Zerrissen zwischen zwei

Kann man mehrere Menschen gleichzeitig lieben?  

Jaaaaa. Viele sagen nein, das ist dann keine richtige liebe.
Aber ich lebe diesen alptraum schon ueber 18 monate lang.
Ich bin verh, habe mich aber verliebt in einen anderen.  Ich lebe jetzt mit meine 2 kinder aber keinem der beiden maenner, weil ich mich einfach nicht entscheiden kann. Ich liebe beide... auf andere arten und weisen schon, aber immerhin, ich weiss das kann nicht so weiter gehen. Beide machen sich weiter hoffnungen, beide sagen die lieben mich ohne bedingungen, nur ich muss mich doch endlich entscheiden. Eine 3er beziehung kommt garnicht in frage.

Ich schlafe nur mit meinem freund, aber sehe meinen mann mit unsere kinder, wir machen die familien sachen zusammen wochenendes etc.
Mein freund moechte gerne das wir heiraten; das moechte ich auch, aber ich will mich nicht scheiden lassen.  Ich brauche die naehe, diesen kontakt zu meinem mann auch.

Ich lese im forum eigentlich schon lange, erst war es weil ich nach wegen suchte um meinem mann es leichter zu machen mit der trennung, ich fuehlte so schrecklich schuldig ihm gegenueber (und tue ich immernoch). Mittlerweile schwanke ich dauernd zwischen entscheidungen, ich will es meinem mann und kinder recht machen, aber gleichzeitig liebe ich meinen freund doch, und moechte ihm auch nicht solche schmerzen zufuegen .
Die liebe zu meinem freund ist eine romantische, die zu meinem mann ist eher wie ein guter kumpel, ein bester freund.  Ich vertraue beiden blind, 100%. Ich brauche diese beiden maenner, einen wie luft, den anderen wie naehrung.

Ich habe psychische hilfe gesucht aber bin noch am selben punkt wie davor... ich liebe beide maenner, und kann nicht vorstellen leben zu muessen ohne einen davon.

Ich weiss es wird mir  niemand wirklich helfen koennen, aber fuer jede aehnliche erfahrung, meinung und rat dazu waere ich dankbar. Ich bin so verwirrt und weiss einfach nicht weiter.

Andrea

Liebe Andrea,
das ist ein wirklich belastender Zustand, in dem man es nicht über längere Zeit aushalten kann. Diese Belastung trägt dein Mann, dein Freund und vor allem Du in doppelter Hinsicht.

Ich glaube auch daran, dass man zwei Menschen gleichzeitig und mit ganzem Herzen lieben kann. Ich weiß es von dem Zeitpunkt an, als es mir selbst passierte.
Ich kann dir da nicht wirklich helfen nur erzählen, wie es bei mir gelaufen ist. In dieser Situation kann man sich nicht für einen Mann entscheiden, weil man mit dem einen ohne den anderen etwas vermisst und umgekehrt. Du würdest nie richtig glücklich sein, wenn du bei einem bleibst und von dem anderen gehst... Einer kommt ohne den anderen einfach nicht in Frage!?
Ich war damals so kaputt und am Ende, dass es für mich nur noch einen Weg gab: die Trennung von beiden! Auch den Trennungsschmerz erlebte ich damals doppelt!! War eine schlimme Zeit...
Doch irgendwann scheint die Sonne wieder!

Sorry! Keine besonders aufmunternde Aussicht, aber für mich damals der einzige Weg.

Hoffe, das du einen Weg für dich findest!

Liebe Grüße

Ana

Liebe Ana
Danke fuer deine antwort, und das du mir deine erfahrung mitteilst. Ich  glaube du beschreibst meine situation genau. Ich kann und will aber ich nicht beide verlassen, nicht letztens weil der eine der vater meiner kinder ist, und das macht es unmoeglich kontakt zu vermeiden. Und ich kann nicht einfach beide so loslassen, der (doppelte)trennungsschmerz wuerde mich umbringen, und die beiden maenner haben es nicht verdient noch mehr verletzt zu sein... obwohl einer es letztens doch sein muss :(:(. Ich leide sehr, bin total depressiv und traurig.
Ich werde wohl einfach abwarten muessen, wie schon so lange, was sich ergibt. *seufz*

Lieben gruss,
Andrea

Hallo Andrea,
von großer Liebe zu zwei verschiedenen Männern zu sprechen, von denen keiner genau weiß ob er nun gerade der Betrogene oder der Betrüger ist, finde ich schon hart am Wind gesegelt. Ich sag dir was: Du wirst sie beide verlieren und das nicht einmal zu unrecht. Wer sich nicht entscheiden kann entscheidet sich gegen die Liebe, gegen Zweisamkeit, gegen Vertrauen und gegen die Achtung des einzelnen Menschen. Es ist überhaupt erstaunlich das diese beiden Männer das mitmachen. Bist du so gut oder ist es mittlerweile zu einem puren Zweikampf um dich geworden?
Dein Mann kämpft um seine Familie und ihm gehört mein ganzer Respekt, dein Liebhaber, ausdauernd wie er zu sein scheint, hat nach 18 Monaten noch nicht begriffen das er sich zurückziehen sollte. Für mich hat er eigentlich schon verloren und für sich selber erst recht. Wer immer das Rennen macht wird sich Deiner nie sicher sein können. Das wird der Übriggebliebene aber erst begreifen wenn es keinen Nebenbuhler mehr gibt und dann fangen deine Probleme erst richtig an...

Gib dir einen Ruck und entscheide dich denn ich denke keiner muß dir sagen, dass dieser Zustand nicht ewig aufrecht zu erhalten sein dürfte. Zieh einen Strich, dass bist du deinen Kindern, den Partnern und natürlich auch dir schuldig. Ich wünsche dir einen klaren Blick, deinem Mann alles gute und deinem Lover "Hals und Beinbruch"

Meatpunch

liebe andrea,
meines erachtens handelt es sich nicht unbedingt bei beiden männer um liebe.
zu einem mann empfindest du - wie du geschrieben hast - vorwiegend freundschaftliche gefühle, der andere mann gibt dir offensichtlich die leidenschaft, die du beim kumpel-typ vermisst.

da du ja offensichtlich mit offenen karten spielst und beide männer voneinander wissen, ist es auch deren entscheidung, ob sie in dieser 3er-konstellation leben wollen. schließlich kann jeder frei entscheiden und die beziehung beenden, wenn er sich nicht mehr wohl fühlt.

scheinbar bestehen aber auch gewisse abhängigkeiten zwischen deinen partnern und dir. beide männer können offensichtlich ebenfalls nicht von der beziehung lassen und geben sich mit dieser unbefriedigenden situation zufrieden.

ist wirklich ein sehr schwierige situation und einen rat zu geben ist wohl sehr schwer.
versuch dir über deine gefühle im klaren zu werden. eine freundschaft kannst du deinem mann gegenüber ja beibehalten und trotzdem mit deinem freund in einer beziehung leben.

inwieweit spielt auch schlechtes gewissen eine rolle, welches dich (noch) an deinen mann bindet?

alles liebe
lexl

Hallo Andrea.

Ich bin eine Ehefrau und Mutter von zwei Kinder. Mein Mann ist der, der in der gleichen Situation ist, wie Du. Bei uns dauert die Sache jetzt ein Jahr und wir haben uns im Moment getrennt. Wir machen als Familie viel zusammen und verstehen uns prächtig. (waren 17 Jahre zusammen). Ich weiß nicht, was er im Moment mit der anderen treibt, es geht mich auch nichts mehr an, aber es war ein hartes Jahr, sich immer diese Zweifeln ausgesetzt zu fühlen, nie zu wissen, woran man ist. Ich würde meinen mann im moment noch zurücknehmen, aber ich merke, wie ich langsam Abstand gewinne, die Augen auch nach anderen Männern aufhalte. Und ich fürchte die andere merkt auch, dass da keine eindeutige ENtscheidung ist. Wenn er zu ihr geht, wird sie ebenso zweifeln wie ich. Und wenn das Leben es so will, dass mir und ihr gleichzeitig eine weitere Liebe über den Weg laufen wird, kann es gut sein, er verliert alles was ihm lieb ist. Weil seine beiden Frauen nach ZWEISAMKEIT und ECHTER AUSSCHLIESSLICHER LIEBE suchen. Ich mach diesen Eiertanz schon viel zu lange mit. Das Vertrauen und die Intimität sind kaputt und es wird viel Mühe kosten, das wieder aufzubauen. Das einzige was mich da hoffen läßt, sind die vielen guten Jahre und eine wirklich gute Basis.

Und hätte ich keine Kinder, ich wäre schon lange vor unserer Trennung gegangen. Aber für die beiden werde ich noch einen Moment kämpfen.

Entscheide Dich- sonst entscheidet irgendwann das Leben.

Und das, was Du Deinen beiden Männern antust, ist extrem unfair. Man kann nicht alles haben: Familie, vertrautheit, Geborgenheit, neue Liebe und Prickeln. Jedenfalls nicht gleichzeitig.

Viel Kraft

Nicole

Hallo Andrea,

Nicht leicht die Situation, aber Du solltest die Entscheidung nich länger hinauszögern. Ich würde an Deiner Stelle mir eine Frage stellen: "Das Verliebtsein ist zwar schön, doch ist es so dauerhaft, wie eine echte Liebe?"

Ich würde wirklich mal überlegen, was eigentlich wichtiger im Leben ist. Sind es wirklich Schmetterlinge im Bauch? Du hast Dir eine Existenz mit Deinem Mann aufgebaut, eine Familie gegründet. Glaubst Du, Du könntest das Gleiche mit deinem jetzigen Frund wieder haben? Was wird mit den Kindern? Wie stehen die dazu? Es ist in allen Beziehungen gleich, das Verliebtsein verschwindet irgendwann und es kommt irgendwann wieder. Ich würde an Deiner Stelle die Familie nicht zerreißen, denn sie ist wichtiger, als ein vorrübergehendes Verliebtsein. Ich bin 27, leider noch nicht Vater, obwohl ich es gerne wäre. Ich weiß aber bereits jetzt, dass ich meine Familie, wenn ich sie hätte, nie aufs Spiel setzen würde wegen einer anderen Frau! Du hast viel zu verlieren. Überlege Dir gut, ob es das wert ist?


Liebe Grüsse, JessieBlue.

20.03.2003

Vielen Dank an allen fuer eure antworten.

Ich weiss ihr habt alle in euren diversen antworten teilweise recht. Ich koennte sie moeglicherweise beide verlieren wenn das lange noch so weiter geht.  :'(  :'(

Aber entscheide ich fuer meinen mann, werde ich mein leben leben mit meinem "besten freund", kumpel der mich versteht, bedingungslos liebt und vater unserer kinder .... aber ich werde immer an den anderen denken, bereuen das ich die leidenschaft aufgegeben habe, abenteuer und lust am leben. Mein mann ist ein sehr ruhiger typ, ohne viele hobbys, aber er ist treu und gemuetlich wie ein alter stiefel, tiefdenkend und emotionell.
Mein freund ist mehr lebendig, anspruchsvoll, begehrenswert und strebend. Er hat eine riesige anziehungskraft fuer mich, hat meine kinder gern und liebt mich ueber alles. Es ist auch eine sehr vertraute und liebevolle beziehung.

Es ist fast wie entscheiden muessen zwischen zwei kinder - welches zu behalten und welches herzuschenken... wer kann das schon?

@midwife: deine worte haben mich sehr beruehrt, ich habe deine geschichte schon gefolgt bisher. Ich denke das langsam tut mein mann sich auch umschauen nach andere frauen, das freut das mich fuer ihn indem er evtl wieder glueck findet,  gleichzeitig loest es eine panik aus in mir - wuerde er doch eine finden dann waere unsere vertrautheit nichtmehr die selbe.  Ich kann deinen mann sehr gut verstehen, dich aber auch. Und ich weiss ehrlich nicht welche situation schlimmer ist. :-/

Danke alle fuers lesen
Traurige gruesse
Andrea

Lieber JessieBlue,

Die "verliebtsein phase" ist schon laengst vorbei mit meinem freund, die schmetterlinge sind ruhig.
Mein freund moechte eine existenz mit mir aufbauen, er hat auch kinder im selben alter wie meine (er ist bereits geschieden) und  wuerde am liebsten das wir alle zusammen lebten, so eine art "Brady bunch" (er ich und unsere kinder alle). Da ich aber selber mutter bin wuerde ich niemals erwarten das seine ex-frau ihre kinder aufgibt, also kommt die idee garnicht in frage.
Uebrigens, ich dachte auch niemals das ich meine familie aufs spiel setzen koennte. Ich dachte ich bin der treuste mensch der welt, der allerletzte der sowas unmoralisches macht.
Ich war halt sehr unzufrieden mit meiner ehe, evtl mit meinem ganzen leben, als ich meinen freund kennenlernte. Ja, ich habe wohl abwechslung gesucht, war egoistisch und dachte derzeit nicht an meiner familie. Leider war es zu spaet als ich merkte das ich meinen mann doch noch liebe, das war wohl nachdem die schmetterlinge fort geflogen waren.. und ich war letztendlich dann in zwei verliebt... *seufz*

Andrea

Hallo Andrea,

die Schmetterlinge im Bauch sind wohl verflogen? Ja?

Ein Merkmal der Liebe ist ihre Vergänglichkeit. Ich behaupte, sie wandelt sich mit der Zeit in eine besondere Vertrautheit zum Partner (oder sollte es zumindest!).

Die Illusion, daß alles immer so bleibt, wie es beim Kennenlernen war, der geb ich mich nicht hin. Es wandelt sich irgendwie, stimmt.

Mir ging es so, daß ich dann vor die Tatsache gestellt wurde, daß meine EX "LEBEN" will. Mit mir konnte sie das wohl nicht. (So nebenbei war auch ein Neuer da!!)

Nur einen Hinweis von mir an Dich: "Wie lange hast Du denn mit dem Neuen die "Schmetterlinge im Bauch"?? Und was ist danach?? ???

Bedenke dies bei Deiner Entscheidung!

Gruß, Gerd

Hallo Andrea37,

> Kann man mehrere Menschen gleichzeitig lieben?  

Ja, auch mehr als nur 2. Mit der Erfahrung, dem Alter ändern sich die Werte und man erkennt bei fast jedem nahestehenden Menschen etwas, das ihn liebenswert, oder sogar begehrenswert macht. Liebe wird oft mit der Verliebtheit verwechselt, diese kann man aber nur für einen Menschen empfinden.

> Aber ich lebe diesen alptraum schon ueber 18 monate lang.

So wie Du es beschrieben hast ist das doch kein Albtraum. Du fühlst Dich doch eigentlich gut, nur Dein eigenes schlechtes Gewissen gegenüber den Männern und den Kindern nagt an Dir.

> Eine 3er beziehung kommt garnicht in frage.

es ist doch keine. Du schläfst nur mit einem Mann, soweit ist doch alles für Dich in Ordnung und es besteht de facto keine Gefahr der innerlichen Zerrissenheit. Daß Du Dich zerrissen fühlst liegt alleine an Deiner Interpretation, an Deiner Sichtweise.

> Mein freund moechte gerne das wir heiraten; das moechte ich auch, aber ich will mich nicht scheiden lassen.  Ich brauche die naehe, diesen kontakt zu meinem mann auch.

Nun, dann muß Dein Freund eben etwas Geduld haben. Wenn er Dich drängt, dann macht er einen Fehler. Schließlich hat er Dich doch genug für sich. Wenn er eine klassische Ehe anstrebt sollte er sich nach einer anderen Frau umsehen, die in ihrem Wesen konsequenter ist.

> Ich habe psychische hilfe gesucht aber bin noch am selben punkt wie davor... ich liebe beide maenner, und kann nicht vorstellen leben zu muessen ohne einen davon.

Vergiß diese Psycho-Abzocker, die erkennen in den seltensten Fällen was Dir in Deiner aktuellen Situation weiterhilft und "verschreiben" Dir am Ende noch Psychopharmaka, den letzten Dreck den man sich antun kann und der angeblich nicht süchtig macht:-((
Einen guten Psychotherapeuten finden ist wie die Nadel im Heuhaufen suchen.

Dein Mann schaut sich nach anderen Frauen um? Hast Du mit ihm offen darüber geredet? Kann er damit umgehen oder macht er das nur um sein Selbstwertgefühl zu restaurieren?

Leidet er noch sehr darunter? Oder ist er inzwischen fähig, Tatsachen zu akzeptieren und sich damit kopfmässig von seinem Leid zu distanzieren? Hat er begriffen, daß euer Verhältnis bereits unrettbar kaputt war als Du mit dem Neuen angefangen hast?

Ich denke hier liegt eventuell die Lösung für Euch, nicht in Deinem Verhältnis zu dem Neuen. Kann Dein Mann sich überhaupt in eine andere verlieben, kann er das dann auseinanderhalten, kann seine Neue mit Dir umgehen, auch wenn Du ja gar nicht mit ihm schläfst, kannst DU damit umgehen, daß ER mit IHR schläft?

Ist Dein Mann einer der konsequenten Sorte, die nur s/w denken oder würde er Dich weiterhin in seinem Herzen behalten können?

Wenn er unverändert leidet und ihr diese Fragen nicht klar beantworten könnt, dann mußt Du eine rasche Entscheidung treffen, schließlich warst Du es, die sich inkonsequent und egoistisch verhielt und die Karre in den Sand gesetzt hat. Wenn er Dich bitte sollte, ihn loszulassen dann solltest Du das auch tun. Andernfalls ist das unverantwortlich und egoistisch, sowas sollte man keinem Menschen antun.
Möchte er sich eigentlich von Dir trennen? Macht er Druck? Wie denkt er über die ganze Sache?

ciao

Lieber ,

Ich verwechsele sicher nicht liebe mit verliebtheit, wie  schon erwaehnt, nach 18 monate feste zusammen mit meinem freund sind die schmetterlinge schon laengst verflogen, die verliebtheit ist zur liebe gewandelt.

> diese kann man aber nur für einen Menschen empfinden.

Vielleicht, aber die eine ist eine starke liebe wie zu seinem  kind, die andere romantisch. Da ist ein unterschied.
Darf man(frau) eine kumpel/kind-typ liebe hinterlassen fuer die romantische, oder sollte man sie unbedingt freundschaftlich, gemuetlich weitertreiben, weil man es versprochen hat mit der ehe? Ist es besser die eigenen beduerfnisse auf der strecke zu lassen, weil sonst mann und familie leiden muessen? Das ist die frage womit ich kaempfe.
 
> Du fühlst Dich doch eigentlich gut, nur Dein eigenes schlechtes Gewissen gegenüber den Männern und den Kindern nagt an Dir.... Daß Du Dich zerrissen fühlst liegt alleine an Deiner Interpretation

Ja und nochmals ja. Ich fuehle schrecklich schuldig. Eigentlich jedem gegenueber.

> Einen guten Psychotherapeuten finden ist wie die Nadel im Heuhaufen suchen.

Oh ja, endlich einer der meiner meinung entspricht, da stimme ich dir voellig zu!

> Dein Mann schaut sich nach anderen Frauen um? Hast Du mit ihm offen darüber geredet? Leidet er noch sehr darunter?Hat er begriffen, daß euer Verhältnis bereits unrettbar kaputt war als Du mit dem Neuen angefangen hast?

Ich vermute das mit dem umschauen nach frauen nur von kleine kommentare von ihm, obwohl ich denke es ist eher nur um meine reaktion zu beobachten. Ja er leidet noch sehr, er sagte mir das er es nur so weit schafte weil er sich eingeredet hatte ich komme eines tages zurueck. Unser verhaeltniss ist geschaedigt ja, aber wir teilen noch vieles, zb wochenendes machen wir oft was mit den kindern als familie, (mein freund arbeitet), wir teilen probleme mit gesundheit, arbeit etc..  Er hat auch keinen anderen mitwem banale sachen zu reden, witze zu erzaehlen, wir sind da immernoch an der selben wellenlaenge. Wir haben beide irgendwie noch nicht akzeptiert das es vorbei  ist.

> Kann Dein Mann sich überhaupt in eine andere verlieben, kann er das dann auseinanderhalten, kann seine Neue mit Dir umgehen, auch wenn Du ja gar nicht mit ihm schläfst, kannst DU damit umgehen, daß ER mit IHR schläft?

Ich weiss es nicht.  Er sagt er wird sich nicht neu verlieben koennen. Aber ich weiss das denkt fast jeder verlassene. Ich denke vielleicht brauche ich so einen schock, ich bin mir seiner liebe noch zu sicher.

> Ist Dein Mann einer der konsequenten Sorte, die nur s/w denken oder würde er Dich weiterhin in seinem Herzen behalten können?

Er ist sehr emotionell, ich werde wohl immer in seinem herzen liegen, und er in meins.

> Möchte er sich eigentlich von Dir trennen? Macht er Druck? Wie denkt er über die ganze Sache?

Nein!! Er wollte niemals eine trennung, ausser in dem ersten monat nachdem ich ihm sagte von dem anderen mann, er war so wuetend und verletzt. Aber seit dem glaube  ich er steckt den kopf im sand und hofft dass das ganze sich von alleine erledigt, und ich komme mit den kindern wieder. Ich kann ihm aber weder sagen das ich wieder komme, noch das ich es nicht tue. Wir umarmen und versichern uns immer das wir immernoch beste freunde sind und bleiben werden, und ich weiss er versucht zu zeigen das er ok ist, oder zumindest verstecken wenn nicht.

Andrea

Hallo Andrea37

> die eine ist eine starke liebe wie zu seinem  kind, die andere romantisch. Da ist ein unterschied.

Das meinte ich doch mit den Spielarten der Liebe. Du hast nicht das Problem, daß Du in 2 Männer gleich verliebt bist, sondern Deine Familie steht Deinem neuen Verhältnis, Deinem Glück gegenüber.

Es wäre denkbar, daß Du Deine Geschichte mit dem Neuen aufgibst bzw. auf Eis legst und Dich für den Zusammenhalt der Familie entscheidest. Das wäre die klassische Variante und sicher auch die einfachste, wenn auch für Dich und deinen Freund ein schwerer Verzicht. Hier könnte es auch zu Komplikationen kommen, daß Du irgendwann durchdrehst und einfach abhaust, und das ständige Mißtrauen wird Deinem Mann auch nicht gerade gut tun.
Kenne eine Beispiel, wo das nach einigen Verwirrungen sogar ganz gut funktioniert. Hängt ja auch von dem Alter der Kinder ab, wie alt sind denn die?

Andere Möglichkeit, die egoistisch und sehr schade wäre, wenn Du Deinen Mann und die Kinder alleine lassen würdest.  Diese Entscheidung wird Dich und Deine neue Liebe mit Sicherheit noch eine ganze Weile belasten, ja vielleicht auch das neue Verhältnis zerstören, wenn es dem Neuen zu bunt wird.
Und das Schlimmste wird sein, daß für Dein Glück mehrere Personen unglücklich werden, Dich eingeschlossen.

Dritte Variante. Ihr lasst alles so wie es ist und sprecht euch ganz klar aus, legt genaue "Spielregeln" fest. Könnt ihr das?
Da Dein Mann Deine Leidenschaft nicht erzwingen kann wird er sich wohl oder übel mit dem begnügen müssen, was für ihn übrig bleibt. Frage ist, ob er das jemals schafft, und ob er das besser alleine schafft, indem er mal eine Weile für sich ist, oder zusammen mit Dir. Sobald er begriffen hat, daß Du als Frau für ihn nicht mehr existierst sondern nur noch als Mensch und Mutter, sobald er Deine "andere" Liebe zu ihm erkennt und schätzt, wirst Du auch kein schlechtes Gewissen haben müssen.  Er muß sich quasi "entlieben", seine Abhängigkeit neutralisieren.
Wenn ich dabei von meiner Erfahrung ausgehe, ich bin ein ähnlicher Typ wie Dein Mann, dann sage ich: Es ist sehr schwer aber es geht! Habe es erst vor kurzem durchmachen müssen. Und wenn eine neue Frau ins Spiel kommt, umso besser.
Dein Neuer und Du müssen sich mit dem aktuellen Zustand begnügen, zumindest bis Deine Kinder größer sind, das ist auch durchaus zumutbar. Der Unterschied zum jetzt ist der, daß es bei einer glasklaren Absprache allen Beteiligten einfacher fallen wird, sich in die jeweilige Rolle einzuordnen.

Die letzte Variante wäre meiner Meinung nach die Beste, und ich bin davon überzeugt, daß es möglich ist sowas in die Realität umzusetzen, wenn alle an einem Strang ziehen, wenn der Wille da ist.

cu

@: als ganz so negativ sehe ich hilfestellung die ein psychotherapeut gewährleisten kann nicht.

sicher ist es schwierig jemand passenden zu finden, aber keinesfalls unmöglich oder vergleichbar mit einem lotto-gewinn.

ich hab sehr positive erfahrungen mit meinem therapeuten gemacht, auch wenn ich davor mit 3 anderen ein gespräch hatte, die nicht auf meiner wellenlänge lagen.

der große vorteil bei einem gespräch mit einem fähigen therapeuten liegt für mich darin, daß er destruktive, blockierende denk- und verhaltensmuster erkennt und ich dadurch schneller aus ihnen ausbrechen kann.

oftmals wird auch der therapeut verantwortlich für den ausbleibenden erfolg gemacht, obwohl der klient selbst in keinster weise sein leben ändern will.

lg
lexl

Hallo lexl,

> ich hab sehr positive erfahrungen mit meinem therapeuten gemacht, auch wenn ich davor mit 3 anderen ein gespräch hatte, die nicht auf meiner wellenlänge lagen.

also 3:1. Immerhin etwas:-)
Meine Darstellung ist natürlich etwas übertrieben, aber
andere Sichtweisen kann man auch bei erfahrenen Menschen bekommen, oder bei einer Eheberatung wie Pro Familia die zuweilen recht gut sind. Sehr nah an der Realität ist auch der ASD, der allgemeine Sozialdienst. Da arbeiten Menschen und keine Theoretiker.

cu