vermutlich verletzt (zu Recht).
Da wünscht man sich endlich eine Entschuldigung, ein Anerkennen des eigenen Leids vom Anderen.
Und er leidet ja auch irgendwie....
Seine Handlungen, seine Verantwortung.
Seine Handlungen, seine Entscheidungen.
Seine Lügen, sein Problem.

Was bist du dir wert?
Die Wut vergeht aber nicht deine Erinnerung daran, wie oft du auf etwas gewartet hast.
Damit machst du dich weiterhin abhängig.

Zitat von vmm:

Es geht weniger darum noch etwas zu klären (es gibt mMn nichts mehr zu klären und ja, die Affäre ist beendet und eine Affäre 3.0 wird es nicht mehr geben) als quasi um diesen bloßen Akt der persönlichen (!) Entschuldigung . Deswegen meinte ich eingangs, das ist für mich mehr symbolisch. Er hat sich so schon entschuldigt, so ist es nicht. Bloß er hat über fast 2,5 Jahre halt so einiges an leeren Versprechungen und leeren Worten von sich gegeben, deshalb ist eine nur über Telefon gesprochene Entschuldigung für mich nichts (mehr) wert, weil da null Aufwand dahintersteckt. Das ist für mich dann einfach leicht daher gesagt und ich will dass er etwas dafür tut. Wenn er extra in meine Stadt kommen muss, ist das mit Aufwand verbunden.

Irgendwie hab ich das Gefühl es geht für dich um Genugtuung/ und ein Stückweit um Rache, weil er dich so lange mit leeren Versprechungen hingehalten und letztendlich fallen gelassen hat.
Und vermutlich gibt es dir gerade einen Machtkick, weil er bei dir gerade zu Kreuze kriecht und das genießt du gerade, richtig?

Zitat von vmm:

Nachdem wir telefoniert haben ist er inzwischen der Meinung, dass es das Beste wäre, wenn ich Kontakt zu seiner EF aufnehme, mich entschuldige, dann würde sie mich „entdiabolisieren“ können und ein abschließendes Treffen wäre möglich. So richtig weiß ich nicht, wie ich mit diesem Vorschlag nun umgehen soll.

Gütiger Himmel!
Der will jetzt ernsthaft euch beide, dich und seine Ef in den Ring schicken, damit ihr miteinander klärt, wozu er nicht in der Lage ist?
Und sag jetzt bitte nicht, das sei nicht so. Doch, so ist es.
Er will dich ja vorher sogar noch briefen, damit du nichts Falsches sagst. Du sollst dich zwar entschuldigen, um entdämonisiert zu werden, aber so richtig die Wahrheit sollst du bitte auch nicht sagen.

Zitat von vmm:

Mir geht es wirklich nur darum, dass er mir gegenüber wenigstens diese kleine Fitzelchen Verantwortung wahrnimmt und mir zeigt dass er weiß, dass das nicht okay war, was da am Ende passiert ist. Ob er dafür zuhause nochmal lügt oder mal zur Abwechslung die Wahrheit versucht ist ja dann seine Sache.

Ich verstehe deinen Wunsch danach, dass er die Verantwortung übernimmt.
Aber wenn das von seiner Seite an Bedingungen geknüpft ist, dann bekommst du doch ohnehin nicht, was du dir erträumst.
Du wirst Lippenbekenntnisse bekommen. Sonst nichts.
Er will die Wogen glätten, so wie er sie bei seiner Frau glätten will.

Ich würde auf eine solche Aktion komplett pfeifen. Und ich verspreche dir, dass du ohnehin nicht bekommst, was du wirklich willst. Selbst wenn du seine komischen Bedingungen erfüllst.

Es wird ein fades Gefühl zurückbleiben. Genauso, wie es schon jetzt zurückbleibt.
Der Mann hat die letzten Jahre keine Verantwortung übernommen, er wird es auch jetzt nicht tun.
Nicht wirklich, jedenfalls.

@vmm Ich hätte überhaupt gerne ein Gespräch gehabt bevor er den Kontakt zu mir abbricht anstatt Geschreibsel über WhatsApp ( will Dir nicht weh tun aber hab’s gerade nicht leicht bla, bla tschüss und weg)

@vmm

Weißt du, mir ging es mal ähnlich wie dir. Also ich hatte den gleichen Wunsch.

Ich kann dir nur sagen deiner ist sehr, sehr, … sehr weit weg davon, dir eine aufrichtige Entschuldigung bieten zu wollen oder zu können.

Um diese Entwicklung anzustoßen hast du nicht „Macht“ genug und sie würde ewig dauern. Nichts auf das du warten magst. Glaub mir.
Es ist verschwendete Lebenszeit. Tue dir selbst den Gefallen und gib ihm nicht mehr die Macht in dir schlechte Gefühle auszulösen, die dich nur weiterhin an ihn binden und ein zuversichtliches, leichtes Leben verhindern.

Zitat von Waris07:

Irgendwie hab ich das Gefühl es geht für dich um Genugtuung/ und ein Stückweit um Rache, weil er dich so lange mit leeren Versprechungen hingehalten und letztendlich fallen gelassen hat. Und vermutlich gibt es dir gerade einen Machtkick, weil er bei dir gerade zu Kreuze kriecht und das genießt du gerade, richtig? ...

Puh, kann ich nicht so einfach beantworten ehrlich gesagt, muss ich nochmal drüber nachdenken, glaube ich. Um Rache geht es mir nicht. Was hat es mit Rache zu tun eine ernsthafte Entschuldigung zu erwarten? Eher das Gegenteil. Ich würde gerne vermeiden, dass ich überhaupt an den Punkt komme darüber nachzudenken, ob es etwas gibt, wofür ich mich rächen möchte, denke ich. Und ja, da bin ich ehrlich zu mir, wenn ich so darüber nachdenke, schließe ich nicht aus, dass das passieren könnte, weil ich super impulsiv bin und ich mir einige Situationen vorstellen kann, die mich künftig mal noch triggern könnten. Was ist dann damit anfange ist wieder eine andere Frage. Habe ich noch nie zu Ende gedacht. Aber ich würde alles was in Richtung Rache geht ganz sicher ausschließen, wenn er zu seinem Fehler steht. Dann wäre das okay für mich. Und wie gesagt, da geht es jetzt nicht um die Affäre, sondern um das, was in der Arbeit vorgefallen ist.

Genugtuung? Weiß nicht, vielleicht. Vielleicht muss es aber auch gar nicht so kompliziert sein: ich bin schlicht und einfach verletzt, wenn ich klein beigebe habe ich das Gefühl dass ich signalisiere, es ist okay mich so zu behandeln und that's it, denke ich.

Sicher ausschließen kann ich den Machtkick. Auch hier, eher das Gegenteil. Es bin ja gerade eher ich, die etwas möchte, zu Kreuze kriecht er doch kein Stück?!

@Hola15 Danke. Wahrscheinlich ist das so, ja. Gewartet und Lebenszeit verschwendet habe ich ohnehin genug.. kommt dann auf ein paar Wochen irgendwie auch nicht mehr an.

@vmm
Alles gut, war eben mein erste Impuls - wo ich dachte ich stups dich deswegen mal an.
Wenns dich zum Nachdenken bringt auch gut.
Übrigen das mit der Genugtuung - könnte ich sogar verstehen. Er hat dir ja schon recht übel mitgespielt.

Ich kann dir nur nochmals nahe legen. Blockier ihn und konzentriere dich auf dich selber.