Wieder sammle ich die Scherben meines Lebens auf

Ja, das kenne ich auch. Liebe und Zuneigung unter Bedingungen. Aufmerksamkeit zu gewissen Konditionen. Anerkennung und Respekt nur wenn gewisse Voraussetzungen erfüllt wurden.
Dadurch gehe ich nie automatisch davon aus, dass ein Mensch es gut mit mir meinen könnte, ohne eigene Interessen an mich heran tritt und mich mögen könnte um meiner selbst. ich denke immer, dass ich besonders hilfsbereit, besonders wohlwollend, besonders flexibel, besonders tolerant und immer ja sagend sein muss, um gemocht zu werden.

Ich habe gemerkt, wie es mir gut tut, die quelle dieser "Fehlentwicklungen", also meine Familie, zu meiden bzw den kontakt sehr bewußt zu gestalten: nur an den dingen teilnehmen, an den ich wirklich teilnehmen möchte, nein sagen wenn ich nicht möchte.

mein gegrübel über den ex ist immer dann besonders stark, wenn ich mich "zu stark" mit meiner Familie (insbesondere meiner mutter) ausgesetzt hab.

es kann aber ja auch andere quellen geben: wenn jemand zB einen gruseligen Job hat, der gar kein spaß macht, oder freunde, die ihm/ihr nicht gut tun, starkes Übergewicht, usw ... es gibt so viele dinge, über die ein mensch unglücklich sein kann und die zu verdrängen leicht ist, wenn man es sich einmal antrainiert hat ... und dann ist die alternativbaustelle Liebeskummer so herrlich vertraut ...

Zitat von Hopey Mary:

es gibt so viele dinge, über die ein mensch unglücklich sein kann und die zu verdrängen leicht ist, wenn man es sich einmal antrainiert hat ... und dann ist die alternativbaustelle Liebeskummer so herrlich vertraut ...

Den Gedankengang kann ich jetzt so gar nicht nachvollziehen mary

Man hat lieber Liebeskummer, als sich mit den anderen Problemen auseinander zu setzen?

Nee ... bestimmt nicht.

Ich glaube, es geht eher darum, dass man länger an Beziehungen festhält, als gut ist, weil man das Alleinsein nicht erträgt. Nicht ertragen kann, auf sich selbst zurück geworfen zu werden. Es ist kein Gegenüber mehr da, was einen bestätigt und die Selbstbestätigung funktioniert halt nicht.
Oder der Schmerz ist so wahnsinnig groß, weil man nicht weiß, wie man ohne Reflektion von außen klar kommen soll...

Hallo Mädels,

stimmt alles, ich bearbeite auch grad meine Kindheit. Hatte auch Verluste dort und Abweisung bzw. Nicht-Anerkennung.
Aber......natürlich vermisst man auch den Ex real.
Der Mensch ist einem ans Herz gewachsen und von heut auf morgen weg.....es ist nur allzu menschlich, wenn man Wärme, Nähe, Zärtlichkeit vermisst mit diesem Menschen.

Und grad vermiss ich ihn auch wieder sehr.

Seelenband: Versteh ich, manchmal ist die Situation als Alleinerziehende echt dröge, kenn ich alles.
Und auch ich denke oft jetzt, klar ich hab alles Freunde, Job, Hobbies, aber die Freude mit einem Parnter fehlt dennoch.

LG Dola

Zitat von Hopey Mary:

lange rede, komplizierter sinn: das vermissen eines menschen, der starke Liebeskummer, den wir alle haben, ist ausdruck alter wunden, die wir (vermutlich in der Kindheit) früher erlebt haben. oder anders gesagt: unsere Trennungen tun deswegen so weh, weil sie uns an alte unverarbeitete emotionale schmerzen erinnern, die wir für uns (vermutlich weil wir alle noch deutlich jünger waren) als sehr sehr bedrohlich erlebt haben.

guten morgen euch allen,

ich denke da steckt eine Menge Wahrheit drin. Ich habe als Kind zB niemals Anerkennung erhalten. Es war egal ob ich in der Schule der Beste war oder eine Arbeit verhauen habe, wurde alles nur mit einem Kopfnicken abgetan. kein Trost, kein Lob und zum Thema Liebe in der Familie möchte ich lieber kein Wort verlieren.
Es gab aber zumindest einen Menschen der mich immer so nahm wie ich war der hinter mir stand - dieser Mensch ist jetzt weg. Wahrscheinlich ist das mein Trauma, Angst nicht genügen zu können. Habe schon viel darüber nachgedacht und mein Ziel ist es mir selber einfach zu genügen. Oder besser gesagt es zu lernen.

Ansonsten gibts nichts spannendes oder neues in meinem Leben. Es geht mir wieder spürbar besser. Aber alles plätschert irgendwie so vor sich hin

Zitat von John Snyder:

Ansonsten gibts nichts spannendes oder neues in meinem Leben. Es geht mir wieder spürbar besser. Aber alles plätschert irgendwie so vor sich hin

Im Prinzip dürfen wir uns darüber ja schon fast nicht beschweren. Wie doll haben wir uns am Anfang gewünscht, dass es doch schon so wäre?

es ist auf jeden Fall ist es besser als in der Verzweiflung unterzugehen.

Gibt es hier auch noch meinen KESEY

Habe mich nun endlich im Forum angemeldet...

Hallo Ihr Lieben,
bei mir passieren interessante Dinge

Am 23.12. schreibe ich ihm, daß ich akzeptiere, was er nun endlich nach viel Zaudern für sich festgestellt hat:

Er liebe mich, aber er habe keinen Bindungswunsch mit mir, weil ich alleinerziehende Mutter bin und er bindungsängstlicher Junggeselleneigenbrödler (überspitzt gesagt). Er fühle sich in seinem Single - Leben sehr wohl.

Die Beziehung und auch unser bisheriges "Trennungsjahr" lief immer (bis auf das erste Jahr) nach dem Muster, daß ich mit und ohne Kontaktsperre etc. kämpfe, mache, tue, anstupse, schreibe, vorschlage um ihn zu überzeugen, daß wir doch zusammengehören....und er halbgar reagiert.
Ähnlich wie Seelenbands und Dolasilas Exe. Und Milliarden andere

In meinem "Abschlussschreiben" habe ich ihm nun liebevoll, aber klipp und klar mitgeteilt, daß ich ihn liebe, mir Bindung wünsche, ihn nun aber loslasse, weil ich seinen Wunsch nach "Freiheit" akzeptiere.

Dies mache ich nun ganz klar wirklich ohne "Taktik", nur aus Bewahrung der Würde und Eigenliebe. Ist mir ja klar, daß das so nicht funktionieren kann und ich bin mir dafür zu schade. Und nach einem Jahr ist es auch mal gut, ich habe alles getan was ich konnte, hat ja eh nichts funktioniert, ihn zu "überzeugen". Macht ja auch keinen Sinn. Weiss ich alles

So, dann sollte er ja jetzt froh sein, ich "lasse ihn in Ruhe". Habe alle Nummern gelöscht, bin aus Facebook raus, habe alle persönlichen Gegenstände/Erinnerungsstücke nun weggeräumt bzw. -geworfen.

Am 24.12. bekomme ich Weihnachtwünsche von ihm per whats app.

Am 01.01. bekomme ich Neujahrswünsche von ihm per wahts app.

Beides höflich, aber knapp beantwortet. Wir sind ja nicht im Bösen auseinander.

Gestern bekomme ich per whats app die Anfrage, ob ich spontan "Lust auf einen kleinen Spaziergang mit ihm" habe.

Ich war gar nicht in der Stadt, hab ihm nur freundlich zurückgeschrieben, daß ich nicht vor Ort bin. Daraufhin kam sinngemäß ein Ach, na dann viel Spaß und schöner Gruss.

Und jetzt der Punkt, wo ich mir mal auf die Schulter klopfen muss
- Unsere Bindungsangstdynamik hat es bisher immer wieder hervorgerufen, daß ich dann auf diese "halbgaren Aktionen" sehr engagiert reagiert habe mit Bieten von Alternativorschlägen etc. und mich in Phantasien von "Er liebt mich doch, sonst würde er ja nicht..." hineingesteigert habe.

Also dem gezeigten Knochen hinterhergehechelt bin und nicht verstehen wollen, daß diese Aktionen in erster Linie dem männlichen Ego wegen weggebrochener weiblicher (treudoofer) Aufmerksamkeit enspringen.

Jetzt durchbreche ich das Muster: Ich mache nichts. Nichts. Ich steigere mich nicht in irgendetwas hinein. Ich denke mir sogar "Naja, wenn es ihm wichtig ist mich zu sehen, wird er sich wohl wieder melden. Und wenn er sich wieder meldet, werde ich nicht zur "Freundschaftsnummer" bereitstehen. "

Fühlt sich verdammt gut an. Ungewohnt. Aber ich weiss das ist mein persönliches Thema "Dem emotional immer unerreichbaren Vater hinterherhecheln" - und ich habe das erste Mal in meinem Leben begriffen, wie mächtig dieser Mechanismus ist und wie er mich immer wieder in bindungsgestörte Beziehungen gebracht hat...mal sehen, vielleicht heile ich ein wenig jetzt durch diese letzte schlimmste Trennung - wisst ihr was ich meine?

Sternchen, ich finde du machst das super. Besser geht es nicht. Er scheint auf jeden Fall etwas Angst bekommen zu haben, dass du ganz verschwindet - sehr gut. Soll er ruhig haben, nach dem, was du schon mitgemacht hast für euch.
Es wird sich ja zeigen, ob noch etwas von ihm kommt. Er ist am Zug...ganz alleine. Und er hat da eine Menge Züge zu machen, bevor man sich auf den Gedanken an mehr überhaupt einlassen könnte.

Ich finde die "Bindungsthemen", die hier aufkommen, echt spannend. Überlege noch, ob ich meins herausbekomme. Ich weiß nicht, ob ich es auf K oder meine Exfreunde beziehen soll...das ist kompliziert und ich habe noch nichts gefunden, das ein roter Faden für alles wäre
Auf jeden Fall hab ich ein Helfersyndrom...suche nach Anerkennung...habe mich oft unter Wert verkauft. Und oft habe ich jemanden gehabt, der auch schwer Gefühle und anderes Positives in Worte fassen konnte oder wollte - wie meine Mutter.

Glaube aber mit diesen Gedanken sind wir alle auf dem richtigen Weg. Und ich finde es immer noch schlau, erstmal selbst zu verarbeiten und nicht die Leere mit "irgendwem" zu füllen.

John, das Hinplätschern kenne ich auch...irgendwie eine latente Sinnlosigkeit. Ein doofes Gefühl - ich hoffe, es verschwindet bald wieder dorthin, wo es hingehört.

Bin froh dass ihr da seid

Stern2014:

Da kannst Du wirklich stolz auf dich sein. Und wenn Du Dich besser fühlst, so wie Du gehandelt hast, dann war das genau richtig und Du bist einen Schritt weiter als früher!

Glückwunsch und weiter so.

Stern......kann nur sagen respekt! Und ja gleiches thema hab ich auch.. der papa...meiner ist halt gestorben. Und hatte wie du immer extrem schwierige Männer.
Machst du gut alles.
bin eigentlich schon auch froh dass ich meine letzte mail noch geschrieben hab an g.
besser wäre es natürlich gewesen schon davor mich abzuwenden. Aber ich konnte das erst nach der einigermaßen klaren aussage von ihm.
hier bei uns ist fast Frühling und feiertag und ich muss den ganzen tag im studio arbeiten..
lg dola

Danke für Eure lieben Rückmeldungen.
Mir ist heute morgen noch einmal so richtig klar geworden, daß ich auch deshalb nicht loslassen und aufhören wollte zu kämpfen, weil ich immer unterschwellig das Gefühl hatte und habe, daß wenn ich nicht mehr kämpfe, es keiner mehr macht...

Und ich habe es nie ausgehalten, den Raum zu geben und abzuwarten, ob dies nur mein Gefühl oder tatsächlich so ist.

Und sogar wenn ich mich im vergangenen Jahr wochenlang nicht bei ihm gemeldet habe, habe ich ihn "energetisch" nie losgelassen, wisst Ihr was ich meine?

Dieses Mal fühlt es sich anders an. Ich lasse gerade wirklich los. Bewußt. Und neben dem Schmerz fühle ich auch eine sehr große Entlastung. Interessant.

Letztlich ist das Loslassen eine riesige Vertrauensübung - alles in die Hände des Schicksals legen und mal schauen, was das Leben so bietet...puh, und das mir Kämpf- und Strukturmensch

Ich wünsche Euch allen einen schönen Tag!

Stern, ich wünschte ich wäre so weit wie Du. Aber deine Erfahrung kann uns allen nur Mut machen.

Ich versteh dich genau. Ich bin auch ein Kämpfer und kann nicht abwarten. Aber manchmal muss man lernen, dass es nicht anders geht.
Ich habe solche Angst, dass es bei ihm verblasst, wenn wir keinen Kontakt mehr haben. Dann ist ja nur noch seine Frau da, die Einfluss auf ihn und sein Empfinden hat. Und sie verbringen wieder mehr Zeit miteinander, weil er ja nicht bei mir ist. Aber andererseits will ich diese "Affärensituation" ja auch nicht mehr zurück. Entweder ganz oder gar nicht!

Allerdings, wenn es die große Liebe ist, wird er mich nicht vergessen und es irgendwann wissen. Wer weiß, was dann ist. Meine Freundin meinte: und wenn er nicht zurückkommt, dann war es auch nicht das Richtige. Sie hat recht. Aber das zu akzeptieren fällt unendlich schwer.

Stern...echt lustig..könnte alles von mir sein was du schreibst...wenn ich nicht kämpfe wer dann. Und all die monate ohne kontakt hab ich auch nicht losgelassen
und in die Hände des schicksals legen finde ich gut!
mittlerweile kann ich sogar schon wieder neugierig darauf sein was das leben noch bringen wird
lg dola