Unglücklich in einer eigentlich guten Ehe

Hallo zusammen, ich habe mich jetzt doch einmal in einem Forum angemeldet, weil ich mit meinen Problemen zu niemand gehen kann. Vielleicht finde ich hier ja ein paar nette Leute denen es ähnlich geht. Mein Problem ist, das ich seit 15 Jahren in einer Partnerschaft mit meiner Frau bin. Uns geht es soweit ganz gut, wir haben alles was man sich vorstellen kann. Haben eigenes Haus, beide Jobs, gesunde Kinder, alles soweit gut, aber ich bin sehr unglücklich in meiner Ehe. Der Grund dafür ist, das meine Frau ziemlich gefühlskalt ist. Ich bin ein Mensch der gerne mal in den Arm genommen wird, einfach um das Gefühl zu haben, gebraucht und geliebt zu werden oder einfach mal abends auf der Couch zusammen kuscheln. Solche Gesten kommen von ihr nicht. Sie kann mir auch nicht sagen das sie mich liebt oder mag oder ähnliches. Sexuell läuft bei uns sehr selten was, meisten nur wenn sie mal Lust hat und das kann gerne mal 1 - 2 Monate dauern was mich natürlich auch frustriert. Wenn wir abends im Bett liegen, streichle ich sie oft in den Schlaf, wenn ich sie einmal frage ob sie lust hätte mich zu streicheln kommt immer nur ein "Ich hab kein Bock, bin müde" wenn sie es dann doch mal macht, macht sie es so lieblos das ich gerne darauff verzichte. Sie ist im großen und ganzen eine gute Frau aber ich bin eben aufgrund fehlender Zuneigung einfach genervt... Ich war all die Jahre treu und das zu 100% und ich bin kein Mann der seinen Partner hintergeht, aber ich erwische mich im Moment oft dabei, wie ich mir das Leben mit einer anderen Frau vorstelle. Kennt jemand dieses Gefühl? Einsam trotzt Partner?

Hallo silentpain82,

welche Frau wünscht sich nicht so einen Mann, wie du es bist, so herzlich, liebevoll und vor allem einen Mann mit Gefühlen, der auch Streicheleinheiten benötigt. Schade, dass deine Frau nicht erkennt, was sie an dir hat.
Sie müsste eigentlich die glücklichste Frau der Welt sein, so einen Mann, wie dich zu haben.

Das, was du dir wünscht, wünsche ich mir von meinen Mann, der leider seine Gefühle auch nicht zeigen kann, aber ich weiß, dass er mich liebt, aber manchmal reicht mir das nicht.

Dann ist "frau" unzufrieden. Ich habe mit meinem Mann gesprochen und ihm erklärt, was ich mir wünsche, nicht was ich erwarte, sondern wirklich wünsche.

Er hat das gar nicht so gesehen, für ihn war das normal und dachte, mir geht es genau so. Jetzt versucht er meine Wünsche (natürlich für den Anfang nicht alle) umzusetzen, was ihm allerdings sehr schwer fällt, denn er konnte bzw. durfte schon als Kind nie Gefühle zeigen bzw. zu lassen, das ist aber eine andere Geschichte.

Sprich einfach mal mit ihr, ob ihr in eurer Beziehung irgendetwas fehlt.

Äußere deine Wünsche immer und immer wieder, sag ihr, dass du sie liebst, aber du unglücklich mit der Situation bist.

Dass du Angst hast (und sprich immer nur von dir), dass du eines Tages an ihrer Gefühlskälte zerbrechen könnest und du das eigentlich nicht willst.

Dass du um deine Ehe kämpfst und aber du irgendwann keine Kraft mehr zum kämpfen hast, wenn sich nichts ändern. Vielleicht wacht sie erst auf, wenn deine Gefühle für sie, aufgrund, dass sich nichts ändert, auch schwächer werden.

Ich wünsche dir, dass ihr es gemeinsam schafft.

LG Hoffnung 64

Zitat:

Sie ist im großen und ganzen eine gute Frau.

Ich würde an Deiner Stelle hier ansetzen. Sie ist seit längerer Zeit keine gute Frau (für Dich).

Darüber hinaus musst Du Dich aber auch ehrlich fragen, ob Sie schon immer so war und ob es einfach ihr Naturell ist.

War sie schon immer so oder hat es sich in den letzten Jahren in diese Richtung entwickelt?

Wenn ich Dich richtig verstanden habe, hast Du bereits deutlich kommuniziert, dass Du unter der jetzigen Situation leidest?

War deine Frau denn von Anfang an in Gefühlsdingen sagen wir mal -reduziert-? Oder hat sich es in den letzten Jahren so entwickelt?
Beziehungen verändern sich ja im Laufe der Zeit.....genau wie die eigenen Bedürfnisse, Wünsche etc. und so ist eine Partnerschaft auch in gewisser Weise immer ein Abgleich derselben und ein Finden einer gemeinsamen Ebene, wo beide sich wohlfühlen, man sollte aufeinander zu gehen. Aber wenn es deiner Frau so gar nicht gefällt, dich zu berühren und zärtlich zu sein, oder von dir zu berührt zu werden, ist ihr das vielleicht irgendwann abhanden gekommen. Hattet ihr vielleicht mal über einen längeren Zeitraum so gar keine Zeit füreinander? Oder kann es sein, dass sie sich gar nicht mehr wohlfühlt in ihren Körper, hat sie sich äußerlich irgendwie verändert?

Fragen über Fragen , es muss ja eine Ursache haben....

Selbstliebe

Hallo lieber silentpain,
das tut mir sehr leid für Dich.
Mein Ex-Geliebter (geht Dir ein Licht auf?) hat die gleiche Situation wie Du. Nach 7 Jahren Beziehung mangels Liebe und Empathie seiner damaligen Freundin hat er eine andere herzliche Frau kennengelernt.
Dann hat er sich von der "kalten" Frau wieder herum kriegen lassen u diese auch noch geheiratet mit dem versprechen seinem kinderwunsch zu entsprechen....
dann 10 jahre später wieder ein erneuter ausbruch seinerseits mit einer arbeitskollegin. Hat 2,5 Jahre gehalten bei den zweien...
Danach wiederum 6 Jahre später...ich, auch 2,5 jahre, schluss meinerseits...

Und? Es gibt schon lange keine Kommunikation mehr zwischen den beiden eheleuten.
Er schafft ohne ende kohle ran, alles ist eingespielt. Er hat sich für seinen sport eingerichtet.
Er "lebt" in seinem hobbyraum ausserhalb der gemeinsamen wohnung, schläft aber noch dort.
Sie ist froh wenn sie alleine ist, hat/will auch keine sozialen kontakte.

Er kann/will sie nicht verlassen, weil sie nicht alleine (haha) klarkommen würde.
Seine frau hat keinen beruf u geht seit der geburt des kindes 1996 ihrem hilfsjob nicht mehr nach. Muss sie ja auch nicht...
Sorry, silentpain willst du es soweit kommen lassen? Resignieren?

Sprecht miteinander inwieweit ihr noch zueinander finden könntet.

Falls sie immer schon so war, tja das reizt manche männer wohl....schwer zu erobern, interressant bla.
Ansonsten mal googeln unter Alexithymie...

Ich wünsch Dir alles Gute, kann Dir aber auch garantieren, daß, wenn Dir eine liebevolle Frau begegnet, Du nicht widerstehen wirst.
Lg mussnix

Vielen lieben Dank für eure Antworten. Also soweit ich mich zurück erinnere war sie schon immer Kalt mir gegenüber. Zu unseren Kindern ist sie sehr liebevoll, was ja auch gut so ist. Es hat mich nur all die Jahre nie wirklich gestört, ich habe es einfach so akzeptiert wie es ist, doch so langsam frage ich mich eben ob ich das mein Leben lang so möchte. Die Antwort die ich für mich finde ist ein klares Nein. Wir hatten schon einmal eine kurze Trennung von einem viertel Jahr. Ich habe sehr gekämpft und mich in einigen Dingen die sie störte geändert. Vieles davon fällt mir nicht leicht, aber ich tue es ihr zuliebe. Glücklich bin ich damit leider nicht.... Sie weiß dass ich gerne mehr Nähe zu ihr hätte, meint aber das sie so ist wie sie ist und ich meine Erwartungen einfach zurück schrauben muss. Jedes Mal wenn ich in alte Muster zurück falle sagt sie mir so unterschwellig das sie eine erneute Trennung nicht ausschließen kann. Für mich ist das ganz schwer, da ich leider ein Mensch bin, der eine Partnerschaft nicht aufgibt. Der einzige Grund für mich wäre wenn sie mich betrügen würde, das hat sie aber nie. Jetzt kämpfe ich mit mir selber Auch die Zeit während der Trennung war für mich die Hölle. Ich habe meine Kinder sehr vermisst und sie hat die Kinder in der Zeit sehr manipuliert. Dies ist ein weiterer Grund so weiter zu machen wie bisher. Allerdings merke ich, das ich mir immer wieder sage noch ein paar Jahre dann sind die Kinder in einem Alter wo sie es besser verkraften wenn ich nicht mehr da wäre, andererseits stamme ich aus einem Eltern Haus wo es so etwas nicht gibt, meine Eltern sind nach über 40 Jahren immer noch ein Paar und das erfüllt mich mit Stolz. Körperlich verändert hat sie sich eigentlich nicht, nach der Geburt unseres 2. Kindes war Ihr Bauch (ihrer Meinung nach) nicht mehr schön. Aber nach einer Schwangerschaft glaube ich ist das und darf ja auch normal sein und ich finde ihren Bauch immer noch schön. Ich sage ihr immer wieder dass ich sie trotzdem schön finde. Ich sage ihr auch immer wieder, das egal wie sie einmal aussehe ich sie trotzdem lieben werde und nicht verlassen... für mich ist sie schön wie sie ist. Das seltsame ist, das sie es von mir abblockt, Komplimente von anderen aber immer schön findet. Ich fühle mich in einer Sackgasse und weiß nicht weiter... aufgeben ist nicht und weiter machen geht so nicht...

Ich war 13Jahre(14 bis zur Scheidung) mit meiner Frau zusammen. 10Jahre waren toll, wir haben zusammen viel erreicht, die letzten 2-3Jahre fühlte ich mich genau so wie bei dir. Nix kam mehr von ihr, wenn ich da mal aufmuckte schwebte auch gleicht die Trennung im Raum. Hab' auch alles mögliche Versucht zu ändern, aber sie fand ja auch immer neue Nichtigkeiten(das waren wirklich immer mehr Kleinigkeiten die sie aufregten). Hatte das Gefühl sie sucht regelrecht, nur um mich schlecht da stehen zu lassen. Ist auch vielen Bekannten aufgefallen, jeder Spruch, jeder Scherz von mir war zuviel und liess sie mit den Augen rollen oder sich aufregen - man merkte wohl auch dass ich mich kaum noch traute locker zu sein, dabei war es eher SIE die die Leute genervt hat. Naja, und dann ist ihr die grosse Liebe über den Weg gelaufen und ich war sowas von abgeschrieben...

Hast mein volles Mitgefühl, all die moralischen Werte("sowas gibt es bei uns nicht") hatte ich auch. Ich wünsche dir alle Kraft zum durchhalten und hoffe nur es läuft anders bei dir...

Nur lass' dich nicht zu klein machen, suche nicht zu viel bei dir. Ich entwerte nicht die gesamte Ehe und die Zeit mit meiner Frau aber die letzten Jahre hätte sie mir wirklich ersparen können. Das hatte nichts mit kämpfen oder versuchen was retten bei ihr zu tun, das war mich nur noch klein machen und mir auch noch den schwarzen Peter zuschieben.

Für mich hört sich da so an, als seiest du bei ihr nur geduldet. Dass dir das nicht reicht bzw. bei dir zu emotionalen Irritationen führt, zeigt eure Gegensätzlichkeit. Auf Dauer ist so ein Zustand ganz sicher nicht gesund. Du schenkst ihr immerhin deine Lebenszeit, mit das wichtigste, was ein Mensch zu verschenken hat.
Meine Erfahrung ist, dass Kinder sehr feine Antennen für emotionale Missstände ihrer Eltern haben und dummerweise in ihrem egozentischen Weltbild die Schuld dafür bei sich suchen. Sie können mit klaren Verhältnissen besser umgehen, als mit vorgegaukelter heiler Familie. Sollten also deine Kinder der einzige Grund sein, warum du dich jetzt lieber noch nicht trennen willst, kann dein guter Wille schwer nach hinten los gehen.
Aber mal abgesehen davon: ein Partner der Kinder manipuliert, um seinen Willen durchzusetzen, ist gestört. Sowas geht gar nicht. Das solltest du dir nicht gefallen lassen. Schlag ihr doch mal vor, sie möge sich mal einem Therapeuten vorstellen.

Alles Gute für dich

Selbstliebe