Freundin erwartet Heiratsantrag von mir / bin unsicher

Hallo liebe Leser.

Meine (Ex) Freundin und ich waren seit 1,5 Jahren zusammen. Sie hat schon auf den ersten Dates deutlich gesagt wie wichtig ihr die Themen Heirat und Kinder sind und das sie nach 1-2 Jahren einen Heiratsantrag erwartet. (Sie kommt aus einem östlichen Kulturkreis wo heiraten sehr wichtig ist)

Ich war damit einverstanden da ich auch irgendwann heiraten und Kinder haben möchte und zu dem Zeitpunkt schon verknallt in sie war.

Wir hatten am Anfang eine Fernbeziehung und konnten uns nur am Wochenende sehen. Die dadurch knappe Zeit die wir hatten war wunderschön und einfach magisch.
Wir hatten auch wunderschöne Urlaube zusammen und haben uns nie gestritten.

Da die Fahrerei auf Dauer jedoch sehr anstrengend war, ist meine Freundin nach einem Jahr Beziehung zu mir gezogen. Sie hat ihre Stelle gewechselt und ihre Freunde für mich zurück gelassen.

Die ersten Monate zusammen wohnen klappte auch völlig reibungslos ohne Streitigkeiten.
Drei Monate nach dem Einzug fing meine Freundin dann an zu fragen wann wir denn heiraten, wann ich den Antrag machen würde.

Ich war bis dahin völlig in Ordnung mit ihren Plänen gewesen zu heiraten aber jetzt merkte ich wie mich ihre beinahe täglichen Fragen etwas nervten. Ich habe ihr dann gesagt, dass es reicht wenn sie mich einmal die Woche danach fragt.

Ich hab mir innerlich dann einen Plan zurecht gelegt das ich im Januar den Verlobungsring kaufe und im März im Urlaub um ihre Hand anhalte.

Meine Freundin hat erwartet das ich vorher noch bei ihren Eltern (die ich bis dato erst einmal gesehen habe, da diese im Ausland wohnen) um Erlaubnis für die Heirat frage.

Je näher der Januar kam, merkte ich dann das sich innerlich in mir ein Druck aufbaute. Meine Freundin hätte am liebsten gehabt dass ich ihr schon an Weihnachten oder Silvester ein Antrag gemacht hätte.

Schließlich war dann Januar und ich wollte den Ring kaufen. Und plötzlich bin ich innerlich zusammen gebrochen. Ich konnte nicht losfahren und ihr den Ring kaufen. Und ab da fingen die schlimmen Gedanken an.

Ich hab mich gefragt warum ich ihr jetzt den Ring nicht kaufen kann. Ob ich sie nicht genug liebe. Ob ich an unserer Beziehung zweifle.

Ich bin in ein komplettes Loch gefallen aus ständigen grübeln und bin da nicht mehr rausgekommen.
Mir ging es von Tag zu Tag schlechter.
Ich konnte immer schlechter schlafen und das grübeln hat mir die komplette Kraft geraubt.

Meine Freundin hat meinen Zustand irgendwann gemerkt und mich gefragt was los ist. Ich hab ihr gesagt was passiert ist und sie meinte ich soll mir nicht so ein Druck machen und mir noch etwas Zeit lassen aber sie erwarte trotzdem noch dieses Jahr einen Antrag.

Schließlich ging es mir ein wenig besser und ich schnappte sie mir und wir haben ihr zusammen einen Ring gekauft. Mir sind tausend Steine vom Herzen gefallen und ich dachte jetzt wird alles gut und ich mache ihr im Urlaub den Antrag.

Aber zwei Wochen später fing die Grübelei über unsere Beziehung wieder an und ich konnte wieder nicht schlafen. Das ging dann soweit das ich mir einbildete sie wäre zu alt für mich, obwohl sie nur 6 Monate älter ist als ich. Mir wurde vom ganzen Stress schlecht in der Nacht und ich musste mich mehrmals fast vor ihr übergeben.

Meine Freundin war jetzt auch völlig fertig mit den Nerven und wollte wissen was los ist. Ich sagte ihr das ich irgendwie Angst vor der Hochzeit mit ihr habe, was sie vollkommen verletzte. Sie sagte dann auch in ihrer Verletzung das wenn ich sie bis Juni nicht heirate sie wieder auszieht.
Gleichzeitig ruderte sie am nächsten Tag wieder zurück, dass wir uns noch Zeit lassen können wenn mich das so fertig macht.

Mir ging es trotzdem nicht besser. Eine innere Stimme sagte zu mir ich soll die Beziehung beenden. Ich bin dann notgedrungen wieder zu meinen Eltern gezogen unter sehr viel Tränen und Drama.

Seitdem wohnt sie alleine in meiner Wohnung und sucht sich jetzt eine eigene Wohnung. Sie ist tief verletzt und enttäuscht.

Mir geht es trotz der Trennung sehr schlecht. Anfänglich konnte ich aufatmen und hatte das Gefühl dem Druck heiraten zu müssen entkommen zu sein. Ich war sogar etwas erleichtert. Aber jetzt merke ich wie sehr ich sie vermisse und das sie mir doch sehr viel bedeutet.

Wir haben uns gestern noch mal getroffen und sie hat mir gesagt, dass sie von mir commitment erwartet. Sie erwartet einen Antrag und danach die Familienplanung, da sie mit bald 30 keine Zeit mehr hätte.
Sie denkt sie wäre viel reifer als ich und sie erwartet von einem Mann eine klare Bekenntnis und Unterstützung.

Ich hab ihr gesagt das mir die Entscheidung zu heiraten nach gerade mal drei Monaten zusammen ziehen zu schnell war und komplett über den Kopf gewachsen ist.

Sie sagt sie zieht aus und kommt nur zu mir zurück wenn ich sie dieses Jahr heirate. Ich soll mir aber keine Hoffnungen machen und sie jetzt erstmal Zeit für sich braucht um Abstand zu gewinnen und die Beziehung zu überdenken.

Gleichzeitig umarmte sie mich aber mehrmals und es tat einfach so gut sie wieder in den Armen zu spüren.

Ich weiß einfach nicht weiter. Einerseits merke ich wie doll ich sie noch liebe und vermisse, andererseits will ich ihr jetzt nicht hinterher rennen und um jeden Preis heiraten nur um sie nicht zu verlieren.

Mir geht es einfach nur schlecht. Ich habe die ganze Zeit Herzschmerzen und mein Selbstwertgefühl ist am Boden. Ich merke das ich noch starke Gefühle für sie habe. Sie kommt aber scheinbar mit der Trennung viel besser zurecht und macht schon wieder Zukunftspläne ohne mich.

Wie kann sie mich denn mehrmals umarmen und gleichzeitig sagen ich soll mir keine Hoffnung mehr machen?

Es tut einfach nur alles so verdammt weh.

Zitat von Starbrook:

Ich bin dann notgedrungen wieder zu meinen Eltern gezogen unter sehr viel Tränen und Drama.

Als Mutter hätte Dich abblitzen lassen.
Du bist weggelaufen und wirst es vermutlich wieder tun.

Zitat von Starbrook:

Seitdem wohnt sie alleine in meiner Wohnung und sucht sich jetzt eine eigene Wohnung. Sie ist tief verletzt und enttäuscht.

Sie hatte reichlich Zeit nachzudenken.

Zitat von Starbrook:

Sie kommt aber scheinbar mit der Trennung viel besser zurecht und macht schon wieder Zukunftspläne ohne mich.

Sehr reif.

Zitat von Starbrook:

Wie kann sie mich denn mehrmals umarmen und gleichzeitig sagen ich soll mir keine Hoffnung mehr machen?

Es ist wohl ihre Art, freundlich danke zu sagen.

@starbrook , zu Deinen Gefühlsschwankungen kann ich nicht viel sagen und ob Du sie tatsächlich liebst, kann ich auch nicht einschätzen.

Was mir jedoch sehr abstoßend beim Lesen auffällt, ist die schon freche und fordernde Heirat ihrerseits. Es liest sich fast wie ein Zwang

Du hast Zweifel, fühlst Dich in die Ecke gedrückt...., dann lass es sein.

Heirate nicht.

Sie erwartet?
Alter Schwede, was hätte sie als nächstes erwartet, ein Haus, ein Kind, Kreuzfahrt, ....
Man heiratet aus Liebe und weil man das Gefühl hat es tun zu wollen!
Darüber hinaus, sollte man sich auf Augenhöhe befinden.
Dein Bauch hat die die richtige Antwort gegeben, mit dieser Frau wärst Du nicht glücklich geworden.

Ui, ein ganze Menge Erwartungen, die deine Ex ausgesprochen deutlich an dich heran getragen hat. Da bleibt mir echt beim Lesen die Luft weg. Auch wenn du natürlich die Wahl hast, dich darauf einzulassen oder eben nicht. So richtig von Liebe, Romantik, Sternennächten und wilden Lakenspielen lese ich nichts. Habe ich das überlesen oder ist das an Plänen für irgendwann und Erwartungen gescheitert?

Zitat von Starbrook:

Sie hat schon auf den ersten Dates deutlich gesagt wie wichtig ihr die Themen Heirat und Kinder sind und das sie nach 1-2 Jahren einen Heiratsantrag erwartet.

Wow. Das mag ja in ihrer Mentalität und Sozialisation begründet liegen. Aber! Ist das auch deins?

Zitat von Starbrook:

Da die Fahrerei auf Dauer jedoch sehr anstrengend war, ist meine Freundin nach einem Jahr Beziehung zu mir gezogen.

Ups. Klingt praktisch. Als ich mit meinem Mann zusammen gezogen bin, war das aus Liebe. Romantik, jeden Abend gemeinsam Hand in Hand, Rücken an Rücken einschlafen zu können, heiße Sternennächte genießen. Alles. Nur nicht aus praktischen Gründen.

Zitat von Starbrook:

Drei Monate nach dem Einzug fing meine Freundin dann an zu fragen wann wir denn heiraten, wann ich den Antrag machen würde.

Zitat von Starbrook:

Meine Freundin hat erwartet das ich vorher noch bei ihren Eltern (die ich bis dato erst einmal gesehen habe, da diese im Ausland wohnen) um Erlaubnis für die Heirat frage.

Welche Erwartungen hattest du denn an sie, hast du irgend etwas formuliert? Mir schnürt das allein beim Lesen Luft und Lust ab.

Zitat von Starbrook:

Sie sagte dann auch in ihrer Verletzung das wenn ich sie bis Juni nicht heirate sie wieder auszieht.

Zitat von Starbrook:

Sie sagt sie zieht aus und kommt nur zu mir zurück wenn ich sie dieses Jahr heirate.

Ei, ei, ei, nochmal, selbst wenn das ihre Sozialisation so bestimmt, ich finde das extrem gewöhnungsbedürftig. Magst du dich erpressen lassen, Liebe gegen Hochzeit? Wenn du das -mit Verlaub- manipulative Theater weiter spinnst, Thema Kinder, wird dir dann nicht erst recht übel? Ich finde, das lässt Übles für die Zukunft ahnen. Wenn du nicht so springst, wie sie will. Hands off!

Ganz ehrlich, heile deinen Liebeskummer, trauere um diese Liebe, so lang wie es dauert. Du wirst dann hoffentlich eine Frau treffen, die du aus vollem Herzen mit all deinen Sinnen und deinem Willen heiraten willst oder auch "nur" liebst. Die genau das mit trägt, mit dir gemeinsam an einem Strang zieht, nicht vorgefertigte Erwartungen an dich heran zwängt, sondern dich als Menschen genau so liebt und respektiert wie du bist. Good luck!

Lauf, Lauf Forrest Lauf!

Ich höre hier nur Drama. Dein Verstand hat Dich gewarnt und Dich sogar körperlich spüren lassen, dass es so nicht richtig ist. Also folge deinem Bauchgefühl und lass die Dame ihren nächsten Prinzen suchen. Sie stammt aus einem anderen Kulturkreis und dort sind die Dinge nunmal anders. Mit Liebe hat das nichts, aber auch gar nichts zu tun.

Ich sehe es ein wenig differenzierter. Die Frau hat gleich beim Kennenlernen klar kommuniziert, dass sie unbedingt recht schnell heiraten möchte. Das mag tatsächlich ihrem Kulturkreis geschuldet sein und man kann das gut finden oder nicht (ich finde es nicht gut! ). Der TE kannte die Konditionen und hat sich drauf eingelassen.

Wenn er aus Gründen kalte Füße bekommt, dann finde ich das völlig okay. Nicht ganz so okay finde ich, dass ihm das erst einfiel, als sie zu ihm gezogen und ihr Umfeld für ihn aufgegeben hat. Aber besser so, als vorm Altar „nein“ zu sagen .

Das hier:

Zitat von Starbrook:

Das ging dann soweit das ich mir einbildete sie wäre zu alt für mich, obwohl sie nur 6 Monate älter ist als ich.

ist aber ja nun wirklich albern! Da frage ich mich auch, was mit dem TE nicht stimmt!

Zitat von Starbrook:

Ich bin dann notgedrungen wieder zu meinen Eltern gezogen unter sehr viel Tränen und Drama.

Warum ziehen erwachsene „Kinder“ eigentlich so oft zurück zu den Eltern? Okay, ist kurzfristig vielleicht die einfachste und günstigste Lösung, wäre für mich aber nur im absoluten Notfall in Frage gekommen (und ja, ich hab mich mit meinen Eltern gut verstanden). WG, AirBnB, Ferienwohnung, Couch bei Freunden - es gibt ja nun durchaus andere Alternativen als Hotel Mama.

Aber gut, der Drops ist nun gelutscht. Der Ex war offensichtlich der Ring am Finger wichtiger als die Beziehung an sich. Dann müssen halt beide damit leben, dass die Vorstellungen nicht zueinander passen und sie nicht kompatibel sind. Das zu akzeptieren fällt ihr anscheinend leichter als ihm. Passiert, da muß er durch.

Zitat von Brightness2:

Ui, ein ganze Menge Erwartungen, die deine Ex ausgesprochen deutlich an dich heran getragen hat. Da bleibt mir echt beim Lesen die Luft weg. Auch ...

Hallo hier ist der TE.

Ja ich hab auch mal den Spruch gehört: Die Liebe ist wie ein Furz, unter Druck wird’s scheise.

Ich denke schon das meine (Ex)Freundin mich stark geliebt hat.

Sie hat nur auch von ihren Eltern Druck bekommen schnell zu heiraten und schnell Kinder zu bekommen. Und hat dann den Druck an mich weitergegeben. Ihr Kulturkreis tat dann ihr Übriges noch dazu.

Meine Freunde die jetzt heiraten sind alle schon seit 10 Jahren mit ihren Freundinnen zusammen.
Ich verstehe das wir keine 10 Jahre Zeit gehabt hätten um zu heiraten und eine Familie zu gründen.

Aber wie du schon sagst, Liebe sollte sich natürlich entwickeln über die Zeit und auch der Wunsch zu heiraten sollte sich über die Zeit ohne Druck entwickeln. Ich hatte das Gefühl das ich nie den Freiraum hatte diesen Wunsch selbst zu entwickeln sondern alles schon von ihr fertig geplant war.

Ich weiß ganz genau, dass wenn ich sie jetzt heiraten würde noch in der Hochzeitsnacht das Thema Kinder aufkommen würde und das Spiel weitergeht.

Sie hatte die ganze Zeit so genaue Zukunftspläne. Und ich denke mir, lass uns doch einfach leben. Man kann das Leben nicht komplett durchplanen.

Das Problem ist auch dass ich die letzten 1,5 Jahre fast jede freie Minute meiner Freizeit mit ihr verbracht habe.

Ich selbst habe kaum Hobbys und meine Freunde sind alle mit ihrem Leben und ihren Freundinnen beschäftigt. Meine Freunde fragen auch nicht mal wie es mir geht und ob ich Lust habe was mit Ihnen zu unternehmen.
Erst wenn ich um ein Treffen bitte, treffen Sie sich mit mir.

Ich komme mir vor wie ein Bittsteller. Meine (Ex) Freundin war meine einzige Bezugsperson die ganze Zeit.

Ich sitze also alleine in meinem Zimmer und ersticke an Einsamkeit.

Zitat von Starbrook:

Das Problem ist auch dass ich die letzten 1,5 Jahre fast jede freie Minute meiner Freizeit mit ihr verbracht habe. Ich selbst habe kaum Hobbys und ...

Wie alt seid ihr denn?
Keine Angst, Liebeskummer vergeht, du kannst daraus auch was lernen, dich nie selbst aufzugeben, Hobbys und Freunde niemals vernachlässigen und eigenständig bleiben.
Du wirst dich neu verlieben, keine Angst.

@Starbrook Am Ende ist die Heirat ein Relikt alter Tage, um die Frau wirtschaftlich abzusichern.

Das vorausgeschickt: Sei dir der rechtlichen Konsequenzen einer Heirat bitte bewusst. Wenn man dann nach der Rosaroten Phase feststellt "boah, ganz schön mistig so", kommt ein ordentlicher Aufwand auf euch beide zu. Bist du dir sicher, dass du das wirtschaftlich stemmen kannst? Wer verdient von euch mehr? Wie soll es weitergehen? Wolltet ihr einen Ehevertrag abschließen?

So romantisch Heiraten auch sein mag, sind die Konsequenzen es weitaus weniger, wenn es endet.

Im Kern hat @Gärtnerin natürlich recht: Sie hat klar kommuniziert, was sie möchte. Falsch hingegen ist jedoch m.E. die Annahme, dass dir in dieser Phase der Beziehung klar war, was das für dich bedeutet. Das hat dir danach dein Körper nämlich gezeigt.

Lebt sie denn auch entsprechend ihres Kulturkreises? Was weißt du eigentlich über sie? Warum ist es ihr denn so wichtig, dass sie heiratet, wenn sie in Deutschland lebt? Was verspricht sie sich davon; was wird für sie anders? Geht es ihr darum, dich zu heiraten oder will sie einfach nur heiraten? Falls 1., warum trennt sie sich dann?
Hast du sie darauf mal angesprochen?

lieber starbrook!

erstmal möchte ich dir sagen, dass alles mit dir stimmt. deine (auch körperliche) reaktion mag zwar heftig erscheinen, ist aber ein eindeutiges zeichen, dass dein innerer konflikt dich krank gemacht hat.

Zitat von Starbrook:

Sie hat nur auch von ihren Eltern Druck bekommen schnell zu heiraten und schnell Kinder zu bekommen. Und hat dann den Druck an mich weitergegeben. Ihr Kulturkreis tat dann ihr Übriges noch dazu.

da kann sie wohl nicht raus aus ihrer haut und dafür tut sie mir echt leid.


es gibt kulturen wo frauen schon von klein auf suggeriert wird, dass heirat und kinder das wichtigste lebensziel zu sein hat und dass sie nichts wert sind, wenn sie dieses soll nicht zeitgerecht erreichen.

wahrscheinlich kann sie gar nicht anders denken, zu wichtig ist was die familie / das umfeld / möglicherweise auch die kirche wenn religiös etc. will, die eigenen wünsche sind in so einer situation oft verschüttet und nicht mehr wahrnehmbar. sie ist anscheinend total angepasst an ihre gesellschaft.

Zitat von Starbrook:

Sie hatte die ganze Zeit so genaue Zukunftspläne. Und ich denke mir, lass uns doch einfach leben. Man kann das Leben nicht komplett durchplanen.

das wird sie nicht schaffen, das muss dir klar sein. und auch wenn der schmerz jetzt groß ist, auch in zukunft wird sie sich wahrscheinlich immer wieder nach ihrer kultur richten, wer mit 30 noch nicht abgenabelt ist, wird es später mit ziemlicher sicherheit auch nicht mehr können.


hast du irgendwann mit ihr über den druck von seitens ihrer familie gesprochen, bzw hat sie einmal geäußert, dass der wunsch nicht ganz allein von ihr kommt?

Man kann nicht alles haben! Man muss sich für irgendwas entscheiden! -Und Du hast Dich bereits entschieden, bist zu Deinen Eltern zurückgezogen.
Du wusstest, worauf Du Dich einlässt von Anfang an!
Aber sei Dir auch bewusst, dass sie, wenn sie Dich nicht heiraten kann, jemand anderes heiraten wird über kurz oder lang!-Ich hoffe, Du bereust Deinen Rückzug dann nicht!

Zitat von Starbrook:

Hallo liebe Leser. Meine (Ex) Freundin und ich waren seit 1,5 Jahren zusammen. Sie hat schon auf den ersten Dates deutlich gesagt wie wichtig ihr die Themen Heirat und Kinder sind und das sie nach 1-2 Jahren einen Heiratsantrag erwartet. (Sie kommt aus einem östlichen Kulturkreis wo heiraten sehr wichtig ist) Ich war ...

Warum sollte was mit Dir nicht stimmen ? Die Dame hat da einfach das Tempo vorgeben um ihre eigenen Ziele oder "Ideale" zu erreichen. Im Grunde nur das Mittel zum Zweck warst und bei Weigerung da "mitzuspielen" es dann eben auch gespürt hast. Aber wer seine Freunde, Familie und Co verlässt, der verlässt auch den Partner oder die Partnerin wenn jene da ihren Zweck erfüllt haben. Und natürlich fällt die Maske irgendwann, ist anstrengend zu "schleimen" um ans eigene Ziel zu kommen, ungeduldig, unzufrieden wird usw. oder nicht mehr bereit ist da noch Energie zu investieren weil man endlich Ergebnisse dieser "Schleimerei" sehen und die "Belohnung" will dafür. Dies sind eben diese berühmten Warnsignale und gut wenn dies eben auch endet irgendwann oder irgendwie. Ja und Eltern, die sind ehrlich in der Regel, die Laufkundtschaft da draußen leider nicht. Drum schätzt Alle eure Eltern (sofern sie positiv waren und nicht ähnlich da), was Besseres nie wieder bekommen werdet !