Ungesunde Beziehung ist vorbei, bin zerrissen

Zitat von Wiesenblume:

Und ich möchte nicht, dass es ihm schlecht geht.

Dann lasse ihn unbedingt in Ruhe, wenn du weißt, dass er sehr labil ist.

Zitat von Wiesenblume:

Ich dachte, wir kriegen das zusammen hin

Ausgeschlossen.

Ihr seid wie 2 ertrinkende, das geht nicht gut aus.

Unabhänig von ihm, kannst du hinschauen

Zitat von Blattfee:

weswegen ich ihm immer öfter unterstellte

Zitat von Blattfee:

mit jemandem
zu flirten

Deine Verlustangst richtig?
(Gefühl von Angst und Ohnmacht)

Dann dreht sich dein Gedankenkarusell und du möchtest eine Bestätigung das alles ok ist, bekommst du die nicht und der andere zieht sich zurück oder ist genervt davon, drehst du durch und bekommst panik, erzwingst ein melden, so lange, bis du wieder was von dem hörst und es dich beruhigt?

Zitat von Blattfee:

Mit Schuld hat das nichts zu tun.

ganz genau! ich finde es bei beziehungen immer besser, wenn man von verantwortung spricht und nicht von schuld!

Zitat von Blattfee:

Du hast deine Anteile und er seine, daraus ergibt sich eine Dynamik die ungesund und gefährlich ist.

vor allem, wenn man sich auf einen so... nun... so... mir fällt einfach keine richtige bezeichnung ein, für diese red-flag-auf-zwei-beinen einlässt!

weißt du @Wiesenblume ich bin sicher, eine in sich ruhende und selbstbewusste frau hätte einen solchen typen keine minute emotional und körperlich an sich herangelassen - deswegen ist es wichtig, dass du deine antworten bei dir suchst und nicht von ihm erhoffst!

@Blattfee Ja, leider ist das ganz genau meine Dynamik. Und an der arbeite ich und habe ihm alles darüber erzählt. Er sagte, er hilft mir, aber er hat immer wieder Kommentare einfließen lassen, immer wieder eine Ex erwähnt (wenn auch negativ) etc. Wenn ich ihn bat, das nicht so oft zu machen, fühlte er sich plötzlich eingeengt und zu Unrecht beschuldigt. Wir haben dann irgendwann die Balance nicht mehr gefunden und sein Abstand hat immer mehr meine Angst getriggert und irgendwann ging es eben nur noch darum, dass ich mich ändern müsse, weil mein Verhalten nicht normal sei. Daher ja auch diese Angst, dass alles ok war und ich alles kaputt gemacht habe. Aber ich gebe zu, dass ich sehr oft auch sehr erdrückend, nervig und unfair rübergekommen sein muss und natürlich soll sich das niemand gefallen lassen müssen mit Verdächtigungen. Nur so lange ich denke, dass es mein Fehler war, denke ich, dass ich auch die Kontrolle habe, es wieder gut zu machen

@Catalina Irgendwie ist das wohl echt der springende Punkt - die Akzeptanz und das Loslassen. Habe einfach Angst vor der Leere, die jetzt kommt und vor der Trauer. Vor der Gewissheit, dass ich ihn dann nicht mehr sehen werde. Der klassische Liebeskummer eben noch on top.

@DieSeherin Danke, solche Worte helfen mir sehr, in der Realität zu bleiben. Ich sehe ihn oft als perfektes Wesen, das mir ewig treu gewesen wäre und ich hab es kaputt gemacht. Mir fehlt einfach der realistische Blick auf ihn, weil ich ihn durch seine moralischen Werte auf ein Podest gehoben habe. Und nun denke ich, dass jede Frau ihn will. Es ist echt strange.

@E-Claire Ja. Ich wüsste dann, dass ich als Mensch für ihn noch wichtig wäre, tief im Inneren

Zitat von Wiesenblume:

Vater, der entweder schrie und
schlug oder über Tage und Wochen schwieg oder verschwand.

Zitat von Wiesenblume:

Er hat uns
später verlassen und ist nie zurückgekehrt.

Zitat:

Dadurch habe ich noch
heute öfter Schwierigkeiten mit Verlustangst

Kannst du rational darauf gucken, dass alles was früher passiert ist, zu deinem Vater gehört und nichts mit dir zu tun hat?

Wenn jetzt jemand auf Distanz geht, es die alte Angst und unsicherheit auslöst.


Alles was jetzt passiert ist, sind auch hier, Anteile von deinemm Ex Freund.
Er kann damit nicht um, er reagiert aus seinem erleben und schreit und geht auf distanz. (Muster)


Wir suchen uns, unbewusst, genau diesen Typ Mann.

Das gute ist, du kannst daran arbeiten. Es ist sehr anstrengend, aber es ist machbar.

Kannst du für dich erkennen, dass:

eine Fernbeziehung NICHT förderlich ist?

Jemand der selbst traumatisiert ist, NICHT gut für dich ist?

Wenn du Angst bekommst, verlassen oder betrogen zu werden, das bevor es ganz hochfährt, vorher, dir zu sagen: Da ist wieder die alte Angst.

Hat die Therapeutin, dir Übungen dafür gezeigt?

Angst ist ein ganz unangenehmes Gefühl 😖

@Blattfee Wow, danke für deinen lieben Post. Ja, ich sehe das und meine Therapeutin hilft mir da auch sehr. Ich habe meinen Vater damals auch geschützt - er hat immer gesagt, ein Vater liebt seine Kinder mehr als alles andere, aber die Taten waren nunmal das Gegenteil. Aber ich wollte so sehr, dass es doch stimmt, daher war alles, was er tat, ab da meine Schuld und ich habe mich beruhigt mit Selbstgesprächen im Kopf, mich immer wieder erinnert an seine Worte und mir gesagt, dass alles irgendwann gut ist - wenn ich etwas älter bin, wenn ich weniger X bin, mehr Y, hübscher geworden bin etc.

Ich weiß, dass die Angst die alte Angst ist. Aber GENAU DAS ist paradoxerweise gerade mein Problem. Denn das bedeutet ja, dass mein Ex nichts falsch gemacht hat. Und dann bin ich wieder bei der Schuld. Und dann gibt es da noch die Stimme, die sagt "Du glaubst auch hier nur den Worten und schützt ihn". Ich weiß nicht, welche Stimme wahr ist.

@Blattfee Und, ja, Fernbeziehung ist ab jetzt Tabu und der Mann muss stabil sein.

Zitat von Wiesenblume:

Er sagte, er hilft mir, aber er hat immer wieder Kommentare einfließen lassen, immer wieder eine Ex erwähnt (wenn auch negativ) etc.

Zitat von Wiesenblume:

Wenn ich ihn bat, das nicht so oft zu machen, fühlte er sich plötzlich eingeengt und zu Unrecht beschuldigt.

Auch hier, du darfst Grenzen setzen und sagen was dich stört und dir Angst macht oder weh tut.


Es wäre noch schöner, du würdest das bestimmter sagen, deutlicher.
"Ich möchte nichts über deine Ex hören, es tut mir nicht gut"
Das ist eine Grenze.
Kommt er dem nicht nach, darfst du wieder ganz deutich sagen, dass es für dich eine Grenze ist die übertreten wird und er das unterlassen soll. Kommt er dem nicht nach, dann kann es zu konsequenzen führen, das du gehst.


Für die Zukunft.

Wer auf deine Grenzen mit unverständis oder launisch, böse oder sonstwas reagiert, der darf gehen. Es ist deine Aufgabe für dich einzustehen und Grenzen zu setzen. Die Reaktion von dem anderen, darf dich nicht ins wanken bringen. Das ist sehr schwer zu üben, aber es hilft ganz konsequent seine Grenzen zu kennen und dafür einzustehen.

Hilft dir das?

Zitat von Blattfee:

Auch hier, du darfst Grenzen setzen und sagen was dich stört und dir Angst macht oder weh tut. Es wäre noch schöner, du würdest das bestimmter sagen, deutlicher. "Ich möchte nichts über deine Ex hören, es tut mir nicht gut" Das ist eine Grenze. Kommt er dem nicht nach, darfst du wieder ganz deutich ...

Das hilft mir sehr. Denn anfangs habe ich das so gesagt - das Problem war, dass er es als einengend empfunden hat. Seine Worte waren immer "Mit meiner Freundin muss ich über alles reden können" oder "Du musst wissen, wer ich bin, dass ich nie betrügen würde und über alles hinweg bin, weil ich es dir gesagt habe. Solche Gefühle dürfen nicht hochkommen, wenn du weißt, wer ich bin". Und ab da ging es bergab. Denn er hat weitergemacht und ich fühlte mich immer blöder dabei, ihm nicht glauben zu können, hatte aber natürlich trotzdem meine Gefühle und Wünsche, die nicht beachtet wurden. Und ja, ich hab nie Grenzen gezogen.

Zitat von Wiesenblume:

Ich habe meinen Vater damals auch geschützt - er hat immer gesagt, ein Vater liebt seine Kinder mehr als alles andere, aber die Taten waren nunmal das Gegenteil.

Weisst du liebe Wiesenblume,

ich verstehe dich.

Es kann ja durchaus sein, dass er dich geliebt hat. Aber es ist auch sehr offensichtlich, dass wie er sich dir gegenüber Verhalten hat, seine unfähigkeit war, seine Probleme selbst zu klären. Stattdessen hat er das an anderen ausgelassen. Das hat NICHTS aber auch garnichts mit dir oder wie du warst zu tun. Es ist sein Anteil, dafür sollte er Verantwortung übernehmen.
Er hätte dir sagen müssen, dass du nichts dafür kannst und es einzig und allein, seine Fehler waren. Er hätte dich um Verzeiung bitten sollen. Weisst du warum einige Eltern das nicht machen?
Weil sie das selbst so vedrängen. Würde Sie genau da hin schauen, würden sie ganz genau wissen, dass Sie Gewalt ausgeübt haben und durch die eigene Überforderung mit den eigenen Gefühlen, unschuldigen Schmerz zugefügt haben.

Du darfst dir ganz bewusst sagen, so wie du von ihm behandelt wurdest, sagt das nichts über dich aus, es sagt was über seine Überforderung und seinen Mamgel aus. Du darfst wütend darüber sein, dzäu darfst dir sagen, dass du das nicht verdient hast, du nichts falsch gemacht hast und es seine Verantwortung als Vater ist, dafür die Verantwortung zu übernehmen.


Früher konntest du das nicht sehen, du warst ein Kind, dass es auf sich bezieht. Heute bist du erwachsen, du darfst für dich einstehen, grenzen setzen und Nein sagen. Du bist von keinen Partner Abhänig, du bist Erwachsen und du darfst, wenn dein inneres Kind Angst bekommt, die Arme um deine Schultern legen und vetständnis für die Angst zeigen, das betrauern. Genau darum geht es. Gut zu deinem inneren Kind zu sein und ihr zu sagen, ich pass auf dich auf, du wirst geliebt und ich kümmere mich um dich.

Die Erwachsene darf rechtzeitig Nein sagen.
Darf zu ihrem inneren Kind sagen, ja wir wollen liebe und einen Partner, aber wir sortieren vorher gut aus.

Zitat von Wiesenblume:

Solche Gefühle dürfen nicht hochkommen, wenn du weißt, wer ich bin".

Doch das dürfen Sie, es dürfen Gefühle hochkommen.

Zitat von Wiesenblume:

hatte aber natürlich trotzdem meine Gefühle

Zitat von Wiesenblume:

die nicht beachtet wurden. Und ja, ich hab nie Grenzen gezogen.

Dann lernst du das.


Ich wünsche dir alles gute und das du für dich nur noch gesundes in dein Leben lässt und sonst die Tür zu machst, dich abgrenzt.