Unentschlossene Trennung - Sollte ich es zurücknehmen ?

Kommt doch drauf an, was du unter harte Zeiten verstehst. Darüber wissen wir gar nichts. Und warum pochst du denn so darauf? Dein Entschluss scheint doch festzustehen?!

Das ist verständlich und nicht zuviel verlangt von dir. Aber: Das ist Konfliktstoff! Reibung erzeugt Wärme und Weisheit - und Lösung! Warum Trennung, wenn man einen Konflikt hat?

Wer viele Jahre zusammen bleibt, hat es geschafft, viele Konflikte zu lösen. Und nicht, keine gehabt zu haben

Es ist zuviel verlangt, das immer, ständig und ausnahmslos zu erwarten.

Zitat von SmellySmell:

Wieso ist es zu viel verlangt, wenn ich Beistand in harten Zeiten möchte und jemanden der zu seinem Wort steht ?

Weil du das so forderst, wie ein kleiner Junge der mit dem Fuß aufstampft, ich will aber...

Hast du deine Wűnsche diesbezüglich geäußert, das es dir wichtig ist und vorallem wie sie es sieht...

Eine Beziehung ist ein gemeinsam und keine Einbahnstraße. ..

Erwartungen und Forderungen, da geht der Partner oft seinen eigenen Weg und macht was er will...

Vielleicht denkst du nächstes mal daran...

Falls da keine Einigung gemeinsam erzielt werden kann, ist es meiner Meinung nach besser sich zu trennen...

Leute es ist Wochenende.
Hoert sich fuer mich an ob Smelly zum Klub der untoten Dichter gehoert.

Unter schweren Zeiten verstehe ich Situationen, die ich alleine nicht/sehr schwer bewältigen kann (es gab sehr wenige, aber es gab eben welche, auf die ich aber nicht weiter eingehen möchte, da es sehr um familiäre Sachen geht).

Nun ja, ich habe ihr bereits am Anfang gesagt was ich möchte. Sie war einverstanden.

Und, wie gesagt, ich frage, da ich sehr unsicher bin. Das Problem ist nur, dass sie keinen Grund hatte und, obwohl ich ihr beispielsweise sagte, dass ich jetzt Unterstützung bräuchte, war sie weg..einfach so ?

Und ich erwarte es natürlich immer nur, wenn sie auch kann. Wenn ich weiss, sie hat gerade viel um die Ohren, dann belaste ich sie nicht zusätzlich. Sie hat aber Ferien gehabt und nur auf ihrem Bett gelegen. Ich erzwinge auch nie Dinge. Aber ich fordere solche Dinge natürlich, weil sie sehr selten vorkommen. Und, wenn sie nicht das einhalten kann, was sie verspricht, soll sie es sagen, ich habe Verständnis. Wofür ich kein Verständnis habe ist, dass sie mir sagt, sie würde etwas machen, aber es dann nicht macht und dann Gründe im letzten Moment nennt. Das kommt mir ziemlich (verzeiht die Ausdrucksweise) aus dem Ar. gezogen.

Zitat von SmellySmell:

Unter schweren Zeiten verstehe ich Situationen, die ich alleine nicht/sehr schwer bewältigen kann (es gab sehr wenige, aber es gab eben welche, auf die ich aber nicht weiter eingehen möchte, da es sehr um familiäre Sachen geht).

Nun ja, ich habe ihr bereits am Anfang gesagt was ich möchte. Sie war einverstanden.

Und, wie gesagt, ich frage, da ich sehr unsicher bin. Das Problem ist nur, dass sie keinen Grund hatte und, obwohl ich ihr beispielsweise sagte, dass ich jetzt Unterstützung bräuchte, war sie weg..einfach so ?

Und ich erwarte es natürlich immer nur, wenn sie auch kann.
und das bestimmst du und weißt du wann sie in der Lage ist...

Wenn ich weiss, sie hat gerade viel um die Ohren, dann belaste ich sie nicht zusätzlich. Sie hat aber Ferien gehabt und nur auf ihrem Bett gelegen.

Vielleicht mal darűber nachgedacht, das sie mit dem űberfordert war, was du von ihr verlangst

Ich erzwinge auch nie Dinge. Aber ich fordere solche Dinge natürlich, weil sie sehr selten vorkommen.

sorry, das widerspricht sich

Und, wenn sie nicht das einhalten kann, was sie verspricht, soll sie es sagen, ich habe Verständnis.

ihr seid noch sehr jung, wo ist den ihre Entfaltungsmőglichkeit, wie sie damit umgehen darf
Straf doch net alles ab, besprecht es gemeinsam...

Sorry, ich finde dich sehr verbohrt..

Warum traut sie sich net gleich ehrlich zu sein?

Vielleicht findet ihr das gemeinsam raus, net wenn du alles verlangst und forderst und sie űbergehst...

Was nennt sie den für Grűnde?



Wofür ich kein Verständnis habe ist, dass sie mir sagt, sie würde etwas machen, aber es dann nicht macht und dann Gründe im letzten Moment nennt. Das kommt mir ziemlich (verzeiht die Ausdrucksweise) aus dem Ar... gezogen.

Ich bestimme gar nichts. Ich weiß nicht wieso mich alle hier für einen totalitären Vollschwachmaten halten, aber naja.

Ich bestimme gar nichts. Ich sagte ihr aber sehr oft, dass ich Verständnis zeigen werde, wenn sie ein Anliegen hat. Wenn ihr etwas auf dem Herzen liegt, kann sie es bei mir rauslassen. Ich habe es gesagt, weil ich von Kollegen beispielsweise mitbekomme, dass das anscheinend nicht selbstverständlich sei. Jedenfalls bestimme ich nichts. Wenn sie mal nicht kann, soll sie es mir sagen und gut ist. Aber, wenn sie nur rumliegt, den ganzen Tag nichts macht (sagt sie selber) und auch noch später selber zugibt, dass sie nicht weiß, warum sie mir nicht geholfen hat in dem Moment, dann ist das für mich unverständlich. Wenn sie überfordert gewesen wäre, hätte sie es einfach sagen können: ,,Schatz, sorry, aber ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Ist das so schwer ? Ist das wirklich zu viel verlangt ?

Und wir sind zwar noch jung, aber wir sind keine Kleinkinder mehr. Ich mag es einfach gar nicht, wenn Erwachsene auf uns herabblicken, während die meisten oft selbst noch im Kopf erst in der Grundschule angelangt sind (nicht auf euch bezogen..ich kanns nur nicht ab).

Jedenfalls hab ich sie immer auf die Punkte angesprochen, die mich stören. Aber eine zufriedenstellende Begründung konnte sie mir nie geben.

Normalerweise sind ihre Gründe ,,vergessen oder ,,keine Zeit.
Allerdings gab es das eine Mal, wo sie einen wirklich guten Grund hatte, aber das Timing nicht hätte schlechter sein können.

Es ging darum, dass sie aus der Nase und den Ohren blutete und es selbst als einen ,,Ozean beschrieb. Ich wollte, dass sie zum Arzt geht. Sie wollte nicht, sie sagte es hätte bereits aufgehört. Ich bestand dennoch darauf und betonte, dass es mir sehr an Herzen liegt. Ich meine, sie hätte 30 Minuten auf dem Bett liegen gegen einen Arztbsauch eintauschen müssen, um ihre Gesundheit überprüfen zu lassen. Sie ging nicht.
Ich habe mich aufgeregt, da es ihr anscheinend nicht wichtig war, wie es ihr selbst ergeht und mein Anliegen wohl auch nicht so wichtig war. Als Grund nannte sie mir dann am Tag darauf, eine Art Phobie gegen Ärzte, da ihre Oma Jahre zuvor an einem Ärztefehler verstarb. Klar, das ist ein sehr guter Grund, aber wieso hat sie das nie erwähnt ? Wir haben bereits über ihre Oma geredet. Da war sie am Boden zerstört und ich habe 1 Stunde lang versucht sie aufzumuntern (habe diese Stunde komplett durchgeredet, da sie anscheinend nichts zu sagen hatte (sie hat während der Pausen nichts gesagt etc.)). Aber, dass sie eine Phobie gegen Ärzte entwickelt hat, erwähnte sie nie. Erst an der Stelle, an der ich mich aufgeregt habe. Es kam für mich wie eine Notlösung rüber. Jetzt kann man sagen ,,hätte man sich doch denken können. Meine Großmutter verstarb an Krebs. Sollte ich mich nun vor Zigarretten fürchten ? Selbst, wenn ich es täte, ich würde es dennoch nochmal erwähnen. Vor allem, bevor ich darauf bestehe, dass sie hingeht. Dass sie sich so lange Zeit lässt, um das als letztmöglichen Grund zu nehmen, verstehe ich ebenfalls nicht. Auch, wenn es ein sensibles Thema ist, ich finde man sollte es zumindest andeuten können oder so.

Des Weiteren kommen viele Sachen gar nicht erst von ihr aus. Ich muss immer erst nachhelfen.
Wenn sich Notgeile melden sollten, muss ich diese in ihre Schranken weisen. Sie ignoriert sie zwar, aber das kapieren die nicht. Sie geht auch indirekt auf diese ein, wenn die dann später, obwohl ihr Motiv klar ist, mit ,,Wie gehts eine Konversation anfangen wollen, und sie drauf antwortet.

Wie gesagt, ich erzwinge nichts. Ich fordere, aber erzwinge nichts. Du forderst doch bestimmt auch, dass dein Mann/deine Frau dir treu bleibt oder nicht ? Erzwingen kann man das sowieso nicht.

Ich habe versucht zu reden, aber sie konnte mir nie erklären, warum sie die Dinge macht, wie sie macht, obwohl es nur negative Sachen in einer Beziehung mit sich bringt.

Wenn dir Leute schreiben, die vollspamen, dich belästigen, dann blockt man die doch ? Sie tut nichts dergleichen, erst, wenn ich darauf bestehe. Ich verstehe nicht, weshalb sie es selbst nicht tut. Sie sagt doch immer wieder, dass es sie nervt. Wenn sie mir damit nur sagen möchte, dass es noch weitere Kerle gibt, kann sie direkt zu denen gehen. Ich mag es nicht Konkurrenz zu haben, wenn ich bereits der Einzige sein sollte.

Allein die Tatsache, dass irgendwelche Leute an ihre Nummer kommen ist so eine Sache. Das hat zwar einen Hintergrund, aber der ist nicht wichtig. Jedenfalls tut sie nichts gegen solche Sachen von sich aus, obwohl es sie selbst ja angeblich stören würde.

Ich sage es noch einmal: Ich erzwinge nichts. Ich habe natürlich gewisse Ansprüche. Die hat jeder. Ich bin in vielen Sachen kleinlich, aber ich sehe auch meine eigenen Fehler. Vor allem meine eigenen. Und ich bin meistens objektiv, wenn es um solche Dinge geht. Und ohne Grund für den Partner nicht da zu sein, wenn er/sie es braucht, gilt für mich als eines der größten Gründe, es zu beenden. Wie kann ich darauf hoffen, dass sie mir in noch schwierigeren Zeiten beistehen wird ? Eine Beziehung dient auch dazu sich gegenseitig dabei zu helfen. Nicht den anderen einfach mal alleine durch die Krise gehen lassen.

Du steuerst deine Freundin, wie furchtbar. Autoritär und kleingeistig wirken deine Erwartungen. Es ist gut, dass du dich getrennt hast - für sie.

Liebe ist frei und bedingungslos. Lerne erstmal zu lieben.

Liebe ist frei? Da wurde ich was anderes gelernt... Wie kann man sowas sagen und im nächsten Atemzug sich für jemand anders ausgeben, all den Ballast nur auf die eine Seite werfen und MIT ALLER MACHT versuchen sich für jemand auszugeben, der so nicht existiert? Ich mache das sein Monate, weil eine Affäre kein NEIN akzeptiert, wird von der Familie unterstützt weil in der nähe wohnt und vermischt BEWUSST alle möglichen Fakten, nur um ihn noch mehr verrückt zu machen, der weißt gar nicht, dass das Miststück neben ihm ist, mit ihm lebt! Mein Ex ist Opfer seiner Familie, seiner Fehler und wird so lange Opfer bleiben bis er endlich Mut hat zu sagen: Schluß, nicht mehr mit mir! Ansonsten diktieren Freunde und Familie sein Leben weiter, er schaut zu, leidet wie ein Hund und macht nichts. Tja, wer nicht auf sein Bauchgefühl hört muss LEIDEN! Er tut mir einfach nur Leid, wie er manipuliert wird und zulässt... Wenn DAS Liebe ist... Ich hatte auch akzeptiert und es wurde immer schlimmer! NEIN! ICH AKZEPTIERE DAS NICHT MEHR! MERKT EUCH!

@smellysmell,

wenn ich dich lese, wird es mir ganz anders...

Du willst Kontrolle űber sie, sie soll machen wie du willst, damit du keinen Kontrollverlust erleidest...

Wer darauf steht ok, ich denke auch du solltest dich trennen...

Denn sie ist mehr so in den Tag reinlebend und du willst sie verändern...

Eigenentscheidungen, auch wenn sie ihr schaden kőnnten, versuchst du deine Meinung mit logischen Argumenten zu untermauern...
(siehe der Arztbesuch)

Ganz ehrlich, wenn ich mir jedesmal So eine Leier anhőren musste, wurde ich auch nix sagen...

Mann sie ist erwachen und darf ihre eigenen Erfahrungen machen...

Wie sie mit Notgeilen umgeht ist ihre Sache..

Du bist net ihr Papa der sie erzieht..

Such dir eine Frau, die freiwillig auf sowas steht und keine Beziehung auf Augenhöhe leben will...

Zitat von SmellySmell:

Ich weiß nicht wieso mich alle hier für einen totalitären Vollschwachmaten halten,

Weil Du so rüberkommst, auch wenn das gar nicht Deine Absicht sein sollte.
Mir scheint, bei Dir gehen Eigensicht und Fremdbild ziemlich auseinander.

Du meinst das alles gut und willst eigentlich nur eine schöne, erfüllende Beziehung, und bist Dir gar nicht bewusst wie Deine Art bei anderen ankommt und welche Reaktionen Du damit auslöst in Deinen Mitmenschen und auch Deiner Freundin.

Beschäftige Dich mal etwas intensiver mit dem ganzen Thema Beziehungsführung, und welche Dynamiken innerhalb einer Beziehung wirken, wie sich die Partner gegenseitig beeinflussen und sowohl ihre positiven wie auch ihre negativen Seiten stärken oder schwächen können. Je nachdem, wie wir uns unseren Liebsten gegenüber verhalten, können wir das Beste oder das Schlimmste in ihnen zum Vorschein bringen. Und sie in uns.

Beziehungsregeln von Harriet Lerner wäre da ein guter Startpunkt. 100 Verhaltensempfehlungen für die Beziehung - sehr praxisnah und auf den Punkt gebracht.

Um mal ein paar Sachen aufzugreifen die mir an Deinen Schilderungen auffallen:

Zitat von SmellySmell:

Ich sagte ihr aber sehr oft, dass ich Verständnis zeigen werde, wenn sie ein Anliegen hat.

Ständige Widerholung macht Dinge nicht besser, sondern wirkt irgendwann bemüht und aufdringlich... und damit schwindet die Lust, dieses Angebot anzunehmen. Es ist schön, Deiner Partnerin zu sagen, dass sie mit ihren Anliegen jederzeit zu Dir kommen kann - aber Du musst es nicht immer wieder herausstreichen. Mach ihr das Angebot und überlasse es dann ihr, ob und wann sie es annehmen will. Ohne dass Du weiter darauf herumreitest. Oder es als Angriff empfindest, wenn sie es NICHT annimmt. Jeder hat seine eigene Art, mit Sorgen und Problemen umzugehen.

Zitat:

und auch noch später selber zugibt, dass sie nicht weiß, warum sie mir nicht geholfen hat in dem Moment, dann ist das für mich unverständlich.

Du musst auch nicht immer alles verstehen oder gut und richtig finden was Deine Partnerin macht. Manchmal ist es für die Beziehung gedeihlicher, wenn man empfundene Fehler und Schwächen des anderen stehen lassen kann, auch wenn man sie nicht versteht oder gutheißt. Jeder macht mal Fehler - und ohne Verzeihen und mal über etwas Hinweg sehen können wird die Partnerschaft zum Minenfeld.

Zitat:

Ich habe mich aufgeregt, da es ihr anscheinend nicht wichtig war, wie es ihr selbst ergeht und mein Anliegen wohl auch nicht so wichtig war.

Sie ist alt genug um selbst zu entscheiden, ob sie zum Arzt geht oder nicht. Selbstverständlich kannst Du ihr sagen, dass Du Dich sorgst und Dir lieber wäre, sie würde zum Arzt gehen. Aber auch hier gilt: wenn sie anders entscheidet, lass ihr den Freiraum und nimm es nicht so verdammt persönlich, wenn sie Deinem Rat nicht folgt. Vielleicht hätte sie sogar eingelenkt, wenn Du nicht weiter so stur darauf beharrt hättest, dass sie gehen soll. Mit solchem Drängen erreicht man meist eher das Gegenteil, weckt die schlechte Seite, den Trotz im Partner. Es wirkt überheblich, nach dem Motto: ich weiß besser als Du, was gut für Dich ist.

Zitat:

wieso hat sie das nie erwähnt ? Wir haben bereits über ihre Oma geredet.

Nur weil Du ihr Freund bist, musst Du nicht alles und jedes Detail aus ihrem Leben wissen. Auch innerhalb einer Partnerschaft gibt es ein Recht auf Privatsphäre. Sie wird ihre Gründe gehabt haben, warum sie Dir das bisher nicht erzählt hat. Sie muss Dir nicht über alles Auskunft geben und Rechenschaft ablegen.

Zitat:

Selbst, wenn ich es täte, ich würde es dennoch nochmal erwähnen.

Dass DU das tun würdest heißt nicht, dass sie das auch muss. Sie ist ein freier, eigenständiger Mensch und hat ihre eigenen Ansichten und Wege, mit Dingen umzugehen. Du bist vielleicht der Ansicht, Dein Weg ist der bessere... aber für sie ist er das vielleicht nicht. Sie ist nicht Du. Sie ist anders und hat jedes Recht dazu.

Zitat:

Wenn dir Leute schreiben, die vollspamen, dich belästigen, dann blockt man die doch ? Sie tut nichts dergleichen, erst, wenn ich darauf bestehe. Ich verstehe nicht, weshalb sie es selbst nicht tut.

Und nochmal... geh nicht immer davon aus, dass Dein Weg der bessere und einzig richtige ist. Lass sie ihren eigenen Weg gehen und ihre eigenen Fehler machen. Ihr immer wieder zu verstehen zu geben, was sie alles falsch macht und dass Du es besser weißt, und sie endlich mal auf Dich hören sollte, ist Gift für die Beziehung.
Man DARF seinen Partner kritisieren und Ratschläge geben, ja. Aber auch hier gilt: weniger ist manchmal mehr. Und der Ton macht die Musik - auf die Art kommt es an. DEINE Art wirkt herabsetzend, besserwisserisch, nörglerisch. Da hätte ich auch keine Lust mehr, mir irgendwas davon zu Herzen zu nehmen.

Zitat:

ich habe 1 Stunde lang versucht sie aufzumuntern (habe diese Stunde komplett durchgeredet, da sie anscheinend nichts zu sagen hatte (sie hat während der Pausen nichts gesagt etc.))

Und nochmal: weniger ist manchmal mehr. Der Mensch hat nur eine begrenze Auffassungsgabe, zumal wenn man traurig oder aufgebracht ist - wenn da zuviel von außen kommt, macht man zu. Wenn auf mich einer ne Stunde lang einquasseln würde, würd ich auch komplett dicht machen und gar nichts mehr sagen.

Lerne Dich kurz zu fassen. Dich auf das Notwendige zu beschränken. INSBESONDERE dann, wenn der andere Dich nicht um Deinen Rat und Deine Meinung gebeten hat, sonder DU der Ansicht bist, das unbedingt loswerden zu müssen, obs der andere hören will oder nicht.
Bring Deine Botschaft in zwei, drei Sätzen rüber, und dann sei still. Lerne Stille auszuhalten. Lass Deinem Gegenüber Zeit, auf sich wirken zu lassen was Du gesagt hast, und ganz in Ruhe darüber nachzudenken. Hör auf, ständig zu drängen und nachzusetzen wenn nicht sofort alles so läuft und der andere sich nicht so verhält wie Du das gerne hättest oder als richtig erachtest. Lass dem anderen Luft zum Atmen und Denken und seine eigene Persönlichkeit entfalten.

Kennst Du den Begriff der vier apokalyptischen Reiter?
In einer Beziehung sind das: Kritik, Verteidigung, Blockade, Verachtung.
Nach dem was Du schreibst, haben die vier in euerer Beziehung ziemlich gewütet, auf beiden Seiten.
Wenn das in der nächsten Beziehung nicht wieder so laufen soll, mach Dir mal Gedanken über Deinen Beitrag dazu.


Und zu guter Letzt noch meine Sammlung der wichtigsten Säulen für eine stabile und erfüllende Beziehung:

* Mach Dich nicht abhänging von Bestätigung durch den Partner. (Abgrenzung)
* Nimm die Delegation zurück. Verpflichte nicht den anderen zu etwas, das er offenbar besser kann. Du kannst es auch. (Autonomie)
* Lerne Dich selbst zu beruhigen, einen kühlen Kopf und ein warmes Herz zu bewahren. (Selbstregulierung)
* Schütze die Wunden des anderen. Verzichte auf billige Siege. (Empathie und Gleichwertigkeit)
* Gib der Liebe Raum und Zeit, sonst geht sie ein. (Gemeinsamkeit und Intimität).
* Pflege die Leidenschaft. Sie ist die Energiequelle der Liebe. (ero.)
* Bleibe neugierig auf den anderen. Er ist unergründlich. (Interesse und Anteilnahme)
* Erkenne die apokalyptischen Reiter: Kritik, Verteidigung, Blockade, Verachtung. Vermeide, sie gegen den Partner einzusetzen. (Respektvoller Umgang)
* Bilde ein Team mit Deinem Partner. Übernimm Verantwortung für die gemeinsame Sache. Im Konfliktfall besinne Dich auf das, was das Team zum Funktionieren braucht, und handle danach. (Kollaborative Allianz)

The Silent One, danke.
Bei dir kam es nicht als Angriff rüber, sondern als konstruktive Kitik.

Ich weiß selbst, dass ich sehr besitzergreifend bin. All das weiß sie auch. Sie sagte aber immer wieder, dass sie es so mag, dass sie nicht genug von meiner Art kriegen kann.

Und alles was ich getan habe, tat sie auch. Ich hatte mal eine Verletzung am Fuß und sie hat mich dazu gedrungen zum Arzt zu gehen. Ich ging, weil ich nicht wollte, dass sie sich Sorgen macht.

Ich weiß, auch dass ich nörglerisch bin. Das wird sich aber nie ändern..es gibt immer irgendetwas, das mich stört und stören wird. Ich kanns nur ignorieren. Wenn ich es aber nicht mehr kann, dann sag ich es erst. Und es gibt eine Menge sehr komischer Dinge, die sie mir nicht erklären kann, aber die meines Erachtens eine Erklärung nötig haben.

Ich verstehe auch, dass es ihre Entscheidungen sind. Aber sie erwartet genau das, was ich von ihr erwarte, auch von mir ? Ist doch dann nur gerecht sowas zu verlangen, oder nicht ?

Also unsere Beziehung ist generell anders als die meisten. Sie besteht auf meine Nähe. Wenn ich mal nicht kann, dann jammert sie immer erst etwas herum, aber stimmt dann am Ende zu. Aber ansonsten möchte sie immer in meiner Nähe sein und, wenn es mal nicht geht, telefonieren oder auf Whatsapp schreiben. In der Hinsichg neigen wir beide sehr zum Extremen. In Sachen Eifersucht ebenfalls.

Aber wie gesagt, ich erwarte nichts von ihr, was sie auch nicht von mir erwartet. Wenn ein Mädchen mir mit ,,Hey Süßer ankommen würde, würde meine Freundin auf sie losgehen. Sage ich nichgs dazu, bin ich ebenfalls der Ar., dem es gefällt.

Zitat von SmellySmell:

Unter schweren Zeiten verstehe ich Situationen, die ich alleine nicht/sehr schwer bewältigen kann (es gab sehr wenige, aber es gab eben welche, auf die ich aber nicht weiter eingehen möchte, da es sehr um familiäre Sachen geht).

Wenn es mir sooo schlecht geht, ist mir mein Hilferuf aber mwhr wert als eine Whatsapp mit zwei Wörtern.

Zitat von SmellySmell:

Ich habe mich vor ungefähr 2 Wochen von meiner ersten Freundin (bin sehr wählerisch, da der Sinn einer Beziehung meines Erachtens die Ehe sein sollte) getrennt. Der Grund dafür war allerdings nicht, dass ich sie nicht mehr liebe oder, dass jemand fremdgegangen ist.

Ich habe gewisse ,,Anforderungen, die meine Lebensgefährtin für mich haben MUSS. Als ich merkte, dass sie diese nicht vorweist, habe ich mich schlichtweg von ihr getrennt. Ich habe es ihr natürlich auch erläutert, aber sie wollte es nicht einsehen und trotzdem noch mit mir darüber reden (obwohl es eigentlich nichts mehr zu bereden gab für mich). Jedenfalls weiß ich nicht, ob es die richtige Entscheidung war.

Ich liebe sie wirklich sehr und sie passt perfekt zu mir (und ich zu ihr), wirklich alles passt nur meine Anforderungen nicht, die mir wiederum sehr sehr wichtig sind. Ich bin ein sehr stolzer Mensch, aber für sie würde ich meinen Stolz sofort ablegen. Das Problem hierbei ist, dass, wenn ich es zurücknehmen sollte, ich sozusagen meine Prinzipien gleichzeitig ,,zurücknehmen würde. Ich fühlte mich bei ihr sehr wohl und war sehr glücklich in ihrer Gegenwart.

Sollte ich zu ihr zurückkehren oder sollte ich meinen Prinzipien treu bleiben ?
Meine größte Angst hierbei ist, dass ich, je nachdem wie ich entscheide, etwas sehr wichtiges für mich für immer verlieren kann.

Bleib Deinen Prinzipien unbedingt treu, dass ist auf jeden Fall besser für Deine Exfreundin! Wenn sie klug ist, nimmt sie Dich nie zurück.