Entscheidung zwischen zwei Frauen erwartet!!

Hallo zusammen

ich möchte nun meine Geschichte erzählen und hoffe, darauf gut Ratschläge von Euch zu bekommen.

Meine Frau aus Thailand und ich sind seit bald 11 Jahren verheiratet und haben eine 9 jährige Tochter. Die ersten Jahre der Ehe waren schön und harmonisch. Meine Frau und ich waren bei den Zeugen Jehovas. Sowohl bei meiner Frau als auch bei mir kamen viele Zweifel auf an dieser Religion, während wir noch dabei waren. Meine Frau reagierte offensichtlich darauf mit einer Flucht ins Internet, sie wurde Chatsüchtig. Vor drei Jahren gaben wir dann auch den entgültigen Austritt von dieser Sekte, was bedeutete, dass viele soziale Kontakte abgebrochen wurden zu uns. Auch meine Eltern und Geschwister haben den Kontakt abgebrochen, weil das so vorgeschrieben wird bei den Zeugen Jehovas.

Meine Frau verbrachte inzwischen gegen 70 Stunden wöchtentlich im Chat, z.T. ganze Nächte lang. Sie veränderte sich völlig, war wie weggetreten. Am wichtigsten war für sie, ungestört chatten zu können, alle Ablenkungen waren störend. So litt meine Tochter und ich sehr darunter, aber auch der Haushalt, die Freunde und auch die S.. Ich versuchte mit viel Liebe gegen diese Sucht zu kämpfen. Freunde von mir sagten oft, dass sie schon lange davongelaufen wären und meine Geduld bewunderten.
Wie oft hätte ich den PC am liebsten aus dem Fenster geworfen!

Kommt noch dazu, dass meine Frau fleissig flirtete, was mich auch noch eifersüchtig machte. Sie sagte jedoch immer, dass dieser Umgangston normal sei im Chat....

Da meine Frau regelmässig temporär arbeitete, hatten wir immer wieder Besuch aus Thailand für drei Monate. Diese schaute dann für die Tochter und den Haushalt. Im Frühling 2001 kam dann eine neue Frau aus Thailand, welche uns vom Bruder der Frau empfohlen wurde. Meine Frau war zu dieser Zeit schon ca. 2-3 Jahre sehr chatsüchtig. Immer wieder hat sie mir versprochen, dass sie sich jetzt Mühe gebe, doch nach einigen Tagen war stets wieder alles beim alten.

So war ich dann oft mit diesem Besuch alleine, da meine Frau ja froh war, in Ruhe chatten zu können. Stets waren wir zu dritt unterwegs, der Besuch, meine Tochter und ich. Meine Frau wollte selten mal mitkommen. Es kam wie es musste, wir verliebten uns. Diese Frau gab mir dann genau das, was ich bei meiner Frau so sehr vermisste. Wir hatten dann auch bald mal S., der wunderschön war. Damals war alles noch heimlich, obwohl meine Frau schon auch was merkte, sagte aber nie was.

Nachdem diese Freundin zum vierten Mal zu uns kam, also im letzten Winter, gestand ich dann meiner Frau das Verhältnis. Sie war langsam aufgewacht, kam langsam von der Sucht weg. Wir einigten uns dann auf eine Trennung im Haus. Wir haben ein grosses Haus, können uns aus dem Weg gehen. So zog sie in den unteren Stock und ich war mit Tochter und Freundin oben. Das klappte soweit gut, auch wenn immer wieder Eifersüchteileien aufkamen.

Meine Freundin und ich waren inzwischen sehr verliebt und hatten eine schöne Beziehung. Am letzten Frühling hatte dannn meine Frau auch einen Freund, zu dem sie stets am Wochenende zog. Sie sagte aber immer, dass das für sie nur eine Ausweichstelle sei und sie keine Zukunft mit ihm sehe.
Ich habe sie oft zu ihrem Freund gebracht und auch abgeholt. Am Anfang tat es mir noch weh, doch wir wollten einander mehr Freiheiten geben, also musste ich ihr das auch zugestehen.

Seit einigen Monaten drängt nun meine Frau zurück, sie will wieder mit mir zusammen sein. Ich sehe auch, dass sie sich wieder Mühe gibt und die Chatsucht überwunden ist. Doch habe ich nun das Problem, dass ich die Freundin auch sehr liebe und nicht aufgeben möchte. An Silvester machte dann der Freund meiner Frau Schluss, was meine Frau doch sehr schmerzte. Sie war sehr schlecht drauf als sie dann zu uns zurückkam (ca. 2. Januar). Muss dazu noch sagen, dass meine Freundin wieder bei mir ist bis ca. Ende März. Sie reklamierte ständig wegen Kleinigkeiten, bis ein Streit entfacht war. Meine Frau flippt dann schnell aus uns wollte sich das Leben nehmen. Sie versuchte es auch mit Tabletten. Zum Glück, weil ich sie so gut kenne, merkte ich was vorging und brachte sie sofort ins Spital. Dank dem schnellen handeln war meine Frau nicht in Lebensgefahr und erholte sich schnell.

Ich bat das Krankenhauspersonal um Hilfe, um eine Therapie für meine Frau. Dazu möchte ich noch erzählen, dass ich x-mal meiner Frau eine Paartherapie vorgeschlagen habe in all den Problemjahren. Sie lehnte aber stets ab! Doch dieses Mal konnte sie nicht ablehnen. Jetzt geht sie alleine in die Therapie und auch zusammen einmal wöchentlich.

Ich stehe nun vor einer schwierigen Entscheidung, denn ich liebe beide Frauen. Auch meine Freundin wäre froh, wenn ich mich mal entscheiden würde, denn das hin- und herpendeln zwischen Thailand und Schweiz ist auch kein Vergnügen. Sie hat übrigens einen 11-jährigen Sohn in Thailand. Sie würde natürlich sofort zu mir in die Schweiz ziehen.

Ich liebe meine Tochter unendlich und war in den schwierigen Jahren ihre Bezugsperson. Meine Tochter kommt mit beiden Frauen gut aus, die wichtigste Person bin ich für sie.

Meine Frau möchte nun, dass ich wieder zurückkomme zu ihr. Mein Kopf sagt mir auch, dass das am besten wäre. Doch ein grosser Teil meines Herzens schlägt für die Freundin, die ja in dieser schwierigen Zeit stets für mich da war. Ich bin verzweifelt und meine Gedanken kreisen sich nur noch um diese Entscheidung, welche ich eigentlich gar nicht fällen kann.

Meine Freudin hat den Nachteil, dass sie Ende März wieder gehen MUSS, da das Visum nur 3 Monate Gültigkeit hat. Schon jetzt bekomme ich Schweissausbrüche, wenn ich an den Abschied denke Ende März. Was soll ich bloss machen?
Bin ich ein Feigling? Muss ich wirklich entscheiden?

Vielen Dank für die Antworten, welche auch kritisch sein dürfen....

Smirrchen

Vergass noch zu erwähnen, dass die Therapeuten geschockt waren über das von uns erlebte. Zuerst die Sekte, den Verlust der Freunde und Familie, dann die eigenen Eheprobleme.....

Bitte bitte nicht nur lesen, bitte gebt auch Kommentare!!!!!
Danke

Hallo smirrchen,

tja, da sitzt du nun, und hoffst, dass dir jemand eine Entscheidung abnehmen wird, für die du allein Sorge zu tragen hast. Ich denke nicht, dass sich eine der beiden Frauen gegen dich entscheiden wird, beide hoffen wohl, am Ende als Siegerin dazustehen.

Ja, ich denke du bist ein Feigling (sorry :-/ ), du verletzt beide Frauen, indem du dich vor einer entgültigen Entscheidung drückst.
Ist ja auch bequem und ziemlich nett, von 2 Frauen begehrt und geliebt zu werden, das gibt dir aber nicht das Recht, dir beide weiterhin warm zu halten.

Ich denke du solltest in dich gehen, und für dich entscheiden, welche du mehr liebst, mit wem dich mehr verbindet, und mit wem du den Rest deines Lebens verbringen willst.

Schau dir die Konsequenzen an, die sich daraus ergeben, und prüfe für dich, ob du mit diesen Konsequenzen leben kannst, ohne deine Entscheidung im Nachhinein ständig in Frage zu stellen.

Egal für welche Frau du dich entscheidest, du musst dir sicher sein, dass du zu ihr stehen kannst, egal was kommt.
Eine solche Situation wie ihr sie habt ist untragbar, und zwar für alle Beteiligten!

Sich nicht zu entscheiden ist feige, und die Fairness gebietet dir, dieses Szenario zu entwirren, damit alle endlich wieder ein Leben in vernünftigen Bahnen führen können.

Ob du beide wirklich liebst, wage ich zu bezweifeln, vielleicht verbindet dich mit deiner Frau nur noch die gemeinsame Zeit, eure Tochter und die Gewohnheit, während dir deine Freundin den Kick von S. und gemeinsamen Unternehmungen gibt.

Niemand kann für dich entscheiden - höchstens eine der beiden Frauen, die irgendwann mal die Nase voll hat von dem ganzen Hin-und Her, aber das scheint mir ziemlich unwahrscheinlich.

Ich weiss, das hilft dir alles nicht wirklich, und vor so einer Entscheidung möchte sich wohl jeder drücken, aber schlussendlich liegt die Verantwortung ganz allein bei DIR!


Gruss Thilde

Danke Thilde für Deinen Kommentar. Du schreibst:

Ist ja auch bequem und ziemlich nett, von 2 Frauen begehrt und geliebt zu werden, das gibt dir aber nicht das Recht, dir beide weiterhin warm zu halten.

Glaub mir, so angenehm ist das auch wieder nicht. Wie man lesen kann, hab ich diese Situation ja nicht geplant.

Ich denke, dass nur jemand wirklich verstehen kann, wie ich mich fühle, der das selber schon erlebt hat.

Hallo smirrchen,

Ich denke, dass nur jemand wirklich verstehen kann, wie ich mich fühle, der das selber schon erlebt hat.

Danke, aber ich war in der Position deiner Freundin, und weiss ganz genau, wieviel Schmerz und Herzweh es hervorruft, einen Mann mit einer Noch-Ehefrau zu teilen, und ich weiss sehr wohl, dass SIE ebenso gelitten hat, und ER es sich sehr bequem macht(e), indem er erst sie, dann mich, dann kurzfristig beide hatte, und nun immer noch nicht wirklich weiss, zu wem er gehört, aber bei seiner Frau bleibt, weil er zu feige ist, die Konsequenzen zu tragen.

Sein Herz gehört mir (O.ton), aber seine Frau ist der gute Kamerad, der ihn gewähren lässt....mit mir nicht mehr, smirrchen, auf solche Männer verzichte ich, die auf den Gefühlen anderer herumtrampeln, und dann rumjammern, wie schlecht es ihnen geht, weil sie sich nicht entscheiden können!!


Thilde

Nachtrag:

Nein, geplant hast du diese Situation nicht, aber in dem Moment zugelassen, als du dich mit der Neuen eingelassen hast! Schon da hätte dir bewusst sein müssen, was da auf dich zukommt.
Fair wäre es gewesen, die Trennung zu vollziehen, bevor du dich neu einlässt. Jetzt im Nachhinein zu sagen: Ich hab das nicht gewollt und nicht geplant ist vielleicht wahr, aber dennoch Kinderkram, weil es keine Entschuldigung für dein Verhalten ist!

Den Kuchen behalten, und dennoch aufessen zu wollen, ist noch nie jemandem gelungen!


Thilde

Hallo Thilde,

oder wie meine Oma (aus Hessen) zu sagen pflegte:

Mä kann net blose unn des Mehl im Mund behalle

Ich gebe Dir teils Recht, aber teils nicht. Smirrchens Situation ist wirklich außergewöhnlich und er scheint kein verwöhnter Bubi zu sein wie so viele Möchtegerne-Männer heutzutage. In der Tat ist seine Frau krank, und sie hat durch ihr sehr sehr egozentrisches Verhalten über Jahre hinweg die Ehe zerstört.

Sie ist krank. Er konnte sie nicht einfach durch einen harten Schnitt rausschmeißen. Vielleicht kannst Du sein Verhalten nicht verstehen oder gutheißen, ich kann es, alles selbst erlebt. Ich würde auch keinen Menschen in die Tonne treten, der Hilfe braucht.

Ich würde in so einem Fall versuchen, mit beiden Frauen zu leben, was eigentlich doch so gar nicht abwegig ist denn zumindest von ihm aus ist die Liebe klar getrennt, er würde nicht darunter leiden denke ich.
Aber nicht deshalb, weil er ein Schwein ist und bequem, sondern weil er die eine menschlich und die andere als Frau liebt. Das ist ein großer Unterschied.
Auf der anderen Seite besteht natürlich die Gefahr, daß die Frauen mit dieser Situation nicht klar kommen, aber das liegt daran, daß sie alles haben und Tatsachen nicht akzeptieren wollen. Es läge also an ihnen, sich das Leben einfacher zu machen, jede sollte sich damit zufrieden geben, was sie bekommen KANN, dann wäre diese 3er-Beziehung machbar, zumal die Kinder sich doch gut verstehen...

@smirrchen
hab ich mich geirrt oder liege ich richtig mit der Vermutung, daß Du Dich gar nicht entscheiden möchtest?

cu

hi ,

klar ist seine frau krank, aber dann soll er auch eben in schlechten Tagen zu ihr stehen, und sich nicht woanders das holen, was er braucht. Dann könnte ja jeder eine Dreier, Vierer oder Fünferbeziehung führen, denn irgendwo findet man beim Partner sicher immer Fehler /Krankheit usw.

Ich bin mir auch ziemlich sicher, dass er sich nicht entscheiden möchte, mag sein, dass er kein verwöhnter Bubi ist, etc, trotzdem macht er es sich ja einfach, wenn er sich nicht entscheidet, und das ist etwas was ich nicht gutheissen kann, zumal ja zumindest seine Frau extrem darunter leidet - warum sonst dieser Selbstmordversuch?

Ich hätte keine Lust meinen Partner zu teilen, sorry , egal unter welchen Umständen, ich würde niemandem wehtun (wollen), darum käme sowas für mich nicht in Frage.

Vielleicht bin ich altmodisch, weil ich an monogame Beziehung glaube, kann sein.  ???

Und schliesslich hat smirrchen um Kommentar gebeten, und wenn mein Kommentar nicht das war, was er hören will, dann tut mir das zwar Leid für ihn, aber ich werde ihm sicher nicht zu einem Harem raten, nur damit er sich verstanden fühlt.  :P



Grüsse
Thilde

Oh Menschen...

Ist es nicht bewundernswert, großartig, ja einfach unübertrefflich gut, so viele Menschen hier zu wissen, die sich so sicher, so unbeirrbar, so kristallklar ein treffliches Urteil über Dritter, fernen, völlig unbekannten Menschen bilden können?
Da darf – ach was: man MUSS! – unendlich dankbar sein!
Wunderbar findet ich aber auch, dass eine formuliert Frage zum Thema wird, wobei der Fragende kaum noch Einfluss hat!

Weiter so, da ist die Rettung ebenso sicher wie die Urteile!

Dom

Hallo Thilde,

natürlich ist es gut, wenn Du Deine Sicht verteidigst, Du bist eine emanzipierte, modern denkende Frau. Ich würde Dir ja auch grundsätzlich recht geben, denn ich bin mir sicher, daß sich keine deutsche Frau soweit herablassen würde, einen Mann zu teilen. Aber ich möchte keine Grundsatzdiskussionen mehr führen über das, was viele Menschen hier unbedingt haben müssen ohne die Konsequenzen zu tragen und auch etwas dafür zu tun. Seine Frau ist verwöhnt, sie kann nicht begreifen, daß sie selbst an ihrer Lage schuld ist, eigentlich sollte sie sich zurückziehen. Stattdessen fordert sie. Ist das vielleicht ok?

Aber ich würde gerne mehr von smirrchen hören...

cu

Hallo Dom,

ich mache mir langsam Sorgen über Deine Ironie... Sie klingt nicht so locker wie sie sein könnte...
Warum regst Du Dich auf? Hier wird niemand verurteilt sondern nur spekuliert, meinetwegen getratscht, und zuweilen auch Hilfe geboten. Ich dachte wir seien hier auf dem Marktplatz und könnten reden wie uns der Schnabel gewachsen ist?

Ich empfinde diese Diskussion mit Thilde, und hoffentlich auch smirrchen, als sachlich und ohne persönliche Angriffe oder Abwertungen. Ich muß nochmal betonen, lies meinen Footer, Du verstehst ja französisch.

cu

Hallo smirrchen,

nimm 2 ähm beide, werde Mormone. Wenn die beiden hübschen Thai-Damen deiner Wahl keine Lust mehr haben, sich wie bei Eminem im Video die Faust aufs Auge zu hauen, das ist dann die, die eher da war, freunden sie sich an und kraulen sich dann gegenseitig das Haar und suchen sich nach Läusen ab. Wie bei den Affen im Wald. Happy End.
Um was wollen wir wetten, wenn 2 sich streiten, die Dritte sich freut? Dann bist dann du der, der glücklich ist. Toll.
Wie wäre es, Du ziehst für ein Quartal in ein Hotel und übst dich schon mal in Alleinsein und Einsamkeit? Zeit heilt doch alle Wunden.... vielleicht stehst am Ende dann du alleine da,
und bist froh.
Warum fällt es uns so schwer gewissen Versuchungen zu widerstehen und ... das Beste draus zu machen.
Das Beste wäre gewesen, dir wäre prinzipiell nie Wortbrüchigkeit in den Sinn gekommen. Das wäre dann so wie bei den Türken, die werden von klein auf dazu vorbereitet, ein Leben lang nur einen Menschen zu lieben, zu ehren und zu achten.

Hör auf dein Herz, und dann steh dazu! Schotte dich ab
und steh zu Dir. Das ist dann richtig!!
Erklär mir mal bitte wie das kulturell bei den Thailänderinnen
und ihrem Ansehen aussieht in Thailand. Warum nimmst du
nicht beide und ziehst nach Thailand?
Versuch dich doch zwischenzeitlich abzulenken und nicht so
sehr dich dem Beziehungskonflikt auszusetzen, das Leben geht weiter, auch wenn man am Ende schön dumm dasteht.

Lieben Gruß
wilde Flocke

PS: Verrückte Welt. Wann wollt ihr Männer mal endlich aufwachen und in euch selbst hineinschauen und vernünftig werden?! Ein Mann, ein Wort, und stolz drauf sein?!

Hallo

danke für Deinen Kommentar. Ich akzeptiere auch die Meinung von Thilde, bin ihr nicht böse deswegen.

Eigentlich möchte ich mich entscheiden, kann es aber nicht. Gerade die Tatsache, dass meine Frau krank ist und Hilfe braucht, hielt mich von einer Trennung zurück. Villeicht bin ich feige, villeicht auch zu nett!!

Meine Frau ist schon verwöhnt, das hast du richtig erkannt. Sie hat inzwischen ihre Schuld an der Situation erkannt und auch positive Schritte unternommen. Und doch kann ich jetzt nicht einfach die Frau rauswerfen, die mir in der schwierigen Zeit mit meiner Partnerin zur Seite stand.

Unsere Situation ist schon speziell, denke ich. Ich finde es nicht fair, wenn mir die Schuld in die Schuhe geschoben wird. Meine Frau kann sich echt nicht beklagen, dass ich zuwenig Geduld hatte mit ihr. Und warum muss ich jetzt die ganze schei. ausbaden???

Hallo Thilde,

jetzt möchte ich doch noch detaillierter auf Deinen Text eingehen.

Dann könnte ja jeder eine Dreier, Vierer oder Fünferbeziehung führen, denn irgendwo findet man beim Partner sicher immer Fehler /Krankheit usw.

Nein, das ist nicht schlüssig. Es ist ein Unterschied, ob ich im Falle einer Krankheit oder Notfall als Partner einer Frau beiseite stehen kann und DARF, oder ob sie mich völlig ausschließt aus ihrem Leben. Sie hat offensichtlich jahrelang seine Hilfe verweigert. Das ist in meinen Augen Fakt und wir werden hören ob smirrchen das bestätigen kann oder nicht.
In so einem Fall kann man nicht erwarten, daß der Mann sich ewig in der Warteschleife aufhält. Jedem geht irgendwann der Sprit aus und dann muß er runter.

zumal ja zumindest seine Frau extrem darunter leidet - warum sonst dieser Selbstmordversuch?

sie leidet weil sie egozentrisch ist und keinen Weg mehr sieht, nicht weil er sich nicht entscheiden kann. Deshalb ist sie ja in Behandlung und ich wünsche ihr, daß sie eine andere Sichtweise bekommen kann.
Glaubst Du im Ernst, daß diese Ehe wieder so werden könnte wie vorher, wenn er sich für seine Frau entscheidet? Das ist Selbstbetrug. In dem Alter nicht mehr tolerierbar.
Natürlich könnte er den edlen Ritter spielen und sie zurücknehmen, nur um die Familie zu erhalten. Aber das kann nur eine kleine Weile funktionieren und auf Dauer wird jede Lüge an die Oberfläche kommen:-)

Ich hätte keine Lust meinen Partner zu teilen, sorry , egal unter welchen Umständen,

das ist ok. Ich denke grundsätzlich auch so.

ich würde niemandem wehtun (wollen), darum käme sowas für mich nicht in Frage.

das empfinde ich anders. Mir als mehrmaliger Trennungspartner  wurde dieses Argument immer wieder entgegen gebracht...
Aber warum darf ich nicht mündig genug sein um selbst zu entscheiden, was und wie es mir weh tut? Das ist doch nur das schlechte Gewissen, was Dich und die meisten anderen Frauen quält, oder nicht? Aber vielleicht bin ich da wirklich anders. Meine ExExEx sagte, ich hätte eine tantrische Einstellung zur Liebe.

Also ich empfinde es als viel verletzender, wenn eine Frau sich von mir als Mensch zurückzieht, nur weil sie mit mir nicht ins Bett gehen kann und deshalb ein schlechtes Gewissen hat.

Vielleicht bin ich altmodisch, weil ich an monogame Beziehung glaube, kann sein.  ???

Nee, das ist nicht altmodisch, das ist ganz normal, auch für Männer. Keiner möchte gerne teilen.
Man sollte nur eben besser unterscheiden zwischen Balz-Zeit und Beziehung, man sollte konsequenter sein. Und das könne oder wollen halt Viele heute nicht mehr, siehe mein Beitrag zu der 3er-Beziehung nebenan.

Und schliesslich hat smirrchen um Kommentar gebeten, und wenn mein Kommentar nicht das war, was er hören will, dann tut mir das zwar Leid für ihn, aber ich werde ihm sicher nicht zu einem Harem raten, nur damit er sich verstanden fühlt.

ich denke nicht, daß er das nicht hören will. ich denke, daß er froh ist wenn er diese Argumente auf sachlicher Ebene vernehmen und vielleicht auch diskutieren kann.

cu